Идет экзамен. Экзаменатор запускает всю группу в аудиторию и начинает экзамен.
- Итак. Кто мне скажет, как фамилия автора учебника - тому сразу ставлю 5.
В ответ - молчание.
Пауза. Затем:
- Кто знает, как меня зовут, тому сразу ставлю 4.
В аудитории напряженная тишина. Профессор:
- Кто скажет, какой экзамен вы сейчас сдаете, тому сразу 3.
Голос с последнего ряда:
- Во валит, козел!
В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.
- Почему у вас всегда включен телевизор?
- Боимся пропустить "Лебединое озеро".
Как быстро очередное СИЛЬНО ОЩУТИМОЕ повышение стоимости коммунальных услуг было перекрыто замедлением Telegram.
В библии десять заповедей и семь смертных грехов. То есть, три заповеди носят рекомендательный характер.
В сумасшедшем доме псих бросается на окружающих с криком: "Я вас всех продифференцирую! Я вас всех продифференцирую!"
Пациенты, кроме одного, в ужасе шарахаются по сторонам.
- А ты почему не убегаешь? - удивляется псих.
- А я "е" в степени "икс"!
Мужики, дабы обрести какие-то ориентиры в стоимости подарков на 8 Марта, придумали мужской праздник - 23 февраля, на две недели раньше. Типа "как ты мне, так и я тебе".
Но женщины их переиграли и придумали День Святого Валентина - ещё за неделю до 23 февраля.
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?"
Страус: "Я тоже возьму пива",
Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20.
На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
— Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
— Ну, — отвечает мужик, — пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
— Идеально! — восхитился официант.
— Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
— А второе и третье желание? — спросил официант.
— Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...
Миша внимательно смотрит, как его сестра играет на пианино, и говорит:
- Газ есть, сцепление есть, а где же тормоз?
- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...
Ближе к сорока начинает казаться, что ты выглядишь на 18-20 лет. Очень важно не делиться этими наблюдениями в интернете.
Маленький мальчик с мамой пришел в зоопарк.
Ходят они мимо клеток, и мама ему обьясняет:
- Вот слоник, он ест бананы и живет в Африке.
- А это крокодил.
- А это жираф.
Тут они подходят к вольеру с обезьянами.
Мальчик обрадовался и говорит маме:
- А я знаю, это программисты!
Мама:
- Откуда ты это взял, сынок?
- Да они как папа: все заросшие и на жопе мозоль!
Наблюдаю периодически уничижительное название «поколение ЕГЭ». Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором.
- Как вы вообще познакомились?
- Нас свёл случай.
- Счастливый?
- Ебучий...
Если жена перестала обращаться к тебе по имени, а называет зайкой, котиком и т. п. – насторожись: это значит, что она изменяет и боится оговориться.
Интервью при приеме на работу:
— Пьете?
— Нет, даже запах терпеть не могу.
— Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.
— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу!
— Продолжай, шалун!
- Один овощ превращает снежную бабу в снеговика.
- Ты был на острове Эпштейна?
- У меня такое чувство, что я хочу с него съебаться, но не могу.
"Хочешь я понесу твой портфель?". Так и начинается срач среди акционеров.
В списке "лженаук", похоже, скоро появится еще один предмет - международное право
Приходит мужик с помятой мордой на вин. завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит:
- Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно. Это особый дар.
А мужик отвечает:
- А вы меня проверьте.
Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает:
- Шардоне, урожай 1980 г., собран на левом берегу Днестра.
Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик:
- Фетяска, урожай 1982 г., собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т. д.
Комиссия снова в шоке - все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив:
- Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого!
Директор, подпрыгивая, как ужаленный:
- Нет, Нет, не надо, мы вас берем.
Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят.
И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят...
Не терплю, когда парень, которого я зазываю к себе в постель, произносит чужое имя: меня зовут Мария, а не Отстань.
Роберт Кеннеди-младший:
- Я не боюсь каких-то там бактерий. Я раньше нюхал кокаин прямо с сидений унитазов!
- А можно нам другого министра здравоохранения?
Мужчины в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама
- привела жена
Позавчера в Мытищах из гольф-клуба сбежал медведь.
