- Хотел скачать "Одиссею" Гомера. Книга удалена по требованию правообладателей. Кто, блядь, правообладатель?! Гомер?!
- Чувствую, скоро захочу скачать библию, но Иисус заберёт права и заставит покупать её через Литрес.
- Из-за вот таких, как вы, бесплатно скачивающих, Гомер больше ничего и не напишет, вот!
Умер создатель Т9.
Пусть земля ему будет пуховик.
Открытое письмо Дена Брауна Ватикану "Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории..."
Я ей говорю:
— Бери в рот и соси.
А она кочевряжится:
— Я не умею … Я не буду …
Я опять спрашиваю:
— Так сосать будешь?
Она головой мотает...
— И чо дальше было?
— А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси …
Всё просто.
Когда в стране реально борются с коррупцией — микролитражки мчат по хайвеям.
Когда делают вид, что победили коррупцию — Бентли тащатся по бездорожью.
Одним из величайших достижений западной цивилизации считаю то, что пробив на кассе лишний товар, кассирша не зовёт Галю, а нажимает на экране крестик.
- Вовочка, неужели ты и в садике так дерешься?
- Еще бы!
- И что, хотя бы побеждаешь?
- Нет, обычно побеждает воспитательница.
Пришел закрыть больничный после перелома. Ушёл с вирусом гриппа и ещё какой-то чешуйней. Спасибо хоть живой вышел.
Молодой адвокат говорит своему клиенту:
- Это мое первое дело, и для меня жизненно важно добиться вашего оправдания.
- Боюсь, что для этого у вас только один путь: признайтесь, что это именно вы ограбили ювелирный магазин.
- Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
- Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
- А я доеду!
- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну...
— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик...
Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...
— Что ты прикидываешься дурочкой?
— В этом сезоне прикид дурочки самый модный.
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
Забыла покормить кота... щас гремит чем- то на кухне - наверное готовит.
Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
Пришло письмо от мошенников. Говорят, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе начнем возвращать по достижении 65 лет. Тупее развода не видел.
Биолог в лаборатории заигрывает с лаборанткой:
— А чего бы вы хотели? Я бы для вас всё сделал.
— Я хочу как в сказке!
Биолог подходит к ней, вздыхает и говорит:
— Вы потеряли инфузорию-туфельку.
Кажется, теперь уже всем стало окончательно понятно, что операция США в Иране началась для того, чтобы весь мир снова начал покупать российскую нефть!
Сидят два новых русских в туалете, какают.
- Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную?
- Наверное, физическую...
- Нет, наверное, умственную - была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли.
Специально ко дню космонавтики Автодор украсил дороги России лунными кратерами!
В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны.
Благодаря вице-премьеру, поведавшему нам о планах освоения Венеры, мы смогли еще лучше понять, как же неразрывно наши рулевые являются плотью от плоти народа, как глубоко они знают его проблемы и чаяния. Как чутко реагируют на актуальные запросы общества.
Жена — мужу:
— Ты меня не любишь!
— Это вопрос или утверждение?
— Это наезд!
- Наш сын назвал меня сукой сегодня утром.
- Где этот сукин сын?
Когнитивный диссонанс - удел людей, понимающих значение этих слов.
"Поищи дурака", сказали Обама и Байден Нетаниягу, когда он предлагал им напасть на Иран.
- За последний месяц в арбитраж было подано более миллиона исков по регрессу дтп, хотя ранее было не больше 5-7 тысяч. Почему?
- А что такое регресс?
- Это когда честный человек купил полис осагу, немного поцарапал другую и страховая вместо того чтобы выплачивать свои обязанности кидает иск регрессом на виновника. Если судья куплен, то удовлетворяет. Если нет, то вообще иск к рассмотрению не принимается.
- Росгосстрах резко обеднел.
Ознакомившись с последствиями Чернобыля, администрация США отказалась от требования к России прекратить строительство ядерного реактора в Иране.
Есть такая профессия - всё запрещать.
"Россия де-факто вышла из Конвенции по запрету противопехотных мин".
К такому неутешительному выводу пришел Петрович, лавируя на прогулке между многочисленными собачьими кучами.
- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!
- Да потому, что ты родился 27-го июня, сынок!
Немного волнуюсь, когда беру от жизни все, вдруг однажды попросят все вернуть.
Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.
– Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту – 2, а по договору – 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.
- Как нужно назвать модификацию машины с двигателем 1 литр и мощностью 75 л.с?
- Sport!
Просыпаются утром Иван-царевич и Марья-искусница. Иван-царевич:
– Какая ты искусница-то? Ничего не умеешь!
– Ах так! – Обиделась Марья-искусница и искусала Иван-царевича до полусмерти.
Неловкая ситуация - это когда летом, в час пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика...
Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
- Доктор, а мне можно пить и курить?
- Вам можно всё.
- Что, всё так хорошо?
- Нет, всё так плохо.
Позвонил жене: сказал, что работаю допоздна. Позвонил любовнице, сказал, что работаю допоздна. А сам сижу и работаю допоздна. Я очень хитрый.
- Включи ВПН! Выключи ВПН! Включи ВПН! Выключи ВПН!...
- Дорогой, а во что это вы играете с малышом?
- Да вот решил его научить полезным навыкам, наверняка пригодится в жизни.
Лучше стыдно, чем никогда!
Выхожу как-то из бара - тут какой-то идиот на галстук наступил, иду дальше - столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг поднялся - так и пришлось спать стоя.
Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон!.. Какие перспективы!.. Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
Возвращается Путин из командировки. Жена с порога: "Вова, вынеси мусор!". На следующий день министр внутренних дел был отправлен в отставку.
- Какой ВВП у вашей страны в этом году?
