Меня всегда потряхивает от к месту и не к месту используемого термина "аль денте". Я всегда подспудно чувствовал, что должно быть русское слово, означающее то же самое. И вот у Одоевского прочeл "впросырь". Теперь только так и не иначе.
В сфере уборки улиц от снега в России уже который год самой передовой технологией является плюсовая температура.
- Ты почему на совещании не был?
- Неважно себя чувствовал.
- Что значит неважно?
- Неважно - значит похуй.
- Вы слыхали, большинство миллиардеров начинали свой бизнес в гараже?
- Да, только скромно умалчивается, что в гараже на 4 авто, пристроенном к дому за несколько миллионов долларов.
Роскомнадзор начал замедлять рабочее время
Живешь без жены - на ужин жрешь макароны.
Живешь с женой - на ужин ешь с любовью приготовленную пасту.
Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно.
Мать говорит ему:
– Вырастешь, будешь папе помогать.
– А разве он не закончит к тому времени?
И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.
Не каждый Иван-дурак и не каждый дурак-Иван.
РКН этой зимой уж очень часто заказывает боженьке снегопады дабы замедлить движение по дорогам.
Моя соседка, которую недавно отчислили с универа, набила себе уже пятую татуху.
Выражение "дура набитая" заиграло новыми красками
То есть, отнять у богатых и поделить между бедными - это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?
Когда слуги народа говорят, что время тяжелое, пора затянуть пояса и еще ужаться — народу, пожалуй, впору подумать, нужна ли ему в такие нелегкие времена целая орава лощеных слуг...
Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для её подрыва нужен религиозный человек.
– Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?
– Это твоя мама мороженое ест!
Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потанцевать не с кем, не то, что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Ну так это ничего. Молодой лейтенант сразу к ней.
— Бесполезно, — предупреждают его другие лейтенанты. — У нее отец — наш полковник.
— Ерунда, — отмахивается новичок и бьет себя в грудь. — Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?
Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника:
— Знаете, а я сегодня с вами пересплю.
— Нахал, — возмущается дочка, уходит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.
— Не беспокойся, ложись спокойно спать, — успокаивает ее отец.
Берет пистолет и прячется в шкаф. Бьет 12 часов. Входит молодой лейтенант со взводом автоматчиков и отдает команду:
— Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.
После чего делает обещанное и уходит. Дочка, потягиваясь на кровати:
— Ах, какой мужчина!
Отец, вылезая из шкафа:
— Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.
По поводу рассылки члена всем моим знакомым. Меня взломали.
Поэтому рассылки на этой неделе не будет
Больше всех, от всей этой истории, пострадал простой бухгалтер Моня Эпштейн, жена которого, Фирочка, устроила ему проверку всех файлов, как на компьютере, так и на телефоне...
А после победы ИИ "офисный планктон" отправят в океан?
Пьяный дрессировщик залез в тигра не с той стороны.
- У меня такая глупая кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать муху на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.
Патриарх Кирилл заявил, что нельзя молиться о материальных благах:
- У меня часы за 37 миллионов, мне их бог послал, я даже не просил.
Никогда не тырю ручки из гостиничных номеров. Говорю на ресепшен: Позвольте мне остаться честным человеком и подарите ручку, иначе я её из номера заберу.
В последнее время принято смеяться над искусственным интеллектом, мол, никак не может нарисовать нужное количество пальцев. А я смотрю сериал, снятый вроде как серьёзными американскими людьми с самым что ни на есть естественным интеллектом, а там бегает чеченская мафия и у каждого чеченского мафиози - золотой нательный крестик навыпуск...
– Скажи, а что такое гламурная тусовка?
– Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
– Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель»!
Господи! Если ты создавал людей по образу и подобию своему, то почему вокруг столько идиотов?
— Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной?
— Притвориться мертвым.
После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".
- Виталий Валерьевич, а вы премию выписали?
- Да.
- Себе и мне?
- Себе и мне.
Друзья искали о формировании планеты, эволюции, чтобы посмотреть вместе в ребенком. Посоветовала, через некоторое время спрашиваю о впечатлениях. Получаю ответ:
- Очень понравился! Только, правда, в палеозое ребенок заскучал...
Мужики. Вот кофе. Между он и оно я бы выбрал она.
В ЦБ связали всплеск инфляции с холодной погодой.
Видимо, скоро очередь дойдет валить все на ретроградный Меркурий
Один молодой шофер вечно по пьяному делу в аварии попадал. А вот его пожилой напарник вдвое больше пьет и хоть бы раз стукнулся!
Молодой шофер просит совета:
– Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?
