И жили они долго и счастливо. И умерли на следующий день...
Трамп заявил, что будет бомбить Иран, пока не получит Нобелевскую премию мира
Самые целеустремлённые люди - это алкаши! Они никогда не говорят: "Ой, у меня нет денег, чтобы сегодня бухнуть!". Они идут и решают вопрос!
Нобелевскому комитету пора бы уже понять, что Трамп продолжит бомбить страны, пока не получит премию мира.
Самое ожидаемое событие февраля - это март.
Люди нового поколенья не звонят в дверь, а пишут, что они снаружи. Поэтому я пишу в ответ, что я внутри. В это могут играть двое.
Метод Бритвы и Болта: бритва Оккама отсекает лишнее, а болт забивается на все остальное.
МИД Ирана: «У нас за день сменилось все руководство, что это, если не демократия?»
- Я давно уже говорю, что пора штрафовать людей просто за то, что у них есть машина.
- Это называется транспортный налог.
Пути Господни неисповедимы, иногда промысел Божий становится понятен позже, когда мы понимаем что выпавшие испытания — это проявление Божественной любви и заботы, а не жестокости и были посланы дабы увести от более страшных ударов судьбы, - подумал истово крестясь спятивший от счастья Мадуро, узнав новости из Ирана.
РПЦ заявила, что котики не попадут в рай. У меня тогда такой вопрос: зачем тогда людям стремиться попасть в рай, если в раю нет котиков?
Как мне удалось выйти замуж? Да всё просто! Я поила его неделю, а потом таки притащила в ЗАГС и сказала: "Мы на почте, тебе пришла посылка, распишись."
Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.
На днях я пошел в магазин, чтобы купить камуфляжные штаны, но так и не смог их там обнаружить.
Мужики, подфартило к 8 марта.
В Дубаи никто билетов ожидать не будет
Умирает старый ирландский еврей. Рядом его старый друг.
— Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка отличного виски, которое было разлито в день, когда я родился. Пожалуйста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им пропитались.
— Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?
Пьяные охотники выходят на берег реки.
Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки.
Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками - за маленький холмик. И падает.
Все в панике. Охотники орут:
- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в-?
А тот:
- Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!
- Привет, подруга! Как дела дома?
- Да ну... Мой совсем ё6нулся.
- Что там с Кешкой случилось?
- В туалете читает.
- Ну и что? Мой тоже читает.
- Так мой-то рэп читает.
С нетерпением жду, когда выйду на пенсию. Если верить СМИ, тогда у меня появятся миллионы!!! Иначе, как пенсионеры отдают такие суммы мошенникам?
Тяжело в учении, а на работе вообще пиздец...
Третий день лежу под елкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?
В Париж пришла весна, но она совершенно не радует красноярцев и новосибирцев.
Зарплата - что менструация: целый месяц ждешь, а в три дня кончается.
- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!
Приходит мужик вечером после партсобрания, мрачно ужинает, потом говорит жене:
- Раздевайся!
- Зачем?
- Раздевайся, сказал!
Раздевается.
- Залезай на стол!
Залезает.
- Танцуй!
- Ну, Вася, миленький...
- Танцуй, сказал!!
Танцует.
Мужик (задумчиво глядя):
- Да-а, прав был парторг, порнография - отвратительное зрелище...
Хуже всего когда ты для жены "в Караганде в командировке", а сам — в Дубае, и теперь не ясно, когда вернешься из "Караганды"...
Практически всегда нахожусь в хорошей спортивной форме. За исключением тех дней, когда её стирают.
— Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
— В подвижную цель труднее попасть
Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?
- Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой.
Синоптик Шувалов дал прогноз: если весна будет с отрицательными температурными аномалиями, то снег в Москве растает только в мае; но если будет тепло, то снег растает быстро.
Ох, не ту я профессию выбрал, надо было в синоптики подаваться. Впрочем, и в медицине такое бывает: если лекарство поможет, больной выздоровеет быстро, а если нет, то болеть будет долго.
В России приобретает популярность экстрим-эконом тур на Кубу под названием "Все выключено".
Никогда не спрашивай:
- женщину о ее возрасте;
- мужчину о его зарплате;
- эксперта о том, какой курс рубля он прогнозировал месяц назад.
Учитель спрашивает:
- Дети, что будет, если в непробиваемый щит попадет всепробивающее копье?
Вовочка:
- Бензин подорожает.
Учитель:
- Почему?
Вовочка:
- Папа говорит, что когда происхoдит какая-то непонятная хуйня, всегда бензин дорожает.
Одна подруга спрашивает другую:
- Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
- О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
- Но это же ужасно!
Разве это нормально, когда таким молодым парням, как мы, уже за 60?
Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в России - это видеорегистратор!
Менеджеры выходят на новый уровень. Утром звонит мобильный:
- Евгений Дмитриевич?
- Нет, Николай Александрович.
- Тоже хорошо. У меня для Вас выгодное персональное предложение.
