В облике ведущего новостей чувствовалась какая-то недосратость...
Когда смотришь рекламу, трудно отделаться от ощущения, что при использовании данного продукта станешь таким же дебилом, как эти кого показывают.
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит.
Утром следующего дня повел жену к другу показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена друга:
- Эй, Вась! Пришел идиот, который тебе вчера в тромбон насрал!
Что делает дурак: вместо теории относительности изучает национальность Эйнштейна...
© Михаил Жванецкий
Предлагаю нашим депутатам принять закон и запретить слово "реклама", заменив его на "разводилово".
А как честно будут звучать по телевизору фразы дикторов: "Мы вернёмся после небольшого разводилова, не переключайтесь".
Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.
- А, как я узнаю, что она - именно моя самка?
- Она захочет съесть твой мозг.
14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
Если вам дорогу перебежала черная женщина с пустым ведром, значит изба потушена, но конь ещё не пойман
- Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
- И как же его зовут?
- Экзамен.
Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:
– Красная шапочка, а ты куда идешь?
– К бабушке, серый волк.
– Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
– Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.
Я, конечно, не зануда, но если не щёлкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом "Открыть", то левая клавиша прослужит дольше.
Я знаю, что рецепт "Суп из семи залуп" придумала Белоснежка, но не могу это доказать
Человек влипший в кредиты и ипотеку напоминает лягушку, попавшую в бочку магазинного молока.
Как та ни старается, как не сучит лапками - смесь крахмала, воды и пальмового масла в этом псевдопродукте никак не взбивается в сливочное масло и вылезти из бочки не удается...
Прокурор:
– Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
– Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою…
Покурил дед травы…
А дальше, как в сказке – и рыбки говорят, и желания сбываются…
Блины - пища боков.
Новый тип носителя циркадных ритмов: жабаронок. Это когда вроде проснулся, но сидишь с выпученными глазами и квакаешь. И скачешь иногда.
Студенты спрашивают преподавателя:
– Можно мы на вашу следующую пару не придем?
– Да.
– А вы отмечать не будете?
– Нет, я вообще на работе не пью!
Колдуны могут заговорить вас от чего угодно, но только не от глупости, потому что человек заговорённый от глупости - это навсегда потерянный клиент.
Под выборы в России резко возрастает количество классных политических анекдотов. Этим, однако, польза от выборов и ограничивается...
Утро понедельника всегда наступает раньше остальных утр.
Практичным мужчинам на заметку: если подруга совсем надоела, а носков целых не осталось, смело рвите отношения после 23 февраля. Главное успеть до 8 марта.
Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой… А из папиной – красотка, с попой круглой, молодой!
Нобелевский комитет решил присудить премию за "Общую теорию педофильности Эпштейна".
Судят попа.
– Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
– Ну что сказать… Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке… Ну а дальше в Библии ничего не сказано.
- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!
Лурье попросила Трампа выкрасть Долину из квартиры.
Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное это мечтательно не улыбнуться.
Когда мужик говорит, что внешность не главное, он имеет в виду свою внешность.
Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег – 10 000 км.
Любовница Путина разговаривает с подругой:
- Я попросила крем, а он услышал Крым. Не смею попросить коляску...
Если и не получится, то хоть будет что вспомнить.
Обычно самое убедительное молчания начинается после фразы: "Ну, бля, вы меня уже достали!".
Когда-нибудь нейросеть, безусловно, сможет написать книгу.
Но сможет ли нейросеть отсидеть за свою книгу 10 лет в лагерях?
В нейролагерях, валя нейролес.
- Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
- Йошкин кот!
Пассажиры "Титаника" собрались на стихийный двухчасовой митинг, где выразили решительное осуждение агрессии айсберга, который не имел никаких прав нападать на их мирное судно...
- Раньше ведь оно как было?
- Как?
- Вот именно! А теперь что?!
- Что?
- Вот и я говорю!
На упаковках презервативов пишут «Использовать до 2028 года».
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?
Природа любит равновесие, поэтому умные люди чаще бывают добрыми, а дураки - злыми.
Судя по налоговым декларациям, наши чиновники носят все китайское.
Чем мне нравится посудомойка, по сравнению со стиралкой - по-крайней мере, посуду не надо развешивать.
- Какие дадите советы по накоплению денег?
