Анекдоты за 13 июня 2011 г.

Изобретен наконец вечный двигатель!
Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

Подходит мужик к воротам. Стучит, стучит но никто не открывает. Тогда подходит к нему собака и говорит:
- Мужик, ну, что стучишь, ты же видишь, что никого нет дома!
Мужик падает в обморок, а очнувшись спрашивает:
- Ты что гавкать не умеешь?
- Умею, просто пугать не хотела.

В кабинет врача входит девушка.
Врач:
- Раздевайтесь, пожалуйста.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- Тогда вам не ко мне, я окулист.

- А если он будет ко мне приставать?
- Ты должна дать ему отпор.
- А... от каких пор?

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы!

Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.

Только в рекламе российского автомобиля, название "ПАТРИОТ" может быть написано на ЛАТИНИЦЕ!

Когда обычному человеку надо заплатить, он достает из кармана деньги.
Когда олигарху надо заплатить, он достает из кармана чековую книжку.
Когда Путину надо за что-нибудь заплатить, он достает из кармана олигарха.

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно!

Три пациентки-пенсионерки у терапевта:
- Доктор, в последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 12000.
- Фрукты, фрукты, фрукты.
Вторая:
- Последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 9000.
- Овощи, овощи, овощи.
Третья:
- Последнее время одышка, ...
- Пенсия?
- 5200.
- Воздух, воздух, воздух...

Чем дальше от понедельника, тем чаще слышится "Доброе утро!".

Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

- Я бы женился на тебе, дорогая, но я думаю вы с моей женой не сойдетесь характерами...

Отдам собаку в хорошие руки... Ну, а если руки уж совсем хорошие, то и меня... забирайте!

В будущем автомобили "Жигули" полностью покорят мировой рынок цветных металлов.

Для женщин выражение "текущие дела" имеет другое значение...

2018 год. Новости:
- Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.

Отец пришел домой. На пороге его встречает пятилетний сын:
- Папа! Сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь ее покупку. Папочка, а можно и мой друг Гарри поприсутствует при этом?

Разъярённая женщина врывается к гинекологу и "наезжает":
- Доктор, зачем в справке вы написали: "Здоровая"?!
- А что, я должен был написать? - возмущается доктор.
- Ну..., например: "маленькая" или "как у всех"...

В торговом училище сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом...

Один американский журнал провел опрос 3 500 000 (!) своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты пугают потребителей своим внешним видом( вот проблемы у людей!).
Первое место (64% опрошенных) занял АРБУЗ из-за "камуфляжного цвета корки, напоминающего об вооружённых конфликтах", а в разрезанном виде арбуз "ассоциируется с пастью чудовища..."
Второе место заняла КИНЗА. Тут всё просто: мало кто знает, что это такое, а неизвестность всегда пугает.
Замыкают тройку самых страшных продуктов ПЕЛЬМЕНИ. Примерно треть респондентов "ПРИЗНАЛА В ЭТОМ ПРОДУКТЕ БЕСПОЩАДНЫХ МОНСТРОВ ИЗ СВОИХ НОЧНЫХ КОШМАРОВ(!!!)"

Наш директор решил заняться нано технологиями и начал с нано зарплат.

- Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
- А вы готовы?
- Профессор, я на все готова!
- В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.

Я знаю, это вас Айфоны научили плохому - щупать руками то, куда смотришь.

- И часто у вас запои?
- Ну, раза четыре в год...
- И подолгу?
- Месяца по три...

- Рабинович! Одолжите одну гривну!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

Подходит мальчик к дяде и спрашивает:
- Скажите, который час?
- Который час!

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

Была бы задница.
А неприятности найдутся...

- Как избавиться от тройного подбородка?
- Отрастите бороду.

Преподаватель:
- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии".
Блондинка:
- Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".

Солдат, получивший отпуск после 6 месяцев службы, едет домой на своей машине (дело происходит не в России, естественно). Проходя крутой вираж, он вдруг замечает привязанную к столбу козу. А так как за те полгода он очень сильно изголодался по любви, он решает удовлетворить свою потребность с козой. Полностью раздевшись, он подходит сзади к козе и начинает свое дело. В это время на вираже появляется многотонный грузовик. Водитель грузовика видит припаркованную машину и, чтобы избежать столкновения, резко тормозит. Коза, услышав скрип тормозов, так пугается, что обрывает веревку, которой она привязана к столбу, и - бегом оттуда. Солдат едва успел ухватиться за рога. Коза проносится, как ураган, мимо двух подслеповатых стариков, сидящих на скамейке. Один из них говорит другому:
- Нет, ты только посмотри, что за молодежь нынче пошла: даже одеться не во что, а мотоцикл себе купил!

Русский человек считает, что проезд на красный свет не считается нарушением, если он проехал очень МЕДЛЕННО.

Чтобы не чувствовать себя идиотом - никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
- Витя! Положи зеркало, иди сюда!

Утверждение, что нет джентельменов несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины

После проверки сочинения на тему "Как я провёл лето" в 10 классе, было раскрыто:
- 4 разбойных нападения
- 6 угонов автомобилей
- 12 изнасилований

Из кухни раздается грохот и звук бьющегося стекла.
- Господи, что ты там делаешь, дорогая?
- Ничего, дорогой, все уже сделано.

в 00:30 вчера я уже крепко спала дома. утром смотрю телефон, там смс от папы:
первая - 3:22 - ты где?
вторая - 3:30 - Катя, ты где?
третья - 3:47 - нашёл.

И между отморозками иногда бывают теплые отношения.

