А я умею превращать деньги в вино! Это ли не чудо?!
Россия – зона рискованного земледелия и предпринимательства. Но климат тут совсем ни при чем.
Не ссорьтесь с людьми любящими природу, они знают много прекрасных мест где вас точно никто не найдёт.
- Что нового в школе? - спрашивает у Вовочки папа.
- Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги - мог безнаказанно совершить преступление!
- Так и сейчас так же, сынок.
Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла.
- Польша подала писк о репарациях...
- Может, иск о репарациях?
- Нет!
В последнее время знакомство с соседями начинается с фразы: "Вы чо бля, совсем охуели???"
Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у нее характерного цвета, запаха и вкуса.
По мнению чиновников, в месяц на жизнь нужно:
Пенсионеру - 8 583 руб
Ребенку - 10 390 руб
Взрослому - 11 280 руб
Грефу - 57 884 000 руб
Сечину - 68 408 000 руб
Миллеру - 93 148 000 руб
- А я презервативами не пользуюсь.
- Почему?
- А у меня клаустрофобия.
2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
— Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— Мариванна, а когда каникулы?
Замуж категорически не хочется, но и дико бесит, что не зовут.
Тетя Фая внимательно посмотрела на майку, на которой было написано «LONDON». Посмотрела на рожу одетого в нее и со вздохом сказала:
— Молодой человек, у вас буква «Г» вверх ногами написана.
На Новый год выбирайте качественную елку. Ей у вас до лета стоять.
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого порнофильма не попрешь...
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.
После того, как Наполеон вернулся с острова Эльбы и начал свой поход на Париж, одна из парижских газет в течение недели похода печатала симптоматические передовицы: «Корсиканское чудовище сорвалось с цепи и высадилось в бухте Жуан»; «Людоед идет к Грассу», «Узурпатор вошел в Гренобль», «Бонапарт занял Лион», «Наполеон приближается к Фонтенбло»,...
- «Сегодня Его Императорское Величество прибудет в свой верный Париж и даст пир во дворце Тюильри!»
Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться...
- Поздравляю... А на ком, если не секрет?
- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот, женился.
- Это на ком же?
- Да на Татьяне из Мелитополя.
- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал!
- Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то городишко...
Иногда приходится дорого заплатить, чтобы дешево отделаться.
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее и кричит:
– Если бы у меня был нож – я б тебя зарезал! Если бы был пистолет – застрелил бы!
Она голову поднимает:
– А ты забодай…
- Я с мужем сплю три раза в неделю.
- А я один.
- Так у тебя же нет мужа!
- Я думала, мы о твоём говорим...
- Блин, ты когда уже наконец носки поменяешь!?
- Никаких перемен - я за стабильность!
«Войти в женщину теперь можно только через MAX». Госдума приняла новый закон
Раньше смотрели "Игру престолов", чтобы пощекотать нервы сценами запредельной жестокости, невероятного предательства, взлётов и падений героев и стран, грубейшей реализацией "права сильного", разнузданного разврата... Сегодня — чтобы малость расслабиться после ежедневных новостей.
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный.
Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
На подготовительных курсах преподаватель:
– Решим задачу. На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
– А у вас есть задачи про белочек и орешки?!
Преподаватель:
– Конечно! На нитке висит белочка…
Инна - это Нина, запутавшаяся в себе.
РКН признался, что это он замедляет посылки из Китая
- Вот ты все говоришь, что я глупая. А я сегодня пятерых своим интеллектом раздавила!
- Да ладно?
- А то! Мухи налетели, а я их своим аттестатом, аттестатом!
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.
– Давай им врежем, – предложил один.
– Ну да… А если они нам?
– А нам-то за что?!
- В чем разница между юристом и свиньей?
- Первый - это грязный, мерзкий, вонючий ублюдок. А второе - всего лишь животное.
- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.
Россиянин заплатил 132 тысячи рублей за iPhone 17 Pro Max, но вместо смартфона в коробке оказались огурцы.
"Я не буду доплачивать разницу, это ошибка продавца" - заявил удачливый покупатель.
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров…
Две вещи никогда не стареют: Черный юмор и невакцинированные дети.
— Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!
Отец и сын едят за столом. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки – она пошатнулась, но не упала. Сын, смеясь:
– Пап, смотри – бутылка только что была на волоске от смерти…
Отец, очень серьезно:
– Ты тоже..
В лесу зимой даже без компаса легко определить, в каком направлении двигаешься: если бежишь и вспотел, значит на юг, а если бредешь и замерзаешь - значит на север.
Уважаемые пациенты! Кардиограмма снимается в штанах!
Мой дар - занимать самую долгую очередь, даже если там было меньше всего людей.
Когда обычные работяги собираются, выпивают, то часто спорят о политике. Вот интересно, когда чиновники собираются, они наверное спорят, как правильно сделать фасонное фрезерование.
Отец наставляет сына перед свадьбой:
- Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи! Дальше уже будет полегче...
— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
- Вы бы могли простить измену за десять миллионов?
- Я бы мог даже смотреть, если надо...
В этом году 1 апреля из "дня дурака" будет переименован в "день дебила, блять".
- Вчера я видел такую девушку! Кровь с молоком!
- Где же ты ее видел?
- Вышла из магазина с пакетом молока, споткнулась, и упала лицом на тротуар...
На работе начальство выделило премии мужчинам на 23 февраля, чтобы мы сами купили себе то, чего больше всего хотелось. Я этими деньгами закрыл задолженность по ЖКХ. С Днем Защитника Отечества Водоканал, Электросети, Фонд Капитального ремонта и прочие кровососы, блин…
- Коту не давай! Отравится. Сами съедим.
"Уважаемые пациенты! Объедки с тарелок — в бак «Завтрак»!"
Снимаю порчу... Кого сниму того и порчу...
А в Правительстве вообще подумали, что все эти блокировки Whats App, Телеграм приучают нас к смене партнеров, можно сказать, измене. А как же традиционные ценности - верность, стабильность и т.д.?
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...
Пьяница в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах – пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом со священником.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
– А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?
– Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
– Ничего себе…
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Священник пожалел, что высказался так резко:
– Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
– Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
На экзамене по литературе:
– Что вы можете сказать о героине романа?
– А откуда вы узнали?
В зале суда. Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
- За то, что он разводит в квартире кур!
Судья:
- Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я полгода лечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения.
Пошел как-то Кощей Бессмертный топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста… Потом бросился под поезд… Потом спрыгнул с небоскреба… Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой… Потом проглотил цианистый калий… Короче развлекался как мог!
Приходит дочь с вечеринки.
Мама, настороженно:
– Ты пила?
Дочь, мрачно:
– Я топор.
Форснажор - внезапный приступ аппетита, как правило перед сном.
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по- твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
Проректор-сионист: -Ну а я о чем говорю.
Лекция о супружеской верности.
Лектор: - На первом месте по изменам богема - премьеры, банкеты, поклонники. На втором спортсмены - нагрузки, сборы. На третьем - моряки - длительные рейсы...
Голос (1) из зала: - Я вот 30 лет плаваю и жене ни разу не изменял.
Голос (2): - Вот из-за таких КОЗЛОВ мы на третьем месте! Флот позоришь!
Если я говорю тебе, что меня всё заебало, то не хочу слышать мотивационных речей. Просто скажи, что тебя тоже всё заебало, и всё!
Ну, если Маскотрамп ещё гомиков и ниггеров из голливудского кино уберёт, точно за него на госуслугах проголосую!
- Ты кем в детстве мечтал стать?
- Сантехником!
- Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!..
Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".
Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!
На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент:
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!
По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.
1. Приехал в Москву
2. Влюбился в москвичку и живешь в её квартире
3. Узнал, что она тебе изменила: "глупышка, больше так не делай"
Хозяин ресторана бармену:
– Я смотрю, вон тот мужик в углу уже минут сорок лежит на стойке. Почему ты не выпроводишь его?
– А я его бужу каждые пять минут, он просит счет и расплачивается.
Смирительная рубашка - это одежда для тех, кто привык все делать спустя рукава.
В жизни мужчины нет ничего более закономерного, чем случайные половые связи.
