Анекдоты за 10 июля 2011 г.

Один грузин спрашивает другого:
- Гиви, представь ты в лесу, а навстречу тебе медведь. Что ты сделаешь?
- Побегу.
- А он за тобой!
- Я его кинжалом заколю.
- Нету кинжала.
- Как нету. Он всегда со мной.
- В этот раз ты его дома забыл.
- Кинжал и дома забыл?.. Ну, тогда на дерево залезу.
- А нету деревьев.
- Как нету? Лес же?
- А вот так. Нету и все. Такой вот лес.
- Слушай, ты вообще чей друг? Мой или медведя?

Дарья Донцова, отец которой был советским писателем Аркадием Васильевым, росла в окружении творческой интеллигенции. Однажды в школе ей задали написать сочинение на тему: «О чём думал Валентин Петрович Катаев, когда писал повесть Белеет парус одинокий?», и Донцова попросила помочь ей самого Катаева. В результате Дарья получила двойку, а учительница литературы написала в тетради: «Катаев совсем не об этом думал!».

Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т.д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "...да сколько ж ей надо?", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

Начальник по фамилии Рабинович пригласил домой секретаршу Иванову. После ужина, конечно, дошло до интима. В самый разгар Иванова воскликнула:
- Нет, ну я знала, что у евреев существует обряд обрезания, но не настолько же?!

- У вас занятия во сколько начинаются?
- По-разному, говорят, даже утром в 8-30 есть…

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться??
- Тогда купим пианино!!!

Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Женщина:
- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!

Анестезиолог говорит перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.

Ехал мужик на телеге по трассе. Сзади джип пошел на обгон. Ну, водитель джипа не рассчитал, задел телегу и она в кювет. Водитель джипа выскочил, спустился в кювет, смотрит, лошадь бьется в конвульсиях. Он достал пистолет, пристрелил бедное животное, чтобы не мучалась. Поворачивается с дымящимся пистолетом, видит мужика, спрашивает:
- Ты-то как себя чувствуешь?
Тот, косясь на пистолет, отвечает:
- Не поверишь - лучше, чем до аварии!

Говорят, врачи перед сексом протирают зону бикини партнерши ваткой со спиртом, как перед уколом, и говорят:" Не бойся. Это быстро и не больно. Как комарик укусит"

Корреспондент подходит к гонщику, болид которого даже до финиша не доехал:
- К сожалению ваша команда сегодня проиграла, но все-таки как вам понравилась сама гонка?!
Гонщик:
- Самогонка понравилась очень, потому и проиграли...

Она:
- Дети - это праздник жизни.
Он:
- Ага, вечный Хелоуин!

- Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для одесситов?

Сергей Зверев на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.

Президент предложил повысить рождаемость "нетривиальными способами".
Как бы опять через жопу не получилось!

Мужику показалось, что по пьяни приходят гениальные идеи, а все дело в том, что он их просто не помнит. В общем купил бухла, положил блокнот и ручку, выпивает ждет. Естественно все отрубается. С утра просыпается, открывает блокнот, а там запись: "Каким бы не был большим банан, кожура все равно больше!"

Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и слов: «Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д. А вот юность добавила в его словарный запас только одну фразу: «дас ист фантастиш!»

- Дорогая, я немного задержусь сегодня на работе.
- Гарантируешь? Точняк???

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".

Вопрос на английском форуме: Как избавиться от привидений в замке?
Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца: Как избавиться от румынов в замке?

- В ереванском симфоническом оркестре все рвутся играть на виолончели.
- Что, звук нравится?
- Нет, фигура.

Кризис обошел нашу страну. И подкрался сзади...

Изучали мы недавно,
Про Каренину, про Анну,
И спросила Марь Иванна
Сидорова Леху:
- " Расскажи-ка нам, детина,
Что-нибудь о героине "
- " Что-нибудь о героине?...
Ну, героин - неплохо..."

Зубной врач говорит пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Пациент:
- Ну... Начните с плохой.
- Вам нужен полный нижний мост и корневой канал. Это обойдётся вам где-то в тысяч 20 рублей.
- А какая хорошая?
- В прошлое воскресенье я с соседом играл в шахматы и победил его со счётом 5:3. Он сдался после восьмой партии.

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой.
Официант:
- Это зачем?
Посетитель:
- Чтоб знать, когда мне пора домой.
(О): - аааа...
Продолжает пить. Потом встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
(О): - Что, пора?
(П): - Да, уже два...
(О): - Два часа?
(П): - ДВА БУДИЛЬНИКА!

Молодой человек делает заказ в кафе.
- Капуччино, блин!
Через пять минут официантка приносит капуччино и блин.
- Ты чего мне блин принесла, я его не заказывал.
- Как не заказывали!? Вот у меня ваш заказ записан: капуччино и блин.
- Ты че, русского не знаешь! Я тебе четко сказал: капуччино, блин.
- Как вы сказали, так я и записала. Вот, можете сами убедиться.
- Ну, блин, не кафе, а лохотрон какой-то. Ладно, блин, оставляй свой блин.

Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё мнение в жопу!".
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!".

Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков. Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте-мы с вами одной крови!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я в шоке, Маугли - бык...

Основное правило - никаких правил.
Причем даже это правило не действует.

- Дяденька! А покатай меня по двору!
- Ну, а пыль с себя потом сам стряхнешь?

Русская женщина не ждет принца на белом коне...
Она останавливает его на скаку!!!

На уроке в школе:
- Ирочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
- Не могу, Генриетта Карловна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
- Ты что, Ирочка, с ума сошла?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

- Почему вы в таможенной декларации написали, что эта тигриная шкура - "бывшая в употреблении"?
- А как же, ее сколько лет тигр носил!

