Анекдоты за 16 июня 2011 г.

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Некоторые девочки как бы говорят: - обратитьки на меня внимание!

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

Разговаривают два друга:
- Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Памелой Андерсон обои клеил...
- Ну, и?
- Что и? Проснулся, а руки все в клею...

С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать?!

Одна дамочка, прослышав о французах, как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего:
- Итак, мадам, с чего мы начнем? Может, пощекочем пупок?
- По-вашему, только для этого я сюда и ехала?
- Изнутри, мадам!

На приеме у врача:
- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" так странно произнесли?!

Казань - брал, Астрахань - брал, Ипотеку - не брал...

Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно обозвала глухонемого мальчика педиком...

Муж глядит на внушительную задницу жены. Жена:
- Название ягодиц произошло от слова «ягодка».
- Очень даже может быть, ведь арбуз – это ягода.

Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжелого рабочего дня обычный российский полицейский приходит домой, снимает форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в нее, зажигает свечи, тихонько открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать он не умеет...

Встречаются две одесситки:
- Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте?
- Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я живу, в другой - муж.
- А если он тебя захочет?
- Тогда он выходит в коридор и свистит.
- А если ты?
- О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё не свистел?"

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Холмс, а вы правда видели собаку Баскервилей?
Холмс:
- Трубки накуритесь и не такое увидите!

- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок семь!

Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.

Лохотрон непобедим. Программа для взлома платных архивов запакована в платный архив...

Посмотрев сериал «Побег», двое заключенных решили бежать по татуировкам. И уже на следующий день одного обнаружили в церкви, а другого у Нади...

Пришел работать в сервис-центр. Там - в духовке у материнских и других плат пропаиваются контакты. В морозилке лежат харды для востановления с них инфы. В туалетном бачке в техническом спирте промываются утопленные телефоны.
И на хрена нам какое-то Сколково?

- Извините, а сколько рентгеновский снимок сделать?
- Вы какой хотите – обыкновенный?
- А у Вас что, другие есть?
- Конечно. Например с обезьянкой на плече, на заднем плане море, пальмы…

Очередь в вино-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

Если женщина старается показать, откуда у нее растут ноги, значит,ей необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

Оперативно отреагировала на недавние холода в России компания "Проктор энд Гембл", выпустив новые прокладки "Олвейс теплые".

Две певички:
- В сексе он клипмейкер.
- Это как?
- Коротко и быстро.

Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.

- Приведите пример употребления выражения "к счастью".
- Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.

В Ухрюпинске если у женщины болит голова, это значит, что ей уже прилетело за то, что не хочет.

Вот обьясните как понять выражение: читай по глазам? Тут жеж если один и тот же человек не меняя выражения глаз будет или улыбаться или хмуриться будет ощущение что он хочет или грохнуть или зацеловать до потери пульса

Мужчина безусловно станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина - оргазм.

- Какой ваш рост, больной?
- 175 см, доктор.
- Я не доктор, я - плотник.

Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой напарник вдвое больше пьет и хоть бы раз стукнулся! Просит молодой совета:
- Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?
- Ну ставь литр, научу.
Выпили литр на двоих. Старый палец показывает:
- Сколько пальцев видишь?
- Два.
- Э-э, мало, добавить надо!
Добавили еще литр. Снова палец:
- А теперь сколько видишь?
- Три!
- Во! Поехали!
Сели в тачку, старый за руль. Едет и поучает:
- Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя - настоящая. Объезжаем. Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя - настоящая. Объезжаем!
Обрадовался молодой:
- Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!
Сел за руль, поехал:
- Та-ак, вон три моста! Средний - настоящий! Объезжаем!

Только российский пожарный тушит огонь и снимает на телефон одновременно...

Госдума во втором чтении приняла ещё один способ законного отъёма денег у населения.

Не стройте из себя Наполеона, если вам набили морду на дискотеке "Ватерлоо" в Ухрюпинске.

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Когда я собираюсь дать в зад, у меня не загорается ни спереди, ни сзади.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной-то что?

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
- Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:
- Молодец!

Он любит блеснуть интеллектом из тьмы своей тупости.

Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может, у них проблемы с мелочью?

Диалог.
- Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
- Оооо! Ну, наконец-то! Рассказывай...
- Ну... Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками.
- Блин. И что именно я делал?
- Ты подсматривал, стоя за дверью....

- Привет! Ты чего трубку не берешь?
- В туалете был!
- Два месяца?

