Анекдоты за 6 февраля 2012 г.

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.

Если глобальное потепление будет наступать нынешними темпами, то мы скоро вымерзнем нахрен.

В Украине на уроке труда у девочек, если борщ получается невкусным, в аттестате пишут "склонность к проституции".

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

- Люся, ты банальна как квадрат!
- Не-е-е, я загадочна как гидролиз солей...

В 80-года военные СССР испытывали новую ракету СС-60, которая при испытаниях упала где-то в тайге, и на поиски секретного оружия отправили экспедицию.
В глухой тайге экспедиция наткнулась на чукчу, и на чала расспрашивать чукчу:
- Не пролетала ли мимо большая огненная палка?
Чукча:
- Самолета летела однако, вертолета летела, СС-60 летела, а большая огненная палка - не летела!

- Как я всех ненавижу!
- А кто ж их всех любит?

Открывается дверь в кабинете зубного врача:
- Следующий! Мужчина, чего не заходите?
- Нет, я, пожалуй, ещё раз займу очередь за последним. А там, глядишь, или зуб болеть перестанет, или время приёма закончится.

Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

Приходит мужчина к доктору:
- Знаете... когда я выпиваю, на моем теле появляются синяки...
- Понимаю, понимаю... моя похожего характера...

- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.
- Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.

О чём спорят мужчины.
- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегда идет следующая...
- Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет.

- Алло! А Абрама можно?
- Он сейчас принимает ванну!
- Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!

Браток вышел после долгой отсидки за рэкет с отягчающими, сидит дома и смотрит новости.
- Слушай жена, а Перельман крутой?
- А кто это?
- Да вон по телеку показывают, что он доказал теорему Пуанкаре. Ему за это дают миллион долларов, а он еще ломается. Ну и ценник у вас стал. Да я, лет пятнадцать назад, и за пятьдесят штук зелени, этому Пуанкаре все бы легко и быстро доказал.

Потоп в доме престарелых. Бабки текут ручьём.

Народная мудрость: по ЕГЭ людей не судят!

- Мааам, дай еще конфетку
- У тебя живот болеть будет
- Ничё, я потерплю!

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

Почта России - и пусть весь мир подождет!

Чуров сделал одно хорошее дело. Народ теперь не пьет в пятницу вечером , чтобы в субботу утром пойти на митинг

- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.

Петя понял, что папа не космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша и четки.

Мужик сыну:
- Сходи-ка к соседу попроси у него молоток - гвоздь забить.
Возвращается:
- Сосед говорит, что молоток изнашивается от употребления.
- Видишь, сынок, какой жлоб наш сосед! Да, ладно - доставай наш!

У меня по жизни две жопы - в штанах и в целом.

Мы играем в одну и ту же жизнь, только я почему-то на высоком уровне сложности...

Секс с деловой женщиной:
- Можно?
- Войдите!

Встретились два друга.
- А я машину новую купил...
- О-о-о-о!!!
- Пятерку...
- Э-э-э-э!!!
- БМВ...
- О-о-о-о!!!
- Старую...
- Э-э-э-э!!!
- Почти задаром...
- О-о-о-о!!!
- Нерастаможенную...
- Э-э-э-э!!!
- Но в отличном состоянии...
- О-о-о-о!!!
- Только движок убитый...
- Э-э-э-э!!!
- Но мне его уже восстановили...
- О-о-о-о!!!
- Осталось ее только из Якутии перегнать...
- Э-э-э-э!!!
Ну и так далеее...

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.

Попали как-то муж с женой в свидетели, привезли их в ментуру и записывают данные.
- Гражданка, ваши фамилия, имя отчество?
- Иванова Марья Гавриловна.
- Сколько вам лет, Марья Гавриловна?
- Тридцать пять...
- Чтоо?!
- Тридцать пять, вот хоть у мужа спросите.
Муж:
- Думаю, ей можно верить - ведь десять лет уже как она это утверждает!

Французская диета: утром - кекс, в обед - кекс и секс, вечером один секс. Если не помогает мучное исключить полностью...

- Девушка! Вы сумку забыли!
- Аллах акбар!

Вот я где-то прочитал: в сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров наследственной информации. Ни хрена себе, какое у меня в яйцах мощное файлохранилище!

- Как звали предводителя китайского пролетариата?
- Люм Пен.

Переименуйте, пожалуйста, выпускные экзамены в Государственную Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то всё ЕГЭ, ЕГЭ...

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!!!

