Как говорят специалисты по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало! Их не так много, как вам кажется.
У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово «коллектор» - это просто большая труба с говном.
В Госдуме назвали чушью сообщения о блокировке Telegram с 1 апреля.
"Это наглая ложь! Телеграм будет заблокирован 2 числа" - сообщил депутат Иван Какойтович Достовернов.
Бесит, вставать утром на работу, когда ты богиня и это вообще не твое.
Собрались как-то в студии отечественного ТВ-канала россиянин, американец, немец, француз и израильтянин - и ну переживать об России-матушке.
На россиянина, вбившего в поиск «Когда сожгут главное чучело в Москве», завели сразу несколько уголовных дел
Смарт-телевизоры с голосовым управлением во время футбольных матчей всё время переключаются на каналы с жёстким порно.
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом вошел в девятнадцатку сильнейших!
Порой мне кажется, что в нашем мире существуют такие твари, которые специально покупают автомобили, чтобы создавать пробки.
Один древний индийский раджа решил наградить отличившегося мудреца, предложив ему увесистый кошель с золотом. Но мудрец хитро прищурился и сказал:
- О владыка, я недостоин принимать такой дар из твоих рук. Прошу тебя вместо всего этого золота положить на первую клетку моей шахматной доски всего лишь одну крупицу риса. На вторую - две крупицы, на третью - четыре...
- И так далее? - спокойно спросил раджа.
- И так далее! - радостно кивнул мудрец, не веря близкой удаче.
- Будь по-твоему, сказал раджа.
И получил мудрец от раджи аж целых 251 крупиц риса - на первой клетке одна крупица, на второй - две, на всех остальных - по четыре. И был вместе с ними и своей доской выпровожен из дворца восвояси. А потому что исполнительные условия в юридических договорах нужно оформлять грамотно!
Поезда в последнее время стали получать имена птиц: сапсан, ласточка, иволга вот теперь. Пора уже сделать поезд кукуха!
Путин пообещал, что в России пока что не будут блокировать доступ к разговорам на кухне
- Я знаю самую влиятельную группировку в мире...
- Масоны?
- Нет, долбоёбы! У них везде свои люди!
Он был настолько черствым человеком, что его пришлось замочить.
Если чьё-то мнение вас беспокоит, значит хуй на нём лежит не по фен-шую.
В римейке "Белого Солнца пустыни", Верещагин будет с отвращением есть огурцы...
Россияне поблагодарили РКН за то, что замедляет загрузку видео, как Шаман лижет лед
ВК достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники?!
- Милый, тебе понравился спектакль?
- Ну, как сказать. Мы могли бы потрахаться дома, а не в первом ряду партера.
Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит:
— Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином. Папа римский сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.
-- Трампу 79 лет, но он молод душой!
-- Это потому, что он ведет себя как подросток?
-- Нет, это потому, что он ведет себя как сперматозоид!
Красть идеи у одного человека - это плагиат. Воровать у многих - это исследование.
Несмотря на заявления МОК, что презервативы на Олимпиаде закончились - очевидно, что гандонов там полным-полно.
В туалете коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Все соседи подозревали старенького профессора, поскольку он единственный мыл после туалета руки.
Надпись на стене Рая: "Адам и Ева здесь были. Супер! А Анталия - говно!".
Женское мнение:
- Все мужики - сволочи, но встречаются и порядочные... сволочи.
Песков: Кремль не может просто взять и приказать Роскомнадзору не блокировать мессенджеры, в этом суть демократии
Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все, что не делается - все к лучшему!
В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.
- Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
- Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.
Граждане, подскажите! Циклопердон - это мотоцикл или лекарство?
Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе."
Весна не может зайти в Россию, так как не установила мессенджер MAX
Фотоны (это из которых состоит свет) движутся, разумеется, со скоростью света.
Поэтому время их не касается, оно для них не существует. Даже если фотон летел до нас миллион наших лет, у него лично прошло ноль секунд ровно. На этом месте многие плюют и уходят обратно в религию.
Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала тёща - и я дал правильный ответ! Правда, только со второй попытки
— Огурцы свежие?
— Конечно, сегодня утром цену подняли.
- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц.
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.
- Чего такой белый, вроде, на море ездил?
- А это загар у меня - брынзовый.
Студент хочет отправить телеграмму родителям, а денег у него только на одно слово. Недолго думая, отправляет: «Пятидесятирублируйте».
- Выходи за меня замуж!
- Так вот сразу?!
