Анекдоты за 31 марта 2011 г.

Сейчас деньги зарабатывать нетрудно, трудно их потом получить.

- У вас есть однотонные пальто?
- К сожалению, закончились. Может вы хотите примерить двухкилограммовые?

Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.
- Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи: "Курил на перемене".
- Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка от "Беломора" да подымили чуть-чуть.
- Ну хорошо. А это что такое: "Пришел пьяным на урок"!
- Да разве пьяным! С Колькой в подвале выпили по стакану чернила...
- Допустим. Ну, а это что: "Пытался изнасиловать уборщицу"?
- Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло.
- Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать.
И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло и, для начала, дал затянуться "Мальборо".
- Ну как?
- Хорошо!
- А теперь попробуй виски.
- Прекрасно,- говорит Вовочка.
- Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", виски и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться.

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки...
- Я держу её за руку, чтобы она меня за попу не щипала.

Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиционеров - президент сдержал слово. Теперь россияне боятся полицейских..

А еще про фамилии...
Есть такая украинская фамилия - Згода.
И были в структуре стройтрестов такие подразделения - полевые исследовательские лаборатории. (занимались дефектоскопией - контролем качества сварных швов при строительстве трубопроводов).
Ну так значится тянут трубу с дальнего севера в Европу, и пришлось начальнику лаборатории с этакой фамилией из под лесов башкирии телеграммой в трест дозаказать материалы для работы.
Не приняли в сельской почте телеграмму.
Подписана была:
.... Начальник ПИЛ Згода.

Братаны отдыхают на природе. Как водится, изрядно перепились. Невдалеке закуковала кукушка. Двое из суперменов, Толян и Колян, считают за ней, сколько им осталось жить. Наконец, одному это занятие надоело.
- Ну, хватит уже! Кукует и кукует, люди столько не живут!
Его напарник хихикает:
- Да не парь мозги, Колян. Она тебя не на тот счетчик поставила… Всем предсказывает годы, а тебе часы…
Колян человек вспыльчивый, смертельно обижается и хватается за пистолет.
Толян тоже тянет револьвер, но Колян стреляет первым…
Увидав, как мучается смертельно раненый дружок, Колян сильно печалится. По его глазам текут слезы.
- Вот видишь, дружище – сволочь она, эта кукушка! Мой счетчик поставила на часы, а твой вообще на секунды!

- Мой отец был связистом во время войны, - сказал один мальчик другому. - Он вел себя геройски.
- Это как же?
- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.

Еврейский Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал бедным под проценты.

Висит груша - надень лифчик.

Понедельник. Двое на работе. Зевают.
- Ну и какой у нас прогноз погоды?
- Ночью была снежная буря.
- Хорошо, что предупредил.

Оно было настолько стеснительное, что с детства стеснялось посмотреть, мальчик оно или девочка…

- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!

- Я бы хотел, что бы на лестницу со второго этажа работали генераторы снега и генераторы мыльных пузырей!
- Но это опасно! Так как покрытие лестницы - плитка. И человек может подскользнуться на образовавшейся слякоти.
- Тогда предусмотрите, что бы на мероприятии дежурила скорая помощь. Чтобы травмы не портили нам красоту восприятия.

Муж, внезапно вернувшись из командировки, принялся с ходу заниматься любовью со своей женой. Вдруг услышал какой-то шорох в напротив стоящем платяном шкафу с не плотно прикрытой дверцей. Прервав акт, и подкравшись к шкафу, он обнаружил там мужика в белом халате.
- Это еще что за чмо? Что он тут делает?!! - гневно восклицает разьяренный муж.
- Ах, дорогой, - отвечает жена - это наш участковый сексопатолог. На последнем приеме он сказал, что лечение моей фригидности должно идти под наблюдением врача.

Программист своей жене в постели:
- Дорогая, ты готова?
- А ты свой драйвер уже поставил?

Для создания преступного сообщества, именуемого в простонародии шайкой, в области проведения тендеров, познакомлюсь с симпатишными представительницами компаний Лукойл, газпромнефть и прочими, тест- драйв обязателен.
представительниц всяких там органов просьба не беспокоить, у самого денег нет.