– Ну ставь литр – научу.
Выпили литр на двоих.
Старый палец показывает:
– Сколько пальцев видишь?
– Два.
– Э-э, мало, добавить надо! Добавили еще литр.
Снова палец показывает:
– А теперь сколько видишь?
– Три!
– Во! Поехали!
Сели в тачку, старый – за руль.
Едет и поучает:
– Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя – настоящая. Объезжаем. Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя – настоящая. Объезжаем!
Обрадовался молодой:
– Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!
Сел за руль, поехал:
– Та-ак, вон три моста! Средний – настоящий! Объезжаем!
В сети начали «отменять» Чебурашку — его обвиняют во лжи и плохой дружбе.
Например, он не встретил Гену в аэропорту, потому что «не умеет читать» и не понял телеграмму. Но есть нюанс: познакомился с Геной он как раз по объявлению, которое сам же прочитал
Если голая женщина будет держать в руках объявление, последнее, на что посмотрит мужчина, это будет объявление.
Решили с мужем выпить за нашу любовь… разнимала нас уже полиция.
Жена звонит мужу:
— Вася, ты где? Мне скууууучно.
— У Люси соседки в шкафу.
— И что ты там делаешь?
— Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.
Плацебо - создает иллюзию лечения.
Ноцебо - создет иллюзию вреда.
Нацибо - создает иллюзию, что во всем виноваты евреи.
Мальчики... Девочки... Какая в жопу разница?
В итоге оказалось, что самый главный понт в современном мире - это крепкая семья.
Объявление о продаже кота на Авито. Описание кота: "ДеФабержирован".
Сигнализация «Скунс»! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!
Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.
Идя ва-банк, не забудь надеть балаклаву.
Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.
Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую шестидесятилетнюю тётку будут звать Лолита!..
А вы заметили хоть одного украинского спортсмена, протестующего простив бусификации?
Вот и я не заметила…
- Почему вы, политики, считаете обычных людей идиотами?
- Потому что они за нас голосуют.
Эдак к концу седьмого года с начала «волшебства» задаст народ руководителю РКН вопрос: «Ну что, сынку, помогли тебе твои... отключения Телеграм и Ютуб?»
- Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
- Вам операцию будет делать академик!
- Ой как здорово, а почему мне такая честь?
- У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.
Эпитафия на могиле Змея Горыныча: "Он был рождён чтобы летать, имел пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту и целомудрие".
Дедушка, родившийся до 1917 года, успел пожить и в некотором царстве и в некотором государстве.
В детстве мама часто говорила мне:
"Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"...
Зачем же я ел???!!!
Если выпил хорошо, значит утром плохо,
Если утром хорошо, значит выпил плохо!
Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
– А ну давай часы!
Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
– Нет, часы не дам! Бери классное руководство!
Вопросы из интернета:
Как сделать из мальчика мужчину?
Как сделать из мужчины мужика?
Как сделать из мужика человека?
Когда-нибудь, мои внуки спросят меня: "почему успешные сериалы закрылись в 2019г?" И после моих рассказов они будут точно уверены, что это дед сошел с ума, а не мир ёбнулся и не оправился.
Идут два парня. Один другому говорит:
– Ой! Мне девушка улыбнулась!
– Не удивительно. Когда я тебя в первый раз увидел, неделю смеялся!
Директор нового мясокомбината говорит начальнику охраны:
– Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
– Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Пенсионер.
Девочка в парке выгуливает собаку, кидает палку и говорит - ищи.
Эх, девочка, пройдет пару лет и палку искать будешь ты!
Футбольный матч. Крик болельщика: "СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!".
Все хотят отлично провести время, но время не проведешь!
- Ну что, сынок, решили что девочкам на 8 марта дарить будете?
- Да конечно, решили.
- Ну и как?
- Ну как обычно: водка, секс и оливье.
- Сынок, да ты что говоришь, разве так можно?
- Да мать, я шучу, какой оливье, не Новый год же!
- Девушка, а вы какого размера носите олвейс?
Гигантскую Лабубу сожгут на Масленицу в Липецкой области — проводы зимы состоятся 21 февраля.
Организаторы уверены, что чучело сгорит «как символ очищения русской традиционной культуры от засилья чуждых нам ценностей».
С каждым днём растёт количество пешеходов за рулём.
Вчера поздравлял с днём рождения знакомого музыканта, родом из Латинской Америки. Он уже почти 20 лет живёт в России, сидит в оркестре, играет классику. А для души есть группа, голимая попса, лабают в ресторане. Поговорили, давно не виделись. И он сказал: У нас, в России(!!!), чем тяжелее жить, тем легче и бездумней музыка!
