Анекдоты за 24 января 2011 г.

В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у неё есть бутылка водки и пистолет.

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем и женой?! Ты же говорила, что идем в кино?!

- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
- Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина из города сбегает...

Бедный студент попросил своего друга, собачьего парикмахера, сделать ему причёску на свадьбу друга. Всем очень понравилась его новая причёска, да и ему тоже. Он позвонил своему приятелю:
- Славик, скажи пожалуйста, как называется причёска, которую ты мне сделал?
- Твоя причёска состоит из трёх составляющих: перед как у болонки, бока как у шнауцера, а затылок как у пуделя.

Барт останавливает машину:
- Дядя подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.

- Что же ты, интересно, похитил?
Зэк смущенно отмахивался:
- Да ничего особенного... Трактор...
- Цельный трактор?!
- Ну.
- И как же ты его похитил?
- Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
- Как это?
- Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: "Куда везешь бочку?". Отвечаю: "По личной надобности". - "Документы есть?" - "Нет". - "Отвязывай к едрене фене"... Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала... А потом мы этот трактор на запчасти разобрали...

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну, это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

- Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
- Я ж вам уже вчера рассказывал!

Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму.
Шеф:
- Федя, ты что, увольняешься?!

Двое разговаривают на пляже в Анапе.
- Где ты был все эти три дня?
- В Турции.
- А чего так мало побыл?
- Кислород в акваланге закончился.

- Привет!
- Пошел нах!
- Ты чо такая злая?
- Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти, сиська, большая и маленькая"!
- Ну да, и чо?
- Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!

Разговаривают два мужика:
- Седня еду на работу, смотрю - девушка на мерседесе, на светофоре стоит, красит губы в зеркало заднего вида. Я как увидел, так бритва в кофе упала!

Суд. Подсудимый:
- Господин судья, почему вы осудили меня как маньяка? Я в этот раз делал то же самое, что и раньше: грабил?!
- Да, подсудимый, грабили, как всегда неудачно, ювелирный магазин, в одиннадцатый раз, один и тот же.

- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
- По каратэ?
- Нет. По жопе.

Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звёзды, кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро.

Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада?!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...

- Будьте моей женой!
- Хорошо, но в сексе я - мусульманка...
- Как это? Вы занимаетесь любовью в парандже?
- Нет, но мне это нужно пять раз в день...

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- "Феррари".

Приходит мужчина к врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач радостно восклицает:
- Ну и "везет" же вам! То сифилис, то короед!

- А у нас зарплата в конвертах!
- А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!

- Мам, я пойду воздухом подышу!
- Долго гулять будешь?
- Нее, скоро приду!
- Утром или раньше?
- Мам, да я у Светки переночую!
- Давно встречаетесь? Кто он?
- Мам, Макс, он хороший, и вообще... я в другой комнате лягу!
- Не забудь напомнить про презервативы!
- Обязательно, мамочка!

Парень мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь... И вдруг, его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

- Там внизу какие-то люди, сэр.
- Избавьтесь от них.
- Но с реди них женщина, сэр!
- Значит избавьтесь от них как можно вежливее!

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит:
- Марь Иванна, хотите загадку?
- Ну, загадывай, - соглашается та.
- Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
- Я думаю, та, которая сосет.
- Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!

- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!

- Я понял, что такое сессия.
- ?!
- Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник...

- Мойша, ты куда идёшь?
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать...

Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо. На дороге голосует одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят, что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете, что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это - стресс. Вы требуете провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это - облегчение. Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие. Это ужасно. Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое детей...

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".

- То, что у меня вместо мозга, закипело...
- Пельмени кидай!

Покупатель продавцу в бутике:
- Я бы хотел приобрести у вас что-нибудь недорогое, отечественное.
Продавец, вздыхая:
- Я бы тоже...

Автошкола 5 проводит набор на курсы подготовки водителей категории "вж-ж-ж" и " дрын-на-на!"

Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

- А вашего котика погладить можно?
- Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.

Делать хорошие машины для наших дорог - то же самое, что строить хорошие дороги для наших машин.

Случай произошел около 11 лет назад. На нашу свадьбу не смогли приехать дед с бабкой жены - живут они в деревне, да и возраст уже "не располагающий к путешествиям".
По этой причине через несколько дней после самой свадьбы поехали мы к ним "поздравиться" отдельно - прихватив в собой бутылочку "излюбленного российского напитка". А надо сказать, что проживают они в небольшой деревеньке недалеко от города, так что, конечно, деревня эта снабжалась водкой "не совсем понятного производства" - а проще говоря,"паленкой" (это был 1989 год). Так что с такими "благами цивилизации" как "фирменная" упаковка бутылки местные жители оказались незнакомы. И вот торжественный момент - дед открывает бутылочку (то есть срезает с нее фольговую пробку), и пытается налить из нее жидкость в тару. переворачивает бутылку книзу горлышком. А ОНА НЕ ВЫЛИВАЕТСЯ. просто на бутылке под основной фольговой пробкой оставалась пленочка (в простонародье "целочка") - прозрачная такая. Дед в лице переменился. не поймет что такое происходит. это надо было видеть - на лице читалось "Все. Дожился. ВОДКА ВЫЛИВАТЬСЯ ПЕРЕСТАЛА". Пришлось успокоить старика.

- Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дистрибутивов Windows. Все лицензионные диски сразу стали пиратскими.

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
- Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.
- Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
- Спасибо, но можно начать прием с завтрешнего вечера?
- Конечно, можно, но почему?
- Да у них сегодня финал, посмотреть охота...

Ученые провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задернуть шторку, то он начинает мыться!

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через 5 минут говорит:
- Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.

На перекрестке останавливается новый русский на 600-м мерсе.
Сзади останавливается (!) запорожец.
В запорожец врезается сзади другой новый русский тоже на 600-м, запорожец врезается в передний мерс, отлетает в сторону и падает в кювет.
Из заднего мерса доносится радостное:
- ГООЛ!!!

Объявление: "Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА)".

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка (для не знающих характерный одесский язык - торгуется при покупке рыбок-бычков), другая, соответственно, его продает.
- А что, у вас бычок свежий, еще живой? - спрашивает первая.
- Нет, он уже умер, - философски, с достоинством отвечает вторая.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.

Выпускной экзамен в обществе анонимных алкоголиков:
- Урррраааааааааааааааааа!!! Я не сдал!!!

Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально - жена стирает.

Он:
- Пойдём погуляем?
Она:
- Пойдём. Куда?
Он:
- В парк. Тебе парня найдём, может и мне кого-нибудь подцепим.

По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.

Из прогноза погоды: на улице +40 градусов - на дорогах гололюдица

- У меня день рождения на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...

- Я хочу попросить руки вашей дочери...
- Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

Учитель, который каждый месяц собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма...

Руководство Палестинской автономии запретило въезд в свои населенные пункты тех израильских танков, чей уровень шума превышает 90 децибел.

Первый: Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло!
Второй: А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают: А ты... Что? Где? Как?
Третий: А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!

Начальник - подчинённым:
- Уважаемые коллеги! Я собрал вас всех сегодня, потому что... Потому что вы - пазл.

Парень:
- Что молчишь?
Девушка:
- Хочу и молчу.
Парень:
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ?!