Анекдоты за 24 октября 2011 г.

Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно. Надо хвалить его.

Обострение дружбы народов...

Национальная идея молдаван: заштукатурить Великую Китайскую Стену

Сестрица Алёнушка:
- Братец Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.

Девочка сидит уставившись в одну точку, подходит мама, щёлкает ей пальцами перед лицом:
- Что с тобой Анечка?
- Точно, Анечка!

Когда дети Романа Аркадьевича Абрамовича пишут, как они провели лето, на их тетрадях остаются слёзы учителей.

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой

Диктор:
- Вчера пациент городской псих. больницы, во время медосмотра, напал на медсестру со скальпелем.
Медсестра отделалась легким... (Переворачивает страницу)
Отделалась легким.

Муж сказал, что в моем исполнении "метод кнута и пряника" это "Кнут в жопу, и пряником по морде"...

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

Утром - деньги, вечером - стул. Вечером - деньги, утром - стул. Купите наше слабительное, и эффект наступит через 12 часов.

Родительское собрание в элитной гимназии. В аудитории сидят новорусские папаши и новорусские мамаши. Классная руководительница рассказывает им о никуда не годной успеваемости класса по всем предметам. Свое выступление она заканчивает словами:
- И самые большие проблемы у ваших детей с чистописанием.
После этого папаши и мамаши начинают между собой что-то обсуждать, потом один из них встает и говорит:
- Не суетись, сестренка. Мы в натуре все усвоили. Бабок тебе за труды подкинем, а сверх того при вашей короедке натуральную церквушку поставим, чтобы наши малолетки как нормальные пацаны могли в ней без проблем чисто писанием заниматься.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

- Посмотрите, с какой заботой гастарбайтеры метут московские дворы и красят школы! Они знают, что это их дети будут гулять по московским дворам, и это их дети будут учиться в московских школах.

Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обманул еврея...
Батюшка отвечает:
- Это - не грех, сын мой. Это - чудо!

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и заорать: "Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?"

- Катюша! А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...

- Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими...
- Господин президент, Вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.

Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супер!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли…

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!

ИТАР-ТАСС со ссылкой на источники в Кремле сообщает:
Сегодня состоится встреча человека, похожего на президента, с человеком, похожим на премьер-министра. Будет обсужден вопрос, похожий на проблему.

Плакат в супермаркете: "При производстве этих кетчупов ни один томат не пострадал!"

- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?
- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

Участковая инспекторша - мужу в первую брачную ночь:
- Введите!!!

Сидит обезьяна на берегу реки, жует бананы. Мимо проплывает крокодил и спрашивает:
- Что ешь?
- Грыбы.
- Какие же это грибы, это бананы!
- Грыбы отсюда!

Разница между "толстая" и "плотная" в отношении девушки - один удар по морде и две недели без секса.

Подумать только: одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Фёдором Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника.

Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике. Открыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
- Ты говно.
В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеём. Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
- Впрочем, и я говно. Мы все говно
И тоже немного отступил.
Драка не состоялась.
Вопрос был исчерпан.

Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю - кота или тапки.

Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и смски.

- Натаха! Корова! Иди сюда, дура! Шевели булками!!!
- Эскузумуа, господа, - папенька зовут-с!..

Программисты ругаются:
- Типун тебе на модем!
- Эх ты, защёлка от дисковода!
- Не бита совести у тебя нет!

Разговаривают два льва в саванне:
- Как надоели эти новые русские! Ездят на джипах, матерятся, пьянствуют...
- И сотовый телефон потом в животе звонит...

Пришел мужик к врачу для увеличения члена. Тот дал таблетки для роста и сам скоропостижно умер. У того уже по земле волочится. Пришел к хирургам, чтоб отрезали. Дали ему наркоз, а забыли спросить какой размер оставить. Стоят и решают, не могут прийти к единому мнению. Вот и решили позвать санитарку Мариванну. Она войну прошла, много чего видала. Ну спрашивают: какой длины оставить, сколько отрезать. А та и говорит: Вы ему лучше ноги надшейте.

На избирательном участке берут интервью у избирателей.
Корреспондент:
- Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?
Избиратель:
- Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и его команды… желательно пожизненно и с конфискацией.

- В чем заключается многозадачность Windows?
- Она может выполнять несколько ошибок одновременно.

- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня болит печень.
- Раздевайтесь.
- Доктор, вы что, мне не верите?

Я понял, я всё понял! Дом 2 - личный Sims питерской кобылы!

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...

Наркоман рассказывает:
- Я тут в зоопарке работал, с одним удавом познакомился, клёвый чувак - одна сплошная вена...

Программер сидит ночью за компом и чувствует сзади нежно прикосновение руки жены, и говорит:
- Извини дорогая, компьютер занят!

- Сколько девушек у тебя было до меня?
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось, и память у вас не такая уж и хорошая...

Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, что вредно целовать животных.
- Кто может привести пример? - спрашивает она. С места поднимается мальчик.
- Ну, Вовочка, расскажи, что ты знаешь.
- Моя тетя часто целовала свою собаку.
- И что случилось?
- Собака сдохла.

Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её выбором.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая грудь?
- А, может, девушка, просто, не будем тогда ничего делать.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая грудь?
- Хорошо, девушка. Вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы.
- Ой, и не говорите, доктор!
- Короче. Я вам делаю большой только одну грудь, пусть мужики на пляже сами ориентируются, какая из двух им больше нравится…

Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.

И чего все на Фурсенко катят?
Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут!
Так и будут писать: "Увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!"

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.

Чем настойчивей будешь откладывать с каждой получки деньги про запас, тем большая вероятность того, что хоть какую-то часть заначек отыскать удастся. А остальные спрятанные деньги со временем получат статус наследства и достанутся благодарным потомкам.

Ура. Я познакомился с человеком который читает условия лиензии при установке программ, до конца м потом думает соглашаться или нет, жаль что немец

Новое шоу на ОРТ: "Федеральный судья"
Приговор выносится на основе СМС голосования!

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

Приятель жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчёт Ленина?...

Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!

Янукович пояснил, что за Тимошенко переживать не стоит, ну, посидит немного и выйдет, и тогда он сможет ее взять Премьер-министром: а иначе он не может доверить столь важный пост человеку, у которого даже не было пары ходок.

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

- Знаете... Я готова на ВСЁ, чтобы сдать экзамен...
- Девушка, со мной этот способ не работает.
- Эх, ладно, не прокатило. Полиморфизм - это возможность объектов с одинаковой спецификацией...

Каждый год в соседнем городе проходило лётное шоу, где всем желающим предлагали покататься, но стоило Бобу только заикнуться, как его жена Сью отвечала: «Ни за что! Десять долларов — это десять долларов!»
Наконец Боб уговорил жену пойти просто посмотреть.
На летном поле между супругами вспыхнул очередной ожесточенный спор. Услышавший их летчик предложил:
— Я покатаю вас бесплатно. Но при одном условии: если вы издадите хоть звук, то заплатите мне десять долларов.
Супруги согласились.
Пилот сделал все, чтобы заработать эти десять долларов. Он переворачивал самолет вверх тормашками, стремительно пикировал, делал фигуры высшего пилотажа на максимальной скорости — но сзади не раздавалось ни звука.
Наконец, признав свое поражение, летчик приземлился.
— Я удивлен, — заметил он, — что вы весь полёт промолчали.
— Я чуть не вскрикнул, когда Сью вываливалась из самолёта, но десять долларов — это десять долларов!

Решил убрать выпирающий живот. Пришел по объявлению. Заплатил.
На приеме попросили:
— Вы можете втянуть живот?
Втянул. Поглядели и сказали:
— Ну так и ходите.

Пошёл как-то Иван-царевич за невестой. Вышел в чистое поле, натянул тугой лук и пустил стрелу. Попала стрела в болото...
Так погиб русский патриот Иван Сусанин.

- Чем транссексуал отличается от транссвестита?
- Транссексуал - это уже почти женщина, а транссвестит только свистит, что он - женщина.

В московском гастрономе одна продавщица говорит другой:
- Лен слышишь, там пьяный покупатель кричит, что он украинец!
- Продай ему сала!
- Лен, он кричит, что требует к себе уважения!
- Ну так продай ему апельсинов!

Выпивали мы как-то в приятной компании. Кроме меня был клерк, коммерсант и музыкант. Топливо подходило к концу (не к тому, что вы подумали). Я предложил сгонять за добавкой. Коммерс с кислым лицом сказал - нельзя, мне на работу к девяти. Клерк грустно добавил - а мне к восьми. Музыкант вздохнул и глумливо сообщил - а мне в субботу. Его за это чуть не побили.

Чиновники, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют считать это заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату всему населению.

- С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда?
- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде... "кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа", "завтра на кино денег дашь?" и т.д.

Садится человек на унитаз. Оттуда голос:
- Введите пук код.

- Почему мужчины никогда не ходят в сауну со своими женами?
- Со своей "паришься" дома!