У меня возникает логичный вопрос: какого хера в Мытищах есть гольф-клуб?
Новый начальник собирает коллектив и сообщает, что мол, отныне будем работать по ипатьевскому методу.
- А как это? - раздается несмелый вопрос.
- Я вас буду ипать, ипать и еще раз ипать.
- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.
Сказал чату GPT заработать мне тыщу баксов.
Он говорит: "Сам не могу, но могу составить тебе план на тыщу баксов"
Я говорю: "Какой?"
Он говорит: "Найди работу!"
Лайфхак. Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.
Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.
- А что это российское общество и интернет после нового года так возбудились по новым видам упаковки продуктов питания?
- Так невидимая рука рынка за яйца взялась.
Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
— Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
— Ну, садись.
— Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
— Да пошел ты тогда на хуй!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
— Базаров нет, садись.
— Только у меня есть небольшая просьба — ты у меня за углом отсосешь.
— Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:... смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
— Базаров нет, садись.
— Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.
Сынок приходит с детсада весь исцарапанный
– Сынок почему у тебя лицо все исцарапано?
– Хоровод водили вокруг ёлки!
– Ну а с лицом то что?
– Ёлка большая, детей мало!!!
День Влюбленных мне не подходит. Когда там у нас День Самовлюбленных?
Чем ты старше, тем больше лекарств, прописанных врачом, у тебя уже есть
Внук подходит к деду и тихо, тихо спрашивает:
- Деда, вот ты каждый вечер рассказываешь бабушке один и тот же анекдот, а она все хохочет и хохочет. Она что ли дура?
- Да нет внук, она очень умная, просто у нее амнезия - потеря памяти...
Обидно, когда у тебя появляется новый айфон, окружающие думают "насосала", а ты взяла кредит и всё ещё впереди.
Больше всего боятся, что их будут использовать только ради секса или денег те, кто сексуально непривлекателен и те, у кого нет денег.
Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский (Р), американец (А) и чукча (Ч).
Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой, время поговорить.
А: - Вот у нас морозы - выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает.
Р: - А у нас - выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь - просто шапка льда.
Ч: - А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь - замерзает и падает. А вот весной такой пиздеж начинается!
Тренер своему ученику:
- Если не попадешься на допинге, то станешь олимпийским чемпионом.
- А если попадусь?
- Изберут в Государственную думу.
Экс-прокурор подмосковного Лыткарино Алексей Харитоненко обвиняется во взятке на 495,5 млн рублей в виде земельных участков! Пока это лучший результат среди экс-прокуроров городов-спутников столицы, но так как по количеству населения Лыткарино даже не в десятке, мы ждем новых заявок на победу!
Если человек ведёт себя со всеми как последний урод, а с вами предельно мил, потом и до вас очередь дойдёт, не волнуйтесь.
Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы.
К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 100 рублей в месяц!
Коротко о моей жизни: цель не ясна, время ограничено.
Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у моей жены - ещё в сковородке?!
Сегодня в Пятерочке, у одной бабульки не хватило денег на бутылку Боржоми.
Кассир предложила ей воду подешевле, но бабушка сказала, что Боржоми для нее не вода, а глоток свободы и заплакала, и кассир заплакала и я заплакал и весь подпольный цех по разливу газводы заплакал...
1 сентября, 1 класс.
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
Валентина Терешкова получила мешки писем с просьбами потребовать от Роскомнадзора замедления шведских, норвежских, финских, немецких и американских лыжников на Олимпиаде.
Шпион в Кремле попался сразу, так как знал наизусть гимн России.
Если верить Дарвину то мы произошли от обезьяны, если верить Библии то от еврея. Час от часу не легче.
- Для чего делают татуировку на шее?
- Если татуировку плохо видно, то пора мыть шею.
Роскомнадзор пригрозил замедлить вращение Земли из-за того, что не все страны считают Россию великой державой.
Когда вам покажется, что вы не справитесь, вспомните, что вы из поколения, которое писало сочинения на три страницы. Из головы! Ручкой на большой перемене!
