Анекдоты за 12 марта 2011 г.

Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.

Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.

В водительских правах появится категория "новичок"!
Также планируется ввести категории прав "трус", "бывалый" и "балбес"!

- О, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...

Мало кто знает, что самый секретный указ Президента России начинается со слов: "Об обеспечении хоть какой-то обороноспособности страны утром первого января..."

Ходят слухи, что в 2020 году полицию переименуют в Жандармерию.

девушка будет кокетничать с кем угодно, если на нее в это время будет смотреть тот, кто нужно.

Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.

Отец приходит домой, а там сын развлекается с девочками.
Отец возмущённо:
- Почему опять я должен смотреть на это безобразие?! Хочу участвовать.

- Полиция должна на шаг опережать преступников!
- Это как? Раньше их должна квартиру ограбить?

- Мало ты мне слов хороших говоришь! - упрекнула его как-то жена.
В день рождения он подарил ей толковый словарь:
- Это тебе. Здесь много хороших слов. Смотри и выбирай, какие тебе понравятся.

Мужик звонит с утра своему приятелю:
- Вася, а мы вчера водку пили?
- Ну, пили...
- А пиво пили?
- Да...
- А коньяк?
- Да.
- А ракетное топливо?
- Ну пили... А что???
- Вась, а ты в туалет ходил?
- Нет...
- Не ходи... я из Токио звоню.

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сыночек, это еще только касса

Тюлени отказались отмываться от разлившейся из танкера нефти, узнав, сколько она стоит.

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную!

Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!

Неужели только у меня шампунь "Мгновенный уход" вызывает мрачные думы о никчемности жизни...

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

Если в России создают новый орган власти, значит где-то стало слишком много денег.

Девушка говорит парню:
- Приходи завтра, дома никого не будет.
Парень пришёл, а дома никого нет.

Родители пишут письмо сыну-студенту:
- Сынок, как сдал сессию?
Ответ:
- Профессура в восторге, просит повторить осенью.

В доме, где живёт чеканщик Петров, его знает каждый. И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он задолбал весь дом.

Парень говорит девушке на свидании:
- Ты у меня самая красивая, стройная и умная. Только не знаю, почему все говорят, что у меня совершенно нет вкуса.

Первый прыжок с парашютом. Новобранец:
- А если парашют не раскроется?
Инструктор:
- Придешь, заменю.

Скажи мне, Дима, уже 7 лет тебя знаю и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые!!!

- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч такой привлекательный мужчина!
- Так денег нет. Зарплату выплачиваем натурой пластическими операциями.

Биржа. В оперзале мечутся брокеры, все орут:
- Бери!!! Продавай!!! Доводи до 3-х!!! Четыре вниз!!!
Вдруг один замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища, и говорит:
- Мужики, снег падает...
В зале тишина. Через секунду со всех сторон:
- Продавай!!!

- Как ты относишься к раннему браку дочери?
- Резко отрицательно! Пусть сначала уроки сделает!

9ч 10 мин. Сильнейшее землетрясение в Японии 9 баллов.
9ч 15 мин. Лавров "напоминаем Японии о недопустимости сжигания российского флага и вторично ПРЕДЛАГАЕМ провести расследование"

Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел.

В кафе заходит мужик, за ним идёт цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счёт. Тот приносит счёт на 415 рублей, мужик, не глядя, суёт руку в карман и достаёт ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:
- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?
- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу её, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.

На всероссийском конкурсе «Самый честный предприниматель года» было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!

Встречаются два одноклассника:
1-й: - А у меня вчера был день рождения!
2-й: - У меня тоже.
1-й: - А мне подарили самолёт!
2-й: - Мне книжку.
1-й: - А ещё мне подарили плеер!
2-й: - А мне ручку.
1-й: - А ещё приехал мой дядя и подарил мне компьютер!
2-й: - Ну и что! Если бы у меня был рак, мне бы тоже всё дарили!

- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...

- С чем булочка?
- С моим будущим лишним весом.

Умом Россию не понять - она с умом не совместима...

Лучшими диетическими йогуртами признаны российские. Энергия на их вскрытие оказалась выше, чем содержащаяся внутри.

Слесарь из Урюпинска, на передаче «Детектор лжи» прилюдно признался, что изменил жене, за что и выиграл два миллиона в «Спортлото». Жена на него конечно обиделась, но не ушла.

