Анекдоты за 22 апреля 2011 г.

- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех?
- Ну... Иногда до полчетвертого.

Узнав, что фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений, мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам.
Но на ей младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
- Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.

На Нью-Йоркской фондовой бирже снова взлетели цены на гречку.

- Хм, а чёй-то вас 9 месяцев, а не 12?
- Да и ты, девочка, в лес не за подснежниками пришла...

- Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А стала виста, бэйби.

Впечатлительная, однако, наш президент особа.
В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!

Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма копируя по букве с разных сайтов.

70-е годы, Группа Советских Войск в Германии, гарнизон Хагенов.
В санчасть прибыл свежеиспеченный лейтенант, выпускник Саратовского военно-медицинского института.
И вот его первый день на дежурстве. В медкабинет, держась рукой за живот, входит согбенный солдатик и присаживается возле стола.
Лейтенант:
- На что жалуетесь?
- Живот болит.
Лейтенант, напустив вид опытного профессионала, начинает его расспрашивать:
- Как часто вы ходите на дефекацию?
Боец соображает, что же это за слово мудреное, и на всякий случай отвечает:
- По распорядку дня, товарищ лейтенант!
- Товарищ солдат, чтобы установить диагноз, мне нужно знать, какой у вас стул?
- В столовой - железный, а на политинформации - деревянный.
Все присутствовавшие, включая начмеда, капитана, уссыкаются со смеху, а лейтенант гнет свою интеллигентскую линию:
- Я имею в виду, КАК вы ходите в туалет?
Боец бодро рапортует:
- Строем ходим, товарищ лейтенант!
Тут начмед, не выдержал и рявкнул:
- Боец, как ты срешь?
Боец просиял:
- Все понял, товарищ капитан, понос у меня!

Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:
- Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?
Мужики:
- Муромец, ты хотел спросить - разбойника?
- Мне лучше знать.

Тамада-барабанщик задаст ритм в первую брачную ночь!

На самом деле женатые мужчины не живут дольше. Это только кажется, что они живут.

- Слышал, в Казани скоро с улиц уберут дорожные знаки -40-?
- Зачем?
- А по местным дорогам все равно быстрее 40км никто не сможет ездить.

- Я разделяю Ваши чувства...
- О-о-о!!!
- ... На примитивные и очень примитивные.

Беседуют два фермера.
- Как вы считаете, Джонс, развитие автомобильной промышленности у нас в Штатах ведет к улучшению или к падению морали?
- Безусловно к улучшению. Например, резко сократилось конокрадство.

- Представляете, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом...

- "Бугатти", "Мазерати"... А ты знаешь, какие еще есть шикарные машины на "ти"?
- Тольятти?

Курсант военного училища в 5-й раз не может сдать экзамен преподавателю и на очередной пересдаче говорит:
- Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос - если вы ответите на него правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою. А если ответите неправильно, то ставите мне "5".
- Ну, ладно, задавай свой вопрос...
- Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок?
- Что за тупой вопрос?! 5 пирожков съем.
- Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок.
Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику:
- Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите?
- Ну, 7-8 пирожков съем... А в чем дело-то?
- Блин! ... Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал!

Стоит новый русский в пробке на своем Мерене, и что-бы не скучать, решил поюзать бортовой комп, и тут вдруг "Ока" лупит его в зад!
Голос бортового компа:
- Обнаружено новое устройство! Установить?

- Мой муж работу любит больше, чем меня...
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.

Президент нам рассказал, что в Гонконге выключают свет после десяти, предлагая последовать их примеру. Правда, не стал рассказывать о том, что там не топят с октября по апрель. Я понимаю. Не всё сразу.

Настоящей силой воли обладает тот человек который не писает когда какает и не торгает языком болящий или рассверленный зуб

Слышал историю от работника скорой.. Ужасть.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело...Приезжают, видят картину...однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- ...Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- ...СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...

Сидит девушка на пляже, мажет своё тело кремом и приговаривает сама себе:
- Красивая моя! Всё благодаря тебе имею: квартиру, машину, на Канары четыре раза в год езжу! Что, миленькая, купаться хочешь? Ну, пойдём!
А рядом сидит мужик, смотрит на своё достоинство и говорит:
- Всё из-за тебя потерял! Квартиру, машину, дачу! Всё!!! Купаться хочешь? Песок грызи!!!

Президент Медведев распорядился проверить всю молодежь на наркотики.
Если результат теста будет положительный, в армию не возьмут.

