Анекдоты за 13 марта 2012 г.

Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю.

Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

У кого из мужчин больше хозяйство, если у одного – 25 гектаров, а у другого – 25 сантиметров?

- Вы паразит!
- Да как Вы посмели?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие изволите выбрать?
- Дихлофос!

По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир трясется от страха.
- Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу,- говорит водитель.
- А что, вы сильно пострадали в аварии? - спрашивает пассажир.
- Нет, я лежал в психиатрии.

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами?
Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком.
Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается молотком.

Слишком много грешившие обезьяны в наказание в следующей жизни рождаются реперами.

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: «Мол, дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас!

- Можно мне сходить погулять с друзьями?
Папа: - Да, конечно.
Мама: - ЧТО? КУДА?! ТЕБЯ ИЗНАСИЛУЮТ, УБЬЮТ, УКРАДУТ, ВОЗЬМИ ЭТОТ МЕЧ ОН ТЕБЕ ПРИГОДИТСЯ!

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Девушка приходит в аптеку:
- У вас есть презервативы?
- Да есть, вам какой размер?
Девушка задумывается и показывает ртом:
- О-о-о - вот такой.

Препод.
- Не зря ведь Горький назвал свою пьесу "На дне". На дне чего?
Студент.
- На дне рождения?

Когда со мной начинают разговор словами «Это не мое дело, конечно», я говорю «Конечно» и ухожу.

Заявление.
Прошу уволить меня по собственному желанию, потому что, собственно, никакого желания работать здесь в частности и вообще в общем у меня нет.

Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить.
Пришлось картошку чистить.

Мужик по пляжу идет осторожно, под ноги смотрит и возмущается:
- Ну сволочи, ну козлы! Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде! Все загадили! И не убирает ведь никто!... Вот тут вроде почище... не все еще засрали, м-да... и присаживается на корточки.

Из Дневника Дункана Маклауда:
...вчера встретил симпатичную девченку из 5 класса. Подождем...
Из Дневника Дункана Маклауда:
...Зря прождал 20 лет. Страшная....

В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.

Трудно гореть на работе, когда на 96% состоишь из воды.

Муж сделал жене на годовщину свадьбы необычный сюрприз: парашютный прыжок.
Она была в восторге, хотя сначала испугалась. Все было снято на видео – полет для набора высоты, прыжок, полет, приземление на лужайку в объятия супруга...
Она с гордостью показывает фильм соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости говорит:
- А у нас тоже скоро годовщина.
И обращаясь к жене:
- Может, мне тебя с поезда сбросить?

Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

- Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!

Пафосные лоси не лижут соль без текилы

Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные.

Дочка во втором классе, начали проходить таблицу умножения. Идет по улице из школы напевая песню собственного сочинения: "Дважды три - шеесть! Дважды три - шеесть! Ах какая МЕРЗКАЯ ЭТО ЖЕСТЬ!!!"

на конкурсе креативных татуировок первое место занял чувак с надписью "забор" на члене

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай трусы, носки и СМСки.

Судя по погоде, наступило пятое время года-под названием хрень какая-то

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет.
Отец: Квартира есть?
Парень: Бог даст, будет.
Отец: Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит?
Парень: Бог даст, обеспечу.
Мать: - Ну, как он тебе?
Отец: - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ..

Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе.

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- 120.
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

Едут два грузина на крутой тачке по трассе.
Едут-едут, а впереди девушка, ну прям фотомодель голосует. Остановились:
- Тэбэ куда?
- В город мне надо.
- Скока?
- Извините, у меня нет денег, можно я натурой расплачусь?
Грузин спрашивает у второго:
- Гоги, тэбэ натура нужен?
- Нэт.
- И мнэ тожэ нэт.
Поехали дальше. Едут-едут, вдруг один их них говорит:
- Слюшай, а что такой натура?
- Нэзнаю, давай у нее спросим.
Развернулись, девушка все еще стоит.
- Слюшай а что такой натура?
Она немного смутившись отвечает:
- Ну, понимаете, это если я сниму трусики и дам.
- Гоги, тэбэ женский трусы нужэн?
- Нэт!

"Забыл как называется" - отличное название для таблеток от склероза.

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый.
- ... так, Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо

Крокодил поймал Ксению Собчак. Смотрит на нее и думает: не такой уж я и голодный... Еще смотрит, смотрит и говорит: не такой уж я и крокодил...

