Почему мы замедляем хорошее? Давайте лучше замедлять что-то плохое! Например, инфляцию или коррупцию...
Сейчас куда не сунься - везде авторское право... в общественный туалет заходить страшно.
Протоиерей Козлов: застолья 23 февраля неуместны!
А у вас, козлов, никто совета не спрашивал, - прапорщик Генералов!
На совещании в Женеве Мединский разложил все по половцам.
В школе для детей госслужащих идет урок экономики.
Учитель:
– Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара. Я буду рисовать картинки, а вы скажете – что это.
Учитель берет мел и рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом.
Учитель:
– Ну дети, что это?
Дети молчат.
Учитель:
– Это себестоимость!
Далее он берет мел и рисует старушку, школу и больницу!
– А это что?
Дети опять молчат.
Учитель:
– Ну что ж вы? Это НДС и Акцизный сбор!
Далее учитель рисует денежные купюры.
Дети хором:
– Это Прибыль!
Учитель радостно:
– Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все!
Тут маленький Абрамчик тянет руку.
Учитель:
– Да, Абраша, что ты хочешь сказать?
Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму у моря.
Учитель удивленно:
– И… Что это?
Абрамчик:
– Это ОТКАТ!!!
- Почему мужчины так не любят праздновать свой день рождения?
- Мы устали получать в подарок носки от людей, которые взамен ожидают от нас чуть ли не яхту.
- Отдыхать?
- Чилить.
- Доказательство?
- Пруф.
- Смеяться?
- Рофлить.
- Ненавидеть?
- Хейтить.
- Нехороший человек?
- Токсик.
- Хороший человек?
- Ээ... Забыл.
– В какой институт принимают без экзаменов?
– В Институт Склифосовского.
Пациент:
- Доктор! Я плохо себя чувствую!
Врач:
- Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится.
Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент:
- АААААААаааааааааа!!!
Врач:
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!
Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я её ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говна какая…
Новости с Байкала: "Шаман" лизнул лёд и китайцы утонули!
- Лайфхак для жителей Москвы: отвезти тело на кремацию в Нижний Новгород с доставкой и обратным привозом урны, стоит в 3 раза дешевле, чем кремация в Московских крематориях
- Вот Топ-5 мест, чтобы развеяться в Нижнем
— Я считаю, что ты не права!
— А ты, я погляжу, мужик рисковый...
- Вот на этом фото мне три года.
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!
В Финляндии призвали Зеленского встретиться с Путиным. По-моему, ему нужно сначала встретиться с Ельциным!
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
- Ты башню Пизанскую видел?
- Да.
- Путин наклонил.
После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом "Игристое Шаманское".
Супермен рассказывает:
- Лечу я как-то раз над островом. Смотрю: в кустах лежит совершенно голая баба и ноги у неё раздвинуты весьма, надо заметить, соблазнительно. Я не долго думая, прыг на нее!
- Ну и как, сильно она напугалась?
- Она-то испугалась, конечно. А вот у Человека-Невидимки вообще разрыв сердца случился.
- Вы только послушайте - защитники мессенджера MAX заявили, что использование в нем практически идентичного Telegram набора эмодзи вплоть до "бородатых женщин" - это не что-то криминальное, и не пропаганда нетрадиционных отношений, а индустриальный стандарт!
- Какой забавный эвфемизм для слова "плагиат"...
У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.
Иван Царевич рассказывает приятелю:
– А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь – и стала девушкой!
– Блондинка?
– Ага!
– Красивая?
– Ага!
– Умная?
– Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.
В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Та начинает возмущаться:
- Мужчина, как вы можете?!! Как вам не стыдно!!!
- А что, давка в автобусе еще не началась?!
Средняя школа.
На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна.
– Дети, что мы проходили на прошлом уроке?
– Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
– Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?
– Геометрическая прогрессия – это когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
– Оста-авь свои девичьи фантазии, Петрова…
Читаю новый ГОСТ на ввоз бананов: регулируется цвет кожуры, запах и степень зрелости, у второго сорта длина должна быть не менее 14 см, у экстра - не менее 20...
И все больше мне кажется, что кто-то реализует свои эротические фантазии в постели, а кто-то - в ГОСТах...
Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Вы понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Ну да, мне он и нужен.
- Но вы же поймите,... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, тогда он и снимает.
Мама с маленьким мальчиком идёт мимо спортивного магазина.
- Мама, купи мне кедики.
- Зачем тебе кедики? Ты еще конечки не сносил.
