Анекдоты за 29 апреля 2011 г.

- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя - как пробой изоляции.

... Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему через некоторое время 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
... И только через 5000 лет современная медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина...

- Мама, что это?
- Луковый соус, сынок.
- Ты убила Чиполлино?
- Нет, дорогой, я купила его уже мёртвым...

В Москве может пройти гей-парад.
По странному стечению обстоятельств этот день объявлен выходным для работников ГИБДД, депутатов Госдумы, преподавателей Института культуры, работников Всероссийской федерации футбольных судей, сборной России по футболу, ...

Двести рыбаков было снято со льдины снайперами МЧС России.

Я, посмотрев "Скрытую угрозу", разочаровался в джедаях раз и навсегда. Дано: Энакин Скайуокер, Избранный-который-должен-восстановить-равновесие-Силы - одна штука. Ситхи - две штуки. Джедаи - до хрена. Бл%ть, чего эти тупицы ожидали?! И ведь восстановил - ситхов двое, джедаев двое...

Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности, всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.

Порнография, в отличие от эротики, - это когда ты уверен, что уже знаешь всё, и вдруг такое!

Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки - поддельная. Одну выпиваешь - утром ещё терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь - отравился.

Вино жёлтого цвета называю белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику можно засунуть в задницу.

Встречаются два друга, один говорит:
- Ты свой член мерил?
- Да.
- Ну и сколько?
- 13, а у тебя?
- 37.
- Ты чем мерил?
- Линейкой.
- А я градусником.

Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой.
Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

Странные люди: зачем-то лезут на гору, чтоб оттуда посмотреть как красиво внизу.

Развалили страну! Вот в СССР, например, никогда не похищали сыновей долларовых миллионеров!

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный... .

- Тебя как зовут?
- Али-баба.
- А меня Иван-мужик.

- Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Мам, ну мы прямо, как матрёшки

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Молодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Молодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.

- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала

Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает...

- Слушай, я такие шикарные таблетки от беременности принимаю!
- Какие, на фиг, шикарные?! Ты ж на четвертом месяце!
- Ага! А была-то на шестом!

Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
- Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
- Чудеса! - восклицает портье. - Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!

- Ребе, можно ли убивать блоху в субботу?
- Блоху? Можно.
- А вошь?
- А вошь - ни в коем случае!
- Где же тут логика?
- Как ты не понимаешь? Согласно Закону, в субботу можно делать только такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь блоха ускачет, так что ожидать нельзя. А вошь - куда она денется?

Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: "Да лааадно, накрасится!"

Почему если ты хорошо играешь в counter-strike - то ты малолетний задрот, а если в шахматы - то ты юный гений?

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 35-метровую воронку на месте крематория…

Россия страна намеков. Обычно председатель правительства намекает 1%-ным повышением пенсии на 100%-ное повышение цен.

- Вот ведь не везёт так не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
- У меня точно же такая ситуация!
- В смысле?
- Да две дочери взрослых, а работу найти не могут!

- Моей машине скоро будет 20 лет!
- О! У вас будет жестяная свадьба!

- Друг мой, застрахуйтесь от несчастного случая! - уговаривает страховой агент. - Если вы сломаете руку, мы вам выплатим тысячу гривен. Если сломаете ногу, аж пять тысяч... Ну, а если сломаете шею, вы вообще счастливчик!

Заходит мужик в темный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручища и раздается голос: "Или соси, или - пой песни!". Через некоторое время взъерошенный и раздраженный мужик выскакивает из подъезда, и, вытирая губы, бросает: "Тоже мне, нашел пацана - песни петь!"

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.

Кого клюнул в задницу жареный петух, тот, можно сказать, очень легко отделался. Известны случаи, когда людей клевали в пятые точки кровожадные тушёные страусы.

- А какой ты мне подарок приготовил к моему приезду?
- Билет на обратную дорогу.

- Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря.

Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ!» Удар сзади.
Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента – ответишь!»

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...

На допросе у следователя:
- Повторяю вопрос, с какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже?
- Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь.

Урок зоологии на свежем воздухе. Пожилой лысеющий учитель рассказывает детям:
- Вопреки распространенному мнению, вороны - весьма полезные существа. Они - санитары города....
Недалеко пролетает стая ворон:
- Черрный! Черрный! Я кар-ртавый! Разворрачивай эскар-дррилью! Начинаем учения по варианту «Перл-Харрбор». Объект - человек без перьев на голове. Мелких не трогать. Зарядов не жалеть! Удачи!

