В Кремле исключили возможность автоматической передачи Курил Японии.
А лет 10 назад исключали повышение пенсионного возраста.
Если бы Пушкин и Дантес стрелялись в наше время, Пушкин бы остался жив. Он бы застрял в пробке у Черной речки, опоздал на дуэль и прослыл бы трусом. А Дантеса депортировали бы как гражданина не дружественной России стране, нарушившего миграционное законодательство
- Трамп для Америки подготовил имбицилозный план.
- Может амбициозный?
- Нет!
А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.
- Девушка, какой у вас телефон?
- "Нокиа".
- Да нет, номер какой?
- Федеральный.
- Да нет же, какие цифры?
- Арабские.
Вот и закончился мой трехмесячный марафон отказа от алкоголя, который я начала сегодня утром.
По примеру Добби, каждый мужчина, получивший на 23 февраля в подарок носки, может считать себя свободным!
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается…
Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.
Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.
Не спите? Тогда подумайте, зачем рыбе ноздри, если дышит она жабрами?
С годами стал обожать фразу "давай никуда не пойдем"
На черноморском побережье открылся летний лагерь "Волчонок" для детей работников правоохранительных органов.
Без комментариев:
"Степень гранд доктора философии была учреждена в России Международной Академией информатизации, образовавшейся из Мосгорсправки"!
Россиян, выбрасывающих попки огурцов, обяжут платить налог на богатство
- Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
- Живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить.
Верно, что талантливый человек талантлив во всем! Шаман как пример - столько разного и одним ртом!
Выпивать в день стакан красного вина считается полезным для организма делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!
- Любимая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Ой, вы посмотрите на него, он решил! А у меня ты спросил?!
Разговаривают двое приятелей.
– Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
– А как насчёт дерева?
– А вот с деревом я разведусь.
Мужчины часто просят у бога "Хочу, чтобы женщины мне без ухаживаний давали" и он в зависимости от настроения, делает кого-то Дон Жуаном, а кого-то - сексуальным маньяком.
Мальчик, которого родители отдали на танцы, радуется, что не на органы.
- Как ты за один день умудрилась натворить столько глупостей?
- А я рано встаю!
Объявление.
Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке, в то время, как мы будем заниматься сексом.
Всяких чудаков просьба не беспокоить.
Она тихо взяла меня за руку.
- Любит, - подумал я.
- Гололёд, - подумала она.
А может, мошенников специально придумали, что б из телеги нас высадить?, а потом они втянулись в дело.
Я когда к тёще захожу, сразу с порога "заряжаю":
— Надежда Петровна! Ума у меня не прибавилось, денег как не было, так и нет, по дому вообще нифига не делаю, а Ваша дочка могла бы выйти замуж, за гораздо лучшего мужика!
И пока она приходит в себя, вспоминая, что я в этом списке пропустил, я добавляю:
— Ваш самый хреновый зять доклад окончил! Разрешите идти к друзьям — алкоголикам, тунеядцам и бабникам, таким-же как Я?!
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
— Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать — это и при свечах можно...
- Я предлагаю тебе стать моей женой! Только умоляю - не отвечай сразу. Не торопись, подумай, все взвесь... Хорошо?
- Хорошо. Я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три, хорошо?
- Взрослая жизнь - это просто депрессия, секс и долги.
- У вас есть секс?!
Интересно, а женщины-хоккеистки тоже не бреются перед играми? А то они все в масках, мне не видно.
Выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в толпе отсутствие московской регистрации.
На суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
Орудия преступления на месте преступления не обнаружено.
- Сидел я тут дома, было грустно. Пришел друг, сказал "Не грусти, сейчас спою." И ведь споил, сволочь!
Чтобы дожить до лучших времен, нужно еще пережить хорошие.
– Продается дрель! Работает без розетки!
– Ну-ка, покажи!
– Вот…
– Так это же калаш!
– Ну, калаш там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!
Два программиста:
- Еще одно неловкое движение с твоей стороны...
- И?
- И... счетчик твоих неловких движений увеличится на единицу.
А это правда, что для Пенсионного фонда одно из самых неприятных словосочетаний это «долгие лета»?
Сначала он отстаивал свою точку зрения, потом устал и начал отлёживать.
Ну, вот почему чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то дурак дураком?
Бывшая жена актера С. вышла замуж за актера Т., более ивестного как бывший муж звезды сериалов актрисы А. На свадьбе присутствовали все четыре экс-мужа невесты и все три бывших супруги жениха.
В школе урок Разговоры о Важном. Портрет Важного администрация рекомендует повесить в каждом классе!
Сигареты "Друг" придумали в СССР и продали лицензию на Запад.
Там они называются KENT.
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.
Муж пришел домой пьяный. Жена его раздевает и говорит:
– Эх, Ваня. Ты, небось, на собрание пошел. И вылез на трибуну со своей правдой.
– Ага.
– …не добился ничего и только расстроился?
– Ага.
– …а потом с Кузьмичем с горя хлебнули?
– Ага.
Тут жена замечает, что на муже женские трусы.
– А это еще что?!
– Ну, Мань… Придумай что-нибудь, ты же умная женщина.
В школе учительница спрашивает сына нового русского:
- Какая твоя любимая книга?
- "Карлсон и его крыша"!
Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
– Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
– Сейчас… А как ваша фамилия?
– Павел Дрезинин…
- Извините, очень бы хотелось вставить ремарку...
- Иди, Донцовой лучше вставь!