У француженки спрашивают:
- Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
- Да, если рядом есть телефон.
Положительной стороной маленькой зарплаты является низкая вероятность погибнуть под снежной лавиной и быть съеденным акулой, упав с яхты
- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
- А это я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты писал больше...
Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: "Сейчас я отправлю вам прайс".
Если регистратор ЗАГСа не замужем - значит, честная, ничего с работы себе не сперла.
- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты еще девственница, я вел бы себя аккуратнее.
- Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
– Еврей?
– Таки да.
– Лучше зажарь.
- Ты че огурцы для салата почистил?
- Да.
- Да ты хренов миллиардер!
Тренер ждет, когда ты растолстеешь. Косметолог ждет твоих морщин. Стоматолог ждет, когда у тебя заболят зубы. Психолог ждет, когда поедет твоя кукуха. И только турагент желает тебе здоровья и благополучия.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Вот хорошо бы, чтоб люди поняли, что патриот - это родинолюб, а не чужененавистник.
Автомобиль будущего даст сигнал себя откопать и почистить от снега, нальет мужикам за работу и развезет их обратно по домам.
Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы соперников - депутат Петрович.
— Петрович, расскажите нам, как, несмотря на угрозы, Вы всё-таки пошли на выборы и победили?
— Ну если честно, мне это депутатство было на фиг не нужно, но когда мне позвонили и сказали, если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу. И тут я понял, что теперь меня ничего не остановит.
Теперь уж точно: лизулин
- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только в постели не курить!
- Прокрастинаторы всего мира объединяйтесь!
- А давайте уже с понедельника...
Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик.
Наркоман курит себе травку, балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо. Он его выкидывает за решетку.
Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т. д.
Наркоман смотрел, смотрел, не вытерпел и говорит с восхищением: "Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!!!"
– Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!
– Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!..
У миллионера берут интервью:
– В чем секрет вашего успеха?
– Терпение, мой друг, терпение.
– Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
– Например?
– Носить воду в решете…
– Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага. И такой холодный.
– Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
– Да ты что?! За такое его еще и награждать?
Таня считала мужа хранителем семейного очага, пока не узнала, что своей кочергой он ворошил еще два костра
Наступили весёлые времена. Очень повеселил инструктор автошколы. Он сказал, что четырёхтактный двигатель называется так потому, что четыре цилиндра. А у двухтактного два.
Этот тип работает в автошколе 30 лет!
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили, – вы неотразимы!
«Галлина Бланка» готовит вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите «Галлина Бланка», вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков «Галлина Бланка», и через месяц вы сможете получить ЧЕТЫРЕ обертки, а еще через месяц – ВОСЕМЬ!
Почему в суверенной экономике чужеземные ананасы дешевле отечественных огурцов?
Президент США Трамп пообещал опубликовать материалы Пентагона об инопланетянах.
Ага. Значится так. Президент планеты Сатурн летал на остров Эпштейна...
Звонок в дверь:
- Сосед, в групповом сексе участвовать будете?
- А кто еще намечается?
- Я, вы и ваша жена.
- Ну нет, так я не хочу.
- Ладно, тогда вас вычеркиваем...
Если долго смотреть в бездну, бездна посмотрит в тебя и скажет: "И че?".
Объявление в газете:
Продается б/у десантный парашют ПД-10 радиусом 5 метров из натурального шелка, ни разу не открывался.
Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз выкину кота ко всем чертям из комнаты.
Мой возраст - самый лучший: я ещё нахожу общий язык с подростками, но уже неплохо понимаю пенсионеров.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Да чтобы я?
Да еще раз?
Да с тобой?!
Да с удовольствием!
Купили специальный шкаф, куда жена развешивает все то, что "нечего надеть".
- Я хочу кончить на твои босые ноги.
- Боюсь, мой муж будет категорически против.
– А я хотел капитаном в молодости стать!
– Капитаном? А почему не стал?
– Да я рассеянный очень… Чёрт те что могу натворить на корабле.
– А кем ты работаешь?
– Хирургом!
Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят всё, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: "Имея при этом преступный умысел, из корыстных побуждений".
- Дорогой, давай уволим нашего шофера. Он меня опять чуть не убил...
Муж:
- Дорогая, он славный парень, давай дадим ему еще один шанс?
На собеседовании принимают на работу. Одного кандидата спрашивают:
– Водку пьешь?
– Пью.
– Сколько?
– Как все…
Заходит следующий.
– Водку пьешь?
