Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США, где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
"Аль-Кайеда"
"Ансар аль-Ислам"
"Движение Талибан"
"Исламский джихад"
"Бригады мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболла"
Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!
Если я вижу, что человек чем-то взволнован или расстроен, я всегда пытаюсь наорать на него, чтобы он успокоился - меня так родители научили.
Добрый Дедущка Мороз, когда я на этот Новый год просил тебя "дать мне хоть немного пожить как в Дубае", я хотел, чтобы у нас перестали летать беспилотники и начали расти экономика и уровень жизни, ну и климат чтобы чуть потеплее был.
Но я нихрена не просил тебя еще и по Дубаю беспилотниками шандарахнуть.
Беготня и шухер в ИТ-отделе. Начальник и новая сотрудница, перепуганное светловолосое создание с большими голубыми глазами. "Нет, Вика, удаленные пользователи - это не те, которых нужно удалять".
Прибывший в Дубай для противодействия иранским дронам украинский ПВОшник вызвал проституток и неожиданно встретился с уехавшими в 22-м году женой и дочерью.
У меня сейчас очень трудный период в жизни - утро.
ИИ-войска Ирана продолжают наносить врагу ущерб. Только за сегодняшний день они сгенерировали картинки и видео, на которых сбито более тысячи израильских самолётов, потоплены одиннадцать американских авианосцев, разрушены военные базы всех вражеских стран. Поступил приказ: завтра всему личному составу создавать видео ракетных ударов по Вашингтону и фотографии разрушенного Белого Дома.
Ассоциация отельеров Краснодарского края интересуется, куда можно задонатить на дальнейшие удары по Турции и ОАЭ.
Нужно уже прямо сейчас путешествовать по миру, пока всё не разъебали.
Булочная - это кекс-шоп
Бессонница с ранними подъемами в четыре утра - это просто генетически обусловленная тоска по необходимости проснуться перед рассветом и пойти доить корову.
Зря конечно они говорили в турбюро: "хотим отдохнуть неделю с огоньком в Дубае..."
Объявление возле стоп-крана поезда: вешать сюда верхнюю одежду запрещено!
Авиакомпании сейчас как таксисты во время снегопада в Москве.
— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.
Хорошо, что экономика у нас развивается.
Плохо, что по сценарию книги "Атлант расправил плечи".
Некоторые люди появляются в вашей жизни, потому что в церковь надо было ходить... хотя бы на Пасху.
Спасибо, организм, что верой и правдой служил мне всю неделю позволив ходить на работу и получать за это денежку!
В знак благодарности за это я награжу тебя алкогольной интоксикацией средней степени тяжести, а если всё пойдёт хорошо то может даже и высокой.
Не благодари...
Нет, он не последняя сволочь, у него есть многочисленное потомство...
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
- Тебя не было столько времени, я уже все морги обзвонила.
- Я был у подруги. Маша, нам надо развестись.
- Я про подругу знаю. Я в морге пыталась тебе место забронировать. Пока свободных мест нет, будем ждать до конца месяца.
Немного запутался. Теперь можно ебашить вообще любого, кто тебе просто не нравится и слабее тебя, или он должен тебя прям вот выбешивать?
После рейдов шариатского патруля в Москве евреи решили не оставаться в стороне и создали иудейский патруль. Члены общественной еврейской организации "Ой вэй-патруль" будут находить работающих по субботам и принуждать к отдыху.
Сибирский кот - не тот, что на снегу не мёрзнет, а тот, что на печи не потеет
Согласно данным опроса, каждый пятый британец поддерживает американские бомбардировки Ирана. Остальные 80% верят, что Аллах сожжет карающим огнем нечестивых гяуров.
Рутрекер постоянно блокируют, так как в правительстве думают, что россияне бесплатно качают через торренты нефть и газ.
Я мыслю! Следовательно, у меня сел смартфон или интернет отключили.
- У меня какое-то есенинское настроение.
- Тянет писать стихи?
- Нажраться.
Несмотря на репутацию строгой и скупой на эмоции нации, немцы дали миру целую плеяду выдающихся сказочников: братья Гримм, Вильгельм Гауф, Теодор Гофман, Герман Греф.
Повторение - мачеха злобных выкриков: "Да заебал ты уже одно и тоже талдычить!".
В случае аварии возьмите молоток, разбейте пространственно-временной континуум и покиньте вселенную.
Если у женщины острый язычок, то ножи у нее в доме тупые.
