Самая тяжелая часть работы - быть вежливым с тупыми людьми.
Форбс: лошади, яхты и дорогие автомобили существенно подорожали. Инфляция ударила по самым богатым сильнее, чем по остальным слоям населения.
Остальные слои населения: ну вы там держитесь!
- Иногда, придумывая нужную подсказку для ChatGPT, я нахожу решение своей проблемы без его помощи.
- Ага. Фанаты ИИ открыли для себя мышление.
Недавно ходил в зимний поход в компании "викингов", ну и, конечно, в какой-то момент речь зашла о Гренландии.
Тут бородатый норвег, слегка подвыпивший к тому моменту, и говорит:
- Все эти "главные нации Европы" только языком болтать умеют, а как до серьезного дела доходит - так в кусты, а мы, скандинавы, ДЕЛАЕМ! Вот, к примеру, ты знал, что моя крошечная Норвегия направила на 100% больше солдат на защиту Гренландии от этих гребаных трампистов, чем Велико (хе!) Британия?
- Не, - говорю, - удивил!... И сколько же?
Норвег некоторое время молча смотрит на меня совершенно серьезным и почти трезвым взглядом, потом и говорит:
- Двоих.
Ходила в поликлинику делать ЭКГ.
В этот раз ЭКГ мне делала женщина и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.
Охотница за олигархами - женщина, которая искренне уверена в том, что богатство передаётся половым путём.
В связи с непрекращающимся фонтаном цитат из файлов Эпштейна хочется задать два вопроса: "Как там Мадуро?" и "А что там с Гренландией?".
По ночам у Ларисы Долиной очень сильно ноет фантомная жилплощадь.
Врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже
Прошел уже месяц после празднования нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне
Однажды глава РКН очень сильно захочет в туалет, а ему замедлят дверную ручку.
Дожили блять до того, что когда ребёнок спрашивает о цветах радуги, мы настораживаемся.
Источники военблогеров в Кремле часто спрашивают их, с чего они думают, что они их источники? С чего они вообще решили, что они из Кремля?!
— Ой, как они у тебя вымахали! Здоровенные стали! Я же их помню ещё во-о-от такими! Как время летит…
— Да причем тут время, это силикон.
Молчание не всегда означает бедный словарный запас. Очень часто оно означает богатый жизненный опыт...
- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
- А что, не греет?..
Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!
ШКОЛА: забудьте всё, чему вас учили в садике
ИНСТИТУТ: забудьте всё, чему вас учили в школе
РАБОТА: забудьте всё, чему вас учили в институте
ПЕНСИЯ: забудьте всё
АЛЬЦГЕЙМЕР: вот так нормально
- В полнолуние нужно монетку поднять вверх и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек".
- Министр финансов, у вас есть еще идеи по преодолению кризиса.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение... Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь!
Классический музыкант несколько месяцев учит произведение, потом пару раз за год его исполняет.
Попсовый музыкант за день выучивает три песни, и ему приходится всю жизнь их повторять ежедневно. Именно поэтому у попсы в разы больше гонорары.
Самую хитрую головоломку в истории человечества придумал французский доктор Гильотен.
Все политики по отношению к деньгам делятся на две категории: либо это бедные люди, которым захотелось стать богатыми, либо богачи, которым захотелось стать еще богаче.
В детстве что плохо - у тебя нет денег... Но, с другой стороны, тебе не надо ходить на работу, у тебя нет тещи и не надо платить за коммуналку и ипотеку.
На пресс-конференции премьера:
- А теперь я отвечу на любые ваши вопросы из представленного вам списка.
– А меня недавно окружила банда преступников!
– Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
– Один подлетает, я ему – на! Второй подлетает: я ему – на! Третий подскакивает: я ему – на!
– Ну и чего дальше?
– Всё. Деньги кончились.
На на всероссийские соревнования по выкручиванию невидимой руки рынка срочно требуется государственный арбитр.
— А зачем Избирком вообще регистрирует других кандидатов, кроме одного?
— А зачем шулеры позволяют иногда выигрывать? Чтобы ты надеялся и продолжал играть по их правилам.
Сегодня была в цирке. Выступал йог.
Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не усралась. Видимо стажер.
Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана...
Я беру другой освежитель - с ароматом альпийских лугов.
Старый капитан 40 лет командовал судном и каждое утро у него начиналось с ритуала - он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел.
После смерти капитана боцман сразу же начал искать ту бумажку, в надежде узнать секрет капитана. Когда он ее нашел и развернул там было крупными буквами написано "перед - нос, зад - корма".
Жена нашла заначку мужа.
- Охуеть! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это, на подарок тебе копил:
- Да! Пиздец, а че так мало то!
Госдума не приняла бы закон Архимеда, согласно которому дерьмо всплывает.
- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой муж молчит об этом под следствием уже три года.
Законопослушный гражданин сейчас это тот, который закон-то послушал, но не обязательно его исполняет...
