Анекдоты за 12 июня 2011 г.

Прогуляйся по лесу, почувствуй себя донором крови...

Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...

- Зайка! Ты у меня такая замечательная! Наверное, я сделал что-то очень хорошее... или сделаю, раз мне такое сокровище послали свыше!
- Нет, Заяц. Это я свои грехи отрабатываю...

Смысл парки с веником не в том, чтобы отстегать друг друга, что есть силы. Веник это не орудие для пыток.
Википедия.

- О, сэр, какая у Вас в доме великолепная посуда, подчёркивающая Ваш утончённый вкус!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17 века. А эта неглубокая изящная чашка, которую я купил недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны...

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

- Братуха, я женюсь!
- На ком?
- Ну на ком я могу жениться, с кем я дружил все эти годы!
- Брат, не злись, но мои родители будут против.

На фестивале пива был только один био-туалет. По кассовым сборам он превзошел "Аватар".

В лифте едут немец(Н), англичанин(А), русский(Р) и женщина.
Вдруг женщина испортила воздух.
Н - Извините, это я. На завтрак съел что-то не то. Прошу прощения
Едут, едут, но тут женщина опять испортила воздух
А - Извините, это был я. После операции не могу сдерживаться. Прошу прощения.
Лифт останавливается и русский выходит. На выходе выдает
Р - Если эта корова еще раз пёрнет, скажите, что это я.

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду....

- Что является основной причиной заболевания дизентерией и коррупцией?
- Грязные руки.

Главный прокурор города, с жалобой в руках, врывается в кабинет простого прокурора:
- Вы чего тут беспредельничаете! Что за двойные стандарты! Почему за одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки?
Прокурор:
- Никакого беспредела, товарищ полковник. Все не по нашей вине. Мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере.

- Почему вы разводитесь с мужем?
- Мы не сошлись в религиозных взглядах!
- То есть?
- Я не признавала, что он бог.

Грабитель на улице Парижа:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!

В принципе женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Мужик в жалобами приходит к врачу. Тот его обследовал и говорит:
- Необходимо делать массаж простату. Я Вам сейчас сделаю, а потом будете жену просить это делать.
Приходит мужик домой. Велит жене делать. Наклоняется, та начинает рукой массировать. А мужик сам себе и говорит: "Странно, а когда врач делал, у него обе руки на моих плечах лежали"

Выпал первый снег. Сын отпрашивается у матери поиграть.
– Мам, можно я пойду слеплю снежную бабу.
– Иди, полепи.
Через час малыш возвращается недовольный. Мать:
– Что, слепил снежную бабу?
– Нет.
– Почему?
– Снег не липкий. Баба не получается… одни малолетки.

- “Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не знаю, ничего никому не скажу. ”
- Это слова популярной когда-то песни из репертуара Эдиты Пьехи?
- Нет, это основные жизненные принципы российского чиновника.

- Доктор, сколько мне осталось жить?
- Двести лет.
- Я вам не верю!
- Ох, ошибся, 200 дней.
- Нет-нет, доктор. Первый вариант мне понравился больше!

Продается костюм с отливом. В этом костюме можно отлить где угодно.

Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
- Простите, сэр, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секрет?
- Мне - 10.
- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.

Скажи алкоголю: "Нет... денег!".

Вчера был дисквалифицирован футболист Василий Березуцкий, который на выстроенной противниками стенке написал неприличное слово.

Не внес ничего нового в Камасутру. Молодость прошла даром...

Если тебя переехал трамвай, то выводы сделай и впредь не зевай.

- Подскажите, а какая именно пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.

- Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.

Если с утра жена с вами ласкова и нежна, улыбается и что-то целый день мило щебечет, дочка вместо "слышь, па" говорит "папочка", тёща матерится крайне сдержанно - не спешите огорчаться, скоро всё станет на свои места. Ведь не так он уж и часто бывает - день зарплаты.

Два рыбака сидят на берегу - полная безнадега. Через два часа один говорит:
- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке ходишь.
Прошло еще два часа.
- Не поймешь вас, Фроловых! Она говорит: "хорошо", а ты "нехорошо"...