Собянин тоже позвонил Уиткофу, просил поблагодарить Трампа за грядущую новую тротуарную плитку в Москве...
- Я вижу этого алкаша уже тридцать лет, он покупает каждый день две девятки в этом магазине.
- Несчастный
- Счастливый
- Американское высокоточное оружие по ошибке вместо Ирака поражает Иран. И впрямь высокоточное, всего на одну букву ошиблось!
- Привет! Ты, говорят, Ладу себе купил?
- Да.
- Ну и как?
- Очень быстрая машина. Даже в гараже стоит со скоростью 30 километров в час, если верить ее спидометру.
Судя по тому, с какой энергией и энтузиазмом муниципальные власти осуществляют ремонт городских дорог и тротуаров, главное, чего они опасаются - это получить скандал на ровном месте.
Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине "Доширак":
- Вот этот с лобстером больше всех берут. Любят, все-таки, россияне роскошь.
Вот вы удивляетесь, почему на дворе уже 4-е марта, а весна ещё не наступает.
А ничего что по старому стилю сегодня, вообще-то, 19 февраля?
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!
Верблюд - это лошадь, сделанная в соответствии с техническим заданием Заказчика.
- Люди! Как низко мы пали!?
- Первый этаж. Вы выходите?
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
Трамп стал первым президентом США, который бомбил больше всех стран за свой срок.
Семь.
И это он еще миротворец!
Слушая гневные призывы веганов - не забывайте, что всякие коровки, овечки и козочки - тупой скот.
А вот умные котики и песики - как раз хищники.
Как понимают американцы значение слова ИРАН - Идеальная Равнина с Американской Нефтью.
Что за жизнь пошла. Открываешь приложение, а оно не работает, потому что vpn выключен, открываешь другое приложение, а оно не работает, потому что vpn включён.
Сидят две блондинки.
- Ты что такая задумчивая?
- Да мне парень комплимент сделал, не знаю радоваться или обижаться.
- Какой?
- Ты такая красивая, будто тебя нарисовала нейросеть.
В рамках мер по улучшению демографической ситуации в стране Правительство объявило борьбу с самозанятыми.
Жених с невестой обсуждают совместную жизнь после свадьбы. Итог подводит будущая супруга:
- А все решения будем принимать совместно! Я так сказала и точка!
- Папа, а в чем разница между "дала" и "отдалась"?
- Да в том, что дала и ушла, а отдалась и осталась.
Ситуация. Женщина разводится с мужчиной, он оставляет ей все свои ресурсы: дом, быт технику, машину, в общем всё, и уходит с зубной щеткой в закат.
Женщины: он молодец, настоящий мужчина, правильно поступил, красавчик, побольше бы таких.
Затем такая женщина знакомится с мужчиной в жизни, встречаются, влюбляются, планируют жить вместе и всё у них хорошо.
И он рассказывает ей свою историю, как он красиво и благородно поступил, оставив всё своей бывшей и ушел с носками и трусами строить новую жизнь.
И тут внезапно - он придурок и долбоеб.
Чем толще наши морды - тем теснее наши ряды.
Если бы в детстве кто-нибудь сказал мне, что я смогу себе покупать всякий дорогой шоколад и жрать его сколько угодно, но при этом не буду чувствовать себя счастливым, я бы сказал что этот тип ебанулся.
Чтобы прекратить девятую войну надо бомбить Голливуд - там у Трампа методичка.
Если у вас восьмой блин комом, к черту блины, лепите комочки.
- А есть вообще решение проблемы пробок в городах, парковок?
- Есть. Называется: 100 долларов за литр бензина.
Собрания анонимных трудоголиков никто не посещает. Все усердно трудятся.
Никогда не расспрашивайте свою жену о её сексуальной жизни до встречи с вами.
Если она вам откажет, вам будет неприятно. Если она вам расскажет, вам тем более будет неприятно.
Кстати, про сексуальную жизнь после встречи с вами тоже лучше не расспрашивать, по тем же причинам.
- Незамужняя?
- Да. Дважды.
Приходит в цирк мужик и просится принять его на работу с дрессированными крокодилом и обезьяной. Директор просит показать, что же могут звери. Тогда крокодил начинает играть на баяне известную мелодию, а обезьяна поет: "Миллион алых роз...". Директор сразу же принимает мужика в труппу, но напоследок спрашивает:
— Скажите любезный, а в чем секрет вашего номера?
Мужик отвечает:
— Вы все-таки заметили. Вот что значит профессионал! Вы заметили! Дело в том, что крокодил и играет и поет, а обезьяна только рот открывает.
