Кто сказал, что не бывает двух одинаковых снежинок? Может, вы просто не все посмотрели?
В полиции:
- А вы уверены, что хулиган хотел выбить вам глаз?
- Нет, скорее всего он хотел мне его вбить внутрь...
Задумался. На День огурца - 2026 в Суздале цены будут выше, чем в столовых во время ПМЭФ?
Правила хорошего тона. Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность спокойно попялиться на сиськи и не смущать его.
Я уважаю иное восприятие, с пониманием отношусь к чужим взглядам и отличных от моих убеждениям. Но если у вас дома туалетная бумага висит отрывным концом к стене, я её перевешу. Потому что мой долг помогать менее развитым формам жизни.
Забыл пароль от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения.
Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.
Российская семейная пара из-за снегопада четыре дня не могла выбраться из запоя.
Теперь выражение "писатель сел за новую книгу" можно трактовать двояко.
Нужно уметь держать слово... за зубами... некоторые слова... если хочешь чтобы эти зубы остались целы...
Сначала взрослые говорят "а что, если все с крыши пойдут прыгать — ты тоже прыгнешь?". А потом в мороз без подготовки и закалки друг за другом в прорубь лезут.
А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
Традиционно самые крупные взятки получают борцы с коррупцией.
Есть такое заведение рядом с Зеленоградом, "Тандыр-Хаус". Всё бы ничего, но у них в меню числится "Чебурек по французски". Как думаете, это с лягушками или с языком?
А что, если мир только делает вид, что сошел с ума, а на самом деле живет счастливо и даже местами процветает?
Приезжают родители студента в город.
Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
- Кто? - незнакомый пропитой голос из-за двери.
- Извините, здесь живет Петров Сергей? - спрашивают родители.
- Да, здесь - за дверью пауза И тишина.
Затем из-за двери тот же голос раздается:
- Знаете что, положите Серёгу около двери, я потом оденусь и занесу его.
Шел мужик по городу. И вдруг ему в руки прямо с девятого этажа упала женщина, в которую он тут же влюбился. Только спустя много лет понял мужик, что судьба сыграла с ним злую шутку. Но изменить что-либо он просто не в силах. У него квартира на первом этаже.
— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
— Мда, сложно что ли было бы найти кого–то получше?
— Ну, ты же знаешь, я стеснительный.
— Я сейчас с Лорой разговариваю.
"Янки" - это слово из языка индейцев. И означает оно "Понаехали, бля!".
День, когда наш предок, вместо того чтобы раскроить противнику череп, послал его на хуй, можно считать началом цивилизации
- Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа
- Что они хотят ему купить?
Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь... И убью эту тварь!
Хакеры взломали роботы-пылесосы в США. Устройства стали преследовать владельцев и выкрикивать ругательства.
В России владельцы продолжают преследовать роботов-пылесосов, снимая на камеру их уборку и взаимодействие с животными, переодически выкрикивают ругательства в адрес устройств и выкладывают в интернет личную жизнь роботов-пылесосов.
Есть ли параолимпиада по математике для гуманитариев?
Смотря матч Швеция–Швейцария, Трамп недоумевал, почему в игре за бронзовые медали олимпийского женского хоккейного турнира встречаются команды из одной страны...
- Блин, жена задолбала - всё время ворчит: Не ссы в раковину, не ссы в раковину...
- Да это она от зависти.
- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: что бы не пачкать одежду, сантехники работают голыми
- Блядь, так хочется блинов!
- Блин, так хочется блядей!
Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
— А у папы два туза.
Делать нечего — раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
— А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
— А у поручика...
— Постой — сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую.
Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут — мальчика нет. Хозяин спрашивает:
— Поручик, вы что, его побили?
— Как можно, я же офицер!
— А что же вы сделали?
— Я его онанировать научил.
Утро на даче, жена спрашивает мужа:
- Сема, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр на метр на метр.
- А зачем нам треугольная яма?!
Охота - это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.
- Ну, вот и все! Твои дни сочтены!
- В смысле?
- Я купил тебе календарь!
Хочется посоветовать людям, замерзающим на вершинах своих моральных устоев - почаще спускайтесь вниз. У нас тут коньячок.
