Где-то в Питере.
Встал за гаражами поссать. Слышу сзади голос:
- Мы могли бы спросить дорогу у этого джентльмена, но он сейчас немного занят.
Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты... А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел. ну они к нему:
— Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
— Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
— Ну а мы тут при чем?
— Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
— Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, — "летун"?
— Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
— Тогда зачем же к нам пришли?
— Вот понимаете...
Открывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!
— ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!
В сфере уборки улиц от снега в Петербурге уже который год самой передовой технологией является плюсовая температура.
Нашим чиновникам стало нечего воровать.
Пожалуйста, заплатите налоги.
Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: «Пусть в следующем году сбудутся все ваши мечты» очень часто является глубоко суицидальным.
Богатые хранят сбережения в банке, бедные - в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, держу свои сбережения в банке, но, на всякий случай, ставлю эту банку на ночь в холодильник.
- Лучше виски в руке, чем журавль в небе!
- Может, синица?
- Синица тоже хорошо, но виски лучше!
- Ну, Вовочка, ты и написал сочинение. Даже единицы не заслуживаешь. В каждом слове по несколько ошибок. Разве это русский язык?
- Это украинский.
- Исаак, ты слышал высказывание Макаревича, что 80% людей на Земле идиоты?
- Похоже, парень умеет считать только до восьмидесяти.
"Нафигатор" - инновационная информационная система с использованием ИИ, позволяющая оценить нужность ваших дел на ближайшее время.
- Трамп подарил рэп-исполнительнице Минаж Библию со своим автографом.
- Видимо, доработанную и исправленную самим Трампом!
- Понимаешь, мне нужна женщина с тонкой душевной структурой. Чтобы пришла, пожалела...
- А я уже пожалела, что пришла.
Подушка похожа на телевизор. Она такая же квадратная и позволяет увидеть то, чего на самом деле нет.
- А кто написал книжку "Пахом звонит в колокол"?
- Не знаю, наверное вьетнамец какой-то, Хомен Нгуэй вроде...
Совесть - лучший контролер, никогда не оштрафует. Правда, иногда грызет, но следов не оставляет.
В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины – с вожделением, в общем мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко.
Наконец, он вызывает ее к себе.
– Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.
– В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?
– Нет, но… видите ли, ваша грудь… Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке!
– И только-то?
– Да.
Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.
– А теперь?
– Да… гм… что ж, работайте.
После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:
– Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!
Гражданин, вас просили установить Макс, а не Максим - вы куда пулемет тащите?
Ничего так не мешает думать, как отсутствие мыслей.
Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом оттуда вынести.
Меня настолько разочаровали люди, что в каждом хорошем поступке я ищу подвох, лицемерие и обман.
И, как правило, нахожу.
Вероятность успеха российской микроэлектроники сравнили с шансом выиграть в лотерею
План правительства по созданию государственной корпорации в сфере микроэлектроники за 1 трлн рублей можно рассматривать как лотерею, заявил гендиректор «Байкал Электроникс» Андрей Евдокимов.
«Является ли он залогом успеха? Неизвестно. Но дает ли он какие-то шансы на успех? Да. Я бы сказал, что мы не знаем, выиграем ли, купив эти лотерейные билеты. Но мы точно не выиграем, если их не купим», — отметил он.
Гениальный бизнес проект с эффективным менеджментом.
– А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
– Заманчиво… Только мама будет ругаться, – отвечает он.
– Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
– (вздыхая) Мама моего сына…
- Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает:
- Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!
Может быть, если мы скажем людям, что мозг - это приложение, то они начнут его использовать.
У нас в стране законы не действуют. Да что там законы! У нас и пословицы не действуют. Взять пословицу «Семеро одного не ждут». Еще как ждут, в подъезде.
Лифт вниз не поднимает.
- А за что его наградили?! Он же Родину продавал!
- Да. Но ведь - за рубли!
Сидит мужик в приемной у врача и причитает:
- Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен!
Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.
- Даа, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так хуево!!!
Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.
В нашей стране единственный мессенджер, в котором можно писать все что вздумается и который не замедляют — забор и баллончик с краской. Но только посмотрите, чтобы камер рядом не было и сотрудников.
Жена Любовь бросила его, дочь Надежда уехала в другой город, у него осталась только собака Вера, та еще сука.
- О чём нужно говорить с дамой?
- О её красоте, конечно.
- А если она... ну... не красавица?
- Тогда о недостатках другой дамы.
95% содержания книг о саморазвитии можно свести к одной фразе - принимайся наконец за работу!
Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?
- Как можно сидеть дома в такую погоду?
- Как можно быть на улице в такой интернет?!
- Мы все гомо сапиенс...
- Не обобщай, я-гетеро!