Если не о чем говорить, но есть в комнате кошка или собака, заводится разговор о ней; если ни кошки, ни собаки нет, то о детях. Погода уж только третья, крайняя степень безресурсности.
© Николай Чернышевский ("Что делать?")
Разговаривают две соседки. Одна другой говорит:
- Не понимаю, почему все говорят, что мужики с зоны возвращаются грубыми и озлобленными? Вот вчера мой брат вернулся, так такой милый, добрый, покладистый. Даже глаза подкрашивает.
Я бы лучше сделал, но мне помогали…
Чучело певца SHAMAN (Ярослав Дронов) сожгли на Байкале в рамках празднования Масленицы.
Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль! Ищу лимон…
«Первое лезвие бреет чисто, второе – еще чище…»
Вопрос: на фига нужно первое лезвие?
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет.
- Почему у вас брюки красные в синюю клетку?
- Я шотландец.
- Но шотландцы носят юбки!
- А я гей.
Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле банка. В участке его начали пытать – окунают голову в тазик с водой и спрашивают:
– Где жемчуг?
– Не знаю.
Его опять в воду. И так снова и снова. После очередного раза пьяный не выдерживает и кричит:
– Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, я здесь ничего не вижу.
- Как будет называться правление веганов?
- Сельдерейх.
- Дорогая, почему у нас кошка лысая?!.
- О, ты знаешь, вчера спросила у подруг, какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником, мой защитник!
Объявление в вузе: «Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов – девушки, будущие матери». Внизу приписка от руки: «Возможно, ваших детей».
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
Картина Репина "Кощей Бессмертный слушает кукушку".
У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.
Один парень спрашивает у друга:
- Как научить девушку плавать.
- Ну-у-у... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь...
- Дурак, я о моей сестре!
- Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика!
Совет стоматолога: Помните – ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.
Американцы: Караул, медведь! Убегаем!
Россияне: Так, медведь, закончишь чистить рыбу, помой машину!
Медведь: Блядь!
- Это школа вождения?
- Да.
- На каких автомобилях обучаете?
- Какие еще автомобили! Вождей готовим!
- А может ко мне на чай? Посидим вина попьем. Не понравится - встанешь, оденешься и уедешь...
Почему-то в России большинство главных государственных праздников приходится на церковные посты: 1 января, 23 февраля, 8 марта (дальше не смотрел). И как жить бедному православному люду?
- Почему ты считаешь моего мужа плохо воспитанным?
- Когда курит в постели, то даже не отворачивается.
- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
- Это кокаин.
- Не ври мне! Это мука! Ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка!
Певица Кока по неизвестным причинам отменила свои гастроли на островах Кука.
Все призы с масленичного столба достались танцовщицам на пилоне из стрип бара. Сидят думают, нахрена им поросенок, баян, и сапоги.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...
Почему фотографироваться у чужой дорогой машины моветон, а у чужого здания норм? Ты эту башню в Пизе построил? Или ты купил её? Так чего фоткаешься?
- Скажите, как бы вы одним словом назвали вашу жену?
- Одним? хм, мн, нуу - СТЕРЛЯДЬ
Семейная пара из-за снегопада четыре дня не могла выбраться из запоя.
О том что на Солнце пропали абсолютно все пятна заявили в Академии Наук.
Сука, теперь накосячив не отмажешься тем, что "и на Солнце есть пятна"...
Почему если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?
Смысла нет, но вы ищите
— В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
— Круто! А презервативы они так же делают?
– Женюсь скоро.
– Круто. А по расчету или по любви, все-таки?
– Ты знаешь, я без понятия, но ее папаша сказал, что по-любому.
Из новостей:
"Русские называют американскую делегацию: Уиткофф и Зятькофф"
Мой коллега, инженер КИП с Каустика переехал в Лангепас и устроился в "Управление механизации и автомобильного транспорта", УМИАП.
Возглавил "Управление производственно-технологической комплектации", УПТК. Его зона ответственности была "Столбовые трансформаторные подстанции мощностью до 750 кВА". КТПС.
Так как вся эта бадяга находится в чистом поле, в вагончиках, то адрес правильный. «УМИАП УПТК КТПС №7».
У меня уникальная семья. Тётку сестру отца поздравляют с 23 февраля, а тестя с 8 марта. Тетка сотрудник военкомата, а у тестя день рождения во Всемирный женский день
- Прикинь, мне никто не верит!
- Да ладно, хорош врать!
Был в Норвегии, видел их женщин и подумал - странно, что водку придумали в России.
Женщина всегда думает, что у ее дочери может быть муж лучше, чем у нее, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа…
Социальные сети убедили многих женщин, что они достойны лучшего, но не убедили их становиться лучше.
Если у вас пятеро детей, вам будет некогда жаловаться на жену - вы научитесь ее просто не замечать.
Странно, что есть выражение "приятная полнота", но нет выражений "сексуальный алкоголизм" и "уютная шизофрения"...
Кая Каллас успокоила украинцев, сообщив, что если Россия не выполнит список требований ЕС, которые она придумает, то Украина будет и дальше воевать.
Кому-то это может показаться странным, но в отсталом Советском Союзе уборка улиц от снега зимой не считалась трудовым подвигом и в новостях почти не упоминалась.
Питерское: Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
Гетеросексуалы приходят на прием к врачу.
– А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
– Вырастет – само решит!
Россия - удивительная страна... Вот, например, медведи зимой спят, а зайцы бегают... Да, косые, но несломленные!
Спор с женщиной - как охота на слона. Если с первого аргумента не убил - беги!