Приехал мужик на базар и смотрит себе перчатки. Ему продавец говорит:
- Вы перчатки к куртке подбираете?
- Да.
- А вы принесите куртку, мы вам подберем.
Мужик пошел за курткой и встретил по дороге друга. Сказал ему про этот базар, а тот ему отвечает:
- Все это ерунда. Я к ним вчера за туалетной бумагой пришел. И унитаз к ним притащил, и задницу показывал, а они мне бумагу так и не подобрали!

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись.

Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!", то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и сейчас начнёт оправдываться изо всех сил.

Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.

Я рос в очень бедной семье. Если бы я не был мальчиком, у меня вообще не было бы ни одной игрушки.

У делового человека случился нервный срыв, и он записался на приём к психоаналитику. Тот приказывает:
- Ложитесь на кушетку и говорите всё, что придёт вам в голову!
Пациент молчит. Тогда психоаналитик предупреждает его:
- Учтите, каждая минута вашего пребывания здесь стоит один доллар!
Бизнесмен продолжает молчать, спустя час платит шестьдесят долларов и уходит. То же самое повторяется и при втором визите. Во время третьего визита пациент наконец открывает рот:
- Я хотел бы кое о чём у вас спросить, доктор? Возможно ли моё финансовое участие в вашем деле?

Она (кокетливо):
- Вы что-то давно не говорили мне комплиментов...
Он:
- О, вы сегодня так чудно выглядите!
- Правда?
- Да нет, это комплимент.

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере....

Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

- Как ты познакомился со своей женой?
- Первый этаж, захожу в лифт, передо мной заходит девушка с хорошим таким декольте.
Я спрашиваю:
- Четвёртый?
Она, скромно так:
- Второй...
- И мы поехали... Хотя похоже тогда был третий, а сейчас уже на девятом... месяце...

Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой...
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня... этот... как младенец ...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г.

Приехал русский в грузию (после войны естественно). Вышел в вокзала, идет. Тут такой клич:
- Подходы дорогой гост, нэ проходы мымо, попробуй настоящий грузинский вино!!!
Чувак подошел - хряпнул стакан и обомлел, тут же под винной лавкой и уснул. Хозяин винной лавки увидел такое дело взял его аккуратненько и перетащил к себе в дом. Утром также вынес и положил его на тротуар там где тот упал и опять давай торговать винчиком. Тот от зазывных криков проснулся и давай искать свой чемодан и к хозяину лавки:
- Вы не видели мой чемодан?
- Какой чемодан, зачем тебе этот чемодан, дорогой, выпей лучше вина и нэнужен тэбэ этот чэмодан вах!?
- Ой нееее, не надо мне после вашего вина, что-то очень жопа болит.

- Мама, у нас дома нечего кушать.
- Да ты не переживай, я на работе поела.

- Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?
- Снежного человека, по крайней мере, кто-то видел...

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

- Доктор, меня замучили эротические сны.
- Это как?
- Просыпаюсь. Одеяло под потолком. Холодно.
- Спите на животе.
- Пробовал. Это еще страшнее.
- Почему?
- Просыпаюсь и падаю.
- А на боку?
- А на боку, если к стенке лицом поворачиваюсь, падаю не просыпаясь.

В лесу Красную шапочку поймал волк, изнасиловал, и после спрашивает у нее что она скажет бабушке.
Красная шапочка ему отвечает:
- В лесу меня поймал волк и изнасиловал 6 раз.
Волк в недоумении:
- Как 6 раз, я ведь только 1 раз.
На что красная шапочка обижено:
- А ты, что больше не хочешь?

- Вчера видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

- Люблю, знаете, позвонить себе домой на свой же собственный автоответчик и поговорить с умным человеком...

Таня вернулась домой с первой в своей жизни вечеринки... Мать спрашивает:
- Ну, моя девочка - ты вела себя там хорошо?
- Ой, мама! Если верить словам Димы - я вела себя просто бесподобно!

Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики. Она:
- Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.

Из рекламы. "Он создает слишком много шума? Стал занимать много места? Не знаете куда его деть? Отдайте вашего сына в армию!"

- Мамочка, а вы что, опять с папой оральным сексом занимались?
- А с чего ты доченька взяла?
- Да просто у тебя сопли белые...

Одесса. Еврейский дворик.
С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру.
На пороге возникает большая и толстая тётя Сара:
- Да?
- Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?
- Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть!
- Извините, а где?
- Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троешник!
Возмущенная тётя Сара:
- Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!

Дети в детском саду обсуждают свою внешность:
- У меня папины волосы.
- А у меня нос бабушки.
- Мой подбородок такой же как у мамы.
- А у меня штаны брата!

- У нас на предприятии две проблемы...
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.