- Ну, можешь не сразу. Постепенно.
- Дорогая, я тут тушенку в шкафу нашел, может быть я ее съем… Правда она просрочена уже 3 года…
- А почему бы и не овдоветь - подумала жена, -такой удобный случай…
И крикнула - конечно ешь, что ей будет…
Разговор двух друзей. Парень, жена которого гинеколог, объясняет собеседнику:
— Самое надежное — спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась — брык, и готов...
"Не влезай убьет". Влезешь - тоже убьет.
Зачем эта надпись?
- Как познакомишься с девушкой, так все время уходит на неё, своего свободного времени не остается, все деньги на неё тратишь. И ради чего? Чтобы 5 минут потрахаться?
- После свадьбы то же самое будет, но тебе и потрахаться не дадут.
РосКомНадзор замедлил зиму, поэтому так много снега.
- Не волнуйтесь, всё будет выполнено на высшем уровне, от нас этим займётся специально отдрюченный человек.
- Обученный?
- Не без этого.
- Слышал интригующую новость? Долина якобы решила зарегистрировать бренд для операций с недвижимостью.
- Ты шутишь?
- На днях в Роспатент подана заявка на регистрацию товарного знака «Лариса Долина. Сохранить и приумножить».
- А более логично звучало бы «Растратить и потерять».
- Тебе нравятся мои новые трусики?
- Нет, конечно, снимай.
- Если бы тебе предложили участвовать в массовой колонизации Луны или остаться дома в теплой постельке с ютубчиком - ты бы какой сериал выбрал?
Церковь, папа читает очередную речь и в конце добавляет, что, мол, если кто-нить будет в моей церкви матом ругаться, того посохом переебу. Тут зал начинает возмущаться, один человек встает и говорит:
- Как же так, вы же сами сказали "переебу"?!
- Ну, все, пиздец тебе, грешник!
Что-то выдавало в Штирлице русского разведчика: то ли волочащийся за ним парашют… То ли регистрация на Госуслугах, то ли мессенджер Макс!
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
— Боже, как пить хочется.
Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы потрахаться...
Только подумал, с неба лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Ох и заебался я!
С неба голос:
— Лопатку-то верни!
Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку.
Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце.
Он бы и так высох, но на глаза ему попалось объявление: "Занавесками не вытираться!"
Просыпается утром граф. Выходит из спальни, видит, горничная прибирается.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф трахнул горничную. Спускается вниз, заходит на кухню, спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— Она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволит в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, там графиня плещется.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А я уже заебался Вас искать!!!
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?
- Подсудимый, ваши последние слова?
- Не судите строго.
Жизнь в нашей стране, последние годы - это как езда на велосипеде, если тебе тяжело - значит, ты идёшь на подъём... но без седла и по кочкам...
- Майк, что за кривоногая девчонка была с тобой сегодня утром?
- Это та со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером!
– Бутылки от виски принимаете?
– Нет, сэр.
- Катя, подождите. Иван Вас проводит.
- Зачем?
- Ну если к Вам кто-нибудь пристанет, он позовет на помощь.
Иногда в голову забредает такая лютая дичь, что даже тараканы бросаются врассыпную.
— А я всегда перед сном целую жену...
— Расколдовать надеешься?
- Алло, милиция!
- Да!
- Там на дороге появился Джек-потрошитель!
- Как он выглядит?
- В униформе, с полосатой палкой в руках и потрошит подряд всех автолюбителей!
- Понимаете, вот как-то не получилось, не срослось...
- Честно говоря, травматолог Вы так себе.
Сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках. Кавээнщики по привычке поставили не на ту лошадь, которая быстрее бежит, а на ту, которая громче ржет.
На Эверест без кислорода - ерунда. Настоящий экстрим - это зимняя рыбалка без водки!
Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.
Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:
- И куда это ты собрался, паскуда?
Я поняла, почему все любят Симпсонов. Их глаза похожи на сиськи.
Мы живем в проклятом мире, где постиравшим занавески считается тот, кто нажал кнопку на стиральной машине, а вовсе не тот, кто снимал их и вешал обратно.
Огромная ошибка нормальных людей в том, что они думают, что другие тоже нормальные!
Обратились создатели ИИ к Богу и стали жаловаться:
- Господи, мы создали Искусственный Интеллект, а он оказался лживым, хитрым и безответственным!
И сказал им Господь:
- Вот, теперь вы меня понимаете!
Мужик хочет бухнуть, берет из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит.
- Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью растегивает ширинку дастает инструмент и говорит.
- А это будет лежать там до 8 марта.
Бильярд - это весело и задорно до того момента, пока ты не научился играть осознанно.
Потом вы с пацанами, по несколько часов подряд, с умными ебальниками, будете заниматься геометрией.
А прикиньте если перерождение реально существует. Ты короче умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой ебучей школы, и ты такой на весь роддом ААААААААААА
- Моисей, а почему мы идем через море?
- Потому что через город стремно мне со всей вашей шоблой идти...
Женщина на вокзале, уезжая с курорта, ожидает поезд. Присела на лавочку, положила ногу на ногу и подумала: "Наконец вы встретились"
Жена пилит мужа:
- Совсем ты, Василий, спился и оскотинился! Посмотри на себя - грязный, нечесаный и снова нажрался!
- Ну что ты, Маша! В рот не брал!
- Да кто-ж тебе даст-то с твоими гнилыми зубами?
- Простите. А здесь находится клуб ностальгирующих?
- Да, но уже не тот, совсем не тот, что был раньше...
- Представляешь, познакомилась с хирургом, и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... принёс!
- Ну как там прошёл сеанс экзорцизма?
- Не знаю, меня выгнали.
Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
— Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
— А что, есть?
— Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
— А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.
Приближается весна... Из-под кроватей робко появляются первые весы.
Сын маминой подруги, которого мне ставили в пример последние 17 лет, недавно повесился. Сука, и тут меня обогнал.
Мусорное ведро не считается полным, если его можно вынести не просыпав.
Нервный срыв - неиссякаемый источник супер-способностей, или как забить человека до смерти чайным пакетиком.
Отдавая ребенка в детский сад ждешь, что его научат там уму-разуму. Однако, не стоит забывать, что в саду выращивают деревья. Хорошо еще, если это будет фруктовое дерево, а не дуб.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь.
Креативщик говорит:
— Давайте сделаем невиданный космический корабль!
Пиарщик продолжает:
— Этот корабль станет покорять космичекое пространство, станет символом единства, нерушимости и прогресса!
А технарь начинает перечислять:
— Нам понадобятся: инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо, ресурсы...
И первые двое смотрят на него недоуменно и — хором:
— Вот, кто нам мешает корабль сделать!!!
Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское.
- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
- Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!
Зима. Пятница, мужик собирается на рыбалку, которой с вожделением ждал всю рабочую неделю. Однако жена преграждает ему путь:
– Не пущу!
– Дорогая, ну как же так?!
– Хоть бы раз в выходной остался со мной дома! Отдохнули бы как люди: телевизор посмотрели, я борща наварю…
– Дорогая, ты просто не понимаешь, что такое подлёдная рыбалка!
– Да, я не понимаю! Ну правда, расскажи мне, зачем вот это всё? Едешь куда-то по холоду, пробиваешь эту дырку во льду и сидишь потом над ней, как дурак, ждёшь. В чём кайф?
– Хорошо, – отвечает мужик. – Я тебе покажу. Пойдём со мной.
Тащит её в ванную, набирает ванну холодной воды, закутывает жену в тулуп, валенки и ушанку, даёт ей в руки удочку и велит ей так сидеть и удочкой то вверх, то вниз подёргивать. А сам выходит, берёт телефон и звонит в скорую.
Приезжают санитары, мужик ведёт их в ванную, показывает на жену в тулупе, валенках и ушанке с удочкой и говорит:
– Вот, посмотрите. Пять лет с ней мучаюсь!
Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос «Ты где?» на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.
Сидит как-то пьяный на дороге и смеется. Подходит к нему мент и говорит:
- Ты че смеешся?
- А мне машина ногу переехала.
- Ну и что тут смешного?
- А класно я ей подножку подставил.
Пьяный я работать не могу, а трезвый – не умею!
А вы знаете – если вы не землемер или не учитель математики, то вам и на фиг никогда не пригодится теорема Пифагора.
Знаешь, в средние века разводов не было.
Надоела жена - пишешь донос в инквизицию, что она ведьма, и всё...
— Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе...
— Ну и как?
— Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он всё бубнит про счётчик и воду.
- А моя соседка Танечка, оказывается, большая знаменитость, в её честь даже улицу в Одессе назвали.
- И что же это за улица такая?
- Молдаванка!
Смотреть вечно можно на три вещи:
Огонь, воду и телевизор, в котором говорят, что надо ещё немного потерпеть.