Анекдоты за 28 августа 2011 г.

После того, как потусишь на сайтах знакомств, название зубной щётки "Орал-Би" начинает казаться каким-то двусмысленным...

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
Студент:
- Китайца.

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы...

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да,ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит
— Смешной вы народ, таксисты!!!

- Дорогая, просто отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Ты как думаешь, Василь Иваныч, если с тобой не дай Бог что случится - Анка гулять начнет?
- Ой, начнет, Петька!
- Ну, тогда я тебе ружье для подводной охоты подарю!
- Это еще зачем?
- А чтоб она думала. Что ты не утонул, а на охоте задержался!

Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что только мешает работать!

Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я - хохол!

- Такое настроение пропадает!!! Можно я пну вашу собачку?

Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ишь какой робкий, а чего вечера-то дожидаться!?

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.

Муж:
- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!
- Алло, девчонки! Сейчас вернусь, я отпросилась!

У врачей в нашей поликлинике два диагноза: "Ну и чего приперся(лась), если ходишь?" и "А где ж ты дорогой(ая) раньше был?"

Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
- Где вы держите все бумаги?
- В надёжном сейфе.
- А действительно ли он надёжный?
- Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
- В таком случае, как же вы сами его открываете?
- Ногтем!

- Василь Иваныч! Вот скажи: ты за католиков или православных?
- А Христос где?..

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

Нужно срочно наладить выпуск вибраторов фирмы "Вискас".
Можно даже слоган не менять, он уже раскручен: Ваша киска купила бы "Вискас"!

Мобильное голосование. "Если вы верите, что жизнь в стране станет хуже, наберите 1313. Если верите, что станет лучше, наберите 03".

- Я жениться хочу!
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

Разговаривают два обывателя:
- Что за времена настали: доллар падает, Америка на грани дефолта, Евросоюз в кризисе, наверно, скоро наступит конец света?
- Нет, это – не конец света. Вот когда западные чиновники будут посылать своих детей учиться в российские вузы, когда они начнут держать свои деньги в российских банках и массово выезжать в Россию на ПМЖ, вот тогда точно наступит конец света.

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарит девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

Жена говорит мужу.
- А помнишь что девять месяцев назад ты ходил на рыбалку?
- Да, а что?
- Так вот, та рыба позвонила и сказала, что у неё от тебя ребёнок.

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!

- Почему женщины носят юбки?
- Чтобы не нужно было спускать штаны, чтобы сходить по малой нужде.

- Когда мужик развивает наибольшую скорость - когда бежит за бабой или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрёл волынку.

- Я жене из командировки презент привез.
- Че, не использовал?

- Слушай, у тебя есть красные нитки?
- Нет. Но у меня есть белые и набор фломастеров.

На нудистком пляже идет свадьба.
Корреспондент местного радио молодым:
- Вы такие ярые нудисты?
- Нет, просто мы посмотрели на цены на платья и костюмы.

Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты.
После 10-й мужик не выдерживает:
- Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мальчик:
- Мой дедушка дожил до 105 лет.
- Что, тоже ел много конфет?
- Нет, он не совал нос не в свои дела!

В одной семье была бабушка. Бабушка любила смотреть телевизор, и не что-нибудь, а фигурное катание. Любила до тряски. И вот однажды добрые родственники отвезли бабушку к врачу и сделали ей новые понтовые очки. Вскоре после этого по ТВ вновь показывали вышеобозначенный вид спорта. Вся семья, уважая бабушку, оставила ее наедине с голубым экраном... Все сбежались на нечеловеческий крик бабушки - в прединсультном состоянии, тыча пальцем в экран и задыхаясь, бабушка кричала:
- Они в коньках!!!

- Какие машины вы выпускаете?
- Мы выпускаем ГАЗы!

- Какая сырость в квартире! Вчера в мышеловку рыбка попалась!

Действия мужчин в сексе и политике во многом схожи. Как правило, успехов добивается тот, кто может хорошо лизать в нужном месте…

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

Как из обезьяны произошел человек? Она просто побрилась!

Подходит Фродо к Гендальфу, смотрит на него задумчиво и спрашивает:
- Гендальф, а почему ты из серого вдруг превратился в белого?
- Просто впервые постирал мантию отдельно от носков...

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

Блондинка со своим парнем решили посмотреть фильм. Вставили диск и начали смотреть. Пошла заставка кинокомпании 20 century fox. Она ему говорит:
- Кажется я видела этот фильм.