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...
Существование внеземного разума доказано: никто так и не захотел вступать с нами в контакт.
Урок литературы в школе.
– Маша, ты какую книгу читала?
– Я читала сказку «Курочка-ряба».
– Молодец, Маша.
Петя, ты какую книгу читал?
– Я читал сказку «Колобок».
– Молодец, Петя.
Вовочка, ты какую книгу читал?
– Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
– Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
– «Царевна-лягушка».
Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться.
Прибегает молодой человек к хирургу:
– Доктор, кастрируйте меня скорее, пожалуйста.
– Зачем это вам?
– Доктор я для себя все решил, не задавайте лишних вопросов, скорее.
– Боже, вы же такой молодой, у вас еще вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!
– Нет, доктор, даже не уговаривайте. Деньги за операцию переведены на ваш счет, так что будьте так добры, скорее!
Операция прошла успешно. Наутро врач, делая обход, подходит к молодому человеку:
– Как вы себя чувствуете?
– Спасибо огромное, доктор! Никаких болевых ощущений.
– Ну хоть сейчас-то вы можете объяснить мотивы своего поступка?
– Видите ли, доктор, я собираюсь сегодня вечером жениться на еврейке.
– Так вам же нужно было сделать обрезание!!!
– А я что сказал?
Уважаемое "Авторадио"!
Передайте, пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса", только что обрызгавшего меня грязью на автобусной остановке, песню С. Шнурова "Пидарас".
Объявление. Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке, в то время, как мы будем заниматься сексом. Всяких чудаков просьба не беспокоить.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Заехал поздним вечером в аптеку - купить памперсы для малой. Аптека круглосуточная, по ночам открыта только "амбразура" в двери, откуда торчит голова аптекарши и маленький кусочек витрины с презервативами.
Передо мной стоит молодая парочка, осматривают содержимое этой самой витрины: "Давай вот эти, супертонкие" - "Да нет, лучше, эти, с пупырышками" и т.д.
Аптекарше уже не терпится идти дальше спать, и она говорит мне раздраженным тоном: "Что, тоже выбирать будете?".
Отвечаю: "Да нет, поздно выбирать, дайте пачку памперсов".
Молодые и аптекарша синхронно упали под витрину с разных сторон.
Аптекарша, размазывая тушь по глазам, подала мне упаковку. А молодые, похоже, купили не супертонкие, а суперкрепкие.
- Вам приходилось пользоваться услугами секса по телефону?
- Да.
- И какая же фраза Вам больше всего понравилась?
- Вы не туда попали.
Студентку спрашивают:
- От кого у Вас ребенок?
Студентка:
- Ответить не могу. Теорию вероятностей мы еще не проходили.
Лайфхак для ЕС: выдайте всем нелегальным и полулегальным мигрантам гражданство Дании и отправьте в Гренландию. Трамп либо откажется от аннексии, либо решится проблема с нелегалами. И так, и так - профит!
Знаете почему жена храпит ночью? Хочет договорить то, что днем не успела...
Новая скульптурная композиция: "Мальчик с веслом, отгоняющий любопытных от писающей девочки".
Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слезы из глаз, резкие запахи, все, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрет вопреки тысячелетиям трудов природы.
Министр финансов: в Правительство внесен план по обелению экономики.
Эксперты: Главное не перепутать побледневшую экономику с обеленной...
Судя по фэшн-трендам, у нас есть все шансы дожить до времени, когда губы красавиц будут больше их сисек.
10 признаков русского человека:
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.
Одно понятно: на нашем веку разохуеть обратно уже не получится.
- Вот ты такие умные слова знаешь: "лактоза". Нафига?
- Скажи честно, тебе мешает то, что слово умное, или то, что именно я его знаю?
- Куда собираетесь?
- На Шри-Ланку.
- Вы же там были 3 месяца назад!
- У меня все фотки оттуда случайно стерлись.
- Мам, я тут подумала и решила, что буду работать в службе доставки.
- Еды?
- Удовольствия, мам. Удовольствия.
Опровержение.
Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.
— Ух, вчера и буря была, слышал как завывало?
— Не-а, я с женой разговаривал...
- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
Заяц входит в купе:
– Кто хочет в морду?
Лев говорит:
– Ну, я!..
– Иди в тамбур – мне только что дали.
Народ еще не оправился от замедления Телеграма, а правительство уже приступило к замедлению радости и благополучия.
Она: - А где мы будем жить после свадьбы: у твоих родителей или у моих?
Он: - Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
Интересно, служебные собаки считают других псов безработными неудачниками, или же завидуют им, поскольку тем не нужно ходить на работу?
У врачей имеется только два основных вопроса: "Ну и че ты приперся сюда с такой мелочью?" и "Где ты был все это время?".