Когда я показывала сестре сына с третьего этажа роддома и спросила, на кого он похож, она сказала: "На фасоль"
В Газе засуха. Ни капли дождя. Приходят газаваты к мулле - помоги. Он говорит:
- Дело серьезное. Нужно зарезать барана. Приносите - решим вопрос.
Наутро газаваты приносят барана мулле. К вечеру Египет до границы с Рафиахом заливает дождем. В Газе ни капли. Мулла говорит:
- Завтра принесите еще барана.
Приносят. К вечеру Израиль заливает дождем. В Газе засуха - ни капли. Мулла:
- Идиоты!!! Хоть один раз принесите своего!!!
— Танюха привет! Какие планы на вечер?
— Да знаешь, я с утра ушла в себя, вышла из себя, затем пришла в себя. И больше решила сегодня никуда не ходить...
Заспанная жена ночью спускается в гостиную, где муж с друзьями режется в карты:
- Послушайте, нельзя ли потише в нашем доме?
Испуганный муж:
- Тише, дорогая, это уже не наш дом.
Скалолаз сорвался со скалы, летит, орет благим матом.
Вдруг, размахивая руками, зацепился за какой-то дрючок деревянный, висит... Дрючок хрустит, вот-вот отломится, руки скользят стена отвесная, никого вокруг нет...
- ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!! (много раз).
...
- ГОСПОДИ! ЕСЛИ ТЫ ЕСТЬ! СПАСИ ХОТЬ ТЫ МЕНЯ!
На небе расходятся тучи, появляется Бог.
- Кто меня звал?
- Господи, ну наконец-то, спасай меня скорее...
- А веришь ли ты в меня истинно, сын мой?
- Верю, верю, с первого вхдоха в моей жизни все мысли только о тебе!
- Так ты, наверное, еврей?
- Конечно еврей, господи. Сам еврей, дети евреи, все вокруг...
- Тогда ты, наверное, обрезание делал?
- Ну конечно же, делал. В детстве сделали, потом сам подправлял. Ну о чем мы говорим, спасай меня скорее!
- Тогда сними штаны и покажи мне его...
- Ты что, ОХРЕНЕЛ??? Я же руками держусь. Отпущу и пиздец!
- Не бойся, сын мой, я не дам тебе упасть, ты же мне веришь?
ПАУЗА...
- ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!!
Город Вышний Волочёк борется за звание Всевышний Волочёк!
Сижу вторые сутки в аэропорту Дубай, жду самолет куда угодно, рядом с той тварью, которая два года назад продала мне квартиру уверяя, что это самая безопасная инвестиция на десятилетия.
Сегодня к нам в отдел зашла женщина. Ей нужно было решить два вопроса:
1. Узнать, нет ли у программистов свободной вакансии для её сына, который летом защищает диплом.
2. Не возьмется ли кто из программистов написать этому сыну программу для диплома, а то он сам не может.
Дедсадовского возраста девочка закапывает яму в песочнице. Сосед, проходящий мимо нее, спрашивает:
— Что это ты там закапываешь, девочка?
— Мою золотую рыбку, — с грустью отвечает девочка.
— Какая же большая ямка для такой маленькой золотой рыбки!
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— А это всё потому, что она внутри вашего чёртового кота!
Старший умный был детина,
средний был и так и сяк,
младший вовсе был "здравствуйте, я бы хотел взять кредит на празднование свадьбы такое событие только раз в жизни поэтому хочу чтоб все как у людей."
- Я остановил восемь войн!
-..но позвольте, а как же Иран?
- Точно, совсем забыл! Девять!
Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
— Вы не видели, случайно, где моя жена?
Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:
— Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней — загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот свисает, грудь болтается... Мужик смотрит и думает: "Бля... Как перед доном Педро-то неудобно...".
В правительстве отметили падение уровня жизни народа.
Отмечали скромно, в узком кругу...
Симпатичная шатенка не склонная к полноте ищет жениха для своей дочери.
Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к лифту:
- Прошу вас, сэр, - говорит американец, - пройдемте в "elevator".
- Сэр, - отвечает англичанин, - эта штука называется "lift".
- Ну как же? Ведь лифт изобрели в Америке!
- Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели в Америке?!
Сегодня цены ниже завтрашних...
Иногда мне кажется, что настоящие иноагенты сидят в правительстве. И всячески препятствуют собственному импортозамещению.
- Владимир Владимирыч, почему вы допустили нападение на Иран?
- Мы загнали их в смертельную ловушку, Трампа и Америку, из которой они не смогут выбраться. Мы с председателем Си обсуждали это и решили что смерть Хомейни это отмена всех красных линий не только у него, но и у нас.
- Трамп обосрался?
- Не в первый раз
Весна была настолько суровой, что расход омывайки превысил расход бензина.
- Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!
- Как это тебе удалось?
- Выкинула его вставную челюсть!
Сидит высшее руководство Ирана, совещается, думает, что дальше делать. Вдруг к ним с того света обращается аятолла Хаменеи:
— Братья мои! Я пришел к вам, чтобы сказать важную вещь! Помните мою фетву, что нам нельзя иметь ядерное оружие?
