Анекдоты за 30 августа 2011 г.

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, ИМЕННО невеста!

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё!"...

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

Знакомятся два сумасшедших:
- Ты кто?
- Я Ленин в Разливе. А ты кто?
- А я Андропов в бутылках.

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили...

- Сара Абрамовна, вы еврейка?
- Таки с чего Вы взяли?
- Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество...
- Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская синагога?

Врач говорит пациенту:
- Вам необходимо каждый день совершать хотя бы небольшую прогулку.
- А в какое время, доктор? Может, утром сразу после того, как я разнесу почту?

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

- Почём у вас ноги на холодец? 30 рублей?! А без носков?

Дедуля в 3 часа ночи поднимает кипишь:
- Мне кто то стучал в окно!
- Дед! мы на 5м этаже живём, 3 часа ночи, иди ложись спать!
- ... Наверное ошиблись!

Жена становится на весы и радостно кричит мужу:
- Дорогой! Представляешь, я похудела на два килограмма!
- А ты встань на весы после того как накрасишься, - скептически отвечает муж.

Однажды проктолог Сидорчук при осмотре задницы одного большого чиновника, увидел в ней своё отражение...

«Судью на мыло!» - рекомендация болельщиков судье сняться в телесериале.

— Как найти пупок у женщины?
— Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет третий по счёту "чпок".

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?

Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - скоро вас ждет встреча!

Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Сегодня в России у среднестатистического гражданина гораздо больше шансов выиграть в лотерею миллион долларов, купить недвижимость в
Европе, переехать туда на постоянное место жительства, дать детям образование в Кембридже и успешно вести бизнес, чем... избавиться на честных выборах от "Единой России" с ее руководителями.

Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- Нет, я на больничном...

Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик...
К нему подходит официантка:
- Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
- Да нет: Шампанским этот вкус не перебьешь...

Русские быстро запрягают, когда собираются украсть коня с телегой.

Акция. Купи "Ладу-Калину" и второе ведро ты получишь бесплатно.

- Я требую!!!
- Чего? Хлеба и зрелищ?
- Нет! Йогурта и телепузиков!

Звонок:
- Позовите Мойшу к телефону.
- Здесь такой не живёт.
Снова звонок:
- Позовите Мойшу к телефону.
- Здесь такой не живёт.
Опять звонок:
- Позовите Мишу к телефону.
- Ну, пожалуйста. Мойша, тебя к телефону.

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 178, пункт 11: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

Отец в роддоме, ликуя:
- Ого, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожалуйста папаша, это лишь пуповина.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

- Что такое парадокс?
- Ну вот, например, водку перед баней - нельзя, а в баню после водки - можно...

В чем отличие пар: 1) программист с программой 2) мужчина с женщиной
Ответ: 1) разработка, внедрение, сопровождение 2) сопровождение, разработка, внедрение

- Василь Иваныч, можно я еще раз твои бумеранги на охоту возьму?
- Какие бумеранги, Петька?
- Да под кроватью у тебя лежат. Я с ними вчера в лесу много птицы набил.
- Петька, еще раз мои носки возьмешь, я тебя галстуком зарублю!

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит: "А вот мама так не делает", "А вот видела бы мама", "А маме это не понравилось бы"... А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил внимание на тебя как на женщину, тогда он про мать и не вспомнит. Он вечером придет, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде.
...Приходит вечером муж домой - жена его встречает в черном белье, черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?!

На улице жара около трицатника. В маршрутный пазик в переднюю дверь садится компашка из нескольких молоденьких девченок. Открывают верхний люк. Душно. Бабулька на переднем сидении начинает громко возмущаться, что обнаглели, продует сейчас всех, простынут ну и т.д. Обычная автобусная перепалка. Одна из девушек громко аргументирут, что если даже она сейчас до гола разденется, не простынет. В автобусе возникает секундная пауза. Очень заинтересованный голос с задней площадки: «Подвинтесь пожалуйста, мне плохо видно!...»

Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть... ну пошли... Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся, голова болит...
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. - укоризненно сказал Джентльмен. - А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. - пообещала Леди и выплюнула беломорину

Поймал негр золотую рыбку.
- Отпусти - выполню три твоих желания!
- Хорошо:
1. сделай меня белым
2. Сделай, чтобы люди ко мне ходили, а не я к ним
3. Сделай чтобы люди во мне нуждались, а не я в них!
- Хорошо! - сказала золотая рыбка и сделала его унитазом.....

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять.

Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
- Жил на свете очень богатый человек. Купил он себе самый лучший в мире компьютер и кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это - лицензионных?
- Спи, сынок, я же сказал - это сказка...