Есть такие люди, которые даже весной, прежде всего, обращают внимание на дерьмо.
Поезд едет, едет, потом с рельс сворачивает - и по полю, по полю; возле леса разворачивается - и обратно на рельсы.
Ну, пассажиры и спрашивают у машиниста:
- Слушай, ты че так ездишь?
- Да тут мужик по рельсам шел.
- Так давить надо было!
- Так только возле леса догнал!
Мудрость это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.
Когда Колобок решил уехать в Израиль, то сразу вспомнил, что по бабушке он маца.
Подходит менеджер:
- Тут от клиента заявка пришла на какие-то Г-образные ручки. Не пойму о чем речь.
- Спроси его: Г-образные - это по форме или по качеству?
Москвичи считают, что на первом свидании должны платить регионы
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...
Чиновник и бюджет, как молния и гром.
Сначала исчезает чиновник, и только спустя время обнаруживают исчезновение бюджета.
Продам детскую ванночку (с центрифугой).
Мужик просыпается после вчерашнего, смотрит - рядом в постели какая-то старая шлюха. Он с ужасом спрашивает:
- Ты как сюда попала?!
- (кокетливо) Негодник, сам меня сюда затащил...
- А тебе лет-то сколько?
- (так же) Женщине столько лет, на сколько она выглядит.
- Врешь, столько не живут!
Если на душе кошки скребут, то заведите себе собаку.
Гибдд Москвы разрешило Анне Семенович и Анфисе Чеховой эксплуатацию автомобилей с неисправными передними подушками безопасности.
Один из командиров НАТО описал учения с ВСУ в Эстонии фразой «мы в заднице». Это они еще Латвию с Литвой не видели!
В день Всех Влюблённых порадовать вторую половину лучше всего отсутствием третьей.
Параноик никогда не чувствует одиночества, им всегда кто-то да интересуется.
Меня терзает вопрос: Как объяснить дочери, что за всё должен платить мужчина
А сыну, что всем этим меркантильным только деньги и нужны
- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.
Разговаривают две подруги:
- Мне теперь надо быть особенно осторожной, чтобы не залететь.
- Почему? У тебя же муж сделал себе вазэктомию.
- Вот-вот, именно поэтому.
В связи с нарушением мессенджерами WhatsApp и Telegram действующего законодательства, а также недовольством большей части населения РФ мессенджером Мах, Госдума предлагает перейти к традиционному способу общения путем отправки сообщений через отделения Почты России!
Масса преимуществ:
- Вас не будут атаковать мошенники в отделении Почты России
- отделение Почты России никогда не зависнет
- Вы легко передадите файлы любого размера и веса, просто запишите их на диск и принесите (на почте имеются коробки и весы)
- Вы сможете подписаться на действительно полезные каналы в бумажном виде - "Сад и огород", "Кроссворды и сканворды", "Полезные советы хозяюшке" и другим, для детей - большой выбор детских каналов в бумажном виде
- в отличие от запрещенных мессенджеров которые передают только тексты, фото и видео, выбрав Почту России, Вы сможете отправлять и получать вещи и продукты! А свои реакции в виде поцелуев и лайков оставлять сотрудницам Почты России, они очень по ним соскучились!
- и наконец, на Почте России Вы никогда не нарушите закон, передав текстом через сотрудника что-то запрещённое.
Мария-Антуанетта Захарова: если у них нет денег на огурцы, пусть едят ананасы
У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения - сначала затевает ссору со мной, а потом пьет любую таблетку, которую я ему дам
"А вот был бы тогда ВТБ..." Вообще-то в капиталистической России любой эпохи недостатка в старухах-процентщицах не наблюдалось. Родионов Раскольниковых было маловато, это да...
- Дорогая, с 13 февраля по 9 марта меня будут искать враги. Прости, мы не сможем увидеться.
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
– Мадам торопится?
– Мадам не торопится…
– Мадам выпьет чашечку кофе?
– Мадам выпьет чашечку кофе…
Пьют кофе.
– Мадам замужем?
– Мадам замужем…
– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз!
– Шестнадцать раз?!
– Месье торопится?
