Анекдоты за 3 июля 2011 г.

- Добро пожаловать в абонентскую службу! Внимание! Ваш звонок очень важен для нас! Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду.

Главное в борьбе с коррупцией - не наломать дров, а аккуратно напилить.

Придумала красивое японское имя коту, недавно надувшему на мои сапоги: Ссы-кун

Живи так, чтобы родственников больше огорчила твоя смерть, чем порадовало наследство.

В Голливуде вы можете лежать на песке и смотреть на звезды. Или наоборот.

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию - но увы и ах, ох, я, я!

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...

- Как делается фигура высшего пилотажа "Кобра"?
- Надо разогнать самолёт - и поставить его на ручник.

Лето,яркое солнце, веселый муравей тащит бревнышко на муравейник. Вверху летит сияющая стрекоза.
- Стрекоза, ты куда?
- Я на бал
Осень, слякоть, грязный муравей тащим бревнышко. Вверху стрекоза в блестящем плаще.
- Стрекоза, ты куда?
- Я на бал
Зима, сугробы, по снегу муравей тащит бревнышко. Вверху в норковой шубке стрекоза.
- Стрекоза, ты куда?
- Я на бал
Еле отдышавшись, муравей говорит:
- Увидишь на балу Ивана Андреевича Крылова, передай ему, что он мудак!

Грузин переносит по висячему мосту через пропасть боязливых туристов держа их под мышками обеих рук, по рублю за ходку. На середине моста, грузин неожиданно чихает, турист выскальзывает и падает в пропасть.
- Вай, вай! - озадачился на секунду грузин, - да хрен с ним с этим рублем!

- Слушай, у тебя жена честная?
- Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла...

...из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...

Выхожу утром на работу и "палю" у себя на двери записку:
"Ув. сосед, если Вы еще раз устроите перестановку мебели с 22:00 до 01:00 как и на протяжении всего месяца, я приду к Вам ночью и вырву Вам сердце. Ваш сосед снизу"...
И знаете... Это не было бы на столько пугающе если бы я не жил на первом этаже...

Шрам от несчастной любви у каждой женщины с рождения. Но кровоточить начинает гораздо позднее.

Вся наша жизнь - игра. Сейчас я на 24 уровне, качаюсь и зарабатываю голд на покупку домика, где смогу хранить все выбитые с боссов артефакты

Нынешнее поколение людей обязано предкам не их борьбе за наше светлое будущее, а тому, что они при любых обстоятельствах трахались.

- Говорят, бывшие шпионы плохо кончают?
- Ты думаешь, что бывший полковник ГРУ, получивший 25 лет за шпионаж, умрем в своем роскошном загородном доме где-то во Флориде от страха?
- Нет, он умрет от смеха.

С каждым потерянным мобильником последующий становится всё дешевле и дешевле.

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха.

- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.

Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!!!

Я приехал в ваш город не корысти ради,
А с целью улучшения демографической ситуации.

Обостряю паранойю. Быстро. Дешево. Телефона нет, я сам вас найду.

- Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?

Классная вещь - телепульт! Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни премьера...

- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов. Проще из Калашникова его добить.

А. Г. Лукашенко выиграл суд по защите чести и достоинства у журналиста, назвавшего его последним диктатором Европы.
Вердикт суда: журналисту публично извиниться перед А. Г. Лукашенко и впредь называть его только первым диктатором Европы.

- И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
- Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
- В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!

- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
- Ну?
- Слипся!

Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.

В одной соц.сети надпись на фотографии - "Кавказ - сила!"
Комментарий к ней: "Дешовая. Рабочая."

Сидят два обдолбаных наркомана. Один другому:
- Который час?
- Четверг.
- Скоро лето...

Судя по ценам на горячую воду, её мы тоже импортируем из Финляндии

- Дорогая, у меня голова болит
- Прими новомигрофен.
- Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское образование?
- Да, четыре сезона Доктора Хауса.

- Добровольно я себя отцом не признаю! Пусть проводят гинекологическую экспертизу...

- Что за ресторан ! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

- Ты где пропадал весь сентябрь?
- Тещу на море возил!
- Ну, и как водичка?
- Да какая там водичка - в Карском море?!

-... Да я вообще мажор
- с чего бы это?
- ну смотри: живу я в загородном коттедже, на учебу езжу на мерседесе с водителем, имею айфон, знаком с дольчи, а еду готовит повар с высшим образованием и все бы было хорошо если б не мелочи: коттедж далеко не шикарный и стоит в поселке между 2 кладбищами, и детской колонией, мерседес это рейсовый автобус, айфон - китаец взятый на прокат, про повара это да, я почти выучился, ну про дольчи я правда знаю девушку с такой фамилией...