Объявление.
Квалифицированный патологоанатом с большим стажем работы поставит Вам точный диагноз. Обращаться в городской морг.

- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.

- Поверьте, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- А что с вами тогда случилось?

Он как таракан постоянно искал новую половую щель, чтобы спрятаться в нее от унылого однообразия серых будней.

Я уже знаю, что когда у меня будет ребенок, я буду по-тихому таскать у него растишку, мишек барни, киндершоколад и звездочки космостарс

Поцелуй изобрёл мужчина,чтобы заставить женщину замолчать хотя бы на минуту.

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?

Училка:
- Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
- Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
- Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получиться.
Петров:
- Почему? Сейчас всех в армию загребают.
Учительница:
- Нет, одноглазых не берут.

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

В коробке из-под травы удобно хранить спички

Михалков на приеме у Путина.
- Владимир Владимирович, я хочу Вас сыграть
- Ну... Вам придется для этого как минимум сбрить усы...
- Нет, это Вам придется их отрастить.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится...
Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

- Почему весна задерживается?
- Ты видел какие пробки: наши люди никому дорогу не уступят, даже весне.

Почему в общественном транспорте призывают уступать место только пожилым, беременным и с детьми? А как же девушки на 12-сантиметровых каблуках?!

Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу издох.
Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Мой дедушка смотрит видеоклипы таким строгим взглядом, что девушки начинают прикрываться.

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано: "как арабы".

У страха глаза велики, да и вони немало.

- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги!

- Ты чего плачешь?
- Лук резала!
- А ну-ка пошли, сейчас я с этим Чиполлино поговорю!

Нашёл на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: "предпочитаю секс за деньги". Судя по фото, платить будет она...

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

Одна подруга говорит другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

Сборная России по футболу ведет переговоры на проведение товарищеского матча со сборной Папуа Новая Гвинея. В случае отказа наши футболисты сыграют со сборными Чад, Танзании, Мали или футбольной командой университета Огайо.

- У кого товар дешевле - у производителя или у дилера?
- У сторожа.

Когда я родился, дома никого не было, но на кухне лежала записка: "Молоко в холодильнике".

Мартовские опросы в пяти городах показали, что рейтинг Владимира Путина составляет 33%, Дмитрия Медведева - всего 22%.
А 14% готовы на президентских выборах 2012 года голосовать за "кого-то третьего".
Господи... теперь их будет трое...

В приступе суицида задумался над набором: верёвка с мылом, или всё же ласты с клеем?

Просыпается мужик утром. Смотрит на право - никого! Смотрит на лево-никого! Поднимает одеяло и говорит: "Чё стоим? Кого ждём?"

Благодаря усилиям партии и государства в России продолжает снижаться смертность от счастья.

Байка ориентирована на мужской контингент. Года 3-4 назад было. Компания-автодилер популярнейшей марки машин. Приезжает клиент на джипе, пробег около 20000 км. Ругается. "Вы чо мне подсунули? За такие деньги - и печка не греет? Замерз в машине"...
Начинаем разбираться. Гарантия - вещь сурьёзная. Через некоторое время механик, который искал причину, приносит с полведра... собачьего корма Педигри-пал. Оказывается, хозяин машины занимается торговлей этим ценным продуктом, и несколько мешков стоят в гараже, а крысы, эти вездесущие твари, прогрызли мешок, и каким-то образом натаскали себе на зиму запасов (в любом автомобиле есть щели, через которые такая живность может попасть внутрь отопителя салона).
Ладно, хозяин платит деньги (и немалые - чтобы вычистить отопитель, нужно снять полностью и поставить на место всю переднюю панель, два дня работы, но человек понимает - вины производителя нет). Печка греет, клиент доволен, уезжает.
Проходит две недели. Приезжает снова. "Парни, я ничего плохого сказать не хочу. Но теперь машина НЕ ЕДЕТ! Я даю полный газ, а она - еле-еле... Вы чего там наколдовали?"
Не буду томить читателя. Еще треть ведра Педигри-пала мы вытащили из корпуса воздушного фильтра...