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

Один джентльмен садится в такси на улице Лондона. Таксист глянул на него и грит:
- Простите, сэр, но вы мне напоминаете Джека Брауна. Тот тоже был всегда одет с иголочки. У него всегда была чистая рубашка и безупречный костюм. Он всегда был чисто выбрит и пах дорогим парфюмом. Женщины были от него без ума!
- Ну и что же? Многие люди так одеты!
- Да, сэр! Но Джек Браун ещё и великолепный спортсмен! Он прекрасно играл в гольф, бридж и бильярд! Был заядлым яхтсменом и путешественником!
- Ну что ж, похвально!
- А ещё, сэр, Джек Браун был очень умным! Он знал все основы квантовой физики, прекрасно разбирался в зоологии, медицине, астрономии, химии, геометрии Эвклида, теории относительности Эйнштейна. Он с быстротой молнии разгадывал кроссворды и прочитал всего Достоевского. Он был прям как ходячая Британская Энциклопедия....(приехали)
- Ну что ж, передайте этому замечательному Джеку Брауну от меня привет!
- Что вы, сэр, я его даже никогда не видел!
- ???
- Дело в том, что я женат на его вдове...

Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась. Это значит что ты слишком много лишнего сказал.

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- И что из этого? У нас тут и туалетная бумага продается!

Крокодил Гена просыпается с похмелья — голова трещит:
— Чебурашка, лапушка, сбегай за пивом…
— Ага.. Как за пивом — так лапушка, а как пиво пить — так прорва ушастая…

Благодаря виагре, пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший костёр любви, но и спалил при этом матрас.

Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

В «Воскресение» на учениях по «Гражданской обороне» с «Отпетыми мошенниками» произошел «Несчастный случай» – «Ногу свело», а в аптечке только «Виагра». Если бы не «Доктор Ватсон», отправились бы в «Крематорий».

- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.

Согласно новому российскому Административному кодексу, чиновник, берущий не по чину, подлежит немедленному увольнению и переводится на должность, соответствующую фактическому уровню его взяток...

- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час!

У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.

- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я вам это вчера уже говорил.

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Один "гопник" делится с другим:
- Пошел вчера на пляж, встретил там такую "телку"!!! Ноги из-за ушей растут, грудь как у Сабрины, купальник классный, все наружу...
- Ну а ты?
- Я? Я тоже был на высоте! Кожаная куртка, норковая шапка!

Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...

Мало кто знает, что жирность молока не зависит от того, толстая корова или нет.

Пришла в аптеку женщина, весившая 140 килограммов.
Купила сжигателя жира на сумму 1136 р.
Вопрос:
- Сколько она потеряла?
Ответ:
- Ровно 1136 р.

На экскурсии: кто опоздает в автобус на 1 минуту, тот входит в автобус и поет, кто на 2 - тот танцует, а кто на 5 - тот поет и танцует вслед уходящему автобусу.

- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?

Жена-мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно... я уже несколько раз пробовал...

Марья Ивановна загадывает детям загадку:
- Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его туда навсегда! Первая "п", последняя "а".
Встаёт Вовочка:
- Политика!
- Фуууффф... Правильно!
- А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
- Ну давай.
- Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а".
- Вон из класса, свинья!!!
- Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей - запросто!

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!

Встречаются два израильтянина.
- Как думаешь провести отпуск?
- Завтра сразу же после завтрака сажаю семью в машину и поедем по стране. Хотим пересечь ее всю с севера на юг, побывать во всех местах.
- А после обеда?

Никарагуа признала независимость Абхазии. Это первый случай, когда бананы признали мандарины.

- А я своему ребенку, когда родится, буду петь "Потеряный рай" Арии в качестве колыбельной.
- А не слишком тяжелая музыка для колыбельной?
- Ну, когда я буду ему это петь у кроватки, за моей спиной вроде не будут же стоять пять волосатых чуваков с электрогитарами!

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

- Я слышал, что цирк, в котором показывали дрессированных блох, обанкротился. Не знаете ли, по какой причине?
- Главная актриса убежала с пуделем.

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам.

Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, случайно изобрёл волынку.

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

Идет муравей, ведя за собой слона на поводке. У слона к спине и животу привязано по буханке хлеба. Муравья спрашивают:
- Ты куда собрался?
- В кругосветное путешествие.
- А слон зачем?
- А это мой бутерброд.

- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!..

На экзамене:
- Назовите нам величайших архитекторов человечества?
- Калликрат, Эйфель, Барма и Постник, Растрелли, Моннферран, Ле Корбюзье, Гауди, Норман Фостер и Рабинович...
- А как здесь оказался Рабинович?
- Но ведь это именно он, в 21 веке, додумался проектировать женские туалеты в торговых центрах хотя бы в 4 раза больше мужских...

- Блин, ну как детей отучить сексом заниматься?!
- Да просто надо в школе его как обыкновенный предмет ввести, и постоянно домашнее задание задавать.

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а сколько длится менструация?
- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.

Новости шоу-бизнеса.
Продюсеры певицы Жасмин, вдохновленные ее успехом, в настоящее время занимаются раскруткой новых проектов с растительными названиями.
Вскоре мы услышим двух новых певцов со сценическими именами Дуб и Лопух.
Так же в стадии проработки находится концептуальный проект в духе Cranberries, предварительное название группы - Развесистая Клюква.

- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!

Голосует женщина водитель Запорожца. К ней подъезжает другой Запорожец, из него вылезает другая женщина и говорит:
- Что барахлит?
- Двигатель сел.
Женщина, которая подъехала, открывает багажник и говорит:
- У меня запасной есть!

Увидеть сразу нескольких долларовых миллионеров в трусах после бодуна да еще и на своем рабочем месте можно только на матче сборной России по футболу.

На улице гуляет мама со своей маленькой дочуркой. Вдруг видят как кот кошку « топчет», и при этом оба дико орут. Мама восклицает:
- Ой, бедненькая кошечка!
Дочка ее успокаивает:
- Да ты мама так не переживай, он потрахает ее и отпустит!

Рапорт.
Довожу до вашего сведения, что мною, раскрыта и задержана шайка, промышлявшая выпуском и продажей поддельных дипломов о высшем образовании.
После рассмотрения и допросов подозреваемых пришлось отпустить в виду отсутствия состава преступления.
Подпись: Профессор сержант Петренко

Самый опасный вид спорта - шахматы. Можно заснуть и упасть на ферзя глазом.

Два пьяных еврея стучаться в двери женского монастыря глубокой ночью.
- Уйдите, здесь только Христовы невесты! - кричит в ответ настоятельница.
- А мы со стороны жениха! - отвечают евреи.

Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться!"

Ненавижу, когда мне говорят "ха-ха, ты старше меня, ты умрешь раньше". Потом я достаю револьвер и как бы "да неужели?"

Как много людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Маша!

В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика...
Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: «Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь, я ведь глухая...»

«Папа застрелил маму, бабушку и участкового. Хочет повеситься, но боится и плачет», акварель с элементами аппликации, Костя Смирнов, 6 лет

Попали в аварию три мужика. Один потерял ноги, другой руки, а третий - мужское достоинство.
В больнице мужских донорских ног не было, поэтому первому мужику пришили женские ноги.
Для второго мужских рук не нашлось, пришили женские руки. И для третьего мужского полового члена не нашлось, решили пришить слоновий хобот.
Через время встречаются эти мужики, делятся, как друг другу живётся теперь. Первый говорит:
- Это какой-то ужас. Мне всё время хочется надеть мини-юбку, я постоянно брею ноги, хотя раньше этого не делал... и эти ноги бегают, бегают, бегают по магазинам.
- Это что. Вот мои трепетные женские ручки моют, моют и моют посуду, а по ночам хватают меня то за перед, то за зад.
- Да ладно, мужики, у меня хуже всех! Утром просыпаюсь, вижу на столе яблоко и начинаю хоботом его в жопу запихивать!!!

Сын приходит домой из школы:
- Папа, мы с Ильей решили пожениться.
- Сынок, это не возможно.
- Почему?
- На это есть несколько причин. Во-первых, он еврей...

Галкин с Пугачевой остались наедине. Тут Максимка и спрашивает:
- А чего это Вы так печально на меня смотрите, Алла Борисовна?
- Да стареешь ты Максим, стареешь...

Детский сад на прогулке по лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.

- Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, то музыка начинает казаться намного короче.
- Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит!

Девочка с пирсингом, купаясь в Днепре, поймала судака на пупок.

В России выпущен тройной одеколон в новой упаковке с большой надписью "Алкоголь убивает".
Продавцы сказали, что его продажи резко возросли и уже ощущается некоторый дефицит...

Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.

- Дорогая, мы должны с тобой расстаться. У меня появилась в жизни женщина и скорее всего это надолго.
- Что, мама с дачи приехала?

У меня для тебя есть две новости - хорошая и плохая. Хорошая состоит в том, что у меня есть очень хорошая новость, а плохая - я пообещал не сообщать тебе хорошую.