Если бы нытье сжигало калории, я стал бы ужасно тощим очень быстро.
Уважаемый Маркет-плейс!
Я купил сиденье для унитаза, потому что мне было необходимо заменить старое. Это не прихоть, не каприз, я их не коллекционирую, я не стульчаковый наркоман. Неважно, как часто вы будете подсовывать мне их в рекомендации, вряд ли я внезапно подумаю: "Эх, один раз живём! Ладно, возьму еще одно, побалую себя!"
Бабушки и дедушки не способные освоить телефон и интернет это мило, сентиментально и безопасно. Пенсионеры их освоившие страшное оружие. Теперь не будет покоя собесу, банку, пенсионному фонду, поликлинике, управляющей компании и всей многочисленной родне.
- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да в каждом дворе строили по бесплатному туалету!
- Моня, что будут делать участники Народного фронта, которые не попали в списки кандидатов партии "Единая Россия" на парламентские выборы?
- Изя, как ты не понимаешь, они будут действовать дальше за линией фронта.
- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребенка разбудишь!
- Какого ребенка?!
В древности люди не боялись делать друг другу гадости, потому что Земля ещё не была круглой.
1812 год, военный совет в Филях. Снаружи доносятся крики, смех, визг - работать невозможно. Кутузов выходит на улицу перекурить, мрачно оглядывает своим единственным глазом веселящуюся детвору, катающуюся на тюбингах с горок, возвращается в избу, и припечатывает:
- На хрен! Москву будем сдавать!
Олимпийскую сборную Израиля ограбили в Милане. Грабители похитили у спортсменов паспорта, личные вещи, чемоданы, обувь и специальное спортивное оборудование. Общий ущерб оценивается в «тысячи долларов». Олимпийский комитет осудил и назвал это "Непропорциональным ответом за выпитую кем то из крана воду"
- Ты среди нас одна осталась незамужняя.
- И самая счастливая.
- Что?
Мой муж очень заботливый человек. Помню, когда была беременна, проснулась ночью, так как очень захотелось в туалет. Попыталась выползти из-под руки мужа, но он глаза открыл и такой:
— Ты куда?
— В туалет.
— Лежи, я сам схожу.
И действительно! Встал, ушёл в сортир, вернулся, чмокнул и засопел. Я так в лёгком шоке и пролежала, даже перехотелось
Когда депутатам делать нехер, то есть почти всегда, они содержание и выгул собак регламентируют.
Павлик выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил всю бутылку до конца.
На самом деле слова "краткость – сестра таланта" придумали редакторы, которым было лень читать длинные тексты
Умного человека довольно легко убедить в том, что он — умный. Дурака, кстати, убедить в подобном ещё легче.
За каждым успешным биатлонистом находится винтовка...
- Мама, я не хочу в армию, я ведь экономист! Может, откосить?
- Андрюша, ты сейчас министр обороны, хорош уже придуриваться!
- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Коррупционер!
Разговаривают управляющие домом.
- А что это у нас плотник на скамейке валяется? Бухой, что ли?
- Да.
- Мы же с ним договорились, что он утром в понедельник будет двери ставить! Он сказал, что будет готов.
- Ну вот он уже готов.
Соседи с низу всегда выставляют мусорные пакеты в подъезд и стоят эти пакеты по 2-3 дня. Всегда было желание вытрясти все содержимое этих пакетов прям у двери этих уродов. На моё счастье, соседи сверху купили собаку. И собака выполнила моё желание
— Изя, дай штуку взаймы.
— Только после того как вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не думал.
Лето. Спрашиваю у десятилетней сестры:
- Полина, где ты хочешь работать, когда вырастешь?
- В аптеке!
- Почему?
- Там всегда кондиционеры работают!
Сейчас, когда нам начали сливать бачок нечистот под названием "файлы Эпштейна", оказалось, что Лариса Александровна еще вполне ничего себе...
- Холмс, что за вонь стоит в комнате?
- О, мой друг Ватсон, я вчера имел честь тайной встречи с одним влиятельным Лордом, членом нашего Парламента. Мы пили дорогой виски и обсуждали очень важные вопросы. И напоследок он мне подарил дорогой табак для моей трубки с необычным названием "Дух Анкориджа".
Голос миссис Хадсон из прихожей:
- Ватсон, не слушате его! Он вчера пришел вдрызг пьяный, поднял возле крыльца сухое собачье дерьмо, забил им трубку и раскурил её со словами: "Теперь мы изменим мир!"
В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.
После пьянки все мужики на одно лицо, не различить - где твой, где чужой...
Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта:
- А нет ли у вас чего-то вроде "Книги жалоб и предложений"? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников?
Девушка огорченно интересуется:
- А что, вы хотите пожаловаться?
- Нет-нет, у меня как раз предложение! - отвечает клиент.
Девушка, заметно повеселев, подает ему бланк и невзначай спрашивает:
- И какое же предложение?