На лекции очень умная студентка заявляет:
- Профессор, а знаете ли вы, что медициной доказан факт того, что женщины и мужчины думают совершенно разными полушариями?
Профессор:
- Разумеется! Но вот только в отличие от мужчин, женские полушария находятся чуть ниже пояса!

Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.

Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, где нет лесов.

Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:
- Дорогая, у меня замерзли руки.
- Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?

Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий.

На уроке, учительница:
- Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему "наша родина Россия".
Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка, что хотел?
- Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?
- Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.

В магазине:
- У вас есть безалкогольное пиво?
- Нет!!!
- Тогда дайте, пожалуйста, водки!!!

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

После отмены в России перехода на зимнее время логично ожидать отмены прихода зимы и соответствующего отопительного сезона.

Мы с начальством не встречаемся! Когда мы к нему заходим - оно из себя выходит...

Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает - касса пуста.

Девушка говорит своему партнеру по танцу:
- Почему ты никак не попадешь в такт?
- Да ты знаешь, музыка мешает!

Встречаются молодые люди. Девушка блондинка.
Парень:
- У меня новый номер мобильный. Ты запомнишь, или запишешь?
Девушка:
- Запишу.
Она открывает сумочку, достает блокнотик, и находит ручку. И пишет: "А у Влада новый номер мобилы"

Выполняя своё предвыборное обещание, Обама начал вывод войск из Ирака.
И повёл эту армию в Ливию, чтобы следующему кандидату в президенты тоже было что пообещать простому американскому народу...

- Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую?
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади. Женщина выбирает кольцо с бриллиантом... А мужчина стоит расстегивает свой бумажник.

Ряд субъектов РФ смог добиться успехов мирового уровня, эти субъекты широко известны за рубежом, и многие из них там уже проживают.

- Простите, сэр! Но что означает "отлить в гранит"?
- Незаметно для ментов поссать в Питере на набережной...

Идет цыпленок по лесу, вдруг на него набрасывается лиса и говорит:
- Я тебя съем!
- Не ешь меня, я ведь еще маленький, у меня и мяса-то нет. Вот моя мама - жирная курица, съешь лучше ее.
- Ладно, а где ты живешь?
- В курятнике, пойдем со мной я покажу.
Итак, подходят они курятнику, цыпленок шмыг под забор и оттуда кричит:
- А я тебя обманул, у меня мамы нет, я инкубаторский.

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина.
- ... когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз ...
Марья Ивановна:
- Ну что Вовочка, опять забыл?
- Нет просто думаю какое все-таки красивое имя - Надежда.

Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой стакан. Тут в бар вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь рокера и водилы-дальнобойщика.
Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан.
Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, не ожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу:
- Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу.
- Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришел в контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил что у меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахрен не гожусь и выгнала меня. Ну, я иду в бар, напиваюсь, и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, а тут приходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

Счастье в России занимает последнее место среди всех причин смертности.

Жена сапожника:
- Сёма, как ты мог отдать клиенту ботинки за один только задаток?! Теперь ты больше его не увидишь!
- Ещё как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка...

В парке:
- А что это у вас за ликующая скульптурная куча обнявшихся в экстазе людей?!
- Это памятник нашей футбольной команде, в позапрошлом году забившей гол!

Забегает женщина в кабинет к гинекологу, раздевается, ложится в кресло, тычет пальцем себе между ног и кричит:
- Посмотрите на это!
Над ней склоняются два чувака, бывшие в кабинете. Смотрят, переглядываются с изумлением и говорят:
- О! Вам бы к доктору срочно.
Та с удивлением:
- А вы кто?
- Да мы здесь стены красим

Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила....

Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
- А у меня вчера день рождения был!
- Во класс!
- Подарков мне папашка надарил!
- И че подарил-то?
- Да как всегда!
- А всегда че дарит?
- Футбольный мяч и рогатку.
- Во класс! А кем твой папашка работает?
- Стекольщиком!

