С повышением пенсионного возраста мы рискуем засиживаться на работе до глубокой старости.
Европа, в складчину, несколько лет строила Большой Ускоритель.
А мы, в одиночку, обзавелись Великим Замедлителем.
- Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его таракашкой! Он вызывает вас на дуэль, какое оружие вы выбираете?
- ДУСТ!
Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт.
Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предолжение с деепричастным оборотом.
В слове "картавость" есть буква "р", в слове "шепелявость" есть буква "ш", а гиппопотомонстросескиппедалофобия - это боязнь длинных слов. Шикарно!
Если нападение США на Венесуэлу и убийство 80 человек - это «операция по задержанию», тогда 11 сентября - это операция по сносу зданий.
Это ты в Телеге такой смелый, а ты попробуй то же самое в MAXe написать!
Самая холодная планета в Солнечной системе - Уран, где зарегистрирована температура -224°C.
Но в Питере все равно холоднее из-за влажности.
– Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
– Белила цинковые. ГОСТ 8293-045
- Папа, а чем депутат отличается от губернатора?
- Ну ты сравнил. У губернатора и убийств больше, и хищения помасштабнее...
Госдума рассматривает законопроект, который запрещает безработным пенсионерам переводить мошенникам больше 10 млн рублей в день.
Продаются три поросенка, все разного пола.
- Дорогой, я нашла твою заначку - и не стыдно было такие деньжищи от семьи прятать?
- Дорогая, это я копил на подарок тебе!
- Да? И что ты собирался мне подарить на эти жалкие копейки?
На обходе:
- Несмотря на примененное лечение больной выжил.
Сын ссорится с родителями:
– Мне надоело всегда приходить вовремя, постоянно сидеть с вами! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! – решительно идет к выходу.
У двери его догоняет отец.
– Папа, я же сказал: «Не пытайтесь меня останавливать!»
– Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.
Заходит сосед к грузину:
– Здравствуй, Гоги, что делаешь?
И смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик.
Гоги молчит.
– Да ты что, Гоги?! А где Вано?
– Вано умэр!
– Как умер?! Когда?
Гоги, рассекая волосинку ножом:
– Завтра…
А вам не кажется странным, что 100% людей думают, что 99% людей - идиоты?
Жена говорит мужу-алкоголику:
– Как ты достал! Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Сходил бы на кладбище, посмотрел – сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
– И где ты был?
– Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: «От тещи», «От жены», «От соседей», «От друзей». От водки никто не умер.
Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.
Режиссёр фильма "Плоская Земля" получил приз "Золотой глобус".
Ищу 12 алкоголиков разных знаков зодиака, чтобы создать Алкогольный Гороскоп.
Мужчина, который совершенно не выговаривает букву «р», никак не может отпроситься у жены на рыбалку...
Объявление в газете в разделе "Услуги":
- Оказываю яростное сопротивление.
- Не трогай меня, это на Новый год.
- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
- Ложь, угрозы и шантаж.
– Чего орёшь?
– Там паук!
– И чё?
– Он страшный!
– Можно подумать ты ему очень симпатична!
- А потом мы уничтожим всех евреев и рыжих.
- А евреев-то за что?
- То есть, по рыжим возражений нет.
- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.
- Ты для меня, как Ассемблер - не понимаю, но хочу овладеть.
Баночки, которые плохо себя вели, становятся банками для анализов.
Первоначально Герасим планировал крестить Муму...
- Ваш билет?
- Мой билет.
- Покажите.
- Купи да посмотри.
- Ты что, больной?
- А ты что, доктор?
- Я контролер!
- А я сантехник.
Выборы в Госдуму пройдут 20 сентября, а повышение цен на коммунальные услуги в среднем на 18% первого октября
Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
- Ваш сын дает мне вдвое больше.
- Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.
Кто гордая? Я гордая? Да нее... Мы королевы бабы простые!
- Извините, у вас ежика нет?
- Нет.
- Жаль, такой туман в голове пропадает.
Два фотографа-любителя уже заканчивали свой двухчасовой спор о плюсах и минусах Nikon и Canon, как вдруг один из кармана достал Айфон, а другой Самсунг...
- Господа, наша компания выиграла тандыр!
- Может быть, тендер?
- Нет.
Уединённость это пыточная камера для глупца и роскошный апартамент для мудрого.
Судья:
- Гражданин Иванов сделал в онлайн приложении супермаркета заказ на доставку продуктов из супермаркета в Кремль. Обвиняется в попытке отравить правительство
Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу: «Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!»
– Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
– Люсь, это я. Хлеба домой купи.
Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина - не забывайте, что вы в интернете...
Новый год - это вам не конец Света, его переживут не все.
Помните, что совет Воланда: "Ничего не просите, сами придут и всё дадут", работает только с пиздюлями.
Когда дела в России станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.
Девушки порой такие скрытные: Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто.
E-mail: ivanova1996@mail.ru
- Меня сегодня ждёт встреча с этанолом совершенства.
- Вы хотели сказать «эталоном»?
- Нет.
На собеседовании в компании «Google»:
- Как вы узнали о нашей компании?
Проблемы 20-летних: скандалы, расставания, депрессии.
Проблемы 50-летних: купил ба-аальшую коробку печенья... а оно невкусное!
- Сейчас обижусь и уйду!
- На что?
- На что обижусь или на что уйду?
– Ты с женщинами спишь?
– Нет, я уже выспался!
- Какая ваша главная черта, из-за которой мы могли бы принять вас на работу?
- Черта бедности.
С возрастом нравиться людям уже просто нет времени.
Россиянин заплатил 132000 руб за IPhone 17 Pro Max, но вместо телефона в коробке оказались огурцы.