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите...

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются у кого меньше.

Под фоторобот китайского грабителя подошло 12 млн. человек.

- А почему в Припяти не собирают грибы?
- Бегают быстро.
- А если ночью подобраться?
- Грибники в темноте светятся,

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.

- Арамис, у моей жены начались месячные.
- Я задержу их, ничего!

Самое нелепое попадание в ад - споткнуться о порог рая и по привычке сказать: "Твою мать!"

Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.

- Мадмуазель, какие виды секса вы практикуете?
- Чаво?!
- В жопу даёшь, спрашиваю?

Соцопрос в городке в Швеции:
- Как часто Вы занимаетесь сексом с Вашей женой?
- 3 раза в неделю.
- Хм! Ваш сосед только 2 раза!
- Ну в этом есть смысл. Это же моя жена.

Врач - пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра уже выходите на работу!

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь ещё 5 минут.

Лень - это привычка отдыхать до того, как устанешь.

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок

- Ну что, продолжим совещание?
- Пойдем, лучше перекурим. Заодно все и решим.

Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.

До 2012 года Кремль временно переименован в "Медведково".

Согласно переписи, народонаселение уменьшается. Согласно статистке, строительство жилья растёт. Но квартир на всех всё равно не хватает. Задумался: Людей что, хоронят, замуровывая их в домах?

Путин, Медведев и Грызлов заходят в ресторан. Официант спрашивает:
- Что кушать будем?
Путин:
- Я буду мясо!
Официант:
- А как же овощи?
Путин:
- Овощи тоже будут мясо.

- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

Пришла одна девица поздно вечером в гости к своей подруге, обеим лет по тридцать. Посидели, попили, поели, потрещали, в общем время классно провели. Расходиться собрались уже заполночь. А дома их хоть и расположены хоть и недалеко, но между ними пустырь дикий, кустами заросший. Порешили они на том что дойдут вдвоем до середины, а там разойдутся, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты тащит. У девицы от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и так драпанул что только кусты затрещали. Вылазит она из кустов обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты что мол, я ору, ору а тебе хоть бы что смешно понимаешь. А подруга ей в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
- Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"
Вот такие странные мужики бывают, сначала девушку хватают, а когда девушка в восторге от счастья «Ура» кричит, понимаешь, так и бежать сразу. Все по принципу - просить так лев, а как до дела так заяц. Хотя зайцы тоже разные бывают, иному льву сто очков вперед дадут.

Мужики! Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами.

Будущее уже наступило. Планшетный компьютер затерялся на столе в стопках бумаг...

Иосиф Кобзон проехал с гастролями по Золотому кольцу России и собрал десять миллионов рублей. Не много конечно, но всего за один день и только за то, чтобы не выступал.

Кабинет начальника РОВД.
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...

- Что по новым правилам дорожного движения означает поднятый вверх жезл инспектора?
- СВОБОДНАЯ КАССА!

На вчерашней встрече выпускников я оказался единственным холостяком в классе. Остальные получили по заслугам...

Приходит мужчина на нудистский пляж, а там никого, только девушка одна, полностью обнаженная.
Мужчина подходит к ней и берет ее за сосок. начинает крутить его. Девушка в изумлении смотрит на него и спрашивает:
- Мужчина, что вы делаете?
На что тот отвечает:
- Ловлю радио "голос Америки"
Девушка оттягивает ему штаны и заглядывает туда, потом отвечает:
- ННДА? Да с такой антенной вы даже радио "Маяк" не словите.

- Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: "Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!!".

- У тебя много друзей?
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.

Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
- Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
- Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
- Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.

Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до?

- Мария Николаевна, ну что вы право, мы на втором свидании чай пьём - а вы мне вместо печенья виагру подсовываете?!
- Пейте! (нервно) Мне это для вас мой главврач прописал!

Отец привез халтурку: собирать коробочки для тестов на беременность. Сидим вечером, всей семьей их собираем. Звонит жених:
- Привет, что делаешь?
Я (без всяких левых мыслей):
- Тесты на беременность.
- Какие тесты???
- Да, тут папа привез, все их делаем - мама, я, сестра, папа...
- А папа-то зачем???!

- Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!

Если жена 500 раз сказала, значит пора браться за дело!!!

Реклама салона обуви: Купи один ботинок, второй получишь бесплатно!

Поставил своему начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь. В результате пришли к консенсусу - он не повышает мне зарплату, но и я не увольняюсь.

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
- И что, он едет?

