Анекдоты за 12 апреля 2012 г.

Если блондинке оторвать голову, она еще три дня будет бегать по магазинам.

Из характеристики. Сидоров Петр Иванович, работает в нашем коллективе с 1990 года. За это время зарекомендовал себя как ответственный, трудолюбивый работник, постоянно повышающий свою квалификацию. Передовик производства, новатор, следит за новинками в литературе по своей специальности. Охотно делится с молодежью своим опытом и передовыми методами труда. Не считаясь со временем, с увлечением и знанием дела всегда глубоко вникает в порученное задание. Обладает высоким чувством товарищества и взаимовыручки, помогая отстающим в работе доводить дело до конца. Держит в чистоте свое рабочее место и орудие труда. Вежлив, опрятен, любим в коллективе. Характеристика дана Студией порноактера для получения звания «Ветеран труда».

- Я решила начать войну с жиром!
- М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!

Раньше я писала СМС любимому: «Люблю, скучаю, жду», а сейчас: «Молоко, батон, сметана»...

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

Я считаю оскорбительным тот факт, что диетический 1%-ый кефир называется "Коровушка". Что за намеки, я же купила уже этот пакет, продемонстрировав, что моя фигура меня устраивает не вполне. Зачем же добивать?!

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

В данный момент я занимаюсь паркуром, только медленным со стороны это выглядит, как будто я лежу на скамейке.

Самое известное в мире кладбище редких птиц находится ровно посередине Днепра

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Сказка перед экзаменом "Тысяча билетов и одна ночь"

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

С инженерной точки зрения женские ноги должны быть:
1. Стройные
2. Тёплые
3. Легко раздвигающиеся

Люди, которым я обещаю перезвонить попозже, чаще всего встречают меня через три года. И то случайно.

- Слышал, в новостях сказали: "Мужчина скончался в отделении полиции"!
- Уже обычное дело. Я бы удивился, если бы "Мужчина воскрес в отделении полиции".

Семья людоедов. Отец возвращается с гробом в одной руке, с негром в другой. Дети радостно визжат. Отец:
- Сначала консервы, а потом шоколадка!

Жена друга это русалка: общайся, любуйся и...всё.

Самый замечательный день недели это конечно, "завтра". Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк у него из глаз сыплются стразы...

Курице пришла повестка в суп.

В магазине:
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...

Блондинка в секс-шопе - продавцу:
- Я вчера у вас джойстик для компьютера сыну в подарок купила, как его к компьютеру подключить?
- Это же не джойстик, а фаллоимитатор!
- Ой, а я то думаю почему сын расплакался и сказал, зачем я у папы писю забрала.

Глядя на ЕГЭ возникает подозрение, что в его основу была положена игра "Кто хочет стать миллионером".

- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...

Объявление:
Пропала совесть. Нашедшего прошу за вознаграждение закопать поглубже там где нашёл.

Вопрос:
- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета?
Ответ:
- Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.

Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».

Газета "Туалетная": 54 метра информации! Фотографии звезд и политиков!

Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка.
Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.

- Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
- Держи наждачку, Буратино!
Через время:
- Как дела с Мальвиной, Буратино?
- А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница - всё одна и та же.

- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей?
- Вы что, хотите купить у нас телевизор?

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

Похудеть к весне... не получилось. Раскормлю мужа, - сыграю на контрасте.

Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой счёт, даже утренний стояк...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!

Владимир Жириновский, чтобы не терять градус дискуссии на теледебатах, во время рекламной паузы выдирает себе волосы из носа.

Депутаты также глухи к твоим обращениям, как кошки к «кис-кис», когда они лакают молоко.

Весна в этом году будет очень жаркая. Главное, не пропустить этот день.

Самый распространенный глагол к словосочетанию "настоящий мужчина", применяемый женщинами "должен".

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Хочу передать пламенный привет и наилучшие пожелания моему другу. Я очень ему благодарен, за то, что он неделю назад увёл у меня девушку. И прошу поставить весёлую песенку для него, да и для всех остальных пациентов КВД!!!

