Труп риэлтора был найден во дворе дома в тихом зелёном районе, в 5-10 минутах ходьбы от метро, между школой, детской площадкой, поликлиникой и тремя продуктовыми магазинами.
Платная медицина в России берет свое начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.
"Бьет, значит любит" - от создателей "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".
Доктор мне сказал беречь себя. Потому что запчасти на старые модели очень трудно найти.
- Giga Chat, объясни мне простыми словами кто такие дебилы.
- Дебилы - это те, кто просит им всё объяснять простыми словами.
США не допустят в Иране обогащение урана, допустимо только обогащение Трампа.
Немец - русскому:
- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!
Трамп войдёт в историю как человек, который отжал у Венесуэлы президента, нефть и Нобелевскую премию...
А знаете ли вы, что обезьянки, работающие с фотографами на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.
Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом Вы присылаете мне смс с предупреждением. А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города?
А то же они, как дураки, постоянно не в курсе.
Противозачаточные опять подорожали...
Вот как власти не поймут, что рождаемость от этого не повысится, наоборот, девки давать перестанут!
Конституция у нас есть, но ее тоже замедляют...
- Слышал новость? Анатолий Чубайс через суд в Канаде пытается добиться снятия санкций, заявляя о своей "исторической оппозиции" российским властям.
- Серьёзно? Не знаю насчёт властей, но ему было бы полезно узнать, что и абсолютное большинство граждан России давным-давно находятся в "исторической оппозиции" к Чубайсу!
Начальник милиции ругает своего подчиненного:
– Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
– Как не раскрывал? Я раскрывал и даже перелистывал!
Жена щас ведет английский групповой на удаленке:
Маша: - Я сегодня сгорела на солнце
Катя: - Маша, бай инглишь плиз
Маша: - Эм...как это будет... Ай эм Жанна Дарк!
- Может, сходим в ресторан?
- Хорошо, но я должна быть в постели к полуночи!
- Именно так я и планировал...
Когда ссыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а КУПАЖ.
Как-то раз люди задали вопрос Господу:
- Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? - спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивленно посмотрел на людей и задал им вопрос:
- Так вам что, разве не нравится все это?
- Ну, конечно же, нет, Господи! - закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
- Ну, так не делайте этого!
С возрастом понимаешь, что если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошёл срок годности — это вовсе не так уж и плохо.
Как-то Путин проходил мимо нищего. Ему стало так его жалко, что он захотел как-нибудь его поддержать. И подарил ему отсрочку по уплате налогов.
Флагманский авианосец Джеральд Форд, в связи с поломкой на нем канализационной системы, переведен из категории стратегического вооружения в категорию биологического.
Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
- Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
- Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
- Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
- Так на трезвую и я не помню!
— Знаешь, что мы сделаем, если ты выиграешь?!
— Не знаю… проиграете?
Если женщина имитирует оргазм, значит она вас ценит не за это.
Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.
У нас матери сначала воспитывают мальчиков словами "Ты же будущий солдат", а спустя 10 лет всеми силами помогают им отмазаться от армии.
Как сказал мудрый Арон Зельцман: "скорей бы импотенция, пожить хоть для себя".
– Сидоров, дай домашнюю работу списать!
– Не дам, сама делай.
– Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то…
– Что я могу попросить у двоечницы?
– Лет через пять догадаешься.
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому:
— Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик:
— 700 рублей.
— Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают:
— Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
— Ладно, давайте 500.
— Все равно дороговато. Давай еще по 100?
— Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит:
— Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
- Орбан попросил Зеленского по дружбе возобновить поставки нефти.
- Первый раз слышу, что они дружат.
- По трубе!
Новости круче анекдотов:
В автобусе Иркутска карманник украл 3 млн у женщины, которая везла эти деньги мошенникам.
Вчера была у психотерапевта, сказал, что мне нужно все свои проблемы оставлять за дверью…
Ну и что мне теперь прикажете делать?! Мой-то отказывается под дверью ночевать!
Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
Параноик - это такой человек, который точно знает, что же происходит на самом деле. Все остальные - сомневаются.
Мариванна подходит к Вовочке на уроке и со злостью выхватывает у него порножурнал, добавляя при этом:
– Так! Я хочу видеть твоих родителей!!!