Каждый раз орёл сначала садился рядом с Прометеем, доставал из-под крыла сигаретку и спрашивал ехидно:
- Огонька не найдётся?
Интернет как наркодилер, у него всегда для меня что-то есть.
Олег хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его раскусили.
Купил один новый русский золотой телевизор. Ну, в натуре весь золотой, 70 дюймов диагональ, в общем — атас. Собралась к нему братва знакомая посмотреть, ну, охают, ахают, круто! Один спрашивает:
— Мол, это, как же ты его смотреть-то будешь?!
— Идиоты! — отвечает новый русский. — Его не смотреть, его показывать нужно!
- Жизнь прекрасна! Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь и делать то, чего не желаешь.
Интернет кишит всякими мудрыми мыслями, надо только выбрать наиболее понравившуюся и поставить под ней свою бессовестную фамилию.
Если девушка не дает на третьем свидании, может быть, ей просто не понравился секс на двух предыдущих?
Рабочий Сидоров, возвращаясь домой с завода (з/п 45.000 в месяц), три часа простоял на МКАДе (стоимость реконструкции 2.000.000.000 рублей на километр трассы), припарковался в двух кварталах от дома, дошел до подъезда по разбитой тротуарной плитке (первый раз вымощена в 2012 за 2.500 рублей на квадратный метр, трижды перекладывалась по цене 4.500, 7.500 и 12.500), поднялся на пятый этаж по неосвещенной лестнице, ввиду неработающего лифта (за лифт ЖКХ берёт 1.600 рублей в месяц, за ОДН ещё 1.500) и, сев за компьютер, оставил на новостной ленте язвительный комментарий про то, как Илон Маск распиливает американский бюджет на свою космическую программу.
- Ты так красиво сияешь. Это хайлайтер?
- Это я пропотела в автобусе.
Помню, что в детстве никак не мог выбрать кем стану, когда вырасту: разведчиком или шпионом? Разведчиком быть почетней, а шпионам платят больше.
- Вы уже третий раз в этом месяце просите отгул из-за неожиданной болезни дедушки.
- Да я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.
Всю ночь смотрел передачу о пользе здорового сна.
Села на диету. Утром пол-яйца, в обед - пол-яблока, вечером - полхолодильника.
Приходит парень к татуировщику и говорит:
- Набей мне на хуе "Санкт-Петербург", - и вываливает хозяйство.
Татуировщик смотрит на всё это оценивающе и говорит:
- Максимум могу набить "Уфа".
– Я когда из дома уезжала, мне мой муж сказал: «Будешь изменять – убью!».
– И что?
– Приеду домой – умру…
- Что вас беспокоит?
- Понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди... Да что я тебе объясняю?! Отстань от меня! Задолбал!
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, "пока ты молода".
- Как дела в школе?
- Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
- И как?
- Ни у кого не получилось.
- Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
— Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса?
— Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.
Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
Будет и на вашей улице праздник! Мой день рождения мы идем отмечать к вам!
- Папа! Мышеловка прижала мне палец на ноге!
- Так тебе и надо! Не будешь совать нос, куда не следует!
С водкой главное - это терпение. Если первая не пошла, то вторая бутылка наверняка пойдет, да еще и с песнями.
- Почему все обсуждают долбоёбское поведение 1-2% долбоёбов за рулём? А остальные 98-99% ездят нормально.
- Потому что адекватный человек никому не интересен.
Идут по лесу заяц и волк, смотрят - из вытрезвителя выходит верблюд. Заяц говорит:
- Смотри, волк, как лошадь изуродовали!
- Это не лошадь, а верблюд.
- Все равно, жалко!
Когда-нибудь нейросеть, безусловно, сможет написать книгу. Но сможет ли нейросеть отсидеть за свою книгу 10 лет в лагерях?
Ну, хотя бы в нейролагерях, валя нейролес.
Алчущие и жаждущие насытятся, алчные и жадные - никогда.
- Ольга Петровна! У меня завтра свидание, а на брюках пятна! Что делать?
- Снимай штаны, когда дрочишь!
Медосмотр в детском саду:
- Дыши глубоко!
- Фхху-ффхуу-фухх..
- А теперь не дыши!
- А вы что? Пукнули?
- Алле, это квартира Зайцевых?
- Нет.
- А че уши из трубки торчат?
Человек состоит из анекдотов, а думает, что из трагедий...
Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в Европе, то я отвечу: ищут новый гендер и пытаются конфисковать замороженные активы России.