– Я не буду доплачивать разницу, так как это ошибка продавца! – заявил удачливый покупатель.
- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
- За что люблю букву "С" на клавиатуре, так это за то, что она всегда остается сама собой.
Провожая взглядом молодую девушку:
- Господи, забрал силы забери и мысли!
Продавщица - кассирше:
- Ленка, скажи этим ханурикам, чтобы за 72-м портвейном не стояли - кончился!
Кассирша:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!
НАДПИСЬ У ВХОДА ЦЕРКВИ - если вы грешны, пожалуйте сюда!
...
и рядом приписка губной помадой - А ЕСЛИ ЕЩЕ НЕТ, ТО ЗВОНИ ПО ТЕЛЕФОНУ...
– Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой «Мерседес»! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?
– Еще как нужно!
– Что?
– Алиби или блат в прокуратуре.
Приняв во внимание грамоту, полученную в 5-м классе за сбор металлолома и "пятерку" за примерное поведение в аттестате за 8-й класс, бывшему замминистра обороны вернули участочек земли и хибарку стоимостью в один миллиард рублей.
Парень прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
- Не так глубоко, у меня есть парень!
- Мне надо домой! Я кое что забыл!
- Что ты там забыл?
- Я забыл остаться дома.
Играют три чукчи в "Поле Чудес". Слово из пяти букв. Якубович говорит:
- Тема сегодняшней игры - музыкальные инструменты.
Первый чукча крутнул барабан.
- Буква "Б".
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Второй чукча крутнул барабан.
- Буква "Б".
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Третий чукча говорит:
- А можно мне назвать слово? БУБЕН!
- Родила?
- Да.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!...
Сколько государство ни корми, а жиреют только официальные лица.
– Пап, а ты в школе хорошо учился?
– Конечно!
– А в армии служил?
– Служил.
– А тебя призвали сразу после школы?
– Если бы… Прямо с урока природоведения забрали, гады!
Пять лет бывшая школьная красавица и отличница Света проработала кассиром в платном туалете - и тут вдруг неожиданно начала сомневаться, что жизнь у нее удалась.
Мужчина начал подозревать, что в семье кота любят больше, чем его, когда жена сказала: "Сережа, не суй свою морду коту в лицо".
Глава Сбербанка Греф назвал зарплаты госслужащих нищенскими.
По сравнению с зарплатой Грефа они действительно нищенские!
Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка придется на мышцы.
Все хотят отлично провести время, но время не проведешь!
Проктолог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут...
- Как сказать культурно "пиздабол"?
- Человек с низкой речевой ответственностью.
- Ты сникерс пробовал?
- Да, класс!
- А марс пробовал?
- Супер!
- А тампакс пробовал?
- Не, не пробовал...
- И не пробуй, одна вата!
Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили ее и объясняют:
– Говоришь правду – загорается зеленая лампочка, говоришь неправду – красная. Понятно?
– Понятно! (Загорается красная лампочка.)
Пьяный мужик приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь:
– Кто там?
– Маша, это я.
– Я не Маша.
– Ну, Клава.
– И не Клава.
– Слушай, жена, как там тебя, может ещё в города поиграем?
Прапор построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку:
- Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
- Потому что Земля круглая! - голос из строя.
- Кто эт' сказал?
- Галилей.
- Галилей, к'мне!
- Так он уже давно помер!
- Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?
Главное перед 8 марта - не сожрать подарки до 8 марта!
Отрицание, Гнев, Торг, Депрессия, Принятие
Суббота, Воскресенье
Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин того, чтобы за мной следили.
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.
Армянские спортсмены завоевали первое олимпийское золото на соревнованиях по шашлыку.
- Вы очень злая!
- Почему?
- Вы когда давеча уточек на пруду кормили, хлебом в голову им целились!
Разговор с коллекторами:
- Если не вернешь деньги банку, то сначала мы убьем твою собаку, а потом переломаем ноги твоим родителям!
- Но у меня нет собаки, и я сирота.
- Значит, сначала мы найдем тебе приемную семью и подарим щенка!
Однажды св. Петр приводит к Иисусу на суд одного старика.
Старик, естественно, очень старый и практически слепой.
- Ну, расскажи мне, что хорошего и плохого ты сделал в жизни.
- Да, в общем-то, ничего. Я всю жизнь был простым плотником и жил самой обычной жизнью. Но мой сын, претерпевший неисчислимые страдания, стал знаменитым на всей Земле человеком.
Иисус, раскрывая объятия:
- Папа!?
- Пиноккио!!!
У каждой девушки есть суперспособность - из всех мужиков выбирать самого мудаковатого.
Реакция руководителей государств всего мира на захват Мадуро была на редкость единодушна:
Господи, только бы не я следующий!
Оптимизм как электричество: все минусы - в прошлом, плюсы - в будущем, а в настоящем - радостное напряжение.
Ум у него был светлый, можно даже сказать прозрачный.
- В Евросоюзе создали свою пирамиду МММ.
- А как она расшифровывается?
- Макрон, Мерц, Мелони.
Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
Вот и прошел очередной день, в котором мне не пригодились интегралы!
- Что это за праздник такой, 14 февраля?
- День самовлюблённых. Дур.
После того как Макрон заявил, что Франция без евреев - это дерево без ствола, Мерц просто обязан ответить не менее подобострастно. Так как же назовет немецкий канцлер Германию без евреев? Кружка без пива? Сосиска без шкурки? Порнофильм без «Даст ист фантастиш!»?
Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?
Армагеддон - битва чистых и нечистых.
А кто был чистый - скажут победители!