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
Почему, в момент оплаты ЖКХ, из банка не звонят и не уточняют, не перевожу ли я столь крупную сумму мошенникам?
Не ищите принцессу, которую нужно спасать. Ищите королеву, которая будет сражаться на вашей стороне
У Ереванского радио спросили:
— Зачем Ольга Бузова так дрыгается по сцене?
Ереванское радио ответило:
— Чтобы в нее было труднее попасть гнилым яблоком.
Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться:
— Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
— Но я не слышал свистка!
— Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!
Если все простигосподи из Дубая теперь вернутся в Москву - представляете, как в Москве цены на их услуги упадут!
Контролер в автобусе:
- Молодой человек, что у вас за проезд?
- Два рубля, уже показывал!
Собрались как то атеист, вейпер, чайлдфри, блогер, веган и феминистка разносить по миру идеи критического мышления и заставлять всех думать своей головой, а им говорят:
- Всё, перемена закончилась, марш на литературу в третий кабинет!
Среднестатистический мужчина получает за жизнь три комплимента.
Третий звучит "смотри, как живой".
- Почему после выноса тела Сталина у мавзолея удвоили охрану?
- Говорят, там видели Хрущева с раскладушкой.
- Дети, что самое важное в хвойном лесу?
- Туалетная бумага!
В принципе, теперь понятно, почему Трамп прекратил финансирование всех агентств, нацеленных на "мягкое продвижение американского влияния в мире". Зачем тратиться на цветы и шампанское, если ты твердо нацелен на изнасилование?
Добрыня Никитич на распутье. Надпись на камне: "Без вариантов".
– Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
– Нет!
– Почему?
– Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
В ресторане посетитель:
- Скажите, а ваш повар вообще пробовал то, что он наваял?
- Еще чего! Если он будет все пробовать, то так недолго и в больницу загреметь.
Завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин забери у любовницы, чтобы не толстела и отнеси отобранное домой - на завтрак!
- Мы - фракция коммунистов!
- А, фанаты ретро? Понимаю, понимаю.
- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл.
А ведь если бы Иран и другие страны напали на Израиль и США, это действительно был бы превентивный удар.
- Оператор поддержки. Слушаю вас!
- Я икаю!
- Перевожу на Федота.
- Официант! У меня в супе - муха!
- Тише! Не кричите! А то другие услышат и тоже захотят!
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т. д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!
Сейчас только март, а уже понятно, что это "был трудный год".
Муж приходит на рассвете домой, у жены любовник в постельке. Жена мужу:
- Ты где шлялся всю ночь?
Муж жене грозно:
- Это кто у тебя?
Жена мужу:
- Ты от ответа не увиливай!
Штирлиц утром просыпается в камере. Голова после вчерашнего болит. Размышляет: "Если я у немцев, то я штандартенфюрер Макс фон Штирлиц, если я у наших, то я полковник Исаев". Открывается дверь, заходит милиционер, и говорит:
— Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов.
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, не случайно, я принципиально не шахтер!
Гребец говорит приятелю:
- Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!
Борьба с глобальным потеплением закончится Ледниковым периодом...
Мужики, не ищите женщин, ищите деньги!
Найдете деньги - женщины вас сами найдут!
- Почему не сработал механизм перестройки?
- Потому что каждый винтик норовил положить на нее болтик.
Если человек никому не завидует, то вообще непонятно: то ли у такого очень заниженная самооценка, то ли стандартная мания величия.
Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.
По городу едет автобус. Мужик у окна чистит бананы и выкидывает их в окно. Его сосед спрашивает:
- Почему вы чистите бананы, и не едите, а выкидываете?
- Это отпугивает крокодилов.
- Но здесь нет никаких крокодилов!
- Эффективно, не правда ли?..
Внутренняя содержательность, как правило, обратно пропорциональна внешней эпатажности.
- Сёма, шо ты скажешь за название "Эпическая ярость", которое американцы дали своей операции в Иране?
- Скажу, что "Охреневшие от безнаказанности" подошло бы больше...
Кому-то нравится Крошка-Енот, кому-то Чебурашка, кому-то котенок по имени Гав, кому-то олененок Бэмби — это все дело вкуса. А вот если кому-то нравится Хагги-Вагги, Лабубу, фагглеры и прочие такие уродцы — это все дело безвкусицы.
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее.
Будущее обязательно придет, даже если ты не успел избавиться от прошлого.