Десять лет назад наш бюджет небольшим, но всё распилили чиновники.
Сейчас бюджет гораздо больше, и тоже всё попилено.
Предлагаю удесятерить наш ВВП, нехай, гниды, подавятся...

Оказывается Юрий Гагарин до последнего момента был уверен, что это тренировка. И только осознав, что его действительно запускают в космос, он закричал: "У Вас что у всех крыши поехали!" В интересах дела, для общественности оставили только последнее слово.

- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.

На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
- Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...

Стандарты образования придумываются старшим поколением, чтобы младшее поколение подрастая становилось не менее глупым.

Из Устава караульной службы:
«Услышав лай караульной собаки, часовой голосом дублирует сигнал тревоги»

Если не пить, человек может прожить неделю. А если не закусывать, то ещё месяц.

Огромный Боинг-747 взлетает.
Разбег, отрыв, закрылки пошли, шасси убираются, подъем набор высоты. 5 000, 8 000, 10 000 метров, заданный эшелон.
Потухла надпись про привязные ремни, народ расслабляется.
Неожиданно, лайнер переворачивается вверх брюхом! Пассажиры выпадают из кресел на потолок.
Все в продуктах, в водке, коньяке, минеральной воде и соке, запутались в пледах, завалены ручной кладью. Паника! В этот момент раздается из динамиков спокойный голос:
- Внимание, говорит командир экипажа! Приношу извинения за доставленные неудобства! Никакой паники! Сейчас закапаю нос и полетим дальше!

Одесса. Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.

- Доктор, меня преследует желание ощипать пингвина и сделать из его пуха себе подушку. Скажите, - это болезнь?
- Вы внесли деньги за платную консультацию?
- Да, 30 тысяч, как Вы попросили.
- Вам помощники не нужны? У меня есть знакомый в зоопарке.

В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"...

Прикольно будет на пасху придти в тату-салон и сказать - "распишите мне яички, пожалуйста!"

Вопрос армянскому радио:
Хорошо ли в Армении с мясом?
- В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.

Встречаются два друга - краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру:
- У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить.
Монтер:
- А че тут думать, ты же мастер - золотые руки, смастери ей стул из дерева!
Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу.
Три недели спустя:
Монтер:
- Ну как, закончил делать подарок ?
Краснодеревщик:
- Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь!

У нас белый, линяющий, 7-килограммовый, старый 15-летний котэ и кошка сиамская. Он Хозяин в доме. Вседозволенность у кота аж зашкаливает: по утрам топчется по лицу задом (так ему теплее на подушке), вкусное должон есть только он и причем первый!!!, заскакивает на стол всей тушей, переключает каналы и прячет под собой ключи, мобилку, книгу мужа и т.д. В особые закутки стягивает и прячет мелочь(не дай бог, кто забудет носки, перчатки или что-то мелкое на уровне допрыга котэ). Недавно у гостей стащил ключи и заныкал. Искали всем семейством. Нашли. Через 2 часа. Я поставила вопрос (в шутку конечно же): "когда же ты, зараза линяющая и наглая, сдохнешь". С тех пор коте первым ждет кошку - она ест еду, он молча наблюдает за ней минуты три. Потом хозяйской лапой, подцепив когтем тарелку, двигает еду к себе и доедает. На отраву испытывает?

Две курицы, американская и русская, лежат рядышком на прилавке.
Американская:
- Тебе не стыдно, а? Сама старая, синюшная, лысая, кожа да кости, а лежишь тут голая перед всеми. То ли дело я! Во, глянь - и грудка, и ножка - все при мне, не стыдно и людям показать!
Русская:
- Нашла чем хвалиться! Зато тебя, дуру, безвинно молоденькой зарезали, а я своей смертью умерла!

Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта.
Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул.
Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!

- Хм, а если на банке написано "Говядина тушеная" и нарисован довольный поросенок - это как понимать?
- Это следует понимать так: поросенок потому и довольный, что тушенку сделали не из него.

Реклама:
"По дороге из детского дома в дом престарелых не забудьте зайти к нам! Публичный дом."

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник:
- Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
- В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник:
- Михалыч, что за херню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
- Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу!

Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина...

Дятлы долго не живут, потому что стучат...

- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра воскресенье.
- Воду пить.

Наконец-то террористическое движение "КамАЗ" объявило о прекращении выпуска машины смерников "Ока"!

Чем тупее девочка - тем больше чужих умных мыслей на её страничке в одноклассниках.

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! (показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Разумеется нет. У меня есть более важные дела.
- Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? Вы же сорвете выборы!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что столько умных у нас в стране никогда не наберется.

Урок сексуального воспитания.
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?