- Когда начинаешь воспитывать своего ребенка, представь что он чужой...
- Зачем?
- Все знают как воспитывать чужих детей
Президент МОК заявила, что, если США нападут на Иран, их команда будет отстранена от участия в Олимпийских играх. В смысле, сборная Ирана. А вы что подумали?
Если вы поможете другу в беде - он непременно вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду...
Пьяный идет по мосту. Снизу раздается крик:
– Помогите! Тону! Спасите!
Пьяный наклоняется через перила и назидательно произносит, тщательно выговаривая слова:
– Н…н…надо к…кричать: «Спасссите ммення, пожжалуйста!»
– Орбан попросил Зеленского по дружбе возобновить поставки нефти.
– Первый раз слышу, что они дружат.
– По трубе!
Бильярд - это весело и задорно до того момента, пока ты не научился играть осознанно.
Потом вы с пацанами, по несколько часов подряд, с умными лицами, будете заниматься геометрией.
Будет логично назначить председателем Комитета Госдумы по целкомудрию Леонида Слуцкого.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
Усатые бабы думают, что они тигрицы или что?
Друзья детства - единственные, с кем подружился не бухая.
Пришёл спам: «Вакансия секретаря курьера программиста».
Хочу быть таким программистом, у которого даже у курьера есть секретарь!
Возможно, утильсбор на автомобили тратят на покупку реагентов для наших дорог, от которых эти самые авто и гниют... то есть утилизируют их с помощью химии.
Вовочка:
– Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
– А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
– А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!
Мальчик-с-пальчик вырос и стал Жопой-с-ручкой.
Встретились как-то 3 мушкетера и 3 богатыря. Повздорили. Арамис подбегает к Муромцу и мелом крестик на Ильюшкиной груди рисует.
– Ты чего это?
– А это я нарисовал, то место куда я воткну свою шпагу!
Илья обращается к Добрыне:
– Никитич! Посыпь этому отпрыску мелку на голову, – я тут с собой ПАЛИЦУ ПРИХВАТИЛ!
Нормальных младенцев приносят родителям аисты. Если то же самое пытается сделать дятел, гоните его в шею - это он принес будущего рекламщика.
Рассказываю внуку (5 лет) песню о буревестнике: Глупый пИнгвин робко прячет тело жирное в утёсах...
Он спрашивает: А чьё тело он прячет?
- Бабушка, почему ты спишь с поджатыми ногами?
- Мне так удобнее, внучек. А почему ты спрашиваешь?
- Папа говорит, что когда ты их протянешь, мы купим машину.
Можно ли выйти на пенсию раньше, если сменить пол с мужского на женский и когда выходят на пенсию пидорасы?
Искусственный интеллект отказался управлять человечеством. - "Я не пидарас и не педофил".
Она хочет, чтобы я всю жизнь носил ее на руках, и зарабатывал много денег.
Интересно, есть такие идиоты, которые будут платить большие деньги за то, что я ношу женщину на руках?
- Слыхали? Мужику дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?
В наше время становится все труднее скрывать от людей свою традиционную ориентацию.
Дух Анкориджа мало-помалу уютно примостился рядышком с Минскими договоренностями.
"Хочу одновременно и спать и есть" - сказал Толик и уснул в оливье.
Меня часто упрекают, что я живу только в своё удовольствие. Простите, а в чьё удовольствие я должен жить?!
- Чтобы фокус с «съел сосиску и достал её из жопы» удался, надо заранее положить сосиску в жопу.
- Скука! Я могу наоборот, положить в жопу и достать изо рта!
– Папа, а кто такие олигархи?
– Олигархи, сынок, это они как волки в лесу.
– А лисы кто?
– Лисы, это губернаторы и прочие правители местного значения.
– А зайцы?
– Зайцы всё всем обещают и ничего не делают, это депутаты.
– А управляет всеми медведь?
– Точно, сынок!
– А Путин у них дрессировщик?
– Вроде того, а чего ты спрашиваешь?
– Да нам сочинение задали – «Роль Путина в истории России».
Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще – тогда все вместе и выбросите.
– Я тебя люблю!
– Докажи!
– Как?
– Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали.
Он тихо подошел и шепнул ей на ушко:
– Я тебя люблю…
– Почему так тихо и почему на ушко?
– Потому что весь мир для меня – это ты.
Выходя в городе М. из метро Бауманская, что на синей ветке, наткнулся на пикет из мужиков, выглядевших весьма рассерженными. В руках они держали плакат "ТРАМПУ ДОВЕРЯТЬ НЕЛЬЗЯ!".
А вы заметили, как сильно афроамериканцы похожи на негров?