– Пожалуйста, смотрите. Вон они, – на странице 15–16…
Маленькая девочка плачет в аптеке:
– Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.
- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой.
Если утром вы проснулись с петухами, значит вы в тюрьме.
Иран Трампу: если бы не мы, вам негде было бы встречаться в 1943 году.
На уроке религии учительница спрашивает детей: «Кто знает, где находится Бог?»
Тянет руку Вовочка:
«В моей ванной!».
«Вовочка, откуда ты это взял?!»
«Потому что, когда я встаю утром, я слышу, как мама говорит: „Боже, ты опять там сидишь!“»
Парень раздумал жениться после того, как узнал, что фамилия его невесты Богомолова.
По-видимому, европейскому обывателю внушают, что Дух Анкориджа - это что-то, явно связанное с Новичком.
Приходит мужик в бордель, а там две двери.
На одной табличка - «глупенькие», на другой «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
- Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
- Так за той дверью никого и нет
Пациентка в кабинете психолога:
- При нашей с ним встрече я сразу обозначила свою позицию: "Пусть твоя зарплата остается у тебя на твои личные расходы, на обслуживание твоей машины, на хобби. Я хочу, чтобы ты чувствовал себя свободно и не думал о том, сколько стоит этот ужин". Он тогда немного смутился, пробормотал что-то про мужское достоинство...
- А не помните, что именно он пробормотал?
- Он сказал: "Да хуй с ним, пусть так будет!"
Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит - так себе компания...
Поэтому коту скучно.
- Слышал, на Украине повар приготовил для депутатов Рады еду, после которой их свалил понос?!
- Во время ВОВ партизаны тоже травили фашистов. Повара представили к Ордену Мужества...
Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.
Понравился комментарий к статье:
"Каждый пользуется чем хочет. Не надо тут разводить срач между айфонодрочерами и нормальными людьми."
Девушки мечтают, что однажды встретят "кого-то особенного", а к 30 годам понимают, что особенных до фига. Нормальных мало!
Бросил в фонтан рубль и загадал желание бросить курить. Не сдержался, зашёл в магазин, набрал еды, взял пачку сигарет.
На кассе не хватило рубля...
Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Артисты не играют, а служат.
И только лётчики не выпендриваются: летают себе...
- Да не плачь, Маш, подумаешь, муж однажды под утро заявился!
- А у тебя хоть раз такое было, чтобы муж домой вечером не приходил?
- Да было один раз пять лет назад. Но может еще вернется. Я так его жду.
Врачи пенсионного фонда настоятельно рекомендуют: после 65 лет не ешьте сладкого, жирного, мясного, солёного, не употребляйте алкоголь, чай и кофе - всё равно у вас на это не будет денег.
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
Да ну их, этих женщин. Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им все мало!
- Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
- Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наполняем ванну водой, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — любой нормальный человек вынет пробку. Не хотите ли пройти обследование у нас?
Разговаривают муж с женой. Муж:
- Говорят, наш новый сосед тот еще казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не трахнул.
Жена:
- А, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.
- Свободна в понедельник в 17.00?
- Да.
- Жаль, я буду занят.
Новобрачная в слезах звонит своей матери:
– Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел…
– Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
– Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
— Алло! Вы, наверное уже спали?
— Конечно, спал!
— Тогда извините, я перезвоню утром.
В России зарегистрирован новый вид борьбы: борьбы с коррупцией. При этом нельзя делать захваты, ставить подножки и вообще прикасаться к противнику. Его надо просто уговорить лечь на лопатки.
- Для вас это дорого?
- Для меня это не дорого. Это дорого для этого товара.
Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы. Жена удивленно говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Еще бы! Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял, падла...
В ветреную погоду армия Шотландии выглядит еще более устрашающе.
Победить коррупцию нельзя в принципе, так как у борцов с ней есть один приятный момент - это возможность соучастия.
- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.
Мы всей семьёй ходили нахуй, пока наш папа кран чинил.
Почему мне все говорят: "Ты злой"? А как же другие мои отрицательные качества: саркастичность, язвительность, глумливость, упрямство и чертовское обаяние?
Развитие социальных сетей существенно сократило расходы на покраску заборов
Косметическая фирма "Лошадиная сила" расширяет ассортимент своей продукции.
Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем "Лошадиная жопа" и крем против морщин "Лошадиная морда".
А это вообще нормально, если вы будете встречать жену соседа на пути из магазина и отбирать у неё все покупки?
Идёт урок по мове в украинской школе. Учитель задаёт вопрос:
- Дети, кто знает слова на букву "П"?
- Паляница.
- Молодец, Галя.
- Папуга.
- Молодец, Тарас.
- Пиздец.
- Володимир, такого слова в украинском языке нет.
- Слова-то может быть и нет, а ПИЗДЕЦ есть!
— Алло, Надю можно.
— Молодой человек, ее нет дома.
— Знаю, она у меня. Так ее можно?
200$ в час. Возьмем на работу негра. Не рабство.
После окончания московской консерватории молодую дирижёршу послали по распределению на гастроли по губернским городам России.
Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию.
Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром.
Через неделю — премьера.
Большой успех, аплодисменты.
Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижёрше 2-й тромбон и говорит:
— Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижёрша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в её гостиничном номере.
В следующем уездном городе, Мухосранске, к дирижёрше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст:
— Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижёрша соглашается.
Они проводят дивный вечер, который заканчивается в её гостиничном номере.
Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижёрша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?"
Она раскрывает партию 2-го тромбона и видит широкую надпись поверх нотных линеек: "Дирижёрша сходу ведётся на пиво и шашлыки"!
Умный мужчина знает - если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.
– Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии. Правило первое: мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе: все тревоги – мелкие.
Коррупционеры всей страны, вставайте на защиту своих исконных привилегий и прав! Ваша партия-мать зовет!
Со стабильными доходами у меня не всё в порядке. Но стабильные расходы на высоте.
Telegram так замедлили, что быстрее уже сходить на почту и отправить телеграмму.
Чтобы брать взятки, сначала нужно давать...
Из общения с подрядчиком:
- Мы уже признали, что не уведомить вас - ошибка с вашей стороны.
Чем честнее правительство тем тоньше броня на их автомобилях!
– У тебя есть что-нибудь выпить?
– Нет.
– Плохой, плохой, плохой друг.
- Доктор, а Вы можете выписать аспирин?
- Конечно, могу. Я как раз сегодня утром его принял, так что давайте баночку, я Вам его туда и выписаю.
Секс - это естественный биологический защитный механизм для женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы их на хрен..
- Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по шее...
- Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев...
Немного утешает, когда твои неприятности чужим не помеха.
Существует достаточно много тем, которые обсуждать неинтересно. Например, если тема не касается тебя.
- Почему в русской орфографии троеточие есть, три восклицательных знака есть, а трех вопросительных нет?
- Потому что в России можно много сомневаться, много возмущаться... А вот много вопросов задавать нельзя!
Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за тридцать.
Пьяный матрос сидит в луже. К нему подходит милиционер и начинает отчитывать. Пьяный:
– А ты кто такой?
– Милиционер.
– Морской?
– Сухопутный.
– А раз так, зачем в морские дела вмешиваешься?
- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?
Россия и Украина похожи, как старые советские автомобили, только у одной работает педаль "Газ", а у другой - "Тормоз".
Если пациент не идет к дурдому, дурдом идет к пациенту.
Вручая ключи от сердца, женщина оставляет шанс и отмычке.
Деньги не портят лишь окончательно испорченных.
— Алло, я вас слушаю!
— Здравствуйте, доктор, вы можете поставить мне диагноз по телефону?
— Раздевайтесь!
В советские времена надумали провести в колхозе лекцию о вреде курения. Приехал лектор из города, пришел в местную школу где собрались колхозники, и давай им речи толкать. Фотографии легких демонстрировал, о животных говорил и т. д. А потом говорит:
Л. Ну и на последок приведу вам главный пример:
Достает из сумки гладенький череп.
Л. Вот это череп Александра Македонского, когда он не курил… – достает сморщенный, почти черный череп, – а это когда курил…
Все в шоке…
Л. Ну что есть вопросы?
Молчание. Робкая рука на заднем ряду.
Л. Слушаю.
Ч. А что, Александр Македонский имел два черепа?
Л. А вы кто будите, простите?
Ч. Да я так, эээ, дачник…
Д. Так вот лекция, уважаемый, для колхозников…