- Хочешь прослыть отзывчивым и щедрым человеком?
- Не откажусь.
- Тогда дай мне взаймы сто рублей, а всем буду рассказывать, что ты одолжил мне полтысячи без вопросов.
- Неплохая идея, согласен. Но отдавать тебе придётся пол штуки, а то получится, что ты людей бесстыдно обманул.

Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
- Ты что? – удивляется друг. – Она же тупая!
- Ну и отлично! До нее у меня была умная – пол бизнеса оттяпала!

В питие надобно знать меру.
"Мера" (старорусск.) - единица объёма, равна 26,24 литра.

Мама:
- Хватит ерундой заниматься! Иди лучше книгу почитай!
Через полчаса:
- Иди помой посуду.
- Мама, я читаю.
- И с каких это пор ты читать начала?

- Возвращаюсь я однажды из командировки раньше срока.
- Дальше не рассказывай. Ты его в шкафу обнаружил?
- Нет, я его за гаражом закопал...

Прогресс в XXI веке означает, что на смену наступанию на грабли приходит выбрасывание бумерангов.

Все мы находимся за чертой бедности - только по разные ее стороны.

По понедельникам в инете чаще всего ищут "какое сегодня число".

Первое ТО нового автомобиля в частной мастерской, это тот же развод, что у дилера но за меньшие деньги.

Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте.

Граф спрашивает у Пушкина:
- Это Наталья Гончарова?
- Да, она.
- И что, вы целовались уже?
- Да
- Как: по-детски, или уже с великим могучим?

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы

Флюшка - это флешка, которая часто шляется по чужим компам.

- Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!

Женился мужик на японке. Все ему завидуют. Через месяц - развод. На вопрос:
- Что не так? - мужик ответил:
- Оказалась китайской подделкой.

Разговаривают два презерватива:
- Слыхал, нас использовать хотят!
- Ничего! Прорвёмся!

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем

У некоторых людей на лбу написано: "Дарвин был прав!".

Ксюша так спешила с одной "светской тусовки" на другую, что на леснице потеряла подкову...

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

- Ты что такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
- Почему?
- Да я еще не говорил им, что женился...

Каждый человек имеет право, а также лево, верх, низ, перёд и зад.

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

Женщина в торговом центре как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

По нормам приличия, после того, что правительство РФ проделало со своим народом, оно обязано на нём жениться.

Во время проверки тюрьмы инспектор обращается к заключенному:
- Почему вы здесь?
- Так ведь не выпускают!

- Доктор! Доктор! ААААААААА!!! Что это у меня?!
- ААААААААА!!! Больной! Что это у вас?!

- Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он пошел на реку топить кошку.
- О чем же вы беспокоитесь?
- Кошка уже час назад вернулась домой!

Муж купил новые брюки и обращается к жене:
- Дорогая, посмотри, как мои брюки смотрятся сзади?
Жена:
- Даа, как будто кто-то в штаны наложил...
Муж поворачивается:
- Ну а спереди?
Жена:
- Как будто кто-то выложил из штанов!

Хотите людям сделать приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты через две скажите вставшим за вами, что стоять не будете!

Объявление: выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Красота женщины измеряется в анджелино-джоулях

Лучшее алиби - быть жертвой.

Сегодня в поликлинике у гардероба информация - ценные вещи, зонты, перчатки и шапки не оставлять. Ну ценные вещи понятно, но скоро наверно напишут - ценные, вещи, зонты, шапки, перчатки, шарфы и верхнюю одежду не оставлять.

- Доктор, вы могли бы мне выдать больничный? Только хочу предупредить: не смотря на отсутствие явных симптомов болезни, я очень плохо себя чувствую.
- Хм. Для начала я должен осмотреть ваш бумажник, больной. А там видно будет.

Ми-8 в полете. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо. Командир - ноль внимания.
Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания.
После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- понял, тридцать градусов вправо и меняет курс.
Пауза:
- а теперь двадцать восемь влево...

