Анекдоты за 25 сентября 2011 г.

Иногда я думаю, что наша планета называется "The Мля"...

По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них.
Равнодушие их погубит.

Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

Я, если честно, еще не отошел от цветного Штирлица. Но ввиду новомодных тенденций, стоит ли опасаться появления Штирлица в 3D?

- Представьте себе, что вы в чистом поле. Ни кустика, ни камешка, ни ямки - и вдруг на вас выезжает танк противника из-за угла!

Встречаются два еврея.
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну, правильно,... меньше и смысла нет.

У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию ЕЩЕ не дают, а женщины УЖЕ не дают...

Если психологические и медицинские тесты дают понять, сколько в стране идиотов, то YouTube даёт понять, насколько...

- Хаим, закрой форточку, на улице холодно.
- И что? Я закрою, и на улице станет теплей?

- Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

- Говорят в России собираются переносить столицу из Москвы в Петербург?
- Ну так надо же куда-то девать Черноморский флот после 2017 года!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...

- Скажите, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу!

- Сударь, вы подлец, я вызываю вас на дуэль! Предлагаю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично. А я выбираю пистолет!

Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.

Летит голубь и думает: «Где же люди? Подкормить некому, да и насрать не на кого...»

- Мужики, вон на газоне банка алюминиевая валяется, можете сдать.
- А сам-то чего не поднимешь?
- У меня на алюминий аллергия, я из него два года ел...

Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется, опять надули...

Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?

Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, - утверждает сторож гастронома 15.

У армянского радио спрашивают:
- А чеченские девушки красивые?
- Красивые, но взрывоопасные.

Доктор спрашивает у мальчика на приеме:
- Ну, и сколько нам лет?
- Осенью будет пять.
- Ух ты, какие мы оптимисты!

Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке не обнаруживается металлодетектором?

- Сообщили, что в Болгарии находятся десятки россиян, которые не могут вернуться на родину.
- Ну и че, знаешь сколько таких россиян в Англии.

Путин, на съезде Единой России, для улучшения уровня жизни пообещал среднюю зарплату россиян в 32 тысячи рублей!
Кудрин, на съезде Единой России, для поднятия конкурентоспособности промышленности тоже пообещал курс доллара в 32 тысячи рублей!

- Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене.
- Это не имеет значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Я сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...

Это не правда, что для мужчины на первом месте большие женские сиськи.
Очень часто сначала идёт лицо, глаза, улыбка, стройные ноги, ухоженные руки, талия... и только потом на первом месте стоят большие сиськи!

-Знаешь, раньше многие увлекались фотографией, хотя процесс их создания в то время был непростым. Обычно, вечером начинаешь печатать и только к утру заканчиваешь.
- Понимаю, а чем еще было тогда людям заниматься? Всё какое-то развлечение, секса–то у вас, в СССР, не было!

На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было.

Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
- Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
- Не хочу к бабушке с дедушкой.
- Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой.
- Нет!
- Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
- Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?

- Доктор, куда вы меня везете?
- В морг.
- Так, я же еще не умер.
- Так мы еще не доехали...

Двое парней разговаривают в кафе:
- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
- Пойдешь работать?
- Да нет... поживу немного у бабушки.

- Мы - представители самой древней профессии. Спим за деньги.
- ???
- Сторожа мы...

Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет.

Приходит один тип к зубному и грит:
- У меня назначено!
- Извините, но врача сейчас на месте нет...
Чувак, уходя:
- Вот здорово, а не подскажете, когда его ещё раз не будет!?

Мои соседи слушают хорошую музыку. И неважно, хотят они этого или нет!

- Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы?
- Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка!

У мужика зачесалось между ног, пошел в бордель, а денег мало. Ну и спрашивает у хозяйки, че по чем.
- Ну за штуку баксов есть обалденная красотка, экстремальная такая.
- Не, нет у меня столько.
- Ну за 500 есть попроще.
- Не, не хватит.
- Ну за 100 минет сделает.
- Дорого.
- За 50 подрочит.
- Да нафиг!
- Ну за тридцатник могу лыжницу порекомендовать.
- Согласен!!!
Ну заходит в номер, его тетка встречает, типа говорит проходи в спальню, раздевайся, я сейчас в душ схожу и вернусь. Мужик заходит в спальню, а там такой же мужик в кровати уже лежит. Ну думает, за 30-ку групповушка - вообще классно. Весь обрадованный ложится в ожидании. Входит тетка, ложится между мужиками на спину и берет руками их их члены со словами: "ну что, беднота, поехалииии!!!"

Разговор двух медсестер:
- Сегодня встала не с той ноги.
- Наверное, не стой стороны, Вы в тапочках главврача.

Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию предприятия за 10 месяцев.

Блондинка, измученная морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, она спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды. Она:
- Ой, если бы я знала, что сюда можно прийти пешком...

На уроке, учительница:
- Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему "Наша родина Россия".
Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка, что хотел?
- Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?
- Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

В роддоме появилась на свет весело смеющаяся девочка, которая держала что-то в кулачке.
Когда врачи раскрыли кулачок — увидели ... противозачаточную таблетку…

Родители, скажите, вас не настораживает, когда вы читаете детям сказки, что в "Колобке" половина леса с хлебом разговаривала?