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!

Вчера в бассейне подцепила какую-то заразу. Сегодня утром еле из квартиры выгнала.

Тише едешь - дольше живешь.

- Прибор для глажки?
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы

А в Чернобыле сейчас разгар весны! Травка синеет, птички гавкают.

Рабинович садится в такси. Видит, на счётчике "10 гривен".
- А это ещё что такое?
- Это за посадку.
- Нет, шеф, так дело не пойдёт. Разгоняй, я на ходу запрыгну.

Если большая грудь - единственное достоинство женщины, то недостатков у нее нет.

Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин: "Диагностика и ремонт навесного оборудования"...

Если ребенок просит денег на пирсинг в салоне, а их нет, дайте ему степлер.

- О Боже! Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их съела?!

- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу.
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю, как вы им все гордитесь.

- Моя жена мне всегда говорит ДА!
- А в чем это выражается?
- Ну, например, вынесешь, дорогой, мусор, да?, посмотрим вместо футбола мой любимый сериал, да? или сделаешь в квартире моей мамы ремонт, да?

Никогда ещё офицер госбезопасности Кирилл не был так близко к провалу: во время интервью задрался рукав сутаны и стали видны наградные часы от Андропова. К счастью фотограф тоже был сотрудником спецслужб - отретушировал снимок и заменил часы на подобающий сану и положению в обществе "Breguet".

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

При виде обнаженной женщины настоящие мужики не краснеют, а наоборот - бледнеют, потому что крови для лица не остается.

Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

Николай Валуев, убив на щеке комара, отправил себя в нокаут!

Муха по полю пошла, муха денежку нашла… Собрала она гулянку и все деньги пропила. Вот чему поэт Корней - учит маленьких детей!

- Кот насрал вам в тапки?... Ну, для начала перестаньте использовать его лоток в туалете в качестве пепельницы!

- У тебя бывает приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная...

- Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в говно.

В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
- У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
- Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
- А книги старые куда у вас уходят?
- То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? придумал:
- Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
- В город.
- И что же вам присылают?
- На этот раз прислали вас.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Ухрюпинские пожарные работают по уникальной системе: "Если не перезванивают, значит, нормально всё. Сами справились".

Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.

- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!

- А ты знал, что на таможне служат собаки?
- Да, но не до такой же степени!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13-ти, входит контролер:
- Ваш билетик?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
- Нет.
- А так? (поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!!!

Девяносто девять процентов россиян считают, что пусть лучше бумага неожиданно закончится в принтере, чем в туалете. Я в их числе.

Если у мужчины родился сын, то он становится отцом, а если родилась дочка - он становится папулей...

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".

- Доктор, у меня такая проблема- мне изменяет жена, а у меня рога не растут...
- Ну-у понимаете, они и не должны расти, это просто так говорится.
- Слава Богу, доктор, а то я уже думал, что у меня кальция в организме не хватает!

Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику. Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую.

Любовница звонит своему женатому парню:
- Милый, ты сейчас можешь говорить?
Он (шепотом):
- Солнышко, извини, я сейчас женат...

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное, закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

Летит большой самолет (пусть будет АН-2), а сопровождают его два истребителя. НУ пилоты исребителей летают - выделываются кто круче пируэт сделает. Пилот АН-2
- Чего вы выделываетесь?
- Завидуешь! Ты на своей посудине ничего и не сможешь сделать...
- Да я сейчас такое сделаю, что вам никогда не повторить.
- Ну, давай-давай...
Проходит пятнадцать минут молчания в эфире, Ан как летел так и летит. Пилот истребителя:
- Эй! Ну, так что?
- А я всё уже сделал...
- ?!
- Ну, в туалете газету почитал. Кофе попил.

Едут в купе грузин и две бабки.
Старушки оживленно болтают:
- Вы знаете, у меня внучек Петенька, ему всего восемь годиков, а уже на пианино играет, и поет так красиво...
- А нашей Анечке семь годков, а так танцует, и танго-манго, и вальсы всякие...
Грузин слушал-слушал и говорит:
- Аналогычный слючай был в гораде Кутаиси... Малчык Гоги - пять лэт! Барана в жопу раз, раз! У барана роги вилезли!!!