Начальник - секретарше: - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Несмотря на мировой финансовый кризис многие крупные российский компании открывают у себя новую вакансию на должность интернет-секретаря.
Менеждеры этих компаний утверждают, что благодаря использованию специально обученных людей производительность коллектива резко повышается. В обязанности данных людей входит ведение переписки в 'Одноклассниках' за всех сотрудников офиса, ответы за них на форумах, им также приходится сразу по возвращении сотрудника из отпуска переписывать и выкладывать фотографии с отпуска в Египте или Турции, а также придумывать для них креативные подписи. По словам менеджеров, им даже не приходится обучать людей, специалистов высочайшего уровня в этой области очень много...

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

В Москве, оказывается, стало больше миллиардеров, чем в Нью-Йорке. Не иначе, все они торгуют гречкой.

- Да в такую погоду хороший хозяин собаку из дома не выгонит!
- Разумеется, хороший хозяин даже в такую погоду пойдёт гулять вместе с собакой...

Мужик (М) приходит к приятелю (П), работающему в банке.
М: Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка..
П: Не проблема, приходи завтра.
Назавтра.
М: Ну?
П: Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю.

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

- Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
- Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки рук.

Ожидается, что в скором времени в Закон "О полиции" будут внесены изменения, благодаря которым полицейские смогут требовать млеко, курки, яйки, а также проверять аусвайсы.

Учёный муж - это мужчина, наученный горьким опытом семейной жизни.

Интервью у представителя компании Microsoft:
- Стала известна новость: компания Microsoft организовывает экспедицию в Антарктиду. С какой целью?
- Пингвинов душить...

Уже месяц ем не у компа а на кухне. Похудел на 12 кг.

Не успела охрана детского садика отогнать Бари Алибасова, который, просунув через забор свой микрофон, по его утверждению, "набирал мальчуковую группу", как им пришлось ловить Аллу Пугачеву: та заявила что "ищет нового мужа".

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка..

Вздрюченный опытным начальником менеджер, долетает до рабочего места за 30 секунд, втыкается в работу по пояс и торчит два часа...

Российская сторона выразила соболезнования японской стороне в связи с мощным землетрясением. Японская сторона удивлённо спросила:
- Каким землетрясением?
Российская сторона посмотрела на часы и смущённо кашлянула:
- О, простите! Рановато. Просто я о ваших претензиях по поводу Курил - думаю, не до них вам будет...

Женщина - лекарство, которое полезнее принимать на ночь.

Телевизионщики часто используют странный термин "проект", словно не зная, что слово "говно" и говорится и пишется совсем по-другому.

Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.

- Нда, я параноик. Я не читаю статью про масонов, потому что ее наверняка написали сами масоны таким образом, чтобы у прочитавших ее сложилось определенное, нужное масонам мнение о масонах.

Спросили как-то Сергея Безрукова:
- А кто ваш любимый актер?
- Один раз я включил телевизор, там шел старый фильм с Марлоном Брандо. Так я выключил его! И на отражении телевизора я и увидел своего самого любимого актера...

Вовочка спрашивает Машку в садике:
- Машка скажи, а ты баба горячая?
- Ну, незнаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

- А ты меня будешь любить также после свадьбы?
- Конечно, меня всегда влекло к замужним женщинам!

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
- Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!
Адвокат:
- Господа одумайтесь! Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек... Он любит природу!
Буратино:
- Только этого мне не хватало!!!

- Какой у вас оригинальный салат: красивый вид, приятный запах и вообще интресный. А как он называется?
- Простенько. "Нуневыбрасыватьже,итакшестьднейстоит"!!!

Только что уволился с фабрики по производству гелия. Больше никто со мной таким тоном разговаривать не будет!

- Что вы называете хорошим минетом?
- Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...

- Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
- Обычные люди в машине иконки клеят...

- Вась, ты чего такой грустный?
- Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей растут, красавица - ну просто отпад!
Я ей подмигнул...
- Ну, а она?
- А она встала и уступила мне место...

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

Он молча пожирал ее глазами.
- Только не чавкай, - попросила она.

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

- Я считаю своим долгом сорок три рубля двадцать девять копеек.

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге

Я, Людмила Кузоватова, мать одиннадцати детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?!

Маляр красит стену дома. К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.

"Йоп твою мать!" - воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе.

Сосед придурок просверлил 4 дырки насквозь на площадку из квартиры. Телек наверное повесил... Гайки на площадке... Пошёл я за гаечным ключом...

Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришёл со следами губной помады на шее...
- Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
- Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!