- Что читаешь?
- Журнал "Стол и стул".
- Про мебель?
- Про диетологию.

Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте.
- В марте они все обещают.

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Марьивановна, место для рекламы!

Зашёл мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьёт, а блюдечко (ё-маё!!!) - Тутанхамон! VII век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне её отдать?
- Нет, нет... Её так мои дети любят!
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продаётся...
Наконец, на 150 долларов сторговались.
Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка - вы не отдадите?!
- Нет, нет...
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну, что вы - это же Тутанхамон, VII век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал!

- Мне бы сейчас чашечку крепкого, бодрящего... водки!

- Милый, я правда у тебя единственная?
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
- А, где мой такой?!

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.

На экзамене по русскому, да. Перед экзаменом решили бухнуть успокоиться, выпили по содовой, а на стакане по краюшку, знаете такая каемочка из сахарной пудры.
Сижу за партой, кропаю что-то, ко мне подходит "надзиратель", наклоняется и так тихооонько говорит.
- Вы бы не палились.
*в шоке* какую из шпаргалок он заметил?
- А в чем проблема?
"надзиратель", невозмутимо:
- У вас кокаин на носу.
И пошел дальше...

Беседуют два строителя.
- Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?
- Из зависти. Многие думали, что мастер это я.

На кондитерской фабрике идет совещание по вопросу того как назвать новое суфле. Уже перебрали все варианты - не получается найти звучное название. Наконец встает один рабочий и говорит:
- Поскольку в этом суфле совершенно нет натуральных компонентов, то давайте назовем его просто - "Фуфле"...

Сегодня Президент США Дж.W.Буш встретил в Белом Доме Президента России В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

В отличие от принца на белом коне НЛО и снежного человека хоть кто-то видел...

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...

- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
- Я больше: у меня вайфай.

Хватит бухать. Займись спортом. Медкомиссия военкомата будет поражена твоим отменным здоровьем!

Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!

Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

По субботам я возвращаюсь поздно, в четыре часа воскресенья.

Что у женщины на уме - то у мужчин до таких размеров не вырастает...

- Вы помогаете своей жене?
- Нет, я все делаю сам!

Мужское счастье - это состояние лёгкого автономного опьянения.

Вчера решил проехаться на автобусе в час пик.
В таком близком контакте я еще даже с женой не был.

- А нас с мужем одинаковые фигуры.
- У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.

- Ты чего такая заведенная?
- Это все муж... говорит мне вчера вечером:- пойдем в парк! Ну я все, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк, а он на турнике подтянулся и домой пошли...

Интернет – переписка.
- Вы мне обещали заплатить месяц назад. Но денег так и не перевели. Вы – мошенники!
- Не волнуйтесь. Мы заплатим вам прямо сейчас, наличными.
- Отлично. Что мне для этого надо сделать?
- Просто подключите к компьютеру принтер.

Я понял что мне не повезло с директором, когда увидел у него на столе комуникатор с торчащим из дисплея стилусом...

Чтоб узнать человека, надо познакомиться поближе. Издалека не понятно, он весь в дерьме, или в шоколаде.

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ни фига не выйдет.

- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему утиной дробью и сразу домой.
- Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьем. Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью тулупе.

Парадокс: хотя геи и не рожают, но размножаются половым путем...

- Сколько сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...

Из рассказа друга Игоря.
У него есть девушка (назовем ее Ира. Как, впрочем, и её маму), которая живет в доме напротив. Ее родители очень консервативно относятся к добрачного секса, но это не мешает парочке им заниматься. Каждый раз, когда родителей нет дома, Ира вывешивает на балконе красное полотенце - знак, что Игорь может приходить "на чай".
Однажды, когда вся семья была дома, и ни о каком "чаепитие" речи и быть не могло, мама девушки затеяла стирку. Постирала и злосчастное полотенце и повесила его на балкон. Игорь, увидев этот знак, быстро побежал к любимой, открыл дверь своим ключом и еще с порога крикнул:
- Ирка, снимай трусы и ложись на диван, у меня только полчаса!
В это время, отец и муж двух Ир, читал газету...
Это хорошо ещё, что в доме, чисто случайно, был корвалол...

- Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
- Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!

Объявление
Примем на работу юриста. Испытательный срок - 2 недели.
Тестовое задание - по закону уволить предыдущего.

- Как и в любой работе, тут есть свои плюсы и минусы... Например, вам придётся совершать всякие непотребности, ублажать разных клиентов; будут жирные, страшные, даже инвалиды.
- Кхм-м, а какие минусы?

На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места - в карьер:
- Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего?
- Нет возражений, - отвечает она и следует за ним в бар.
Выпили по бутылочке кока-колы. Паренек спрашивает:
- А как насчет того, чтобы пойти ко мне?
- Согласна, - кивает она и идет за ним.
Придя в его квартиру и войдя в комнату, он нерешительно предлагает:
- А как насчет раздеться и лечь со мной в постель?
- Можно, - отвечает она и, быстрыми легкими движениями сбросив с себя одежду, ложится в постель. Парнишка следует за ней.
Проходит несколько минут... Она - в нетерпении:
- Ну, а теперь-то чего ты от меня ждешь?!
- Честно говоря, не знаю, - скромно признается он. - Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы...

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет.
Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

- Приходите к нам на собрание...
- А выпить там дадут?
- Ну что вы... надо же с открытым сердцем...
- Вот я и спрашиваю: выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на её месте выросло две. Отрубил две — выросло четыре. Отрубил четыре — выросло восемь.
И сказал тогда Змей-Горыныч: "Ну, теперь ты понял, что такое гиперинфляция?"

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы.

- Ах! Я с бойфрендом только что вернулась из Куршавеля! Мы ели там потрясающий салат! Он подается только в одном единственном, самом дорогом ресторане, только вип-гостям и так и назыается "Куршавель"!
- А из чего он готовится? Какие в рецептуру входят ингредиенты?
- Как какие? Курица и щавель...

Две коровы на ферме беседуют:
- Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо.
- Слушай, задолбали эти твои теории заговора!

- Чем это ты так зачитался?
- Учебник по логике.
- Ааа. А чё это такое?
- Щас объясню. вот у тебя есть спички?
- Ну, есть.
- Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично?
- Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. По дороге встретил Сергея.
- Серег! Хочешь, расскажу, что такое логика?
- Ну?
- Вот спички у тебя есть?
- Неа.
- Значит, ты импотент.

Из объяснительной водителя троллейбуса: "Я обилечивал пассажиров в салоне, потому что кондуктор был настолько пьян, что путался в сдаче. А его я... посадил за руль..."

Мой котяра иногда сидит в пустой ванне, и "охотится" на воду, которая в журчит сливной дырке. У него же слух лучше нашего. Ну, чем не нора - темно, узко, шорохи какие-то.
Как-то раз я налил полную раковину воды, а потом ее выпустил, когда кот в ванне сидел. Вода, естественно, выступила из дырки рядом с котом. Надо было видеть эту морду, когда он увидел наконец "того, кто там живет". Теперь он периодически приходит, когда кто-то умывается, и просит еще раз ЭТО выпустить.

Сидит мужик на берегу в одной руке удочка, а в другой кирпич. Мимо проходит молодая девушка увидев мужика спросила с интересом:
- Мужик для чего кирпич?
- Отсосеш скажу?
- Девушка, да ты че мужик совсем уже! "а сама страсть хочет узнать для чего кирпич".
- Ну давай
Девушка сделала минет, после чего спрашивает у мужика
- Ну давай колись для чего тебе кирпич?
На что мужик отвечает:
- Да я здесь уже 5 часов, сижу на удочку ни одна рыба не ловится, а на этот кирпич уже 5 баба клюет.

Сегодня можно ходить на День Рождение с гречкой:
— С днем рождения!
— Вааауу! грееечка, не стоило так тратиться.

Прекрасное утро выходного дня...
В 8 утра за стенкой весело зачирикала стайка ПЕРФОРАТОРОВ...

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.
Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь...

- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

Правда ли, что в слове "адвокат" корень слова "ад"!?

Девушки долго провожали Прохорова равнодушными взглядами...

Чем раньше начнешь что-то делать - тем дольше придется исправлять.