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше.
Не люблю, когда спрашивают, где я.
Давайте к сути, а я уже сам решу, где я.
На юге местный загорелый дядя, проходя по пляжу, перешагивает через другого дядю - совершенно белого, и спрашивает:
- Вы откуда такой белый? С севера, что ли?
- Нет, с Урала.
- А у вас там лета совсем не бывает?
- Ну как же, бывает.
- А почему же вы такой белый?
- Просто я в этот день был на работе.
Поспорили два друга, кто меньше подаст нищему. Подходят к нищему: один кидает нищему копейку и победоносно смотрит на друга. Друг скромно добавляет: "За двоих!".
Бог поместил евреев и мусульман в одно географическое место, чтобы сделать хронологию событий более занимательной.
Когда-нибудь нейросеть, безусловно, сможет написать книгу. Но сможет ли нейросеть отсидеть за свою книгу 10 лет в лагерях? Ну, хотя бы в нейролагерях?
- И ты дала ему на первом свидании?!
- Он был очень щедрым. Он заказал роллы с огурцом...
Роскомнадзор сообщил, что начал замедлять россиянам мозг.
Из-за невероятной дороговизны огурцов женщины наконец начали обращать внимание на мужчин.
Тем, кто воспринимает жизнь как марафон, приходится тяжело. Марафон - изматывающая дистанция. Другое дело - эстафетный бег.
Рванул на своем участке и передал эстафету ближайшему человеку.
Пресс-служба РКН анонсировала новый проект - замедление скорости вращения Земли.
– Я по натуре – философ, и поэтому мне без разницы, что есть – черную икру или черный хлеб.
– Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
– А какая разница?
Любой женский роман будет обречён на успех, если в повествовании будет описано, как несколько успешных молодых людей добиваются расположения у страшненькой, тупой, неадекватной бабы.
- Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ну, видите ли...
- Достаточно, расстрелять, следующий!
Стала пропадать со скоростью света туалетная бумага. Провел расследование, оказывается, внучка берет новый рулон, разматывает его метра на 2 и опускает в унитаз. Сам рулон кладет на полочку рядом с унитазом, нажимает слив и бумагу начинает разматывать и засасывать. Когда она уснет, попробую сам, прикольно!
Библиофилы, которым не чужд вкус, книги в домашнюю библиотеку подбирают по цвету обложки.
Красивая женщина - это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.
- Господин Гринбаум, вчера я купил у вас шубу для жены. И хотел бы её поменять, она ей не нравится!
- Шо Вы такое говорите? Это же лучшая наша модель! Хотите бесплатного совета? Лучше поменяйте жену.
В цирке под конец программы объявляют коронный номер - говорящая лошадь.
К офигевшим зрителям выводят ужасно побитую кобылу, с синяками и кровоподтеками, цепляют ее за ребро на крюк и поднимают под самый купол. Зрители замирают...
Вдруг лошадь срывается с крюка, с омерзительным чмоканьем падает на арену, поднимает голову и говорит:
- Господи, и когда я уже сдохну?
После проигрыша шведам, сборная Канады по хоккею подала протест, так как, по неподтвержденным данным, резинка на трусах главного арбитра была синего цвета, что является неопровержимой уликой подкупа судьи шведами. Из компетентых источников стало известно, что готовится второй комплект золотых медалей, специально для сборной Канады.
16-летняя племянница перематывает весь мультик. Я говорю:
- Нельзя же вот так просто взять и перемотать к хэппи-энду
Она:
- У меня нет времени на проблемы
Это ли не внутренняя свобода, друзья?
Любимый анекдот отцов-одиночек. К сожалению, многие беременные имеют такое же отношение к настоящим матерям, как кассир театра - к искусству.
- Не душись, собираясь в больницу, там своих запахов хватает.
— Изя, дай взаймы.
— Только после того, как я вернусь таки из Москвы.
— Ты едешь в Москву?
— Шо я там забыл?!
– Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
– Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
Жена говорит мужу:
— Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного...
— Ладно, тогда заштопай мне носки.
Зинаида была страшной женщиной, поэтому любовники её стеснялись.