Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок и бормочет: «Как-же эти твари икру-то мечут?!»
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
Вчера в книжном магазине увидел книгу "Как легко решить половину всех своих проблем". Взял две.
Заходит утка в курятник и с удавлением спрашиват: "О, а где здысь пруд".
А одна из куриц ей в ответ: "Уважаемая, здесь не прут, здесь топчут".
Как говорят в «Единой России»: "Если отрубят правую руку, воруй левой".
Почему начальник, человек, которого назначили над тобой главным, зачастую считает, что его назначили над тобой умным?
Чаще всего именно «двоечники» требуют, чтобы к ним относились безоценочно.
- Доктор, а у вас тут бывает так, что лечат от одной болезни, а пациент умирает совсем от другой?
- Никогда, у нас клиника серьезная. От чего лечим, от того и умирают.
Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!
Муж жене:
- Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги, вон... Сорок четвертого...
Многие люди от коронавируса так и не излечились. У них такая корона на голове, что так и хочется сбить лопатой.
Чтобы остановить поток мигрантов в Россию, существует только один эффективный способ - сделать жизнь здесь хуже, чем откуда к нам едут. И, надо признать, шаги в этом направлении делаются...
Красивым девушкам трудно быть сексологом, у клиентов обязательно возникает перенос.
Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы поскорее возвращался домой. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял: мол, как это тебя жена сделала и так далее и тому подобное…
Мол, я со своей…
А Лев ему и говорит:
– Братан, ты не путай! У тебя жена – корова, а у меня – львица…
Сержант говорит новобранцу:
– Кем Вы были на гражданке?
– Налоговым инспектором.
– Будете по утрам кричать «Подъем».
– Почему я?
– Вы привыкли к ненависти!
Человечество уже давно бы сошло с ума, если бы его имело.
ЛДПР предложила отменить наказание за превышение самообороны дома. По задумке, прежде чем убить нападавшего, достаточно будет крикнуть "Я в домике!"
Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!
– Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.
– Да. Не пил, не курил.
Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения. Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь.
- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе фигово.
Не бывает мужчин-импотентов, бывают страшные женщины. Но и страшных женщин не бывает, бывает мало водки. Таким образом, трезвость враг потенции.
Роднина объяснила, почему в Думе нет футболистов.
«Кто у нас из футболистов является двукратным или трехкратным олимпийским чемпионом или просто олимпийским чемпионом? Все-таки в спорте есть свой табель о рангах. У нас нет футболистов такого уровня по результатам, как лыжники, конькобежцы, биатлонисты или хоккеисты».
Мне одному кажется, что количество спортивных, и не только, титулов обратно пропорционально мыслительным способностям?
Жалуемся, что к нам не прилетают инопланетяне. Но того, кто рассказывает о встрече с ними, сразу прячут в психушку.
Едет на телеге мужик. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему тихо разговариваешь?
- Чтобы лошадь не услышала.
Адвокат приходит к врачу с огромной опухолью на лице.
Врач:
— Почему же вы раньше не обратились?
И тут опухоль отвечает:
— Мне было стыдно выходить из дома с адвокатом.
— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Раздаётся вопль:
– Ты, козёл, 3 часа ночи, а ты спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, снова крик из-за стенки:
– Ты, козёл, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!
Верующих в очереди в то, что бензин на заправку подвезут значительно больше, чем желающих поклониться мощам...
На челябинском танковом заводе неудачей закончился очередной краш-тест. Как-то крепче надо бы делать препятствия.
Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне ее подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно. Это была преамбула.
Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике. Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
— Ты говно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеем. Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
— Впрочем, и я говно. Мы все говно.
И тоже немного отступил. Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.
Последние новости из украинского парламента:
- Сегодня в Верховной Раде группой разгоряченных депутатов был совершен законодательный акт.
– Алле, это «Быстро-деньги»?
– Да!
– Скажите, вы даете кредиты под честное слово?
– Даем!
– И документы не нужны?
– Не нужны.
– А если я вам кредит не отдам?
– Тогда вам будет стыдно перед всевышним, когда вы перед ним предстанете!
– Ну-у-у-у – это когда еще будет…
– Двадцатого кредит не отдадите – двадцать первого предстанете.