– Пью.
– Сколько?
– Ведро.
Когда последний вышел, комиссия сидит и думает, кого принять. Председатель спрашивает:
– Какие будут предложения?
– Давайте возьмем того, кто пьет ведро. Он хоть норму знает!!!
Детский сад. Приезжает комиссия, ходят, везде заглядывают.
Через некоторое время врываются к заведующему:
- Вы тут сидите, а у вас там ТАКОЕ творится!.. Только подумать - дети осла трахают!..
- Да? Какого, интересно?
- Белого! Вы что, издеваетесь?
- А, не беспокойтесь, белый ослик - детский...
— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Но-но, блять! это волшебная водка!
- Я настолько стар, то ещё помню времена, когда заслышав зимой слова песни:
"Такого снегопада...
Такого снегопада...
Давно не помнят здешние места..."
люди думали о романтике, а не о дорожном апокалипсисе.
Увидев подозрительный предмет, сделайте подозрительное лицо!
Поднятие тарифов ЖКХ прошло под лозунгом «Можем повторить!».
Как в Роскомнадзоре читают стихи...
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст. 213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст. 211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст. 110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст. 107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст. 291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности. )
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст. 279 Вооруженный мятеж; ст 282, 1 Организация экстремистского сообщества)
Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная!
На экзамене по материаловедению.
Профессор - студентке:
- Что это за материал?
-...
- Ну, подумайте. Представьте, что к вам пришел молодой человек, вы одни, и...
- Вспомнила! Это эбонит!
- Хм! В мое время это был целлулоид!
Судя по тому, что я выбрасываю каждый день примерно столько же заполненных пакетов, сколько покупаю - я покупаю в основном мусор и пакеты.
Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает их соединять:
– Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С – в точку D. Далее – в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
– Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
– Рано вам ещё в эту точку попадать.
– Сколько человек у вас в банке работает?
– С руководителями – 20.
– А без руководителей?
– А без руководителей вообще никто не работает.
Задавая вопросы, правильно расставляй приоритеты: если сосед за столом не употребляет алкоголь, то какой смысл узнавать его имя?
Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем.
Парадокс. Современные нейросети очень хорошо разбираются в тех темах, которые я не знаю, и очень плохо - в тех, которые я знаю хорошо.
Заходит мужик в бар. на голове у него жаба сидит.
- Ни фига себе, - говорит бармен, - что это с вами случилось?
- Вот и я говорю - "ни фига себе", - отвечает жаба. - Кто бы мог подумать, что такая херня вырастет из бородавки на заднице!
Бабульки на лавочках, прям как гопники! Питаются семечками и знают каждого на районе!
Три слепых слона захотели узнать, каков человек. Решили они его потрогать, обсудить и сообща составить мнение. Первый слон потрогал человека и сказал, что он плоский.
Два других слона тоже потрогали человека и согласились.
Да, засыпать в одиночестве тяжело. И просыпаться невесело. Зато спать роскошно.
- Где ты живёшь?
- УМИАП УПТК КТПС.
- Пиздишь…
- Вот даже лень расшифровывать, потому что правда.
В ремейке "Белого Солнца пустыни" Верещагин будет с отвращением есть огурцы...
– Наталья! Сейчас Вы пройдёте тест на IQ.
– А что такое IQ?
– Тест завершён.
Глава МИД Эстонии попросил Путина держаться подальше от Эстонии.
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование.
На следующий день рассказывает приятелю:
– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит – покажите руки. Показал. Она говорит – руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит – покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела – хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит – теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку…
Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета?
- Да! Я делала миньет, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!
– Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
– В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, и будет Россия…
Семь раз отпей – один раз отлей!
Если доживёшь до ста лет, делись со всеми желающими узнать твой секрет самыми безумными рецептами долголетия, в стиле "я каждый день съедал две варёные сосновые шишки".
— Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей?
— Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!
К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что- то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд.
— Это городской морг?
— Да.
— Это Изя. Будет звонить моя мама, таки скажите, что я у Наташи!
Еврокомиссия назвала главное условие принятия Украины в ЕС - узаконить однополые браки и защищать права ЛГБТ. Конечно, и раньше было известно, что в ЕС всё через жопу, но чтобы настолько буквально…
Расширенное заседание АН СССР. Два мужика:
- Хошь, я тебе Келдыша покажу?
- Ты чего, с ума сошел, прям здесь?
Разговаривают две подруги:
– Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем…
– Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
– И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!