Анекдоты за 1 марта 2026 г.

Жук с Дюймовочкой на балу. Общество шушукается:
- У нее даже нет усиков!
- У нее даже есть талия!
- Какое уродство!
- Какая безвкусица!
Жук (очень раздраженно):
- Жжжжлобы! Ваш вкус нехудожжжжественный! Чтобы увидели вжжжживую, какое оно, уродство, я вам лабубу на следующий бал притащу!

Режиссер говорит драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в моей пьесе нет мата!
- Мат будет в зале

Цены в магазинах отчаянно пытаются угнаться за ростом зарплат.

Анна Петровна Керн выговаривала мужу:
- А супружеские обязанности за тебя кто будет выполнять, Пушкин, что ли?..

- Ты только послушай этот пост: "Президент обязательно начнет войну с Ираном, потому что у него нет абсолютно никаких способностей к переговорам! Для него это единственный шанс на предстоящих выборах!"
- Это кто так Трампа "припечатал"?
- Еще смешнее - это сам Трамп писал про Обаму в далеком 2011 году...

Вчера видел жестокую драку двух цыганок в переходе.
Вот это я понимаю - битва экстрасенсов!

У слабовидящих людей обостряется слух, у глухонемых обостряется зрение, а вот у тупых обостряется желание высказывать свое мнение по любому поводу.

Вчера вечером инспектор ГИБДД Букин за превышение скорости остановил машину мэра и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу.

Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится".
Судя по тому, сколько я уже жду - у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

Самое трудное в нашей работе - убедить клиента в том, что это он сам так решил...

Человек-паук нам представлен как парень, у которого вечно нет денег.
Вот если бы он понял, что с его навыками можно спокойно пенить швы в панельках - он бы разбогател.

- Маленькая, но гордая Литва обсуждает возможность полного запрета на выступления артистов из России и Беларуси!
- Маленькая и унылая Литва уже сейчас занимает первое место в Европе по количеству самоубийств на тысячу населения и, похоже, твердо намерена удержать вершину пьедестала...

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: «Налево пойдешь – коня потеряешь, направо – голову сложишь», и думает…

Придя на завод сразу после ПТУ, Олег был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло 2 года и теперь он каждый день синий.

Сопоставляя исторический опыт экономического развития Японии, можно прийти к парадоксальному выводу, что полезные ископаемые не так уж и полезны.
Ну, по крайней мере, далеко не всем.

Рекламщик знакомый рассказал, как они снимали ролик про ёжика.
По сценарию ёж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать. Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот свернулся клубком и лежит. Они его и уговаривали, и яблоком этим выманивали, и только что не танцевали… Ноль. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос — и тут же сворачивается обратно.
Мучились они так, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: «Подуйте на него, он и развернется».
Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать — и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель. Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко — ёж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: «Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем. Есть не станет, но хоть заинтересуется.» Намазали — стал ёж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ура!
И вот финальный момент — окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса.
- Внимание! Мотор!
Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в жопу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, ёж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша.
- Снято!
А в телевизоре всё так трогательно...

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает...
- Так... На 15 странице дырка!...(переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

Проходил диспансеризацию. Невролог, мужик:
- Вы здоровый образ жизни ведёте?
Я: - Нет курю, выпиваю, ночные онлайн игры...
Перебивает: - Женщины?
Я: - Нет, с девушками туго...
Врач: - Мда... всё зло от женщин. ЗДОРОВ.

Пора составлять список тех знаменитостей, которые не пострадали от файлов Эпштейна.

Я никогда не принимал наркотики и не буду принимать, потому что для меня, как для православного человека, наркотики - это ДОРОГО!!!

— Доказано, что «жаворонки» едят меньше «сов». — это же естественно. Когда «жаворонок» утром открывает холодильник, то сразу видит, что «совы» ночью всё уже сожрали…

- Прикинь - дневник пилота, сбросившего атомную бомбу на Хиросиму, с легендарной фразой «Боже, что мы наделали!», снова выставлен на продажу за $950 тыс. Продают его уже пятый раз, при этом предыдущая сделка в 2022 году составила $543 тыс!
- Как это гротескно - с 2022 года цена дневника выросла в два раза, а реальное понимание человечеством ужаса атомных бомбардировок упало до нуля...

Муж и жена ссорятся между собой:
- Лучше бы я умерла!
- Я тоже!
- Тогда я не хочу!

Пацан сказал и пацан сделал - это пацаны, разнесенные во времени и пространстве.

На самом деле, только две вещи смогут сделать вас счастливым: серотонин и дофамин.

Идёт конкурс на самую короткую автобиографию. Побеждает француженка, которая написала: "В молодости у меня было гладкое лицо и мятая юбка. Теперь — наоборот"

- Как получают топлёное молоко?
- Коров сначала топят, потом доят...

— Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
— Чтоб отомстить не могли.

Бывает, до счастья не хватает многого, а тут - каких-то 10-ти сантиметров!

Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3 %-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

Лукашенко предложил Трампу приобрести редкоземельные клубни.

Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
- Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже.
Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя - слишком пессимистично.
- Надо говорить так, - продолжает доктор, - больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже.
На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
- Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер...

Плывут две щуки. Одна другую спрашивает:
- Ты каких больше бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе!

После проведения допросов сильных мира сего по делу Эпштейна стало понятно, что Джеффри, оказывается, был неплохим парнем:
- катал малознакомых ему людей на личном самолете,
- разрешал достойным людям просто так пожить в его домах и отдохнуть на личном острове,
- помогал найти место в жизни и отпрыскам благородных домов, и простым девушкам из провинции,
- одним президентам помогал получить Нобелевскую премию мира, других знакомил с будущими женами,
- совершенно безвозмездно давал честным политикам финансовые советы, позволившие всем улучшить свое состояние,
- и, наконец, добровольно ушел из жизни в камере, не сказав ни одного плохого слова про своих случайных знакомых!

Мужик купил шагомер.
За год прошёл 3000 км. За это время выпил 120 литров водки.
Расход - 4 литра на 100 км.

Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками.
- Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови?
- Нет, это остатки вчерашней.

— Представляешь, купил себе вчера резиновую женщину...
— И что?
— А сегодня ко мне заявилась резиновая теща!

– Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

«Если у Вас есть брат, то он Вам не сестра».
© мэр кличко

Жена - мужу:
- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

Оборудовал спальню по всем стандартам: акустические панели для стен, климат-контроль, ортопедическая основа...
Но такого шикарного сна, как в армии — стоя, в бушлате, под рёв дизеля — добиться так и не смог.

Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 25, 35, 45...70
Подарите ему радиоуправляемый вертолет и он уссытся от счастья!!!

Заявку на проведение 1 марта митинга в защиту Telegram подали в Москве, рассчитывая собрать до 5000 человек. Мэрия запретила сбор, сославшись на ограничения из за "распространения коронавируса", введённые в 2020 году и формально продолжающие действовать до сих пор.

Ни когда и не у кого не проси орфографический словарь.
Сами предложут и сами все додут.

- Привет! Тебя интересуют платные фотки?
- Да! Хочу фотки Спайдермена.
- Я имела в виду голые фотки...
- Голые фотки Спайдермена?!
- Нет, конечно!
- Так нахрена ты мне голову морочишь?!

Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием. Совсем не воняет и все вокруг говорят смешными голосами.

- Я изобрел автоматическую бритву. Вкладываешь голову и через секунду все в порядке.
- Но ведь это невозможно. У всех головы разные.
- Это только в первый раз!!!

Сначала были люди начитанные, потом нагугленные, а теперь наИИченные.

- Вы видели дебют Петрова на "Формуле-1"?
- Да, ужас! Даже логотип "Лады" выводит автомобиль из строя!

- Что за красные пятна и царапины на спине?
- У меня есть любовница!
- Не ври мне! Опять на борщевик ходил смотреть?

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться.
Посадил сою и получай: масло, мясо, колбасу, сосиски, куриные котлеты, молоко, шоколад, конфеты, пельмени, сырный продукт...
Всё с одного поля!

Иранцы готовились к отражению атаки американского авианосца, но, когда к их берегам приблизился фекаленосец, иранцы содрогнулись.

В чем разница между оптимистом, пессимистом и реалистом?
Оптимист изучает английский, пессимист - китайский, а реалист - автомат Калашникова.

Я всегда прикалывался с её сумочки, пока она не заглянула в багажник моей машины...

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Говорят, что на Байкале Шаман просто снимал клип на кавер песни из 90-х "я готов полизать ледок по которому ты ходила"...

"Россия вышла из пятерки самых пьющих стран, и теперь на 29 месте по потреблению алкоголя на душу населения".
- А если бы не я, хер бы вы в тридцатку вошли...

- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

Уважаемые телезрители! Сегодня у нас в гостях профессор Колодкин. Он расскажет о важности замедления и поделится секретами самостоятельного замедления в домашних условиях.

Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим.

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...

Учитель спрашивает ученика:
- Что такое лошадиная сила?
Ответ:
- Это сила, которую развивает лошадь весом 1 кг и ростом 1 метр.
- Да где же это ты такую лошадь-то видел?
- А ее так просто и не увидишь. Она находится в Париже, в палате мер и весов.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая – от заводского.

"Самое главное сказку не спугнуть" советуют нам в песне, а я вот считаю, хорошо было бы разбираться в жанрах этих сказок и осознанно пугать слишком жуткие...

