На вечеринке в интеллигентной компании дама рассказывает:
— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес — и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё — ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза... Рассказчица:
— Я сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала...
Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.
– Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
– И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?
К лету планирую сбросить 10 килограмм.
Осталось всего 15.
Хозяйке на заметку: если в комнате стало слишком душно, охладите воздух до -80 градусов. Углекислый газ выпадет в виде сухого льда, а как известно, именно избыток углекислого газа создает эффект духоты.
– Как сказал Пушкин: “Поехали!”
– Это сказал не Пушкин, а Гагарин.
– А что по-твоему говорил Пушкин, когда садился в карету – “Поплыли”?
До свадьбы жених частенько называл невесту мышкой или птичкой. Но потом, с каждым годом совместной жизни животные становились всё крупнее...
- Какую именно военную тайну не сдал проклятым буржуинам Мальчиш-Кибальчиш?
- Хорошая попытка, буржуин, но нет!
Когда произносят термин "враг народа", то в первую очередь вспоминают СССР,..., а смотришь НОВОСТИ и видишь - депутатов, чиновников, генералов.
Вот где собака порылась!
Неудачное свидание - это когда на него приходишь с одним букетом, а уходишь с другим...
- Нам удалось замедлить инфляцию и скоро страна передохнет от высоких цен!
- Вы хотели сказать "передохнёт"?
- Нет.
В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.
Мессенджер МАХ выпустит платную версию проМАХ.
Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих - хорошее зрение, а безмозглый может комментировать любые темы.
Я за право сексуального большинства быть защищенным от знания прав сексуальных меньшинств!
Мы любим ходить в гости к Мише и Наташе. У них в доме всегда много настольных игр! Из моих любимых - портвейн.
- Почему ты не думаешь только обо мне?
- Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился.
- Я нащупала у себя что-то под мышкой, что бы это могло быть?
- Коврик?
- Девушка, что это вы себе позволяете, наденьте трусы немедленно!
- По-моему, гинеколог вы так себе...
Разрешите напомнить, что в культовом фильме "Гостья из будущего" террористы проникли в идиллический Советский Союз из прекрасного далёка.
Пуговицы у мужчин справа, что бы мужикам было удобно залезать рукой. У женщин - слева, причина та же.
Я тренируюсь с собственным весом, ежегодно увеличивая нагрузки.
Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, в две-е-ерь!".
- Мария Ивановна, а из чего делаются фаллоимитаторы?
- Большинство из резины, но есть исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.
Правительство давно усвоило, что деньги легче всего отобрать у бедных. Конечно, денег у них немного.. Зато бедных до хрена!
Каково же было удивление кобылы, когда баба упала с возу, а легче не стало.
Почта России - еще не все потеряно!
Чем ближе крах империи, тем сильнее она тормозит Телеграм (Марк Туллий Цицерон)
- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
- Не свисти - денег не будет.
А вы обращали внимание: невесты не те, за кого себя выдают!
Вам не понять всю боль и разочарование китайцев, которые, отдыхая за границей, активно скупают сувениры - а вернувшись домой, обнаруживают, что все купленные за валюту сувениры и подарки имеют бирки "Made in China".
Моя девушка вычитала, что когда покусываешь губу, это выглядит очень сексуально. Даже не знаю, как ей сказать, что покусывать следует нижнюю губу.
– Я? Злой? Я вас умоляю: то, что я хочу кинуть пару-тройку человек под асфальтоукладчик, еще ни о чем не говорит…
Скоро в момент оплаты за ЖКХ будут звонить из банка и уточнять, не перевожу ли я столь крупную сумму мошенникам?!
На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.
Мужчина женщине:
- Девушка, мне откуда-то знакомо ваше лицо?
- Я - твоя первая жена.
- Я же говорил, что у меня прекрасная память на лица.
- Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат...
- Может, салют?
- Точно, салют. Крабовый!
В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий. И это только из зарегистрированных незарегистрированных.
Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!".
Выходят парни с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем?
Один говорит:
- Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились.
Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит:
- Вы чего, обкурились, что ли?
- Как ты узнал?
- Впервые в жизни вижу шесть дебилов на переднем сиденье!
В гостинице:
- Девушка, поменяйте мне постельное белье.
- Хорошо, с каким номером хотите меняться?
– Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
– Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
– Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
Во взаимодействии людей наблюдается интересное нарушение симметрии. Мы охотно верим тому, кто говорит «я дурак», но никогда тому, кто говорит «ты дурак».
В Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
Краткий пересказ среднестатистической конституции:
1) Все люди равны, но некоторые равнее.
2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.
3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.
Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!".
Мы провели 6 часов в дороге, чтобы посетить свингер-клуб далеко от дома в надежде, что нас никто не узнает.
С такими же мыслями туда приехали и наши соседи.
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
Молчащий мужчина - думающий.
Молчащая женщина - злючка.
Когда приходишь на встречу вовремя - жаль, если нет никого, кто бы это оценил...
Поздней ночью девушка возвращается домой одна. Вдруг дорогу перегораживает мужчина:
- Девушка, можна телефончик у вас взять?
- Берите все, только оставьте мне жизнь!
- Но я ведь только номер прошу для знакомства.
- Где была?
- Помогала другу вещи перевозить.
- Ты хоть плату с него взяла?
- Нет, это университетский друг. Он внес огромный вклад в мое образование.