Студент, приходит к врачу с жалобой на температуру. Доктор прописал ему свечи. Студент накупил свечей, и с полным пакетом отправился в общагу. На следущий день приходит к тому же доктору, с жалобой на свечи.
- Доктор, ты предурок? Ты чё мне дал!? Температура нихрена не упала, ещё и тошнит от этих свечей и живот пучит!
- Молодой человек, вы их что ели?
- А что, мне надо было их в жопу совать?!

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать.
- Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.

Хотя толку от него меньше, чем от козла молока, но всё же больше, чем от курицы шерсти.

Если вы пришлете нам две обертки от карданного вала трактора "Беларусь", Вы сможете выиграть у нас в лотерею две путевки в Боливию на сахарные тростники!

Люблю ядерные взрывы, галлюциногены, массовые расстрелы обывателей, апокалипсис, стимуляторы... вроде все. А! Ещё котят! И прянички!

Без детей, мужа-алкоголика и трех подбородков на встрече выпускников тебе не место.

Студент в 5-ый раз не сдал зачет. Пришел в общагу и жалуется соседу:
- Препод меня опять завалил, старый козел!
Профессор, которому студент сдавал зачет, пришел домой и жалуется жене:
- Этот студент так и не принес мне взятку, молодой баран!

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

Благодаря прогрессу наши дети теперь не могут добраться до электричества в розетках... Погибают самые одарённые...

Выходные удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтобы не пенилось.

Нашёл своё место в жизни. Жду, когда оно освободится.

Если плохая примета не сбылась, то это - очень хорошая примета.

Раньше "стабильность" называлась "застоем".

- Блин, похоже я поправилась
- Да, ну, брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! 90x120x176 - как у снеговика!

Тройка самых популярных животных нашей страны: жаба, песец и белочка.

- Любимый, я пришлаааааа!!!
- Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!
- Алло, девки! Щас приду, я отпросилась!

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.

- Владимир Владимирович, что вы первым делом сделаете, неожиданно для всех избравшись на третий срок?
- Ходорковского неожиданно для всех тоже оставлю на третий срок.

Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды.

Приходишь с мороза, а по дому усатая-полосатая грелка бегает...

Арина Родионовна часто пугала маленького Пушкина:
- Вот будешь плохо себя вести, к тебе придет...
- Бабай?
- Нет, Дантес!

- Господин Рабинович, мы с Вами можем заработать сразу по полмиллиона каждый.
- Да? Очень интересно, каким же это образом?
- Я слышал, Вы за своей Софочкой даете миллион приданого?
- И что же?
- Так вот, я беру её за полцены!

На съемке фильма (сюжет о цыганах) режиссер командует массовкой:
- Товарищи цыгане, сейчас выходим их кибиток, так товарищи цыгане - становимся в круг и начинаем плясать, вы поняли меня товарищи цыгане?
- Мы поняли вас, товарищ еврей!

Приносит учительница на урок две колбы. В одной вода, в другой спирт.
Учительница берет червяка и засовывает в воду, червяку ничего. Потом засовывает в спирт, червяк подрыгался и умер.
Учительница:
- Дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кричат:
- Спирт - это ЯД!
- Спирт это плохо!
Вовочка держит руку. Учительница удивленно:
- Ну, Вовочка, какой вывод можешь сделать ты?
Вовочка уверенно:
- Пейте спирт и у вас не будет глистов!

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное.

Путин не любит что бы его называли Председателем правительства, пахнет колхозом.

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил".

Когда мои родители поняли что меня похитили, то они не теряя ни минуты и быстро сдали мою комнату

Ещё немного и в Москве совсем исчезнут пробки - будет паркинг "Москва".

Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите...

Мальчик говорит маме:
- Мам, купи собаку.
- Отстань.
- МАМ, купи Собаку!
- Отстань.
- Ну мам!
- Сынок, продай её кому-нибудь другому!

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

- Что за дела? Ты же мне обещала прислать где ты абсолютно голенькая?
- А на присланных тебе рентгеновских снимках я разве в одежде?

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу - американку, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина.
- А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

В России такие суровые холода, что если на остановке облить себя бензином и поджечь, то люди будут подходить погреться.

Кроссворд:
- Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по литературе? Пять букв, в середине "р".
- Дурак!

Челябинское радио спросили, чем отличается член парламента от простого члена?
Оно ответило, простой член встает чтобы принести женщине удовольствие, а другой чтобы похлопать ладошками.

Если ты выбираешь между первым и вторым - выбирай второго. Если первый был бы хорош - второго бы не появилось!