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срач.

Вокзал видит больше искренних поцелуев чем ЗАГС... А стены казино слышат больше искренних молитв чем церковь...

По пьяни беседуют три хирурга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился.
- А я пришил человеку бычьи яйца, эффект даже не буду описывать. Это-то было покруче.
- Да? А кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?

Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

Приходит женщина в похоронное бюро и говорит:
- У меня умер муж, мне надо его обмыть и похоронить. Но у него последнее желание было быть похороненным в синем костюме в крапинку, а у меня такого нет, только черный. Придумайте что-нибудь, а я заплачу.
Похоронщики отвечают:
- Привозите.
Через день вдова возвращается и спрашивает:
- Ну, как?
- Да, все нормально. После того как вы ушли нам принесли мужика в синем костюме в крапинку... А нам головы пять секунд поменять!

Все! Я так больше не могу... ухожу от нее... она надо мной издевается... сегодня с утра она заставила меня сказать что я люблю ее Маму..

- Вот, вчера был в военкомате...
- Ну и?
- Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут!

Двое разговаривают:
- Ну и что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире. Но к сожалению в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм и
Ливию опять разбомбили.

- Дорогая, вот тебе пять тыщ, и купи себе туфли. Ты же их хотела?
- Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят.
- Зато теперь ты знаешь.

Если вы хотите узнать человека, обязательно познакомьтесь с ним поближе. Ведь издалека сразу не понять: он весь в шоколаде, или в дерьме…

- Что объединяет лохотрон и реформу МВД?
- Основной принцип: "Кручу, верчу - всех запутать хочу!".

Каждая жена должна помнить: обеды будут гораздо вкусней, если готовить их реже.

Он обладал абсолютным музыкальным слухам и слышал, даже, как скребутся вирусы, пытаясь проникнуть на компьютер миную файервол.

На завод присылают нового директора. В первый рабочий день он вызывает к себе секретаршу, окидывает её оценивающим взглядом и говорит:
- Ну, что ж, неплохо... Но мини-юбку можно покороче, декольте поглубже...
- Простите, шеф, а соски солью надо посыпать?
- Это еще зачем?
- Просто ваш предшественник был большой любитель пива!

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают вначале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят: всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным...
- А ты каким посыпаешь?
- Жёлтым...
- Ты каким по счёту был? Пятым? Будешь - двадцать пятым!!!
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят: всё грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили её и кричат:
- Вася, слазь, пять минут уже прошло!

По статистике, у 99% женщин нет претензий к эстонским парням...

Из нижнего белья на ней были только белые туфельки...

Блондинка говорит своей подруге:
- Представляешь, вчера прыгала с парашютом!
- Ну, и что ты видела?
- Да ничего, у меня юбка задралась!

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!

- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету.

Как все меняется: раньше, если говорили “честь имею” – это означало, что у человека есть честь, теперь это означает, что с честью делают что-то непотребное.

Облом - это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе, сссука, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!!!

Сисадмин возомнил себя богом.
Электрик дядя Вася это быстро исправил...

- Ты не могла бы позагорать без лифчика в нашем саду? - спросила женщина молодую соседку.
- Зачем? - в недоумении спросила та.
- Потому что моему мужу пора косить траву!

Полное счастье по женской версии совсем даже не полное, а скорее худое.

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!!!

- Скажите, а у вас в Москве во сколько пробок нет? В три?
- В тридцать два.

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

- Прихожу как-то домой, а там жена голая. Ну, я не растерялся, одел...

Двое после ЕГЭ:
- Ты на сколько вопросов не ответил?
- Ни на один не ответил.
- Ну и на что ж ты надеешься?!
- На плоскостопие и плохое зрение...

- Скажите, доктор, а вот эти таблетки, которые вы мне сейчас выписываете, не имеют какого-нибудь сильного побочного эффекта?
- Имеют. От них заметно худеет кошелёк.

— У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовкой измерял.

Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..

Две подруги. Одна жалуется другой:
- Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?
- Может у тебя в доме грязно?
- Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может ты его не кормишь?
- Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты...
- Может дети плохо учатся?
- Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получают одни пятерки.
- Ну, не знаю... Может ты гуляешь?
- А, ну, если только из-за этого...

Доля веществ в вине: сахар - 10%, алкоголь - 12%, вода - 68%, истина - 10%.

Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.

Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.

Кроме песни, строить и жить очень помогают деньги.