Пенсионный Фонд России объявляет прием пенсионеров и людей предпенсионного возраста в парашютную секцию. Подвоз к аэродрому бесплатно.

Турист в экзотической стране ловит с лодки рыбу в море.
Лодка от волны перевернулась, он плывет к берегу и кричит стоящему там аборигену:
- Тут акулы водятся?
Тот:
- Нет.
Рыбак, расслабившись и сбросив темп:
- Вот странно, по всему побережью водятся, а здесь - нет.
Абориген:
- Да их аллигаторы распугали.

На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

Едет в дупель пьяный Новый Русский(НР) на 600-том мерсе по трассе. Вдруг слышит звук удара о бампер. Выходит... Видит мент валяется под мерсом. Он кидает его в багажник и везёт на ближайшее кладбище. Подходит к пьяному бомжу, даёт ему сотню баков и просит его закопать мента. На обратной дороге сбивает ещё одного мусора. Возвращается к тому же бомжу, который уже успел закопать первого мента. НР кидает второго мента рядом с бомжом и говорит:
- Чё ты типа его не закопал?
- Дык я его закопал!
- Ладно, на тебе ещё полтинник, и закопай его на этот раз!
НР сваливает. Пагон, стоявший на перекрёстке заподозрил что-то не ладное и пошёл на кладбище проверить.
Подходит к тому же бомжу, который уже успел набухаться до полусмерти и спит, держась за лопату, и говорит: "Инспектор Петренко. Доложите обстановку!"
Бомж выкатывает на него глаза, бьёт его лопатой по башне, при этом говоря: "Ну когда ж ты успокоишься?"

- Сынок, ну как там в универе, нормально?
- Да нормально, мама.
- А по сравнению с одногруппниками ты как, на уровне?
- Да там одни дурачки!
- Так ты ещё и лучше их?!
- Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!

Идет муравей, ведя за собой слона на поводке. У слона к спине и животу привязано по буханке хлеба. Муравья спрашивают:
- Ты куда собрался?
- В кругосветное путешествие.
- А слон зачем?
- А это мой бутерброд.

- Чего хочет программист когда покупает коробку дискет и не хочет когда женится?
- Чтобы было уже отформатировано.

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Выходи за меня замуж", а утром протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

- Что надо покупать во время финансового кризиса: рубли, доллары или евро?
- Надо на рубли покупать авиабилеты и валить туда, где покупают на доллары и евро.

Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".

Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
- Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит:
- Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.

В Одессе:
- Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Ну надо же, какой лаконичный язык!..

Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.

Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...

Пациент:
- Доктор...
Врач:
- Помолчите, я вас слушаю...

Когда их взгляды впервые встретились, Лёня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент справлял нужду за гаражом..

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать

Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка!..

Учитывая тенденцию, на сайтах знакомств скоро можно будет сразу знакомиться с Фотошопом.

Из письма в газету припоминаю: «Купил новый джип, приходит счёт – плати двадцать тысяч государству за кубики двигателя. Ну откуда у меня, простого пенсионера, такие деньги?»

Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
- Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
- Правда, а как Вы узнали?
- Дык бороду видать...

- Все говорят, что Чарльз - ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?
- Ипохондрик - это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.

- Дохтур, помогите! Я само совершенство!
- Чем же Вам помочь, если Вы совершенство?
- Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!!!

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

Однажды Шлемензон встречает на Ришельевской Рабиновича и говорит ему:
- У меня есть для тебя хороший анекдот, но я его забыл!
Рабинович отвечает ему:
- Если он из тех анекдотов, что можно забыть, то у меня есть получше.

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!

Чукча играет со своей собакой в шашки к ним подходит геолог и говорит:
- Какая умная собака!!!
А чукча ему обиженным голосом говорит:
- Почему умная? У нас 2:2.

- Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмём девочек.
- А удочки?
- Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.

- Чем отличается Украина от Греции?
- Греция живет в Евросоюзе в свое удовольствие и ничего не делает, а Украина об этом только мечтает.

Заболела... Температура, насморк, горло болит!!!... Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет!!!

Увидел у жены на полочке шампунь На этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА" Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай вымылся весь

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

- Девушка, постойте, это не у вас упало? Она, оборачиваясь...
- Чавоо???
- Пипец, можешь идти дальше, это у меня упал...

- А давай сегодня на порно фильм пойдем?
- Да ты что, там же до 16 не пускают.
- Прям! Что они там, на входе с линейкой сидят?

- Какого хрена ты, Иванов, снова не просто на работу опоздал, но и явился только к обеду?
- Извините, Сидор Петрович, на этот раз я решил перестраховаться и прийти на работу чуть раньше, но опять не рассчитал. Мне на дежурство заступать только завтра.

День милиции - это единственный день в году, когда тебя бьют, а ты кричишь не "Помогите!..", а "С праздником!..".

Сидят два рака в пруду. Вдруг в пруд ныряет жирная туша и начинает плавать. Один рак другому:
- Что это было?!
- А это мэр нашего города, Иван Иваныч, наш потенциальный сородич.
- В смысле?!
- Да, говорят, ради денег готов раком стать...