Жена уехала в отпуск на две недели, за это время не стирал ни разу. Оказывается это не я пачкал всю одежду, а жена...
Когда Вася узнал, что Наташа все еще ждет его из армии, он пошел служить в контрактники.
Хорошая эрекция - это не когда стоит хорошо, а когда встает вовремя.
Заходишь в браузер с нового компьютера и реклама такая растерянная... Скидки на духи? Может, отдых в Сочи? Тренинг надо какой? Не молчи же!
Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?
Шерсть на одежде - напоминание о том, что тебя дома любят и ждут.
Пока вы помните, что ничего не помните, склероза у вас нет. Главное, об этом не забывать.
Внук приехал к деду в гости в Москву и спрашивает:
- Деда! А у тебя есть автомобиль?
- Да. Видишь, во дворе трехметровый сугроб? Это моё авто. А может и не этот сугроб, а соседний. Когда весна придет - узнаем.
Пьяный я работать не могу, а трезвый - не умею!
Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе:
- Скажите, какой мотив вашего развода?
- О, мне очень нравится "Отель Калифорния"!
- Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент!
- ??? Тьфу ты! Ну основание какое...?
- Где-то 5 метров на 6!
- Елки-палки! Он что вас, побивает регулярно?
- Ну где-то раза в два в неделю он встает раньше меня!
- Так, всё ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!
- Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
- У него жена учится готовить.
- Я тебя люблю!
- А я тебя в разы больше люблю!
- Куда-куда ты меня любишь? Козёл!
- Папа! А что такое Мораль?
- Это то, что мама читает мне каждый вечер.
- Как интересно! А днем она читает соседу Камасутру!
- Сань, мне кажется, что я проживаю жизнь не на полную катушку! Отрываюсь, так сказать, недостаточно!
- Ты думаешь, что бухать можно еще больше и чаще?
Новый Дирол с Виагрой! Теперь спортивные победы будут вам не просто по плечу! И даже не по зубам. Они будут вам по...
Было у царя три сына.
Вышли они как-то во двор и старший наступил на грабли.
Потом на грабли наступил и средний сын.
Запечалился младший, да делать нечего…
В Екатеринбурге во время репетиции парада танк объезжал яму и снес бетонный столб.
Вот такие ямы на дорогах Екатеринбурга! Даже танки их боятся.
Снегопадла – это когда снег только расчистили, а его навалило ещё больше!
Бывает, ложишься спать и уже представляешь, как завтра опаздываешь.
- Я хочу кончить на твои босые ноги.
- Боюсь, мой муж будет категорически против.
Семья у нас большая, и почему то всегда получается так, что стоит мужу зайти в туалет, как кому-нибудь обязательно приспичивает и этот кто-то начинает ломиться к нему. Поэтому теперь, перед тем как пойти по нужде, он обходит всех домочадцев с фразой: "Ну что, есть еще претенденты на железный трон!?".
Помер глава РКН.
Погребение его бренного тела продолжалось более трёх суток — земля долго не хотела его принимать.
– Дорогой, ты машину из снега откопал?
– Да, блин, уже пятую! И опять не наша!
Когда ты в первый раз получаешь пенсию, то испытываешь отнюдь не радость. Ты глубоко задумываешься - а стоило ли за эти гроши вкалывать всю жизнь.
- Можно ли быть пидором, но временно?
- Можно. Представьте, что вы в 12:00 должны кому-то срочно привезти крупную сумму денег. Вы привезли деньги в 12:30. Вот эти 30 минут вы и были пидором.
Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.
Раньше гуманитариями называли тех, кто разбирался в литературе, искусстве, знал историю, несколько иностранных языков. А сейчас — тех, кто считать разучился!
- Интересно, а пить водку в полночь - считается после работы или до?
- Смотря сколько выпить. Может быть и вместо.
Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.
Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике
Как мне узнать, с кем подружиться в новом коллективе?
1. Определи, кто в коллективе самый активный и инициативный.
2. Дождись очередной активности и инициативы.
3. Начни дружить с тем, кто больше всего закатит глаза.
