Анекдоты за 6 января 2012 г.

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусы не видели!

Кого бы нынче ни вызывали девочки на спиритических сеансах, один хрен придет дух Безрукова.

Звонит граф в публичный дом.
- Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки?
- О сэр, мы не уверены, но поищем...
- Будьте добры, пришлите самую толстую!
Через некоторое время в дом графа звонят. На пороге - невообразимо толстая женщина.
- Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
- Отлично! - граф свистнул и в комнату забежал огромный дог.
- Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!

Ненавижу когда гости спрашивают "У Вас есть туалет?" О ГОСПОДИ НЕТ, МЫ СРЕМ НА УЛИЦЕ И В КОРРИДОРЕ!!!

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Спят муж и жена. Муж во сне вертится и кричит: «Загибай, загибай, загибай». Вдруг очнулся. Жена тоже проснулась.
- Дорогой, что случилось?
- Ой, кошмар приснился, не поверишь ужас.
- Что за кошмарный сон, расскажи.
- Представь себе, стою я на краю обрыва, и передо мной раскинулся великолепный ландшафт: леса, поля, реки красота одним словом. Тут я расставил руки, чтобы почувствовать себя птицей. И вдруг, раз, кто-то палец мне в жопу засадил. И я чувствую, что сейчас сорвусь и кричу ему: «Загибай»

— А давай бросим пить?!
— Отличный тост!

Завод по производству нафтизина держится на одних соплях

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?
Жена:
- Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху.

- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!

Чтобы выяснить у женщины, каков её муж, не следует задавать этот вопрос прямо. Достаточно спросить, каков должен быть "настоящий" муж, тогда настоящий муж - его полная противоположность!

- Запомните мой номер телефона, он очень легкий. 35-17-96.
- И это Вы называете легким номером?
- Конечно! 35 лет, 17 зубов и 96 килограмм.

Сидит грузин на берегу и, плюясь в реку, приговаривает:
- Эх, как она играла в бадминтон Эх, как она играла в бадминтон
Подходит к нему другой грузин и спрашивает:
- Эй, Вано, что это с тобой?
- Да, понимаешь, увидел я вчера в горах прекрасную дэвушку небесной красоты. Вокруг нее, понимаешь, целое стадо баранов! А в сумочке у нее двэ ракэтки с воланчиками. Ну я и говорю ей: «Дэвушка, давайте сыграем в бадминтон. Если я выиграю то вы подарите мне целую ночь, если я проиграю, то я отсосу у всех твоих баранов!».
- Ну и что, кто вииграл?
Вано, плюясь в реку:
- Эх, как она играла в бадминтон Эх, как она играла в бадминтон

- Вы куда едете?
- К бабушке в деревню.
- Ну, кто ж зимой едет в деревню. Надо летом - лес, грибы, рыбалка, ягоды.
- Да, конечно. Я бы и рад летом, но кто же виноват, что она сейчас умерла.

Самые прожорливые на свете люди - шахматисты. Съедая на соревнованиях по нескольку коней и слонов в день, они не только не толстеют, но даже худеют!

Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
М: - В стриптиз-бар, куда ж еще...
Ж: - Вот вечно ты все тащищь из дома!! Сколько ты платишь за стриптиз?!
М: - 100 долларов.
Ж: - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...

Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо».

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пукнул?
Лев:
- Я, а что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - во!!!

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять? "
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Известно, что самый короткий путь к сердцу женщины пролегает через уши.
Можно значительно сократить этот путь, если вставить в нужные уши серьги с бриллиантами.

Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай – на какие доходы шубу купил?
- Молчит медведь – значит, скрывает что-то.
Забрали медведя.
Идут дальше, видят – крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, да какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну ладно, нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие «ши-ши» каждый год на юг летаю...

Зашел перед Новым годом в супермаркет. Организм сам подсказывает, что купить.
Мозг: "Виски, шампань, закусочки вкусной"
Сердце: "Жене - колечко, дочкам - по браслетику, внучка телефон просила..."
Печень: "Гепатрин! Гепатрин! Гепатрин!"

Приходит девушка в церковь:
- Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
- И что. я опять стану невинной?
- Нет... Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдет...

Школа, урок рисования. Учительница:
- Так дети, достаем пластилин и начинаем лепить слоников. Зураб, а ты лепишь букашку. Церетели, ты меня понял? Маленькую букашку!!!

Блондинка и брюнетка смотрят гонки, и блондинка спрашивает:
- Куда это все так спешат? Брюнетка объясняет, что тот, кто придёт первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
- Это понятно, ну, а остальные куда торопятся?!

- А чем вам, собственно, этот горшок не нравится?
- Вообще-то я шляпу хотел купить...

По ящику показывают свадьбу Галкина и Пугачевой. Когда новобрачные шли под руку, было ощущение, что он бабушку через дорогу переводит.

Боевик «Курочка Рембо».
Мелодрама «Курочка – ряба любви»
Музыкальная драма «Танцор диско и золотые яйца».
Мексиканский сериал «Дед и баба тоже плачут».

- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.

Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.

- Санта Клауса заказывали?
- Дедушка, да ты охренел совсем - девять утра второго января!
- А что я? Олени понесли.

Выходит судья из суда и хохочет!
Другой судья его спрашивает причину.
- Да анегдот рассказали! ХО-ХО-ХО!!! !
- Так расскажи мне!
- Нашел дурака-я за него только что 5 лет впаял!!!

- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо отвечает она.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?

Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.

По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!

Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит:
- Извини, братан, что задержался. Прикинь - когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол.
- Так ты че, ее не видел, что ль?
- А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?

«Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Дима Смирнов, 2-я погранрота, Республика Абхазия»

Конный спорт - спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади.

Дама спрашивает у приятеля:
- Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!

Идёт по улице людоед, тащит за собой двух студентов. Навстречу ему другой людоед:
- Привет, кого есть собрался?
- Да вот, решил на студентов переходить.
- Дурень! Выбрось эту гадость! Я вчера тоже решил попробовать, так пока сварил суп, эта зараза всю капртошку выловила!

- Представляешь, вчера во время спектакля Отелло увлекся и в натуре задушил Дездемону!
- Эх! И чего я свою отговорил в актрисы податься!

Реклама фирмы: "Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, чем с одним евреем."
Фирма называется... "Похоронное бюро Гольдберг"

Первая петербургская красавица и законодательница мод княжна Татьяна Волохина спешила как-то на бал и впопыхах подвернула ногу. Травма оказалась не столь серьезной, и Татьяна все же появилась на балу, но ей при ходьбе и особенно в танцах приходилось менять манеру движения, ослабляя давление на пострадавшую ногу. Это сразу же было зафиксировано всеми местными модницами.
На следующий Татьяна обратилась к врачу, и он быстро "поставил ее на ноги".
Через пару дней Татьяна посетила модный в столице салон княгини Волхонской.
Видя, как княжна красивой, пружинистой походкой подходит к ней, Волхонская укоризненно покачала головой:
- Ну, вы совсем отстали от моды, милочка: у нас в столице уже никто так не ходит.

Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
- Если шубку почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

- Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня.
- Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж.
- Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую квартиру.

Кошка растянулась на кровати, никак не реагирует на прикосновения. Диалог с женой:
- Притворилась мёртвой, по ходу.
- Ага, как опоссум.
- Кошка такая. И опоссум, и опосрум.

Бабушки у подъезда:
- Семёновна, а ты слыхала, что Медведев то завёл блох в свитере??

- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...

- Слушай, меня в контакте взломали.
- Так поменяй пароль.
- Но у меня нет второй даты рождения!!!

Максиму Галкину и ему подобным повезло: жена никогда не скажет ему "Ты отнял у меня мои лучшие годы!"...