- Такой же как и в прошлом - любит горные лыжи и дзюдо.
Детство – это такое время, когда кошмары приходят только во сне.
Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в морду.
- Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
- Не-е-ет.
- А если найду?!
Я в возрасте 14 лет, читая Толкина:
- Хоббиты считаются детьми до 33 лет? Охренеть, что за странный мир, вообще не похож на наш!
Я в возрасте 25 лет:
- А нет, всё нормально.
Я в 34 года:
- Кажется, хоббиты слишком торопятся стать взрослыми.
Если нет своей цели в жизни, то приходится работать на того, у кого она есть.
Встречаются верблюд и страус. Верблюд спрашивает:
- А почему когда страусы пугаются, то прячут голову в песок?
- Не знаю - кто как, а я нефть ищу.
Придешь уставший с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.
- Венгрия вернула Украине изъятые инкассаторские автомобили...
- А как же деньги и золото?
- Какие деньги, какое золото?
Британские ученые утверждают, что автором рецепта "суп из семи залуп" является Белоснежка, но пока не сумели это убедительно доказать
Самые крепкие пары - это те, где каждый из партнеров считает, что ему незаслуженно повезло с другим.
Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
– Все готово, с вас 500 рублей.
– 500 рублей? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 500 рублей за 5 минут не получаю!
– Ну, это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!
Будучи с визитом в Бухаресте, Зеленский объявил об учреждении на Украине Дня румынского языка. В этот день украинцы обязаны сменить вышиванки на чиоареч и катринцэ, есть мамалыгу и разговаривать в общественных местах только на румынском языке. О тех, кто не празднует День румынского языка, следует сообщать в СБУ.
Премьер твердо пообещал стабилизировать рубль. А если получится, то и два рубля...
- Милый, сходи в магазин!
- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь...
- Господи, ну сходи без собаки!
А вы новый список Форбс видели? Молодцы! Все-таки нашему правительству удалось победить бедность! Правда пока в отдельно взятых семьях...
Узнав, что Мадуро за ночные крики в камере перевели в штрафной изолятор, президенты многих стран стали учиться не орать во сне на подчиненных.
– А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
– Судя по фигуре, ты – круглая отличница!
Экономика начинает трещать по швам, когда рука, проникающая в карман граждан за изъятиями, уже настолько отъелась, что становится больше самого кармана.
А вы замечали, что в слове "запой" есть что-то музыкальное?
Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
– Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
– Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.
- Эх, не умею я зарабатывать деньги, могу только пороть чушь и нести феерический бред.
- Отлично, значит ты можешь пойти экономическим экспертом на телевидение...
Расстройство - промежуточная стадия между раздвоением личности и четвертованием.
Идет какая-то вечеринка, и мужик в дупель пьяный говорит:
- Канализация...
Все:
- Чего?
Он:
- Ка-на-ли-за-ция...
Все:
- Какая такая канализация?
Он:
- Да не! Я говорю, как нализалси я!
Эстонские аисты приносят взрослых детей.
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.
Пока Буратино не переспал с Мальвиной, он был уверен, что бревно в этой сказке - он.
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих, страдающих параличом ног, и еще двоих избавил от запоров!!!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!!!
- Почему Трамп бомбит Иран?
- Потому что месяц назад он вошёл в «Совет Мира»
Дрессировщик выпил!
Львы закусили!!!
Идёт священник по дороге, видит — мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
— А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
— Эвон, как ты о тварях земных печёшься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чём покаяться?
— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть ещё что?
— Да, батюшка, ещё с хозяйкой грешу.
— Нехорошо, конечно, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо...
- Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус пять...
Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!
- А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!
У неё было два хобби, она любила собирать грибы и выходить замуж, потому что мужья почему-то всегда умирали.
Дала искусственному интеллекту задание отсортировать всех моих однокурсниц в порядке возрастания узкопиздости. Думала, я буду последней в списке. И только когда я себя в этом списке вообще не обнаружила, до меня дошло, что я сама себе не однокурсница.
— Сарочка, вы недавно вышли замуж. И как вам семейная жизнь?
— Плохо, у Яши такая маленькая заплата...
— Так может быть в плане секса все хорошо?
— Ай бросьте, хуже, чем с зарплатой...
Письмо служивого домой:
"... У меня все хорошо!... Мама, заведи кота, назови Прапор, приеду - убью!"
Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
– Мустафа ибн Кемаль?
– Здесь.
– Якин бадр-Харетдин?
– Здесь.
– Алла-ин бар-Биер?
– Учитель, правильно моё имя произносится «Аллен Барбье».
Лежит дистрофик в палате. На него садится муха. Он ей:
- Кыш, проклятая птица! всю грудь истоптала.
Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.
Он был таким высоким, ну таким высоким, что, когда он пил йогурт, тот доходил до его желудка уже прокисшим.
Еврейский мальчик прибегает домой:
- Мама, мама, я нашел котенка! Давай назовем его Изей.
- Ну что ты! Изя - это же человеческое имя. Назови лучше Васькой...
К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.
- У меня две новости, плохая и хорошая.
- И какая же плохая?
- В России интернета не будет.
- А какая же тогда хорошая?
- В странах НАТО не будет электричества.
- А куда же оно денется?
- Так не будет стран НАТО!
Пожилая женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее пользоваться Интернетом.
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
- Здравствуйте, это квартира Тора?
- Нет...
- А хуле вы молотком весь день стучите?
Объявление по радио: "Уважаемые женщины, внимание, в городском парке появился сексуальный маньяк. Проезд автобусами №2 и №5."
Новый приказ Минздрава постановил: старую форму медсестры в секс-шопах считать недействительной.
· Безумству храбрых - венки со скидкой