- Ребята, я ваш учитель истории, Мединский Владимир Ростиславович. К доске пойдет Буданов.
- Я не готов.
- Умеров, к доске.
- Я не учил..
- Зеленский!
- Владимир Ростиславович, Зеленский вообще на 7-й год остался!
Один очень сентиментальный мясник каждый день приносит жене с работы сердечко.
- Прикинь, Министерство добродетели Афганистана сожгло около 500 музыкальных инструментов, собранных в течение последнего года!
- Надеюсь, сами музыканты вовремя успели понять, что фраза "музыка-огонь!" на их родине теперь воспринимается слишком буквально...
Свобода слова это не столько, что вам говорить можно, а только что вам говорить нельзя!
Когда жена Максима Соколова, разбудив своего мужа, спросила его: "Милый, можно тебя поцеловать?", тот по привычке ответил: "Можно. А зачем?"
- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
- Чё?
- Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража...
Больница. Пациент, выйдя из палаты решил обратиться к своему лечащему врачу, стоящему в коридоре у окна:
- Николай Петрович, я извиняюсь, но у меня сегодня с ночи под лопаткой торкает...
- Это хорошо! Вон видите - повезли мужика из соседней палаты. Так ему уже нигде не торкает!
Мужчина обращается к своей подруге:
- Дорогая, у меня две новости, плохая и хорошая.
- Начни с хорошей.
- Мою банковскую карту оставь себе.
- Спасибо, дорогой.
- На ней нет денег.
Дела идут пока что отлично, поскольку никто к ним не приступал.
Российские учёные из будущего отправляют в 1978-й год, в Кривой Рог человека, чтобы он не дал родиться Зеленскому, в надежде, что народ Украины выберет нормального президента, а не клоуна-наркомана.
Человек блестяще справляется с заданием, но вернувшись обратно, обнаруживает, что народ Украины выбрал Верку Сердючку.
— Алло, скорая?
— Да, говорите.
— У нас тут человека катком придавило!
— Назовите адрес.
— Азовская 35, 37, 39.
— Опишите пожалуйста ваш день.
— Пиздень.
— Спасибо.
Объявление: "В секцию выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл".
Следуя примеру Сбербанка, израильские банки попытались внедрить метод оплаты «улыбкой» на своих платежных терминалах. Но попытка с треском провалилась. Ни один еврей не смог улыбнуться, расставаясь с деньгами.
Меняю хозяйственную жену на хозяйственное мыло.
Алкоголь - это сильный яд, поэтому нужно постоянно вакцинироваться, принимая малые дозы спиртного.
Встал на пусть истинный. Стою... Идти-то куда?
Тревога. В ГАЗ-66 забираются водила и прапорщик. Прапорщик (командует):
— Заводи, поехали!
Водила (с досадой):
— Да не заводится, товарищ прапорщик.
Прапорщик (командует):
— Поехали, потом заведешь!
Чем умнее мужик, тем спокойнее он отвечает на всякие бабские умозаключения. Знает, что женщина - существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.
Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.
Ко врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило ???
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда, просто не пиздеть!
Если вы говорите вслух всё что думаете, то это не значит, что вы смелый человек. Скорее это говорит о том, что вы плохо воспитаны и вас, пока ещё, мало пиздили.
Никто никогда меня так не обманывал, как я сам себя.
Реагирывовали, реагирывовали, да невыреагирывовали.
Хочу, чтобы каждый раз, когда мне врет человек, его било током.
А я считаю, что лучше соседка в руках, чем стюардесса в небе.
Будьте такими же целеустремлёнными, как снежинка: она пролетает много километров лишь для того, чтобы попасть тебе в глаз.
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а на одного доктора наук - целых пять. Наверное доктора наук гадят в пять раз больше.
Вышел в свет релиз "Window s 12".
Главное отличие от предыдущих версий - отсутствие кнопки Print Screen. "Нахер она нужна"- пояснил Билл Гейтс.
Это раньше говорили: "Где родился, там и пригодился", а теперь: "Куда припёрся, там и притёрся"!..
Жизнь - как спорт: для одного - это тяжелая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу стоя на коньках.
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.