Присели ненадолго, подумали быстренько, перекинулись парой слов ... А что дальше на работе делать - большой вопрос.

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик!

- Сара, а сколько Вам лет?
- Таки восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

Аристотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется.
А: - Ты опоздал... А мне пришлось тебя ждать!
П: - Но учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании?
А: - Конечно благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, я не понял...
А: - Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого?
П: - Учитель, я все равно не понял...
А: - И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, но я же принес пол-литра...
А: - ВОТ! С ЭТОГО И НАДО БЫЛО НАЧИНАТЬ!!! А то благородна, не благородна...

Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами...

И вот... Я сел напротив нее. Она сразу поймала мой взгляд. Глаза в глаза - и так пару секунд. Она сразу поняла все, что я от нее хочу. Без лишних слов и эмоций я просто наклоняюсь ближе к ней, протягивая свою руку и нежным, едва слышным голосом произношу: "Передайте за проезд, пожалуйста..."

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- «Террафлю»?
Пацан не выдерживает:
- Да гандоны моему папе нужны! ГАН-ДО-НЫ!!!

У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и эсэмэски.

- У вас есть вода без сиропа?
- А без какого сиропа вам нужно?
- Без яблочного.
- Вам повезло. Как раз без яблочного есть.

Россия — страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще сильнее, чем вчера.

Надпись в мужском туалете:
Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься!

Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
— А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
— Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году.
— А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
— Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941…
— А знает ли пан что фашисты делали все это время?
— Нет…
— Стояли на польской таможне!

“ПОНЕСЛИСЬ”… сказали две курицы и поднатужились…

Водитель маршрутки с очень плохой памятью по утрам выпускает пассажиров из гаража.

А знаете ли вы, почему количество людей, участвовавших в митингах всегда имеет существенную разницу по подсчетам лидеров оппозиции и по данным ГУВД?
Все просто! Лидеры оппозиции считают, наряду с митингующими, полицейских, а ГУВД - не включает в подсчет сотрудников госбезопасности и дружинников находящихся в толпе.

В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "ВИЙ".

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Не уплатив вовремя за воду к владельцу квартиры приходит письмо от фирмы, соответствующего содержания. Владелец пишет ответ директору фирмы: "Досточтимый господин, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы позволите отправить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фирмы будут вообще исключены из лотереи."

Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Наутро он просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то старушка моет пол. Он у нее спрашивает:
- Бабуль, где я?
- В морге, милок.
- Ну, тогда гутен морген.

Дочь просила, чтоб папа придумывал и рассказывал ей сказки. Жена тоже регулярно вынуждала.

- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то!
- Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко
зазвонил телефон. Она, думая, что дома:
- Милый, открой дверь.
Парень:
- Зай, ты с краю, ты и открывай...
По автобусу прошел дикий ржач.

Весна… Украина…
Октябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
Я отвёз её на бензоколонку.

Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.

А вот я терроризма не боюсь!
Я уже пять лет женат.

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…

Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательного романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец.

Вчера был понедельник, сегодня понедельник. Мы в аду.

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли...

Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев-безбилетников.
- Господин начальник, - говорит один, - сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
- Ладно, - машет рукой кондуктор, - поезжайте. Ну, а второй?
- Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.

Мужик с гармошкой писает в подворотне, подходит участковый в штатском:
- Замечательный момент, предъявите документ!
Мужик застегивает ширинку, и, весело, раздувая гармошку, подхватывает:
- А предъявите документ, что действительно вы - мент!

Жена мужу:
- Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь.
- Хорошо, сам лично отправлю.
- Куда?
- В декретный.

Пришла тут к подруге, а она "убирается". Порадовала заключительная фраза: "Осталось только поплевать на пол и носками протереть!..

Я храню твои фотки до сих пор... Я на них кофе ставлю...

Жена мужу:
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что это за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "СЛУЧАЙНО" посмотрела мой телефон - молись, убью, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

Б.Обама сделал неожиданный шаг навстречу В.Путину.
В.Путин не растерялся и кинул Б.Обаму через бедро.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась."
Он скажет: "Время над нею не властно"

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги."
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно трахнут."

Из дневника наблюдений:
Спящий ребенок – это не только «очень мило», это еще и «наконец-то»!

Один мужик приглашет друга в гости, а тот отказывается все время.
Первый спрашивает:
- Ну ты чего в гости не приходишь-то?
- Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде.
- Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?!