- Уволить весь персонал данного допофиса.
Помню, был я пионером. Мне говорили о том, как хорошо и счастливо мы будем жить через 50 лет. Теперь я понимаю, что живём то мы хорошо. Но счастливо мы жили 50 лет назад, когда я был пионером.
Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко... зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
— Оооо-го!! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
— Кум, падла, водку дома забыл…
Судить человека надо не по одежке, а по качеству перегара.
- Петрович, ты всем говоришь, что ты - о-го-го, а на самом деле и-го-го...
- В смысле?
- Конь ты педальный...
Трамп - это голубь мира, который срет всем на головы.
- Подёргай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики...
— Господа, какие будут предложения по выводу страны из кризиса?
— Найти амфору с Хоттабычем!
— Было уже.
— Поймать волшебную жар-птицу!
— Тоже пробовали.
— Может просто перестать воровать?
— Ну, это уже совсем из области фантастики.
Как-то в одной школе на Новый год поставили сказку «Буратино». После спектакля директор школы хвалит детей:
– Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл Буратино?
– Ромочка Абрамович.
– Извини, Роман, не узнал – богатым будешь.
- Почему пиво выходит раньше, чем молоко?
- Пиву не надо менять цвет...
- Почему жигулевское пиво выходит раньше, чем баварское?
- Жигулевскому не надо менять вкус!
Родительское собрание в школе. Классная обращается к маме ученика:
- Ваш сын очень любознательный мальчик. От кого он унаследовал такую жажду знаний?
- Ну, знание - от меня, а жажду - от папаши!
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед его глазами в обратном порядке пронеслись лишь восемь метров столба.
Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя
Как-то по-дурацки звучит «террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.
Девочка прибегает домой:
- Мама, у меня дети могут быть?
- Нет. Ты еще маленькая! - отвечает мама.
Девочка выбегает на улицу и орет:
- Мальчики, продолжаем трахаться, я не могу иметь детей!
Комеди Клаб выпустила больше иноагентов чем Ми6, СБУ и ЦРУ вместе взятые.
По традиции врачи красят пасхальные яйца йодом и зеленкой.
Прекрасное средство для похудения - картошка - берем гектар картошки и окучиваем, окучиваем, окучиваем - к концу сезона вы можете спрятаться за тяпкой
Уже в первом чтении состав новой Государственной Думы был послан народом нахуй.
Семья это группа людей, пользующихся одним холодильником.
— Мы запретим телеграм!
— Ладно, не запретим телеграм, всё норм
— Мы запретим телеграм!
— Ладно, не запретим телеграм, всё норм
— Мы запретим телеграм!... (вы тут)
— Лад...
Сложнее всего воспринимать мужчину таким, какой он есть, тогда, когда он пришел никакой.
А давайте на Масленицу сожжем дух Анкориджа? Совершенно бесполезная штука.
Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!
Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
- Куда это вы все время бегаете? - удивляется англичанин.
- Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.
Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.
- Ты считаешь, что шутить про то, что в Африке нет воды - это смешно?
- Ни капельки.
В сумасшедшем доме по коридору идет врач.
Ему на встречу идет псих и тащит за собой зубную щетку на веревочке Врач решает подколоть психа:
- Собаку прогуливаете?
Псих отвечает:
- Нет, зубную щетку тащу.
Врач в недоумении идет дальше.
Псих, зайдя за угол, обращается к щетке:
- Здорово мы его обманули, Бобик?
Молчание не всегда означает бедный словарный запас.
Часто оно означает богатый жизненный опыт...
Слова, как ключи. Правильно подобрав, можно открыть любую душу и закрыть любой рот.
- Доктор, это Вам...
- Это что?
- Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
- Послушайте, а кто Вам дал право тратить мои деньги?
В полиции:
- На время преступления у вас есть алиби?
- Да, я был не один, а с Богом.
- М-да, не слишком надежный свидетель.
Тост в мужской компании:
- Так давайте же выпьем за то, чтобы наше мужское достоинство было как процентная ставка центробанка. Быстро поднималось до уровня 21, очень долго находилось в поднятом состоянии, крайне медленно опускалось. И виновата в этом была женщина.
- Говорят, ты жену отправил отдыхать на Белое море. Очень оригинально!
- Поначалу я ей предлагал для отдыха Черное море, но она привыкла делать все наоборот.
Время идёт. Вот уже и Грете Тунберг 23. И окружающие вдруг поняли, что никакая она не "милая, экстравагантная глупышка" - а уже вполне сложившаяся, взрослая дура.
- Маск пообещал построить города на Луне и Марсе.
- И переселить туда всех хохлов.
Правительство России отложило реализацию проекта "Народу - лучшую жизнь" до лучших времен.
"Домашний серый попугай помог полиции американского штата Мичиган раскрыть убийство, которое совершила хозяйка птицы, пишет The Mirror." Ты не попугай... Ты дятел-"стукач"!