Анекдоты за 10 января 2011 г.

В последнее время чудо - это такой йогурт...

Никогда тупое голосовое общение по скайпу не заменит яркой, насыщенной экспромтами и шутками беседы в блоге.

Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!

- Молодой человек, вы гетеросексуал?
- Что? Почему вы так спросили? От меня что, плохо пахнет? Я плохо выгляжу?

- ...Да, Витёк, фамилии у людей всякие бывают. У меня знакомый был - прикинь, Дима Гитлер!
- Гитлер? Еврей, что ли?

Новая народная мудрость: спроси у ОМОНовца корочки и получи по полной программе.

Представляете реакцию первых христиан, доведись им узнать на что они подписываются? Проповедник:
- Я несу вам Евангелие, благую весть. Суть его состоит в том, что вам нельзя будет пить, трахаться и все вы теперь по умолчанию грешники.

- Как встретил Новый год?
- Как подарок!
- В смысле?
- Всю ночь под елкой провалялся.

Приснилось мне, что я стихотворение написал. Про курение. Проснулся - ни слова не помню. Опять заснул, постарался запомнить. Проснулся, а оно не про курение.

Раввин проповедует:
- Жена должна быть бережливой, спокойной и молчаливой. Такая жена - образец для всех.
А Рабинович размышляет про себя:
- Моя-то как раз такая! Она так бережлива, что по шесть недель не меняет полотенца. Так спокойна, что её ничем с тахты не сгонишь. И так молчалива, что до сего дня мне ещё не сказала, от кого наш Додик.

- Жора, ну, и как у тебя с твоей девушкой?
- Ты знаешь, всё очень серьёзно.
- Да? И насколько серьёзно?
- Серьёзно решил, что нужна другая девушка...

Только в России шофёр из движущейся машины может попасть чинариком в плакат, который призывает соблюдать чистоту на дорогах.

- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?!
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов!

Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета кефира и сел в автобус.
Смотрите на Первом канале "Остановка по требованию"!

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...

Два студента:
- Если декан не заберет свои слова обратно, я уйду из института!
- А что он сказал?
- "Вон из института!"

Приходит мужик на стоянку, а на его машине царапина. Он подзывает охранника и спрашивает:
- Это чё, так было?
- Нее, это так будет!

Две подруги беседуют:
- И как тебе мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... если он еще и в постели так страшно бы не храпел...

- Какие у тебя три любимых имени?
- Дима, Димочка и Дмитрий.
- Дура влюблённая.

- Василий Иванович, от белых опять аэроплан прилетел!
- Да, ну, его, этот аэроплан, Петька. Я вчера двух коней загнал, пока за ним по степи гонялся, а так ни разу и не удалось рубануть его шашкой.

Объявление: "Кто нашёл бультерьера с ключом на шее - выпустите меня из шкафа!".

- Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится.
- Подожди-ка, я с тобой - и я свою терпеть не могу.

- Катя, не кури больше в комнате.
- Эх, ладно, придется брать дорожки...

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора.

- Мама, можно я пойду гулять во двор?
- С такой дыркой в штанах?
- Нет, с Машей с третьего этажа.

Блондинка объясняет дорогу таксисту:
- Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.

- Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня новогодний бал-маскарад!

Фанатка певицы Максим, назвала дочку Олег.

Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику:
- Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
- Четыре двести! - и, подумав, добавляет: - С костями.

Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач:
- Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение: когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.

Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.

Ваше лицо опухло от пьянок? Зато как морщины сгладились!

Соснояние мировой экономики наталкивает на мысль, что центробанкам-эмитентам основных мировых валют пора начать указывать срок годности номинала, изображённого на купюрах. Типа: "рекомендуется потратить до: dd.mm.yy"

Муж - другу:
- Жена жалуется, что мы с ней нигде не бываем.
- Предложи ей вместе сходить за пивом.

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла... В Вологду!

- А знаете, Немцова в тюрьму посадили!
- Эстонцы что ли?
- Нет, а почему вы так подумали?
- Ну это хоть как-то объяснило бы почему так долго тормозили...

Первая версия "Матрицы" была когда-то снята в СССР и называлась "Как закалялась сталь".

Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился...
- А, понял... Поздравляю!