Целуются парень с девушкой:
Она:
- Я кажется твою жвачку проглотила.
Он:
- Нет, просто у меня насморк

Подходит парень к ручью помыться. Наклоняется он к воде, как вдруг слышит шорох в кустах. Он:
- Эй, а там, случайно, в воду никто не писает?
В ответ (так сдавленно):
- Нн-ее-ее-е!

Мало кто знает, что маленькая гитарка Мерилин Монро в фильме "В Джазе только девушки" называлась акулеле. На пошлые предложения Мерилин так и отвечала:
- Вы что, совсем акулели, я же приличная девушка!

Оторвало мужику руку. Правую. Ну, несчастный случай.
Вышел он из больницы - депрессия страшная. Невеста ушла, работу потерял, денег нет, перспектив нет. На хрен такая жизнь.
Пошел себе вечерком за город к мосту, думает, прыгну оттуда головой вниз, и без проблем.
Подходит себе тихонько к мосту и видит - стоит на мосту один чувачок, вообще без рук, и ТАНЦУЕТ. То так ногу вскинет, то этак.
Ничего себе, мужик думает. Вообще рук нет, а в жизни такой кайф ловит.
Вдруг безрукий этот заметил мужика и со всех ног к нему. И такая улыбка у него счастливая!
Подбегает он, а мужик у него спрашивает:
- Так что, значит, и у совсем безруких счастье бывает?
А тот:
- Конечно! Счас сам увидишь. Будь другом, в жопе почеши.

Все люди были бы честные, если бы за честность наказывали меньше чем за обман.

Через 15 лет:
- А у нас урок русского языка. Дети, кто мне скажет корень слова "откололось"?
- Марьванновна! Можно я?
- Да, Вова?
- Я знаю! Корень в слове "откололось" - "ололо"!

- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно
- Давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна
- Ну, и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...

Мать говорит своей 16-летней дочке, которая поздно вернулась домой:
- Да я в твои годы дома сидела и не шлялась по улицам где попало и с кем попало! Вместо того чтобы шляться, лучше помоги мне испечь торт к моему 30-летию!

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

- Зай, потрогай моё сердце! Чувствуешь, как оно бьётся? Да сердце трогай, а не сиську!!!

Жизнь по птичьему закону - нагадить туда, куда не собираешься садиться.

Подруга - подруге:
- Я беременна!
- С чего ты взяла?
- Доктор сказал!
- А кто отец?
- Ой, доктор не сказал!

- Мама, я беременна!
- Как, беременна, сынок?
- Ах да... Опять пол перепутал...

В офисе:
Работник: - Сэр, мне нужен отпуск.
Шеф: - Зачем?
Работник: - Чтобы жениться
Шеф: - Интересно, какая дура могла выйти за такого кретина, как ты?
Работник: - Ваша дочь, сэр

Герасим Чапаеву:
- Му-му на тот не захватите?

В нашем городе есть Производственное общеобразовательное художественное училище (готовит мастеров по росписи), аббревиатура - ПОХУ.
Вопрос: как у нас называют студентов этого училища?

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! Да я тебе!
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...

Модный торговый центр. Идет пара - он и она. Он ее нежно обнимает, и говорит:
- Да, клевые сапоги. Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно купил!

Официант:
- А это наш фирменный салат, очень популярный!
- А на вкус что-то не очень...
- У него другое достоинство - он лицо не пачкает!

- Вовочка, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровался?!

- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше ещё хуже будет?

Знаете почему попа сделана не по горизонтали, а по вертикали? А чтобы она при беге не хлопала!

Жена просыпается от какой-то возни в соседней комнате. Она тихонько заходит туда и видит, как её муж трахает резиновую женщину.
Жена:
- Серёжа, что ты делаешь?!!
Муж, растеряно:
- А я думал, что это твой аватар!!!

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой, сынок?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

Германская пара празднует брильянтовую свадьбу.
Спрашивают у жены:
- Как так у вас сохранились такие крепкие отношения?
- Мой муж делает всё что я хочу и приказываю, и ни как иначе!
Спрашивают у мужа:
- Скажите какое время для вас было самое счастливое?
- 5 лет плена в СССР...

Человек - сам кузнец своего счастья... Хочешь счастья? Иди... НАКУЙ!!!

В кабинете крупного спортивного чиновника.
- Почему вы выделили так много денег на команду по керлингу, а нам, хоккеистам, не даете вообще ничего?
- Потому что ваша команда реально существует.