Сын подходит к отцу и спрашивает совета, как ему вести себя на первом свидании. Отец:
- Есть три вещи, которые всегда работают. Это - еда, семья и философия!
И вот сидит сынок с девахой и кадрит её:
- Хочешь чипсов?
- Нет!
Воцарилось молчание. Сынок:
- А у тебя есть брат?
- Нет!
Опять молчание. Чувак пробует последний козырь:
- А вот если бы у тебя был брат, то любила бы ты чипсы...?

Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

Девушки, ваши глаза и улыбки так ослепительны, что мы просто не можем смотреть на вас выше груди!

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы: «Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза».

По сообщениям СМИ, Медведев и Путин совершили вчера велосипедную прогулку. Причем не на тандеме, президент выпросил-таки себе отдельный велик...

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша, последние отдал проводнику...
- Так что ты тогда трясёшься?
- Я думал, ты контролёр.

- А может дать таможеннику взятку?
- Знал бы, где у него эта зятка - ТАК БЫ В НЕЕ ДАЛ!!!

Стук в дверь...
- Кто там?
- Милиция! Откройте!
- А дома никого нет!
- А почему свет горит?!
- Ща выключу!!!

одну ногу я побрила обычным станком,а второй у меня нет.

- Вы незамужняя?
- Да, дважды!

Приходит посетитель в бар и просит официанта напоить его:
- А по какому поводу пьёте?
- Горе у меня. Мой сын, красавец, первенец - гомосексуал.
Через неделю та же ситуация:
- А на этот раз что с вами?
- Представляете, мой второй сын тоже гомосексуал!!!
Бармен возмущенно:
- Скажите, есть ли у вас в семье хоть один, кто любит женщин?!
Посетитель:
- Да, моя жена.

Сегодня покупал из-под полы запрещенные к продаже лампочки накаливания на 150 Вт на базаре. С продавцом себя чувствовали, как наркоман и наркодилер.

У меня черный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком.

Ференц Лист, великий композитор и пианист, был очень популярен. Как-то раз на его концерте был аншлаг и одна дамочка решила упросить лично Листа пустить её на концерт. Устав объяснять, что мест нет, Лист сдался и сказал даме:
- Есть одно место в зале, которое я могу вам предложить, мадам!
- Но какое?
- У рояля, мадам!

Из милицейской сводки: «Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд».

При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант полиции Олег Иванов...

СЕССИЯ - универсальный ответ.
- как дела?
- сессия.
- встретимся?
- сессия.
- чего злая такая?
- сессия.
- почему трубку не брал?
- сессия.
- что за женские голоса у тебя там?
- сессия.
- почему выглядишь как будто всю ночь трахался?
- сессия.

- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!

Едут жена с мужем в машине, ссорятся. Тут жена видят, что они проезжают мимо деревни, а в луже две свиньи лежат. Она и говорит мужу:
- Вон смотри твои родственники лежат.
Муж отвечает
- Да, тесть с тещей

- А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс?
- Нет, Лёша, никаких кексов до замужества
- Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте
- Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить!

Жизнь - полоса белая, полоса черная, белая, черная... Главное, если у вас сейчас черная полоса, никогда не сворачивайте на 90 градусов.

Женщины, никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. ПОМНИТЕ: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое.

Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?

Попали президент Буш, Ширак и Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане мобилу и интересуется у черта надзирателя - можно ли позвонить в Вашингтон
- Ну, если сам Дьявол разрешит, - говорит черт - нет проблем.
Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит
- пожалуйста: пять минут - $2 млн.
Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передает. Глядя на это, у Ширака появилось желание поговорить с Парижем
- Запросто, - говорит Дьявол - разрешаю десять минут, плата - $5 млн долларов.
Выписывает Ширак чек, общается Тут и российский президент к Дьяволу подходит:
- А в Москву позвонить можно?
- Хоть сейчас, говорит Дьявол - разрешаю два часа, плата - 10 рублей.
- Спасибо, - говорит Путин, - только почему так дешево по сравнению с коллегами?
- Эх, Володя - отвечает Дьявол - да ведь вы с вашим предшественником Россию а ад превратили, так что с Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответственный.

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.

Приходит молодой парень в аптеку:
- Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?

Я две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось - бачок протекает.

Обещание - дальний родственник кукиша.

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
- По трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают.

Засунуть член в рот - не что иное, как высшая степень доверия человеку.

- Следует признать, что мужская логика сильнее... Тем не менее наша, женская, логика ни в чем не уступает мужской!

У одного старого банкира собирается жениться сын, и банкир дает ему наставления:
- Сынок, ты знаешь, как называются пальцы на руке?
- Конечно: большой, указательный, средний...
- Нет, сынок, послушай меня внимательно: есть палец путешествия, он же большой, с его помощью останавливают машины; есть палец направления, он же указательный, его используют, когда нужно что-то показать; есть палец брака - безымянный - на нем носят обручальное кольцо; палец благородства - мизинец - поднимают, когда держат в руке чашку с чаем; и, наконец, палец наслаждения - средний: этот палец нужен для того, чтобы его сначала облизать, а затем... пересчитать толстую пачку банкнот!

Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные ладони и ступни, шерсть на лице... Удивительно, как одни и те же признаки одних людей украшают, а других уродуют..

При отделке кожей салона автомобиля используется кожа коров. В одном bugatti veiron 20 коров в салоне и 1001 лошадь под капотом. Нехилая ферма.

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

Президент Буш посмотрел в свое время в глаза Путина, и увидел в них душу.
Барак Обама посмотрел в глаза Медведева и прочел в них: "хочу айфон"

Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор
России!