- Это ты так "давал списывать" завуалировала?
- Вот пришли ко мне вчера в офис чуваки из милиции. Показали постановление об предоставлении им документов. Знаешь что я сделал?
- Выдал им всё?
- Послал их нахуй. Вернее сказал что мы не храним документы а сразу выкидываем потому что у нас офис маленький и хранить негде.
- И тебя не наказали?
- Штраф за непредоставление документов 5000, а если бы они там что-то нарыли вообще неизвестно.
Операторам техподдержки по телефону есть у кого учиться.
Если они думают, что решить проблемы надоедливых бабушек и дедушек с техникой невозможно, то пусть они вспомнят о людях (мошенниках), которые прекрасно объясняют этим пожилым людям по телефону, как перевести один-другой миллион с одного счета на другой).
Есть такие умельцы, которые могут одновременно и обуть, и раздеть.
- Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
- Будильник сломался.
- Опять будильник! Ты новое что-то можешь придумать?
- За такую зарплату и будильник сойдёт.
Ездить на дизельном автомобиле не экологично, а вот подзаряжать электромобиль от дизель-генераторной установки - эталон экологичности. Смотри не перепутай.
Извините за опоздание. Я не хотел приходить.
Недавно изобрели универсальный растворитель. Теперь думают, в чем его хранить.
Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен. Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!
Вопрос на форуме:
- Сколько половых актов в день считается нормой для мужчины?
Лучший ответ:
- Увольняйся с этой работы!
Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.
Похоже, жизнь на Земле продолжается исключительно в интересах фармацевтических компаний.
Спросила таксиста для поддержания разговора:
- Вам нравится водить такси?
- Нет. Как только получу права, уволюсь.
Узнав об инициативе Грефа, чиновники дико изумились - "Как! Еще и зарплата???"
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
– Может быть, вы на меня еще и ляжете?
– Ну-ну. Размечталась!
Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.
- Как доберешься домой - отпишись.
- Да я по пути уже отпишусь от тебя везде.
- Мне чат ГПТ говорит идти к врачу. Хотя у меня просто жажда.
- Сахарный диабет у тебя! Или похмелье.
Как говорила моя интеллигентная бабушка, если ещё немного потерпеть, можно обосраться.
Программист просыпается с бодуна, поворачивается на бок - рядом девушка:
- Опа! Обнаружено новое устройство ввода-вывода.
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!
Блондинка говорит брюнетке:
– Мне мой купил норковую шубу, хочешь покажу?
– Ну?
Одевает шубу.
– Ну как? Правда клевая?
– Так она же вся в дырках!
– Это не дырки, это норки.
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план «Эксклюзив» всего за 1000 у.е. в месяц. Все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: «Любимое нарушение» – скидка 50 % на любое одно выбранное вами нарушение!
«Антирадар» – антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация – у менеджеров в офисах ГИБДД!
– Врачам надо зарплаты повышать.
– Почему?
– В сообщении «Врач вымогал у пациента взятку» стали фигурировать даже патологоанатомы.
Хорошо все-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам.
У меня прямо камень с души упал...
Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.
— Как дела?
— Лучше, чем усы на маминой подруге.
— Что ты сказал?
— Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.
"Два корабля ВМС США столкнулись у берегов Южной Америки"...
За штурвалом одного стоял адмирал Петров, а за штурвалом другого контр-адмирал Боширов.
Сегодня проснулся с утра и вышел в коридор к картине: наш басист в шортах на босу грудь стоит с трубкой моего домофона у уха и с совершенно каменным лицом в нее заявляет: "Здравствуйте. Вы позвонили в службу телепортации в Тверь".
Нельзя больше так бухать.
Власти полгода пытается насильно вставить россиянам нечто из трёх букв. Называют это национальным мессенджером.
Народ скрипит зубами, но булки не расслабляет.
Те, кому таки удалось вставить, призывают остальных расслабиться и получать удовольствие.
Британские учёные выяснили,что девять из десяти англичан не против группового секса...
Три самых популярных слова в мире: Made in China
К лету хочется похудеть так, чтобы в прошлогодних джинсах можно было не только стоять, но и сидеть.
Если регистратор ЗАГСа не замужем, значит, честная, ничего с работы себе не сперла.
Раньше при покупке гантелей мы хоть чуток тренировались пока тащили их из магазина до дома перед тем, как забыть про них навсегда. Окаянная служба доставки лишила нас и этого!
- Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.
- Ты меня любишь? Да или нет? Только одно слово!
- Или
В стране объявлена добровольная кастрация педофилов. Теперь каждый добровольно сможет кастрировать педофила. А ты записался добровольцем!
- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права.
- Машка, как тебе живется в новом году?
- По-старому. Но дороже!
В этом мире, по жизни надо быть как арбузная косточка. Тебя съели, а ты вышел, целый и невредимый.
Чтобы лучше понять своего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.
- Рада тебя видеть, дорогой Боренька, а где твоя Фира?
- Да понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости...
- И ты выиграл!
- Проиграл...
Ген русофобии внесен в фонд генетического наследия человечества ЮНЕСКО.
- Официант! Опять в пиве муха!
- А ей все неймется!
Чтобы обидеть женщину, большого ума не надо. Ум нужен, чтобы не обидеть.
На разводе:
– Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.
Если бы не было женщин - мужчины не были бы такими смешными.
Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у моей женв - ещё в сковородке?!