Анекдоты за 10 апреля 2011 г.

Сидим в кабачке.. Пьём бутылочное пиво.
Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает.
Я позвал её - и ласково так, с намёком:
- Девушка, а можно бутылочки забрать?!
Она, добродушно так:
- Да в чём проблема... ЗАБИРАЙТЕ!!!

Летит как-то Бэтмен, видит - на крыше небоскрёба лежит голая Белоснежка и тащится. Бэтмен расстёгивает на лету ширинку, пикирует, падает на Белоснежку, делает своё дело и улетает.
Белоснежка была в шоке, конечно, но больше всего обалдел человек-невидимка.

Разговаривал сегодня с гаишником, остановившим меня под дождем. Спрашиваю...
- Мы же в 21 веке, а вы ручкой пишите протоколы, одно и то же. Свою фамилию, потом, переписываете цифры из ПТС и ВУ, хотя они все есть в компьютере? Можно ведь это все сканером два раза пикнуть и распечатать за 10 секунд!
- А когда у нас уже появится система... Ну, чтобы платить штрафы прямо из дома? Ведь за день этих штрафов поступит столько, что у вас зарплата будет в пять раз больше и вам каждому дадут нормальный автомобиль, а не эту приору! Или Вам это не нужно?
- Мне?! (от удивления его морда лица чуть не треснула)
- Да, вам! Вы будете сидеть в теплом кабинете, а нарушителей будут камеры ловить. А штрафы сами придут в нужные сроки.
- Так тогда же меня уволят!
- Правильно! Вы пойдете дороги строить. Такие дороги, как в США и Германии, где можешь ехать хоть 240 км/час.
- Я не умею дороги строить...
- Да ты не переживай, я тебя научу...

- Почему тебя вчера в школе не было?
- А у меня старший брат заболел.
- А ты-то тут причём?
- А я на его велике катался.

Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни. Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит:
- Шеф! Пятерку даю, до дома довезешь?
Жена успокоилась, пошла спать.
Утром выходит на кухню - ни мужа, ни холодильника...
- Вот, гад, все-таки уехал!!!

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.

Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду:
- Кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро заблудилась...
- В тоннель пошла что ли?

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

Если судить по блондинкам, то версия сотворения Евы из ребра Адама вызывает очень большие сомнения.

из-за постоянных пробок в лондонском аэропорту, российские чиновники вынуждены опаздывать на свою работу.

Акция от Сбербанка: "Открой у нас счёт - и получи целую коробку свечей от геморроя!".

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Разумеется нет. У меня есть более важные дела.
- Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? Вы же сорвете выборы!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что столько умных у нас в стране никогда не наберется.

Перед смертью не на...шься!
Если вы подумали "не надышишься", значит, вы - интеллигентный человек.

Разговор двух бомжей:
- А как ты лечишь своих вшей?
- Никак! А они у меня не болеют!

Сын вбегает в комнату и кричит:
- Мама, папа собирается выброситься из окна!
- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!

Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда!

Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар! Поставьте клизму.

Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно

- А вот интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Мелкий рачок - очень важная стадия!..

если птица летит жопой вперед - значит ветер очень сильный...

Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.

Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!

Однажды Пржевальский путешествовал по Монголии и встретил там лошадь невиданной красоты. И сказал Пржевальский: "Я назову эту лошадь своим именем". Пржевальского с нами давно нет, а лошадь так и зовут - Семен Семенович.

Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу!".
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!".

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

Если с первого раза не получилось - значит, прыжки с парашютом не для вас!

Барышни, Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление хорошо чувствовать, следить, чтоб других пассажирок не брал.
Руля нету, тока джойстик, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит!

... Рэкет всегда придет на выручку. Была бы выручка!

- Из чего сделано это блюдо?
- Из обезьяньих яиц, мадам.
- А что, обезьяны несут яйца?!

Медведев и Путин заступились за рыбаков, заверив, что рыбной ловлей в сточных канавах, лужах, унитазах и других местах без рыбы можно будет заниматься абсолютно бесплатно.

Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которой запиваешь стакан коньяка.

Мама с папой идут по магазину. У папы в руках пакет с яйцами. И мама тут выдала: "Саш, ты чё идёшь, яйцами машешь?!"

Охранник ресторана - официанту:
- Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике.
- Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счёту.

- Вот чёрт, я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего - скажешь, что майонезом на штаны капнул.

Лучше давать стоя, чем брать на коленях

3000 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

- А куда подевались новые русские?
- Стали старыми евреями.

Это не принтер - это жопа. Он только бумагу портит.

- А ты почему жену облачком называешь?
- Да потому что очень хорошие дни бывают, если она испаряется.