— Да, помним.
— Вот это я тогда херню сморозил, конечно.
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
- Мда Вся жизнь.. заслужил...
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья
- А ты точно на мне женишься?
- Конечно, ты соси, не останавливайся!
Девчонки! Если бы вам надо было выбирать между любовью всей жизни и безлимитной кредиткой, на которой всегда есть достаточно денег, что бы вы выбрали? Visa или MasterCard?
- Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры!
- А ужин скоро?
- Ужин? Ээээ А какой запас еды у нас?
- Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Где логика? Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Где логика?
Май такой холодный для того, чтобы ты мог подготовиться к экзаменам, лентяй.
А вам не кажется, что растения, выделяя кислород, кормят нас для перегноя?
Докатились! Слово «партия» упоминается в СМИ только в сочетании «наркотиков»…
Пьянки по выходным вызывают у меня отвращение. Свободная личность пьёт когда хочет.
Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища...
Думает: "Как это я в лес попал?!? " Смотрит вокруг - полный бардак в лесу: деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и головы у него узлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы, ну и т. д... Идет дальше, видит - Изба На Куриных Ногах в землю вкопана ногами этими вверх... Выкопал он ее, извлек оттуда Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает:
- Бабушка, что это тут приключилось?
- Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый...
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.
Разработан новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
"Ни да, ни нет";
"И да, и нет";
"Три раза нет!";
и "Нет, и не проси!!!"
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
Клиент звонит своему адвокату:
- Ну как там мое дело?
- Справедливость восторжествовала!
- Срочно подавай апелляцию!
Зоопарк. Идет экскурсия. Экскурсовод рассказывает про орангунтангов.
Переходят к следующей клетке, один задержался, подождал, когда все отошли, вопросительно-удивленно вскинул брови и тихо, но серьезно спросил:
- Гога!... Ты?
- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом... начну раскачиваться.
- Мы с вами живём в крае вечной мерзоты.
- Может мерзлоты?
- Нет, бля...!
Свет быстрее звука, поэтому многие люди кажутся умными, пока не услышишь, что они говорят.
Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..."
Кто рано встает, тому бог дает.
А кто поздно - тому бабы.
У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю:
- Ну, как Земля?
- Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал "поблевать над унитазом".
Как говорят мафиози: лучшая защита — сицилианская.
Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.
Хипстеры - это просто поколение россиян, которое перешло с майонеза на сырный соус.
Из Дубая теперь выбраться можно только на верблюдах, как Лоуренс Аравийский.
Хозяин:
— Барсик, посмотри на Шарика! Я кидаю палку, и он её приносит. Я говорю "сидеть", и он сидит. Почему ты так не можешь?
Кот:
— Потому что у меня есть чувство собственного достоинства.
Хозяин:
— И что это значит?
Кот:
— Это значит, что если ты кинешь палку, я посмотрю на тебя с таким презрением, что ты сам пойдешь за ней, извинишься и по пути купишь мне паштет.
Сидя на троне, легко тронуться...
— Поздравляю тебя с днём рождения, желаю, что бы ты дожил до 100 лет!
— Спасибо, конечно, что ты желаешь мне, чтобы я дожил до 100 лет. Но ты бога-то не ограничивай!
"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!"
Всемирное общество охраны туалетной бумаги
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
Учительница:
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое: большое и коричневое в поле?
Дети:
- Корова.
Учительница:
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
Учительница:
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
Вовочка:
- А можно, я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
Вовочка:
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Ссора в семье. Муж:
- А ты А ты А ты старше меня! И умрёшь раньше меня!!!
Жена достаёт пистолет:
- Да неужели!?
Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу - это 1 января...
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины?
Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар.
- Нет, - качает головой Рабинович, - я не могу одолжить тебе ни одного цента.
- Но почему? - удивляется Циперович.
- Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю в кредит, а они не торгуют семечками.
Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.
Встречаются два друга.
- Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
- Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!
Американец, француз и руский поспорили, у кого больше самолеты.
Американец...
- У нас такие самолеты, что в него могут войти взвод пехоты и взвод танков!
Француз...
- А у нас такие самолеты, что в него могут войти два взвода пехоты и два взвода танков!
Русский...
- А меня был такой случай: лечу я с командиром по заданию, он мне и говорит: "Петр, поди посмотри, че там в салоне шумит." Я беру мотоцикл и еду в салон. За два часа объехал почти весь салон, ничего не нашел. Подъезжаю к самому дальнему углу и смотрю: иллюминатор открылся, в него попал АН-24 и летает вокруг лампочки!
Муж принес елку. Жена:
- О! И почем такой здоровый пучок укропа?
Жена разделась и говорит:
- Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
- Часы тоже сними.
Жена:
- Зачем часы снимать?
Муж:
- Время нынче тяжёлое.
Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины.
Ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга...
- Скажи что-нибудь гадкое, беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики.
- Женский коллектив
У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж.