Анекдоты за 1 октября 2011 г.

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Суббота, грибной сезон еще не закончен. Несколько советов неопытным грибникам.
Самое главное правило грибника: не уверен, что гриб съедобный - не бери.
Впрочем, бывают исключения. Например, если вы собираете грибы на продажу.
Кстати, условно съедобные грибы называются так потому, что, если вы накормите ими кого-нибудь, то срок будет условным.
Ложный подосиновик легко узнать по месту , где вы его нашли: он растет только под ложной осиной.
Если вы надломили груздь и на надломе появился млечный сок, который потом синеет, потом краснеет, а потом начинает петь, значит мухомор уже подействовал.
Помните, гриб не может вырываться и кровоточить.

Взлетает пассажирский лайнер.
Пилот:
- Штурман, ветер?
Штурман [высовывая голову в форточку]:
- А-А-А-А-А-А-А!!!
[засовывая ее обратно]
- ВСТРЕЧНЫЙ!

Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну, что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?

- Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой.
- Постой, но ведь у него ни рук, ни ног нет. Чем же он управляет?
- Да хрен его знает. Ну, допустим - банком...

- Дорогая, а почему ты называешь меня не по имени,а по фамилии?
- хочу себе такую же!

Необычный инцидент произошел на рок-фестивале: на трех автобусах приехали двухметровые накачанные поклонники Укупника, наваляли фанатам "Арии" и, насвистывая "Я на тебе никогда не женюсь..", удалились обратно в автобусы.

Если обычной взятки и первой группы инвалидности недостаточно, чтобы откосить от армии, можно попробовать следующее:
1. Натренируйте себе лукавый, всезнающий взгляд такой интенсивности, чтобы военком сразу стал просить Вас никому ничего не рассказывать.
2 Если в медкомиссии есть женщины , достаточно будет поправить себе челку кончиком языка. Потренируйтесь.
Кстати, если Вы уже служили в армии, это повышает Ваши шансы на отсрочку во много раз.

Счастье, это когда у тебя в друзьях - медик, мент, юрист и киллер

Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена:
- Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж:
- А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

Встречаются двое:
- Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
- И чего? Общались по немецки?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бессмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.

Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...

Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь?
Мальчик поворачивается и отвечает:
- Говно с песком мешаю.
- А зачем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Че делаешь?
- Говно с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ
- Пожарника лепить буду.
Милиционер (помягче с улыбкой)
- А ты говна побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!

Около роддома на севере Москвы упал башенный кран.
Такого перевыполнения плана рождаемости не было даже тогда, когда под окнами орал Джигурда!

Девушка мучилась с насморком. Коллеги стали ей средства подсказывать от насморка. Одна ей сказала:
- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика типа).
Тут другая, только зашедшая:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!

Пришли 2 товарища в ресторан. Один заказал себе фаршированый перец, а другой - тефтели. Ну, официант принес им все как надо... Один тефтели ест и замечает там волос, подзывает официанта и говорит:
- Официант, у меня в тефтелях волос. Объясните мне пожалуйста, как так ?
- Понимаете, у нас на кухне повар однорукий, так он тефтели об грудь катает...
Тот что с перцем сидит:
- Представляю, чем он перец фарширует!

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

- Милая, мы никогда не будем одалживать деньги. Пока я твой муж, я решу все наши финансовые проблемы! Даже если тебе придется устроиться на вторую работу!

- Дорогой, завтрак на столе.
- Так положи в тарелку!

Парадокс женщины: мало места в шкафу и нечего надеть.
Парадокс компутерщика: мало свободно места на винте и нечего посмотреть.
Парадокс котэ: много места в квартире, поваляться негде.

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...

Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году. Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было!

Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать.
Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг.
(С) - Мы построим вам заводы и фабрики!
(П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди.
(С) - Мы построим вам театры и школы!
(П) - Набаданга!!! - вторили они.
(С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
(П) - Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.

На вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер – «много детей и внуков», а русский пенсионер – «пенсионного возраста»...

- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.

Встречаются двое. У одного под глазом синяк.
- Что случилось?
- Вчера из-за девушки подрался.
- С кем?
- С женой.

- Доктор, когда я пью кофе, я ночью не могу спать.
- Смешно, а у меня как раз наоборот! Когда я ночью сплю, я не могу пить кофе!

- Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
- Ну и что же? Это ж учебные прыжки.

В море близ Одессы раздаются крики: "Help me"! Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу:
- Изя, ты только посмотри - когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.

- В Китае вот предприниматели, которые своровали что-нибудь, сейчас сами приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы, и их прощают.
- А как такого добились?
- Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому.
- Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся!
- Ты с фразами такими-то поаккуратнее, а то все знают какую парочку расстрелять надо бы...

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все побои, страх, боль

Совместная жизнь с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

Доктор - мужу:
- Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет.
- А я?

Если бы в России народ сам набирал кандидатов в отряд космонавтов для полета на Марс, то в него непременно бы попали все чиновники, депутаты и сотрудники правоохранительных органов.

С помощью всего-навсего одной бензопилы ДОМ-2 легко превращается в DOOM-2.

Надпись в туалете: No smoking No fucking Only pising Only kaking.

Муж с женой ложатся спать. Перед сном муж стал исполнять свои супружеские обязанности. Внезапно он остановился и спросил:
- Дорогая, я, случайно, не сделал тебе больно?
- Нет, но почему ты так решил?
- Просто ты сейчас пошевелилась.

Дочка заснула на диване перед телевизором, отец тихонько берет ее на руки, чтоб перенести в кровать.
Дочь сквозь сон: положи, где взял.

Раздевая девушку взглядом, всегда читаю в ответ: а после приоденешь?

Муж возвращается с работы раньше времени и застает свою молодую жену с незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну а пока вы знакомитесь, я пойду вызову скорую помощь...

- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай!"

Собрались мужики зимой на охоту , на медведя. Нашли в лесу берлогу. Шумели, орали - медведь не обращает внимание, не лезет из берлоги. Тогда один мужик говорит, мол, давайте трактор поближе к берлоге подгоним, затем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгаем на трактор, чтобы медведь не поймал. Так и сделали - подогнали трактор, подошли к берлоге и как БА-БАХ туда.
Медведь как заорет, выскочил из берлоги и за мужиками погнался.
Мужики бегут и прыгают на трактор.
Последними бегут два мужика: один маленький, а за ним здоровый.
Маленький подбегает к трактору, прыгает, прыгает, никак не может запрыгнуть на трактор (не достает).
Сзади подбегает здоровый мужик и хватает мелкого сзади за подмышки и поднимает
(чтобы подсадить на трактор).
Маленький мужик вдруг как заорет:
- Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.

Исследования американских учёных ещё раз доказали, что секс в период беременности абсолютно безопасен…
За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени и застаёт вас за занятием сексом.

Министры российского правительства на церковной службе. Батюшка читает проповедь:
- И воздастся каждому по делам его! "Вот уж хрен! - думают министры. - А срок давности на что!"...

Дядя Вася, крановщик с тридцатилетним стажем, за десять минут обчистил автомат с мягкими игрушками.

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

- Почему у слона глаза красные?
- Чтобы ему было удобно прятаться среди помидоров. А вы когда-нибудь видели слона в помидорах?
- Нет.
- Вот так они классно прячутся.

На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю: на завтра ничего не планируйте.

Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает одеялом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на фига вы стучались?!

- Хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...

Исаак спрашивает у Абрама:
- Говорят Мойша подкараулил и побил Вас вчера в лесу за то, что Вы имели связь с его женой?
- Тоже мне лес - всего - то пара деревьев...

В институте передовой генетики имени Лысенко наконец-то удалось скрестить кролика и ежа. Полученному гибриду и хочется, и колется.

- Ты что такой грустный?
- Да, вот, сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик!
- А почему Людовик?!
- А потому что четырнадцатый!

Разгневанная корреспондент после выступления Черчилля:
- Вы знаете, если бы я была вашей женой, то подсыпала бы вам в утренний кофе яду!
Черчилль:
- Если бы вы были моей женой, я бы с удовольствием его выпил!

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку

Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах которой множество барельефов и надписей в память о солдатах.
Мальчик спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик, с опаской:
- На утренней или на вечерней?

Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
- Нам педераст... - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит... - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...

Звонок на оператора, служба 03.
- Да, я вас слушаю...
- ... помогите, мне осталось жить 59 секунд...
- Да-да, минуточку...

- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
- У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы появились на велосипеде.

Встречаются двое старых знакомых, то да сё. Один говорит я поднялся неплохо, работаю в рекламном бизнесе, но в одном направлении.
- Так в каком же направлении ты работаешь?
- Рекламирую политиков, у нас же как, чем гавняней товар, тем больше заработок

- Какой же русский не любит быстрой езды? - смеются ГИБДДшники, пересчитывая бабки.

Пошел Путин к Президенту, а Президент - тоже Путин.

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
- Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.
- Почему?
- Нету.

Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
- Сыночек, сегодня вечером ко мне придёт дядя Серёжа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
- Не хочу к бабушке с дедушкой.
- Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой.
- Нет.
- Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
- Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!

Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!

Заходит ковбой в бар, а там, в конце стойки, сидит жеребец. Ясно, ковбой спрашивает что это за номер.
- А это номер такой - говорит бармен. - Если ты сможешь рассмешить моего жеребца, то пей весь день бесплатно.
Ковбой подходит к жеребцу, шепчет ему на ухо, и жеребец откидывается в хохоте.
Через неделю ковбой опять заходит в тот самый бар. Жеребец опять на том же месте.
- Теперь у нас другая игра - говорит бармен. - Теперь пьешь бесплатно если сможешь заставить моего жеребца заплакать.
Ковбой уводит жеребца за сарай, и через минуту тот возвращается в слезах. Бармен, наливая ковбою, спрашивает в чем его секрет.
- В первый раз - отвечает ковбой - я сказал твоему жеребцу что мой член вдвое длинней чем у него. А во второй раз я показал ему.

Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.

- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену ?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала...

- Милый, за что ты меня любишь?
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
- За твой безупречный вкус.

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...

- Подсудимый, почему вы задушили вашу тещу?
- Да она мне надоела, ваша честь!
- Так разве это повод убивать человека?! Вот у меня, например, теща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!

Первое свидание. Он ей:
- Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки ...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.

Женщины как кредит - отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок - только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже всё давно погасил - всё равно пришлют письмо... или позвонят...