Самое ценное в переименовании милиции в полицию - это действующий на время переаттестации мораторий на взятки и стремление хотя бы формально соблюдать законность.
Поэтому предлагаю, как только закончится переаттестация, объявить следуюшее переименование. Например, из полицейских в шерифов.
И так до тех пор, пока соблюдение закона не войдет в привычку!!!

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.

Помнится Обаме дали Нобелевскую премию мира. Видать потратил уже.

- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет...
- Блин, а кому же я вчера это говорил?

— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна!

В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.

Деньги - это протез счастья.

В разных городах, на вокзалах и в портах, развешаны приветствия: "Добро пожаловать в наш город!".
В аэропорту Тель-Авива написано: "Вас-то мы и ждали!".

Паренек спрашивает более опытного:
- Как с девушкой поближе сойтись? Не скажешь же ей: пошли трахаться.
- Ты ей предложи сначала на пруду уточек покормить. Если согласится - все на мази. А если пошлет - не судьба.
На свидании.
- Лен, пошли на пруд, уточек покормим.
- Да иди ты!.. Пошли лучше трахаться.

... больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.

Лолита рассказала про свою последнюю первую брачную ночь.

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво):
- У меня было что-то в голове...
Директор:
- Мозг?!
Девушка:
- Неее! Что-то важное...

Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Что будем делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!

Формула «Вырубил дерево – посади другое» очень хорошо применима и к другим предметам, например, к чиновникам: «Вырубил чиновника – посади другого!»

Приходит известный телеведущий домой в первом часу ночи, у порога - сердитая жена:
- Ты что, охренел совсем, что так поздно?
- Так я же Познер...

Сегодня приснилось, что мой муж храпит... утром просыпаюсь, всё нормально... не замужем!

Медведев поручил защитить права россиян на бесплатную рыбалку. Теперь право на бесплатную рыбалку каждого россиянина защищено. Однако все вы понимаете, что правовая защита - штука недешевая и за нее придется платить, причем даже тем, кто никогда не ловил рыбы.

Сейчас подошла дочка - 2 года. Принесла куклу с оторванной головой. Даёт мне, чтоб починил. Пока я вертел её в руках, случайно нажал кнопку (кукла китайская говорящая). Из куклы донеслось: "Ура! У меня такое весёлое настроение. Ты любишь играть? Давай играть. Раз, два, три, четыре, пять, я иду тебя искать". А голова рядом лежит на коленке...

- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!

Одна старая жопа начала писать мемуары, озаглавив их "Мои приключения"...

Каддафи объявил, что начинает экспортировать в США бананы. Один он уже приложил к своему посланию Обаме.

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...

- Пятый размер сисек - это примерно как у кого?
- Как у Семенович.
- А шестой?
- Шестой - это как у Дженифер Лопес.. жопа..

Пипеец.... ну вот надо же было так спалиться!!! На какую-то мамкину тупость ответить "я не понял, кто из нас накуренный, ты или я!?"

Объявление.
Ищу видного мужчину для создания крепкой и дружной семьи. Но согласна на приличного любовника для регулярных свиданий. Или на какого-нибудь мужичка насчёт встретиться иногда и поболтать.

Разговаривают две женщины:
- Тяжело быть женщиной в России: на ней и дом, и дети, и работа. То ли дело жизнь француженки - модная, гламурная, легкая.
- Ну да, во Франции даже шпалы легкие.

В автосалоне:
- У вас есть автомобиль с двумя рулями?
- Зачем это?!
- Чтобы мы с друганом напару рулили!
- Но автомобилем управлять должен только один водитель!
- Ха! Целой страной управлять могут двое, а машиной только один?!

Дедок 80 лет приходит к врачу.
- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.
- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.

Я делала две справки, на оружие и на вождение, захожу к психиатру, озвучиваю, что справок должно быть две, она спрашивает, зачем две? Не утерпела, созналась, что хочу ездить на танке и стрелять по людям. Справки дали.

Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о существовании которой раньше даже не подозревал.

- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем!
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!

Раньше при въезде в новую квартиру пускали кошку, теперь же традиция нарушена – первым пускают перфораторщика!

Контакт - почти как Санта-Барбара! В друзьях - бывшие девушки, бывшие парни бывших девушек, бывшие девушки бывших парней бывших девушек.

В месте схождения границ трёх стран под Ахеном, у пограничного знака стоял человек и орал по-русски на все три страны второму с фотоаппаратом:
- Снимай! Снимай! Я стою в Германии и плюю на Голландию, через Бельгию!!!

- Это картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлёт!

Реформа пенитенциарной системы. Законодатели активно обсуждают появление камер для осуждённых за тяжкие и нетяжкие преступления, камер для курящих и некурящих. В перспективе также ожидается появление камер для виновных и невиновных.