70-ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы.
Продавщица спрашивает:
- А зачем два?
- Да мы с отцом на свадьбу идем.
- С отцом? А сколько ему лет?
- 100.
- К кому же вы идете?
- Да его отец женится.
- А сколько ему лет?
- 130.
- И что? Он еще хочет жениться?!
- Да он не хочет, его родители заставляют.

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- А что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
- Простите, что я говорю так подробно, но у меня нет часов.
Голос из аудитории:
- Сзади Вас висит календарь!!!

Гус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!!!

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

Какими бы суеверными ни были сотрудники, а от 13-й зарплаты ни один не отказался!

Синдром Золушки оказался жесток и беспощаден: встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно на столе и вымыла всю кухню...

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается?
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

- Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?
- Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!
- А что конкретно тебе нравится?
- После армии мне всё нравится!

Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
- А почему у Кощея Бессметного детей не было?
Учительница ему:
- Не знаю
Вовочка:
- Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

- А какую музыку ты слушаешь?
- Ну там попсу разную, электронику, Буйнова, раммштайн.
- Какой странный выбор. А почему раммштайн?
- А знаешь, как после Буйнова расслабляет.

Самое большое разочарование от факта выдвижения Прохорова кандидатом в президенты у жителей Куршавеля. Статус не позволит в эту зиму покуражиться вволю.

Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
- Да что вы такое читаете?
- Орфографический словарь.

Вот вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться — блин пентхаус!

Тандем это оказывается всего лишь велосипед! с детским сидением впереди

В меню ресторана:
- Икра красная, икра черная... Скажите, а что такое икра "Глазки Дерипаски"?
- Это наше фирменное блюдо: в каждой красной икринке - черная...

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- А давайте пить то, что пили! - завопили гости.

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал.

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

Из слов препода по сопромату:
- Да вы должны все ловить на лету, как губка!

- Сделай мне фотографию, на которой я буду выглядеть героем!
- И как это?
- А ты поставь на тумбочку бутылку, я стану рядом и отвернусь!

Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей...

Талисман премьер-министра - игрушечный президент.

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

- С Новым годом, дедушка! Чтобы всё хорошо было в жизни!
- Да мне уже и так девяносто.

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

- А шо, этот Рома Абрамович таки реально богат?
- Да не-е-е... У него и яхта и самолёт ещё из прошлогодней коллекции.

Датый мужик идёт по улице и обращается к первому встречному прохожему:
- Мужик, ты пьёшь?
- Нет, а что?
- Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.

Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих.

Люди, которые в пробках умудряются ехать быстрее других - либо мотоциклисты, либо скоты.

Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд, а ты Ашот...

Мне нравится логика наших кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться, чтоб никто не услышал.

Студент спрашивает бабушку в автобус:
- А не могли бы вы, пожалуйста, быть так любезны, и пробить мой билетик.
- Ты что, интеллигент что ли?
- Нет, что Вы, такое же быдло как и Вы.

Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек!!! Для этого разденьтесь догола и включите web-камеру...

Объявление: «Опытный парикмахер-психолог за один сеанс приведет Вашу голову в порядок как снаружи, так и изнутри».

Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграаааал!!!". От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...

Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
- Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
- Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!..

Президент Египта Хосни Мубарак решил под видом простого гражданина посмотреть, как живут его люди. Вечером переоделся в платье бедняка и пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса и спрашивает, сколько стоит килограмм.
- 100 фунтов.
- А что так дорого?
- А потому что у нас президент - мудак.
На следующий день на лимузине и уже в своем обличии подъезжает к тому же продавцу мяса и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает:
- 100 фунтов.
- А почему так дорого?
- А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...

- Ну, все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз было чего бояться.

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась...

Как-то мужик проснулся с бодуна и решил узнать время у прохожих.
Мужик:
- Который час?
Первый прохожий:
- 8:15!
Мужик второму прохожему тот же вопрос.
Второй прохожий:
- 8:15!
Третьему прохожему тот же вопрос.
Третий прохожий:
- 8:15!
Тут мужик взрывается, берет за шкирятник его и кричит:
- Вы че, козлы, в натуре договорились, што ли?