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Он думал, что вызвал девушку на час, а она ему всю жизнь испортила...
В телефонной книжке мобильника вошел в запись "Жена". Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться". Задумался.
- Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?
1. В кино
2. В музей
3. На рыбалку
4. За грибами
5. На, ну неудобно, вдруг дети или женщины читают, догадайся сам.
- Мы с годами с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?!
Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво.
- А что такое Яндекс деньги?
- Система поиска денег.
Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?
В «приключениях Шурика» когда он проводит девушку домой, то он берет с собой совесть. Дома у девушки совесть превращается в снотворное. Шпили-вили остаются за кадром.
Если нет топлива на заправках - поищите его на залевках.
Трамп пообещал выплатить каждому взрослому американцу по 5 тысяч долларов в случае победы республиканцев на промежуточных выборах. Ранее ради победы демократов на промежуточных выборах Байден выплатил за счет бюджета все студенческие долги американцев. Промежуточные выборы обходятся американскому бюджету все дороже.
Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!
Разговаривают двое хакеров, один другому:
– Знаешь, как взломать банкомат?
– Неа! Как?
– Берёшь автоген и ноутбук, подходишь к сейфу, ставишь ноутбук на пол, вырезаешь автогеном замок и бери, что хочешь.
– А нафига ноутбук?
– Ну как же?! Какой ты хакер без ноутбука?!
- Дорогая, не хочешь сходить на работу? А то у меня уже шея затекла.
Кот лежит на клавиатуре и мурлычет. Хозяин вздыхает:
- Ну вот, опять половина доклада написана на кошачьем языке...
Разговор двух блондинок:
– Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
– Да-а?! Только бы не на тринадцатое!
-... бери пароль не рандомный набор букв и цифр, а осмысленный.
Например строчку из песни, написанную на русских клавишах, но в английской раскладке. Или любой другой текст.
Какая-нибудь "шлаСашаП0ШоссеМ4_Дон!" превратится в "ikfCfifG0IjcctV4_Ljy!" и решит все твои проблемы. Потом только номера шоссе меняй.
Вы знаете, как устроена азбука Морзе по китайски? Для кодирования иероглифов используются специальные словари, где записаны четырёхзначные цифровые коды, указывающие на страницу, строку и столбец с нужным иероглифом в таблице. Именно поэтому китайские радисты никогда не отправляют радиограммы жёнам. Одну цифру неправильно набрал, и всё, пиздец тебе!
Ко мне приехала сестра, ей четырнадцать лет. И вновь убедился, насколько их поколение отличается от нашего. Её волнуют только шмотки, тусовки, магазины.
За три дня ни одного вопроса, кому достанется квартира деда.
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
– Дрын – дрын – дрын, доктор, куда мне припарковаться?
– Да вон, в уголок, рядом с моим!
Опрос ВЦИОМ:
— Вы бы сегодня проголосовали за Единую Россию?
— Да я их ненавижу, блять!!!…
— Спасибо, так и запишем «ДА».
Мужик говорит другу:
— Жена сбежала с моим лучшим другом.
— Подожди, я же твой лучший друг!
— Уже нет. Теперь он.
- Вовочка, как у тебя с учебой?
- Да эта сучеба по математике меня совсем достала!
Учитель приходит к врачу:
- Доктор, что со мной? Я захожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю.
- Я думаю, - отвечает доктор, - что это от счета баранов...
Хватит ржать над Чайкой — его разнесло не от обжорства, а от гордости за Россию!
Жена мужу:
- Почему так поздно сегодня домой пришел?
- Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик своей собаке палку кидал.
-... ах ты грязный извращенец!
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.
Человек мог быть гораздо лучше, если бы не совместимость с обезьяной.
Вышла на балкон. Начала петь. Соседи закидали яблоками и картошкой. Завтра опять пойду - мне еще нужны яйца и помидоры.
— Говорят, что мужчины любят глазами...
— А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
— Предохраняется!
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот...
Некоторые настолько хороши в постели, что мнение второго участника их мало интересует.
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
— Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
— Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.
— Подумаешь, несчастье!
— Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять все пролила.
— Ну и что?
— Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом!
— Тоже не велико горе!
— Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.
— И что?
— И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
– А давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый год?