В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается.
- Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил - окна закрывать надо!

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
- Расскажи нам о строении человеческого сердца.
- Ну... - отвечает Вовочка. - У сердца есть ноги.
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце моё, раздвинь ноги!"

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Поручик Ржевский освободил Шурочку Азарову из французского плена.
А она:
- Вы мне освободили, поручик, и я готова отдать Вам все, что вы захотите. Чем я могу Вас отблагодарить?
- С-пустяк-с!

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

От приличного до неприличного - один шаг! Чебурашка сам по себе прилично выглядит. А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул.

Сегодня на работе ппц, такая напряжёнка была... то сходится косынка, то нет.

Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу…

Сын спросил:
- Папа, это только в России люди плюют в телевизор, разговаривают со своим автомобилем и считают лучшим другом того, с больше всех выпили водки?

Звонила весна. Пьяная, счастливая, кругом крики, музыка.
Я ее спрашиваю:
- Ты где?
- Да иду я! Иду!

Отец и сын побывали в гостях в Германии. Возвращаются домой на машине.
- Хорошие люди немцы. Вежливые. Везде у них чисто, опрятно.
- Папа, а правда, что мы с ними когда-то воевали?
- Да. Была такая глупость.
- А кто победил?
- Трудный вопрос. Вот, вытолкаем машину из ямы, - расскажу.

Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.

Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Но их было десять!
Программист:
- Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...

Деловые люди принципами не поступаются, они за них до последнего торгуются.

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

Армия, учебка, занятия по ЗОМП (защита от оружия массового поражения). Тема - зажигательное оружие.
Старлей спрашивает: "Ну вот, представьте себе, человек поражён зажигательным оружием, горит. Что вы будете делать?"
Приводятся разные ответы, типа "завернуть его в шинель, засыпать чем-нибудь, залить" и т.д.
Старлей: "Не-а... Сначала надо его споймать!"

Я однажды споткнулся об кота и с размаху долбанулся жопой об гитару. И тогда я понял, как нынешние музыканты пишут свои песни.

Лучше с Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

Внимание! Вопрос к мужчинам! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной?

Отец говорит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын:
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

Беременную женщину не успевают довезти до операционной, и она рожает прямо в коридоре. Медсестра её успокаивает:
- Это ещё ничего, у нас тут одна 2 года назад на улице перед входом в роддом родила.
- Это была я.

Голоснул попутку в поздний час. Вроде идти недалеко, но холод собачий, морось. Водилой оказался большой восточный человек сотоварищи. Мы полетели, как птицы. "Как хорошего человека на дороге оставить!" - радушно сказал он и обратился к товарищу раскатистым гортанным говором, видимо с удовольствием тренируя русский язык: "Какой тёплый день был сегодня! И завтра, говорят, такой же будэт!" Тут я несколько озадачился. А может, и офонарел. Выражаясь языком газетных штампов, такого гнусного апреля у нас не припомнят даже старожилы. Оказалось, мужик чукча, переехал недавно с Оймякона...

В небе над пастбищем происходит авиакатострофа. Самолет, падая, разносит "в мясо" весь скот.
Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману и со словами "Бедняга, тебе так плохо." жмет на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове и со словами "Бедная коровка, тебе так плохо." делает из нее решето. Подходит к лошади, говорит "Бедняжка." и стреляет ей в голову.
Тут видит мужика без ног (он зажал их в подмышки), который передвигается со скоростью 10 км/ч и орет:
- Как мне хорошо! О, как мне хорошо!!!

Здравствуй, дорогой дневник! Недавно теща поправилась после тяжелой болезни. Собираемся к ней. Поедем добивать.

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
- Посмотри, какой орел! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря...
Петька вскакивает и говорит:
- Ну, Василий Иваныч, я полетел!
- Полетишь, когда лопатой подбросят!