В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.

Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать больше мяса в рот не возьму... Поверили, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, чего бы пожрать?
Глядь - свинья в луже валяется. "А на РЫБУ зарока не давал!" - и слопал...

- Ой какое чудо неписанное! - сказала уборщица, глядя на новый унитаз.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.

У армянского радио спрашивают:
- Чем отличается верблюд от дипломата?
- Верблюд, в отличие от дипломата, может работать неделю и не пить.

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
- Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да!.." и так далее. Неужели нельзя потише себя во время секса вести?
- Да, конечно... Но меня зовут Виктор...

- Пап, а почему дяди постоянно распиливают тёть, а они всегда остаются живы?
- Романтики, они бедняги надеются, что однажды это фокус у них получится

Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.
- Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем голосовать?
- Нет! - последовал дружный ответ.
- Значит, ставим на ней крест?
- Да!
- Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".

Что-то я курить много стал. Пачку в день. И в ночь пачку. Если не сплю. Если сплю - полпачки.

Иванов Иван Иванович никогда не заполняет никакие бланки..Он тупо крадёт образец...

Объявление в газете "Вечерняя Одесса: "Одесской киностудии для съёмок цветного широкоформатного художественного фильма требуются люди с идиотским выражением на лице".

- Маша, ты не должна звонить мужчинам первая!
- Почему?!
- Да потому что ты - проститутка...

- А почему гаишники все толстые?
- Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека

- А хорошо, Петьк, в деревне летом - встал, выпил кружку парного молока и в лес.
- Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать.

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом... Значит он до этого спит с любовницей!
- Это ещё не факт. Потому что мой муж трахает обеих своих любовниц, потом трахает меня и задумчиво смотрит на хомячка с попугайчиком...

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
- О чём вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.

В настоящем вестерне не стреляют только лошади.

Челябинские мужчины настолько суровые, что бреются на токарном станке.

В Древней Руси не было слова "оргазм"! Поэтому все женщины испытывали "чудо-чудное"...

Дама (всхлипывая): - Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!", - и тут его жена ка-а-а-аак... (рыдания)...

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?

Муж, шутливо:
- И в кого это наш сынуля такой красивый? Не уж-то в меня?
Жена (задумчиво):
- В принципе не исключено

Идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.

СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!
Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р.
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: Если положишь 500 р., то я таки Таня!

- Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре.
- Ну, и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.

На лекции преподаватель чертил разными мелками на доске. Голос с задней парты:
- Профессор, голубым не видно!
- Раз так, голубые могут пересесть

- пап, это фто?
- это кот.
- пап, это фто?
- это кот.
- пап, фто это?
- это кот!
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- не знаю!!!
- это кот, пап!

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

- Алло, Лёша, ты собаку выгулял?
- Нет, мы с ней поссорились
- Так она терпит?
- Нет, потому и поссорились!

Первые три класса в школе у вашего ребенка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

Кладешь в выпечку пряности; потом кладешь побольше сахара, чтобы замаскировать эту гадость.

Если мама считает что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а ее мама.

- Помидоры есть?
- Нет.
- А огурцы, капуста?
- Нет.
- А где есть?
- Мужик, это овощной, а не справочное бюро.

- Хлеба и зрелости! - кричала голодная восьмиклассница.

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике!

Николай Валуев после пьянки возвращался ночью домой. Видит – карандаш лежит на дороге. Поднял, положил в карман. Дома отдает жене:
- Я карандаш принес, пусть ребенок рисует.
- Ты че, Колюня?! Ты же по пьяни лом приволок!

Очередной съезд композиторов (а может, писателей или художников).
Разговор в кулуарах:
- Меня в отчетном докладе назвали дважды!
- А меня - 11 раз!
- Что-то не слышал...
- Как же не слышал? "И другие..." Было? Было! Так это как раз обо мне!

У мужчин два половых органа - член и мозг. Потому что женщины одинаково любят трахаться и с тем, и с другим.

Самая нервная работа - у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но ещё более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил...

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Сидят два обдолбанных наркомана. Вдруг один наркаш говорит другому:
- Вась, а Вась!
- Ну чего тебе?
- Глянь, у меня ширинка не расстегнута?
- Нет, не расстегнута.
- Да? Ну ладно, потом поссу...

Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу…

- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
- Подавиться отравленным пирожком?

- Ну как я, доктор?
- Да ничего... Завтра выпишем, жене позвоните чтобы приехала.
- А может, ее лучше не беспокоить?
- Как не беспокоить? А кто же тело заберет?

- В чем разница между красавицей и уродиной?
- В бутылке водки.