- Удалите вайлдберис
Парень на свидании спросил меня, умею ли я делать рандат. Я обиделась и ушла. Дома рассказала обо всём маме. И мама объяснила мне, что рандат это совсем не то, о чём я подумала.
Принц датский:
- Быть или не быть, вот в чем вопрос.
Президент Трамп:
- Гамлет, не придуривайся: отдай Гренландию.
Пресс-служба РКН анонсировала новый проект — замедление скорости вращения Земли.
Жена привела мужа к сексопатологу:
— Доктор, он супружеский долг не исполняет. Я уже что только не пробовала, а он, паразит, только спит!
Врач, опытная женщина, попросила супругу выйти:
— Ну, в чём дело? Я же вижу, что у вас всё в полном порядке. Вы что, жену не любите?
— Доктор, я жену очень люблю, просто я слишком отзывчивый. Вот выхожу я утром из дома, а соседка с низу спрашивает: "Ты на работу, или как?" Я отвечаю: "Или как", и мы с ней сексом занимаемся. Прихожу на работу, а начальница спрашивает: "Ты по уважительной причине опоздал, или как?" Я говорю: "Или как", и мы с ней тоже сексом занимаемся. Прихожу в обед в столовую позже всех, а буфетчица спрашивает: "Ты обедать, или как?", и опять всё по новой! Доктор, у меня на жену к вечеру сил не остаётся!
— Да, тяжёлая у вас жизнь! Вам справку выписать, или как?
Чтобы попасть на обложку, многие с радостью попадают в переплет.
- Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
- Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
- Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.
Только для 1% населения ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как ухаживать за вещью: как гладить, как стирать. Оставшиеся 99% определяют по нему, где перед, а где — зад.
Пить больше не хочу, да и поводы иссякли... Ан нет, сегодня день рождения Ежика из "Смешариков"!
Реальный политический расклад в стране: как волка ни корми, а у медведя больше.
- Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
- Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
- Я помню, просто я подумал: может быть, в науке за этот период произошел прогресс?
- Знаешь что Ноль сказал Восьмерке?
- Что?
- Прикольный поясок!
Дело жизни большинства жён - мешать мужу ничего не делать.
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...
Встречаются двое:
— Ну, как отдохнул?
— Да скучно. Всё прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
— А у нас пиво, мордобой, драки, Петька по пояс в гипсе, Ваньку в милицию забрали.
— Счастливые...
Юноша рассказывает девушке легенду:
- Когда Бог создавал женщину, в первый день он поцеловал ее в лоб - и она стала умной. На второй день он поцеловал ее в очи - и она стала всевидящей. На третий день поцеловал ее в щечки - и она стала красавицей. На четвертый день поцеловал ее в уста - и она стала красноречивой. На пятый день он поцеловал ее в груди - и она стала кормилицей. На шестой день он поцеловал ее в живот - и она стала плодоносной!
- А потом куда он ее поцеловал?
- Никуда. Седьмой день был выходным...
После поездки в Израиль Владимир Владимирович Путин сообщил, что во время визита самыми успешными и содержательными оказались его встречи и беседы с бывшими однокашниками.
Не волнуйтесь, все будет хорошо, от нас этим займется специально отдрюченный человек...
Никогда не поздно покаяться... а вот вдоволь погрешить - можно и не успеть!
Мнение - как транспорт: у кого нет своего, пользуется общественным.
Что человеку ни дай - ему все мало. Но что у него ни отними - он проживет и без этого.
Диета:
утром пол яйца
в обед пол банана
вечером пол холодильника
Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".
Судья:
— Гражданин Иванов, сделавший в онлайн приложении супермаркета заказ на доставку продуктов из супермаркета в Кремль, обвиняется в попытке отравить правительство
Сливки общества? А может, кефир одиночества?
У сына переходный возраст и жуткая аллергия на все "правильные" действия - вовремя ложиться спать, заправлять кровать и т.д. Готов спорить полчаса на тему "а я уже чистил зубы в прошлую пятницу". После очередного спора медленно плетется в ванную, лихорадочно соображая, что бы еще такое... С полдороги оборачивается:
- А зубы ВСЕ чистить?!..
И стоит ждет ответа с безумной надеждой в глазах.
Женщины знают, что иногда, чтобы изменить его, надо изменить ему.
- Но каким образом, Владимир Владимирович?!