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

А вообще да, заметь, бабки решают многое:
- если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами, - это его стиль!
- Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конечный наркоман.

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

- Доктор, посмотрите, что-то чешется вот здесь, на голове.
- Рога, молодой человек, рога намечаются…
- Но, доктор, я только через месяц собираюсь жениться.
- Ну, вот они и спешат – им, знаете ли, надо успеть за этот месяц вылезти…

Пьяный студент заходит в аудиторию и спрашивает профессора:
- Можно один слегка выпивший студент придёт к вам на экзамен?
- Можно, - отвечает профессор.
Студент разворачивается в сторону двери и орёт:
- Ребят, заноси!!!

Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.

На приеме у уролога Изя заполняет анкету. Один из вопросов: «Когда у Вас был последний половой акт».
Он тут же звонит жене:
- Слушай Циля, скажи мне, когда мы с тобой трахались последний раз?
- А кто звонит?

Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.

В автобусе.
- Ваш билет?
- А ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет можно не платить?!

Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:
- Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.
Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.

После отмены перехода на зимнее время логично ожидать отмены перехода на зимний отопительный сезон.

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я!

Вовочка спрашивает у папы:
- Чем отличается мужик от женщины?
- Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот между ногами разница.

Недавно появилась у нас "белая бестия" - собачка породы "вестик". Очень ласковая, но надоедливая - пристает ко всем, причем, пока не оближет - не успокоится. На улице тоже ко всем пристает, хвост превращается в вентилятор, сама встает на задние лапы и начинает подпрыгивать. К посторонним прикасаться мы ее отучили, но не проявлять дружелюбность - это, видимо, выше ее сил.
Гуляет с ней обычно муж. Вчера возвращается с прогулки и хохочет: "Я люблю эту собаку!". Рассказывает. Заходят в лифт, а там уже стоит барышня с нашего подъезда. Барышня бестию знает, и знает, что та любит бурно выражать свою радость. Прижимается к стенке лифта и кричит: "Делайте что хотите, только колготки не рвите!"
До сих пор жалеет, что не воспользовался предложением...

- Женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что охренел?! закрой дверь!

Новый ипотечный кредит "Семейный".
Если вы не сможете его отдать, наши сотрудники возьмут ваш "Семейный" долг на себя!

Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: МЯСО - УПАДИ ....МЯСО - УПАДИ ...

Никита Михалков чистил лук и замироточил.

Каждый американский президент считает своей обязанностью вторгнуться в новую страну с миром.

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

Новые батарейки "Панасоник" от производителя. Теперь более чем в 3355 раз мощнее!

Только Россия для уничтожения крылатых ракет строит заводы. Америка просто разбрасывает их по миру...

Когда училась в колледже (не так уж и давно), у девушек была мода носить очень заниженные джинсы, из которых, когда сидишь, выпадает все, что только может. Вот одна такая кокетливая девушка сидит на лекции за первым столом. Столы, в связи с малой вместимостью кабинета, расположены плотно. За спиной у девушки сидит молодой человек, только недавно 18 лет. Лекция его не интересует ни в коем случае, есть ведь гораздо более интересное зрелище впереди!
Ну вот сидит он, значит, аж через стол переклонился, в руках вертит ручку с колпачком в опасно близости от объекта. Вертит-вертит, вдруг колпачок (под сдавленное "Упсс...") отлетает и снайперски падает в межбулочное пространство. Парень тут же делает вид, что он впервые за сколько-то лет пишет лекцию. Девушка понимает что сзади что-то не так, пытается извлечь инородное тело, но только ухудшает свое положение. Еще с полминуты мы наблюдали за ее мучениями, пока она в панике не выбежала из кабинета.

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...

Приходит Вовочка домой.
Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал.

Приходит мужик домой:
- Жена, собирайся, я выиграл 1000000$
- Куда, на море?
- Вали куда хочешь!

Все равны перед законом и судом, кроме представителей последних.