– Давайте!
– Полиция! Полиция!
— Добрый день, скажите, вы не еврей случайно?
— Ну еврей...
— Скажите, у вас ведь сейчас какой год?
— Ну 5787-й...
— Ой, не подскажете, пожалуйста — чем там в 2026-м всё закончилось? Страшно интересно!
Объявление:
Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов.
P.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.
- Ту - 154!
- А как ту звать? Настей или марийкой?
Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу!
Ростки сомнений всегда заглушает бурный сорняк оптимизма.
- Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск еще не закончился, а денег уже нет!
Бесят люди которые приходят в гости с бутылкой вина и потом весь вечер твердят "В сортах вина я не разбираюсь".
В азиатских барах России появился сет "Патриот".
Стакан водки и 1/8 суши.
- Да ты не мужик... Гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.
Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце".
Останавливается:
- Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось:
- Чего, чего? Видишь колесо снимаю.
Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ!!! по лобовому стеклу, то вдребезги:
- А я магнитолку возьму.
- Министерство обороны Великобритании сообщило, что 12 сентября на Украине в результате дорожно-транспортного происшествия погиб военнослужащий британских вооруженных сил.
- В Искандер врезался?
При разговоре с незнакомым человеком полезно вести себя так, будто через три месяца ты планируешь его убить.
Старик Хоттабыч на чемпионате мира по футболу:
- Почему они все бегают за мячом туда-сюда?
- Ну, кто больше голов забъет, тот и будет чемпионом мира.
- А все остальные?
- Те, конечно, нет.
- А почему они тогда бегают?
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
Почему-то, чем больше у человека зарплата на госслужбе - тем больше он хочет отжать себе еще что-то на халяву.
Это только у нас так?
Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
- Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для
жены и акула для моей тещи.
Лучшее в браке — ты никогда не будешь один.
Худшее в браке — ты никогда не будешь один.
Как авторитетно подчеркнул муж Мелании Трамп: "Если бы я тогда был президентом, Иисуса Христа не распяли бы!".
Из-за птиц над Вильнюсом власти Литвы закрыли местный аэропорт и подняли как минимум один истребитель НАТО.
Российские утки с позывными Петров и Боширов за работой.
Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась.
Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись?
- Я плохой человек, никому не нужен и ничего не стою.
- Ну что же Вы, надо любить себя!
- Я успешный, везде нарасхват и просто в восторге от этого.
- Посмотрите на этого самовлюбленного выродка, а?
Собираешься копать кому-то яму - копай по своему росту.
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному – подвиг солдата, другому – как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:
– А мне больше всего понравился наркоман.
– Какой такой наркоман? Там не было наркоманов.
– Был, он всё время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»
IQ как хуй. Громче всех орут о том, что размер не имеет значения, те, у кого маленький.
Стреляный попугай кряканье уток не повторяет.
- Абрам, нашему Сёмочке нужны в садик пыжиковая шапка и золотые коронки?
- Нафига?
- Всем детям сказали на праздник прийти в национальных костюмах.
Праздновать прошедшее надо так, чтобы не просрать предстоящее.
1974 год. Пресс-конференция Брежнева:
– Наш рабочий получает 100 рублей в месяц, 100 рублей пропивает, и 100 кладет на книжку.
– А где же он деньги берет?
– А хрен его знает.
От судьбы не убежишь, только сдохнешь усталым.
Дочка пришла из школы и сообщила, что учительница дала задание выучить наизусть стихотворение Пушкина «Зимнее утро». Начали учить еще на уроке. Рассказывает мне первые строчки:
— ВЕЧОР, ты помнишь - вьюга злилась? Ударение делает на «ВЕЧОР». Заинтересовался, спрашиваю:
— А что такое "вечор" по-твоему?
— Учительница сказала, что это имя такое раньше было.
Не поверил, пошел в школу, учительница подтвердила: - Имя!
Слегка очумел, учительнице сказал:
— Если Вечор имя, то Давеча — фамилия, а Намедни - отчество.
Она, по-моему, согласилась. Ну и что мы хотим от наших детей, если сейчас учителя из поколения, выбирающего PePSI!
Виноват всегда тот, у кого меньше наглости и больше совести.
Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
- Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!