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до..., мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
- Ну что, убедилась?
Мать:
- Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
- А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
- Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!

Американские ученые установили, что птичий грипп передается через птичье молоко.

Гарри Каспаров проиграл цыганскому шахматисту. Уже на пятом ходу он лишился обоих коней.

- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... Ругаешься... Жмут?

С востока Китай омывает Желтое море, что говорит о плачевном техническом состоянии канализационных сетей страны.

Он робко заглянул в разрез ее платья. На ней были голубые туфельки.

- Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые - тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.

- Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик.
- Может быть, дома никого нет?
- Может быть. Но звоню-то я в дверь!

Муж впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной.

После того, как в синагогу ворвался нееврей с ножом, в них решено установить жесткий пейс-контроль

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

В деревне мужики дояркам сиськи жмакают с особенной ответственностью или как всем?

Самые опытные люди в мире - корейцы. Ведь сколько собак съели...

Судья-женщина:
- Подсудимый, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину?
- Ана мнэ нравилась!
- А зачем вы изнасиловали 16 летнюю женщину?
- Ана мнэ нравилась!
- Подсудимый, почему вы улыбаетесь?
- Ви мнэ тоже нравитэсь!!!

И почему женщины так ненавидят цветы?
Как увидят - и сразу рвать...

От подруги письмо приходит с фотографиями. Тема письма "животные". Фотографии большие и грузятся медленно. только когда процесс завершается, понятно становится, что там фотографии с корпоратива.

Труднее всего пубертатный период проходит у того, у кого он совпадает ещё и с кризисом среднего возраста.

Салорадо - это мифическое украинское Эльдорадо.

Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".

Встретились три старых приятеля. Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь - неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий.

Учёные прогнозируют, что с 2020-го года в России начнётся глобальный интеллектуальный кризис. К этому моменту в ней полностью сформируется новое поколение людей, воспитанное телепузиками и обученное по системе ЕГЭ.

Памятка бюджетнику: Во сне дерьмо означает не деньги, а их покупательную способность.

Гороховый суп Магги с сухариками - перни с хрустом!

Пример женской логики: сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая бутылки под лавочу, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий день жаловаться и вопрошать:
- Где же у нас принцы на белом коне? Вот вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы докапывались!

Учитель спрашивает:
- Сколько сейчас лет человеку, который родился в 1960 году?
- Женщине или мужчине?

- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтобы гости не засиживались.

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться...

Посейхрен - фермерский бог России.

Одна женщина говорит другой:
- Вы знаете, мой ребенок пошел уже в три месяца.
Вторая сочувственно:
- Да что вы! Наверное, он сейчас должен быть очень далеко...

Николай Валуев, переходя дорогу, по невнимательности сбил маршрутный автобус № 3.

- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной...
- Да что вы говорите? Но я ведь еще не пила...
- А я уже третью рюмочку пропустил...

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придётся вырывать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта удаления зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

— Мам?
— Мм?..
— Мам?
— Мм?..
— Мам?
— Мм?..
— Мам?
— ЧТО?!
— Знаешь, что я сейчас сделал?
— Ну?
— Убил в тебе корову!

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Едет нарик на машине. Видит впереди менты сигналят, чтоб остановился.
"Ну, - думает, - сейчас спросят чего глаза красные, обкурился, мол. Скажу: нет - ветром надуло."
Подходит мусор и спрашивает:
- Чего глаза красные, ветром надуло?
- Нет - обкурился!

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

Скоро в продаже появятся две книги В. В. Путина: Сборник высказываний про разных людей, под названием "Кто виноват?", и сборник приказов министрам, и другим людям, под названием "Что делать".

- А что это у вас вдоль дороги стоят люди взявшись за руки и трясутся?
- Премьер вчера распорядился подключить к электричеству три с половиной тысячи человек...

Мой молодой человек настолько усердно тер мне спинку, что вывернул руку. Причем мне. Он держал меня за нее, чтобы я не дергалась...

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

- Слышал, Абрама посадили на три года за то, что он шахнул Ивана учебником по квантовой физике.
- А каков состав преступления?
- За удар тяжелым и тупым предметом!

Мама дочери:
- Ты опять из мухи слона делаешь?
- Да я вообще волшебница!

Женщина приходит к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Всего лишь комплекс, говорите?