На пресс-конференции главы МВД :
- Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию.
- А что будете делать с преступностью?
- Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
- А что будете делать со взятками?
- Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям населения.

- Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы.
- Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон.
- Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли.
- Дааа.. Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это?
- Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков.
- Проститутка же, - продолжал Холмс, - схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот.
- Невероятно! - восликнул Ватсон, - но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж?
- Потому, - ответил Холмс, - что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении.

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

Пара по теормеху.
Преподаватель:
- А сейчас мы решим задачу про парашютиста.
"Наверное, это какая-то известная задача", - думаем мы.
Преподаватель задумчиво разглядывает раскрытый задачник и наконец выдает:
- Знаете, я долго преподаю, и всегда думал, что это задача про парашютиста. Как-то не приходило в голову прочитать условие. В общем, задача формулируется так: "Тело падает с высоты h..."

Прогноз астролога на ближайшую неделю: Оптимальным расположением звезд для группового секса будет такое: Шура - слева, Лада Дэнс - справа, Моисеев - впереди, Киркоров - сзади.

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу, я выгляжу как свинья.
- Ага, еще и борщем облилась.

Успешная карьера - это когда количество тех людей, которых можешь уволить ты, в разы превышает количество тех, кто может уволить тебя.

- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
- Даже и не знаю, как тебе сказать, внучок... Раньше их дураками называли.

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я уже вернулась!

Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах...

- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей Бессмертный.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.

Новинка видео. "ОРТ Рекордс" представляет: "Лучшие прогнозы погоды за последние 5 лет"

- А если дорогу черный ягуар перебежит - это тоже к несчатью?
- И это тоже, но в основном к испачканным штанам!!!

Николай Валуев за удачно проведённый раунд получает от тренера сахарок.

Алтайские радиолюбители процветают за счет регулярно падающих с неба космических комплектующих и материалов...

- Сегодня кошка разбудила по старому времени. Как ей в голове часы перевести?
- Тапкой!!!

Младшая сестра (4 года) бегает по квартире со словами: "Что делать будем, россияне?"... Вот уж действительно...

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!!!

Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Разговор в мужской компании:
- Не, мужики, я не буду, мне пить вера не позволяет.
- Ты че, мусульманин?
- Жену у него так зовут Вера. 105 кг. Шпалоукладчица.

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках: первые проводили замеры, а другие только опрос...

Маленькие дети в доме — это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.

Набережные Челны. В отделение полиции доставляют двух граждан избивших таджика: военного подполковника и токаря с местного завода. Допрашивают подполковника: "Зачем вы затеяли драку прямо в автобусе?"
Подполковник: "Еду я в автобусе, ни кого не трогаю, на остановке в автобус заходит таджик, наступил мне на ногу и стоит, я терплю, он дальше стоит, я еще минуты две терпел, время засек, ну думаю если через пять минут не сойдет с моей ноги по сопатке точно получит."
Допрашивают токаря: "Зачем вы то вмешались?"
Токарь: "Еду я в автобусе, рядом подполковник стоит, я за ним наблюдаю, а он смотрит то на таджика, то на часы, на таджика, на часы, опять на таджика, снова на часы. Потом как хрястнет таджика по сопатке. Ну я и подумал что время пришло, по всей России думал так".

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России!

Павел Глоба как нажирается - сразу звонит своим будущим телкам

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают;
Немец:
- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцом в ауте:
- Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
- Да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.

Каждый мужчина после душа, имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.

- У меня блохи в свитере... Простите:
- В моем блоге в твиттере

- Дорогой! Я решила сесть на диету! Теперь буду есть только омаров, лобстеров и трюфели!
- А чё ты!? Жри сразу деньги!

Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...

- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял... Смотри, какой навороченный!

Чтобы мы не стирали в их стиральной машинке, соседи вынули из неё порошкоприемник. Ну мы конечно немного расстроились вначале, но потом стали сыпать порошок прямо в барабан!

Из чего сделан Хрюша?
Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди - детские писатели, артисты, певцы. В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась. Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает:
- Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
- По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение. В разговор вступает Хрюша:
- Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?
- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан? Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила:
- Из свинины!

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей:
- А сколько вы здесь получаете?
- Сто двадцать.
- Переходите ко мне работать. Я с удовольствием буду платить 150!
- Спасибо. С удовольствием я получаю 200.

"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.

- Кто там?
- Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего мальчика. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять...

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! – приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

У меня сосед сверху, у него такая собака огромная: нас уже два раза затапливала.