У Дениски насморк. Мама достает платочек и говорит:
- Давай мне свои сопельки, я их в платочек заверну.
Денис быстро шмыгает носом и говорит:
- Мама, все, я их обратно засунул.
- А ты бы отсосала за айфон?
- Я отсасывала за слова "ты не такая как все"
Финансовый совет: если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то, скорее всего, вы не кот. Придется идти работать.
Сидят на скамеечке мать с пятилетним сыном.
Сын: - Ты знаешь, мама, я женюсь на Маше...
Мама: - Очень хорошо, а ее мама согласна?
Сын: - Да кто вас, женщин, спрашивать будет...
А вот интересно, в "Федеральном классификаторе профессий и должностей" есть "Сын/дочь большого начальника"? Вроде, сравнительно распространенное ныне ремесло...
Попав к аборигенам, Кук почувствовал себя не в своей тарелке.
Звонок директору школы:
– Алло, Николай Петрович?
– Да, я вас слушаю. А с кем я разговариваю?
– Николай Петрович, я звоню, чтобы предупредить вас, что Вася Иванов сегодня не придет в школу: он заболел, у него очень высокая температура.
– Мне очень жаль, что Вася заболел. Но с кем я все-таки разговариваю?
– С моим папой, Николай Петрович.
Вчера папа Вовочки пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. И после этого кто-нибудь еще будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!
Узнав, что я теперь в MAXе, мне стали писать будущие любовники.
Мой муж, скачав MAX, жалуется, что ему пишут мошенницы.
Отказать в сексе пятидесятилетнему мужчине, это как не накормить сироту. Это стыдно девочки.
Следователь спрашивает у подозреваемого:
- Расскажите, как вы украли часы?
- Я часы не крал! Я ночью вынул их из кармана гражданина, чтобы посмотреть, который час, и побежал к фонарю, где было светло. Потом хотел часы вернуть, но в темноте не нашёл того гражданина, наверно, он уже спать домой пошёл.
Три лягушки упали в ведро с самогоном.
Одна сказала, что это конец и утонула.
Вторая пыталась сбить сметану, но у неё не получилось. Третья пила-пила, пила-пила, пила-пила... И наконец с трудом вывалилась из пустого ведра.
Кто не курит и не пьет, тот … живет на мизерную пенсию…
Просыпается утром старик Хотаббыч и зовет:
- О Волька ибн Алеша!
Из-под кровати раздается голос:
- Ну чего?
- Скажи мне, о Волька ибн Алеша, почему у меня голова болит?
- Мы же вчера с тобой пили!
- А скажи мне, о Волька ибн Алеша, что у меня в трусах бегает и свистит?
- А помнишь, вчера к нам мент приходил?
- Ну.
- Так куда ты его послал...?
Не хочешь присылать нам идею клипа? Тогда собери 10 бутылок от пива, сдай их в пункт приема стеклопосуды, на вырученные деньги купи баллончик с краской и напиши все, что хочешь на ближайшей стене. Пиво, твое слово на заборе!
1950 г. Общественный туалет. У выхода - сержант Петренко. К выходящему:
- Так, гражданин, предъявим документы. Ага, Иванов. Что, гражданин Иванов, большое дело справляли? И чем вытирались? Газеткой. А что в газете портрет товарища Сталина напечатан, забыли? По 58-ой статье пойдем или штраф заплатим?
К следующему:
- Так, Сидорчук. Что, про портрет товарища Сталина забыли? По 58-й идем или штраф платим?
- Эй, последний? Чего так долго сидишь? Выходи! Ага, Рабинович! Чем вытирался?
- А я не вытирался. Я ждал, пока высохнет!!!
Чтобы лучше понять своего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
Макрон заявил, что Франция без евреев - это дерево без ствола. А Франция без французов тогда что? Ствол без дерева? Слон без хобота? Петух без кукареканья?
— У вас яйца халяль?
— Конечно, вон курица в хиджабе ходит!
Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились.
Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок.
Видят - Чапаев головой о стенку бьется.
- Проклятый склероз! Так и расстрелять могут...
Из мазохистов получаются хорошие солдаты. Первыми рвутся в рукопашный бой.