- Элементарно! У избирательных урн были крышки с замком, но не было дна!
С красивой женщиной тяжело, а с некрасивой ещё тяжелее... Ей сначала надо доказать, что она красивая.
1 роза 150 р. 1 огурец 200-300 р.
Похоже лучший букет на 8 марта будет букет из огурцов.
Сосед купил три огурца - теперь здоровается свысока.
Разработчики голосового робота-автоответчика для управляющих компаний в сфере ЖКХ вынуждены были переучивать нейросеть из-за того, что в первый же месяц работы она начала материться.
- А зачем США помогли продать украинские стратегические ракеты Ирану?
- Потому что не смогли в свое время продать атомную бомбу Ираку.
Чем проще человек объясняет мир, тем сложнее ему доказать, что он ошибается.
Если разрешить пить алкоголь только людям с IQ выше 140, народ стремительно поумнеет.
— Ну что, сынок, решили, что девочкам на 8 марта дарить будете?
— Да конечно, решили.
— Ну и как?
— Ну как обычно: водка, секс и оливье.
— Сынок, да ты что говоришь, разве так можно?
— Да мать, я шучу, какой оливье, не Новый год же!
А ведь прав был Михаил Илларионович, говоря:
- Чтобы спасти Россию, нужно спалить Москву!
Украинцев в свое время возмущало наличие у Януковича золотого унитаза. А вот наличие золотого унитаза у Зеленского - не возмущает. Следовательно, дело не в золотом унитазе, а в жопе, которая на нем сидит!
Парень - своей девушке:
- Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем.
Пресс-конференция. Журналист задает вопрос Путину:
- Всемирная организация здравоохранения признала любовь психическим заболеванием. Владимир Владимирович, любите ли вы Россию и россиян?
После итогов выборов в Думу выражение "Чур меня, чур меня" приобрело несколько иной смысл.
Если Шойгу будет и дальше заменять проворовавшихся чиновников высшего звена - его ждет увлекательная жизнь.
Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница?
Подпиши признание.
Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:
– Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!
Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:
– А вы – дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
– Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины.
– Тогда пройди назад.
- Прокрастинаторы всего мира, объединяйтесь!
- А давайте уже завтра...
Цыганский поцелуй - это когда пропадает не только кошелек, но и золотые зубы тоже...
- А есть ли стопроцентный способ определить настоящего экстрасенса от мошенника?
- Есть. Надо попросить их пересечь поле туда и обратно.
- Подумаешь, поле!
- Так минное.
— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.
Быть жертвой не столь уж и плохо, если это помогает собирать пожертвования.
В одном купе едет молодая влюблённая пара, а в следующем купе - грузин.
В купе молодых разврат, любовь, экстрим...
Мишаня кончает и выбрасывает презерватив в окно, а он влетает в другое окно... и грузину на лобешник... Тот его снимает и выкидывает.
И так повторяется 3 раза.
На четвертый грузин не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику:
- Слюшяй дарагой, этот поезд скорий?
- Cкорый!
- Так почэму миня этат мокрий шарык третий раз даганяэт?
Кошмарный сон коммунянина Зюганова:
- Сидят на Красной площади у Мавзолея два чеченца и китайскими палочками едят мацу...
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах спирта?
- Они хорошо сочетаются с молекулами соленого огурца.
Не все козыри стоит выкладывать даже перед друзьями. Это они сегодня друзья, к тому же друзья могут проболтаться недругам
- Сёма, я слышал, Вы были вчера в театре?
- Таки да.
- И шо Вам там понравилось?
- Ой!...больше всего мне там понравилось в конце, когда польты раздавали. Я себе три взял.
Новый персонаж детских сказок – логистик (ушастик).
В Испании в отеле в одном номере жили немцы, а рядом в другом - наши. В шесть утра у наших дети начинали галдеть, орать, бегать, поливать друг друга из огнетушителей. В общем, счастье у них наступало. Немцы не выдержали, стучат нашим и говорят:
- Шесть утра, спать надо!
Наши им ответили очень достойно:
- А вы вообще заглохните, вы на нас в четыре утра напали!
Богатые люди тоже произошли от обезьян, только - от хорошо обеспеченных.
- Что появилось раньше: курица или яйцо?
- Совершенно очевидно, что для получения предметов для этих вопросов, сперва появились яйца петуха...