Пришли басурманы на границу Киевской Руси, а их Илья Муромец встречает:
– Выходи самый сильный на бой.
Выходит самый сильный. Илья:
– Не, мал ты. Бери еще 10000 с собой.
Заходят они за горку. Через некоторое время история повторяется. И так несколько раз. На н-ный раз недобитый выползает из-за горки и хрипит:
– Не верьте!!! Их там двое.

Будущее уже наступило, просто не всех еще раздавило.

Собака умеет думать четыре мысли: «мячик», «гулять», «мясо» и «падла ты». Интонация вопросительная или восклицательная. Допустим, я возвращаюсь домой. Собака выбегает навстречу. Мячик? Гулять? Мясо? - пытается угадать она мои намерения. Я велю идти на место, ибо человек в принципе не бывает таким счастливым, как овчарка в прихожей. Собака уходит, думая на прощанье «падла ты».
Сам я мыслю куда сложней. Например: «предметом психологии является то, как действительность субъекта становится его переживанием, и как эти переживания сами становятся действительностью». Вряд ли рассудительность делает меня лучше собаки. Но я тоже стараюсь, тружусь сантехником. Как завещано, с утра до ночи, в поте лица своего и в других жидкостях из других мест.

Жена звонит мужу:
— Але! Можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай...

Многие... как бы сказать... водители используют поворотники как вопрос: "Чё, заценил, как я только что перед тобой перестроился?"

Жил-был в советские времена некий дворник — колоритнейшая личность с роскошной окладистой бородой. И так он был похож с этой бородою на Карла Маркса, что люди на него приходили со всей столицы полюбоваться. Дошло сие безобразие до ведома компетентных органов. Пришли к нему товарищи в штатском и говорят: "Вы, это... сбрили бы, это самое..."
Дворник, степенно оглаживая предмет конфликта, ответствовал: "Ну, положим, бороду я сбрею. А умище-то куда девать?"

Отдыхают Маугли и Каа на дереве.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа:
– Каа, а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся, посмотрел, говорит:
– Достанут.
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
– Каа, а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул, очнулся и говорит:
– И сильный Балу достанет.
Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:
– Каа…Каа…
– У.
– Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?
– Достанет, достанет.
Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, снова толкает Каа:
– Каа, а Каа, а я до того банана достану?
Каа, переворачиваясь на другой бок:
– Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, гаденыш, кого хочешь достанешь…

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
— Не свисти, а то денег не будет!

– Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
– Да!
– Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
– Нужны!
– Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

- Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?
- Это увеличительно-ласкательные.

Мужик жалуется приятелю: "Понимаешь, никак не могу выследить свою жену: изменяет она мне или нет. Вот вчера, например, засек ее в ресторане с моим знакомым, потом пошел за ними до моего дома, залез на дерево, смотрю - все пристойно, сидят, ужинают. Потом свет погас, и дальше ничего видно не было.
Опять проклятая неизвестность!"

На одесском «Привозе».
– Почем ваши яйца?
– Это куриные.
– Куриные? А вы проверяли своих курей? Похоже, что вы держите голубей.
– Посмотрите на этого умника! Вы что, может, из Австралии? Так наши куры не брали обязательств нести такие же яйца, как страусы.

Пью кофе, смотрю фильм. А там очередные мошенники вводят людей в заблуждение, что у них украли всё и просят помощи. Потом коррупционный подкуп сотрудников в полях в корыстных целях. А в конце у одинокого мужчины путем тщательной психологической обработки отжимают единственное жильё, и вся группировка радуется и празднует эти события в его доме. В общем Кот в сапогах не мультик, а прям пособие для мошенников.

— Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
— Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, так вот он кричал!..

Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за тридцать.

В прошлый раз враги развалили страну, используя фальсификацию (или рассекречивание - в зависимости от стороны баррикад) истории.
Я считаю, ГосДума должна срочно собраться и запретить историю! Никакого преподавания несовершеннолетним детям или не служившим студентам, никакого вольного знания, кроме как для специально допущенных лиц. Мошенники и террористы больше не смогут дискредитировать нас, ссылаясь на исторические факты!

Ну что это за рыбалка!
И это называется рыба?
Вот в наше время нельзя было в воду без трусов зайти!

Эх, вашу бы замедлялку да Трампу в...

Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой улице.

В Киеве проспект Правды переименовали в проспект Европейского Союза. Потому что правды нет, а Европейский союз есть!

- На кого похож ЗАЗ-Сенс ветерана ВОВ?
- На Колобка. Он от дедушки ушёл и от бабушки ушёл.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

В результате многолетних исследований британские ученые так и не смогли установить связь между женской головной болью и ее влагалищем.