На совещании НАТО присутствовали министры Военно-морского Плота и Военно-воздушного Змея Эстонии.

Мужик рассказывает анекдот:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Неа.
- Один умеет читать, а другой писать.
Автобус выпал, но в нем ехали два мента. Подходят они к этому мужику и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому
- Записывай...

В Америке полицейских вызывают по телефону 911, в России - по телефону 02.
А в Беларуси можно вызвать ОМОН просто хлопнув в ладоши.

... и в 50-й книге Гарри Поттер наконец-то убивает Джоан Ролинг.

Среди кур, как и среди людей, тоже встречаются атеисты, которые не верят в существование хозяина и посмертное попадание в кипящий котел или на сковородку.

Они оба были такими худыми что они не трахались а стукались

На днях американские войска вошли в Багдад. Потом вышли. Снова вошли.
Город возбужден!

- А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? - спросили мэра Собянина.
- Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы...

Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А зачем вам?".

- Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

В женском батальоне.
- По порядку номеров расчитайсь!
- Первый.
- Второй.
- Третий.
- Нулевой!
- Как нулевой!? Вот почему грудь четвертого человека не видать!!!

- Нюма, немедленно перестань мучать кошку и займись скрипкой!
- А я занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучать скрипку и иди кушать!

- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

Собрались как-то 3 президента. Американский, Российский и Белорусский:
- У нас в стране - говорит американский. - средняя зарплата 1500$, налогов я беру с них 600$, как они умудряются жить на эти 900$?
Российский говорит:
- У нас в стране средняя зарплата 800$, налогов я беру с них 500$ как они умудряются жить на эти 300$?
- Это всё фигня! - говорит белорусский президент. - У нас в стране средняя зарплата 300$, я беру с них налогов 400$ где они берут ещё 100$?

А мне все-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в годовщину Варфоломеевской ночи?

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
- Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
"... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг. «Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».

Ближе к старости проявления лени называют мудростью...

Начальник цеха рабочим задает вопрос:
- Птицам зарплата нужна?
Рабочие отвечают:
- Нет.
- Тогда, орлы, остаемся без зарплаты.

СССР. Начало пятидесятых. Мимо здания КГБ медленно проезжает троллейбус.
Сидящий у окна Абрам угрюмо смотрит на серое здание и вдруг еле слышно начинает стонать. Пассажиры вокруг поглядывают на него с недоумением.
Сара грубо толкает мужа под бок и грозно шипит на ухо:
- Я же предупреждала тебя, старый дурак: о политике в троллейбусе - ни слова.

Иногда, когда взрослые говорят фразы типа "Повзрослеешь - поймёшь", я думаю: "Не дай бог когда-нибудь мне понять, как можно так цинично относиться к некоторым вещам"

- А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться - раз, ближе обратно добираться - два!..

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление: "Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!".

Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву еще в военные годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин потребовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время переговоров Сталин заметил, что англичане сидят с кислыми лицами, а Черчилль через каждые 15-20 минут встает, извиняется и выходит ненадолго из зала совещания. Сталин попросил у Молотова объяснений.
- Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали для того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты - все английское, даже соль.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым и богатым!
Ну или накрайняк быть котом...

- Я нашёл место, куда можно спрятать гору одежды. Разложил её на кровати и застелил.
- И теперь ты спишь в шкафу?

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, то вообще-то она должна отрабатывать ещё две недели!

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить” заявил доктор экономических наук сержант Петров.

Умирает старый ирландец. Рядом его старый друг.
- Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка отличного виски, которое было розлито в день, когда я родился. Пожалуйста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им пропитались...
- Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?

Никогда не замечали, что во многих аптеках и около касс супермаркетов презервативы,пластыри и тесты на беременность лежат на одной полке? это типа порвалось, заклеил - не помогло?

- Что будем сегодня делать?
- Давайте водку пить!
- Да ну. Не будем праздник в обычный день превращать.

За деревней, у реки мужики строили баню. Работали споро и дружно.
Получалось хреново.

Новый Русский - папа звонит сыну:
Папа:
- Приезжай ко мне на гулянку.
Сын:
- Не могу, я лежу дома с ангиной.
Папа:
- Дай Ангине 1000$ и сразу ко мне!

Надпись в кабинете венеролога:
"Не все женщины одинаково полезны".

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.

Жутко нервная работа у реаниматолога: боится, как бы кто не умер.
Но еще более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил...

От приличного до неприличного - один шаг! Чебурашка сам по себе прилично выглядит. А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...

Маленькая девочка молится:
- ... и пошли, Боже, здоровья мамочке и папочке, хлеб насущный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из журнала, который так любит читать папочка...

Деньги обладают одним удивительным свойством: они гораздо больше портят тех, у кого денег нет, чем тех, у кого они есть.

Вопрос армянскому радио:
- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе?
Ответ армянского радио:
- Женщины всегда говорят не то, что думают...

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

- Коктейль "СССР". 15 раз по 100 гр. водки.

Одного известного путешественника спросили:
- Что самое главное в путешествии ?
- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Московские орнитологи с удивлением обнаружили, что в отличие от лесных птиц, которые просыпаются за час до восхода солнца, городские просыпаются за час до открытия метро...

- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.

- Если ли жизнь после смерти?
- После такой жизни, как наша, все может быть.

- Доктор, а печенье полезней чем сосиски?
- Знаете, даже покурить полезней, чем сосиски…

Уважаемая редакция газеты «Мой огород с краю». Задам такой вопрос. Не слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его расстреливает, несмотря на возраст.

- Я сегодня аж десятерых задавил интеллектом!!!
- Это как?
- Нуууу... Сидел и бил мух дипломом...

- Смотри, с одной стороны стакан наполовину полон, а с другой - наполовину пуст...
- Да похрен, давай выпью!

Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться