Анекдоты за 24 июня 2012 г.

- Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

Выпускной бывает раз в жизни. Постарайтесь что-нибудь запомнить.
А блевать шампанским и водкой можно и в институте.

Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.

— Изя, вы хотите чаю?
— Да!
— Так встаньте и сварите!
— Тогда нет.
— Так лежите и не врите!

Отец дает наставления сыну перед свадьбой:
- Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
- А второй совет?
- Никогда не проводи этот день в мужской компании.

На самом деле Фанни Каплан вообще не попала в Ленина. Был ранен какой-то рабочий, который ободряюще прохрипел:
- Ничего. Я передам это Владимиру...

А вы заметили, что женское "буду готова через 5 минут" и мужское "через 5 минут буду дома" - одно и то же?

По результатам соц.опросов, 36% россиян считают Сергея Мавроди гением. Остальные 64% россиян считают 36% россиян дебилами.

Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

Ребенок разгадывает кроссворд: «Без нее блинов не приготовишь, 4 буквы, первая — М»
- Хм, мама?

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Скажи, а папа дома?
Ребенок (тихо-тихо):
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень-очень занята...
- А еще дома. кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну, позови тогда хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
- Они меня повсюду ищут и найти не могут...

- Можно ли манипулировать мужчиной?
- Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор.
- Можно ли манипулировать женщиной?
- Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши.

Новости с полей рекламы:
Аршавин сосет Чупа-чупс!

Иногда мне хочется просто взять и умереть... а потом вдруг внезапно воскреснуть со словами: "Ну что, суки, не ожидали?".

- Дорогой, я жду, когда у тебя проснется или совесть, чтобы со мной погулять, или либидо, чтобы заняться со мной сексом.

Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг".

Папа своему сыну, который не хочет есть суп:
- Будешь есть тока чипсы с пепси-колой, будешь задротом как Аршавин!

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.

В зоопарке мама с дочкой.
- Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?
- Они строят отношения на проекте.

Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку мы продали неделю назад.

Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО: "голландцы еще вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть... "

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? — Возьми кредит!"

Как говорится, использовать звездочки в матерных словах все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой

Идут два мужика по улице. Навстречу — красивая женщина. Один говорит:
— Вот моей бы жене такие ноги.
Через пять минут — ещё одна красавица. Мужик:
— Вот если бы у моей была такая грудь.
И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену "мечтающего" мужика.
— Дорогая, ты не поверишь, пока шли, только о тебе думал!

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

- Ой, какой у тебя кот! А как его зовут?
- Днем или ночью?

Однажды в антикварный магазинчик зашли молодой человек и девушка и стали перебирать вазы, кубки с плотно закрывающимися крышками. Наконец они выбрали большой серебряный сосуд. Подойдя с ним к прилавку, они сказали, что хотели бы использовать его в качестве урны для праха отца.
- Но ведь это шейкер для мартини тридцатых годов! - воскликнул продавец.
- Ну, и отлично, - отозвался сын. - Папа был не прочь выпить.

- И внимательно следи за вещами, Золушка...
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!

Я очень люблю спорт, особенно постельный...

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладет ей руку между ног.
Она:
- Ты что делаешь?
Он:
- Руку грею, холодно.
Она:
- Ты лучше уши погрей.

С чувством юмора у него было всё в порядке, но по отдельности: чувство - отдельно и юмор - отдельно. А вот совместить никак не удавалось.

- Девушка, вам так идет эта шуба!
- Серьезно?!
- Да, вы в ней такая привлекательная, прямо, как селедка под шубой!

- Попросите к телефону директора.
- Директор занят.
- Но я его жена!
- Э-э, все так говорят!

Не бери от жизни всё. Зачем тебе столько дерьма?

Как узнать когда испортился сыр с плесенью?

"Ты должен дарить людям тепло и свет" - сказал Карабас и бросил Буратино в очаг.

Идет странная похоронная процессия - впереди несут 2 гроба, за гробами идет мужик с собакой на поводке, и за ним огромная толпа. Один человек подошел к тому мужику с псом и спрашивает:
- А почему такая большая толпа?
Мужик с псом отвечает:
- Жену и тещу хороню...
Прохожий:
- А что с ними случилось?
Мужик:
- Их загрызла вот эта собака (показывает на пса)
Прохожий:
- Ой, а вы не одолжите собаку на время?
Мужик:
- Вставайте в очередь!

Вор-карманник с восхищением смотрит за выступлением Святослава Рихтера, потом сокрушенно вздыхает и говорит: "Такие руки - и такой ерундой занимаются".

На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

Имел репутацию категорически несговорчивого человека. Поэтому договариваться с ним никто и не пробовал пытаться, а сразу заставляли.

Он сделал неудачный ход и в воздухе запахло матом...

- Ох, Дайте только подрасти, доберусь я до этого "изобретателя"! - думал ребенок в последний раз пытаясь подняться с килограммовым памперсом на попе...

- Будешь вино белое сорокаградусное? - достает бутылку водки.
- А почему вино??? (с большими глазами)
- Потому что без закуски!

Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит:
- Неужели я хожу? Неужели я хожу?
Другой Новый Русский спрашивает:
- Что, вылечили?
- Да нет, джип угнали!

Разговаривают две актрисы:
- Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Нормально, режиссёр только немного покапризничал, что у меня холодные ноги!

Черная дыра зависла над Мухожопинском и засосала в себя годовой урожай картошки...
По крайней мере, такой версии придерживается колхозный сторож.

Генерал - командиру полка:
- Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, чёрт побери?!

Перед закупкой на празднование НГ:
- Кто будет пить водку?
Почти все скромно молчат
- Второй вопрос: кто не будет пить вотку?
Совсем все молчат
- Третий вопрос: то есть все будут пить?
Все кивают

Страдает программист:
- Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает.

Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите?
Придите с работы пять раз подряд вечером. А затем один раз с утра...
И убедитесь!!!

Еще небезызвестный Фрэнк Баум в своем "Волшебнике в стране Оз" отмечал, что мозги есть только у страшил

Новый фотоаппарат Кодак для пьянок.
Кроме устранения дефекта красных глаз, устраняет дефект красного носа!

Бабка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась.

Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства.

- Василий Иваныч! А смартфон, он какой?
- У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

Настоящий мужик должен быть с холодной головою, но с горячими яйцами.

- А у тебя какая машина?
- У меня целых две. Обе, правда, мамины - швейная и стиральная...

ЗАГС:
- Стоп, а почему это жених в белом?
- Сдается.

А если серьезно, то я всегда мечтал написать книгу, которая заканчивалась бы словом "майонез".

- Хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю.

Грузинская школа. Учитель:
- Дэти,чито такое бирюк? Говори, Вано.
- Бирюк - ето такой чэловэк!
- Нэт, Вано, садись. Гоги?
- Бирюк - ето такой зивер!
- Нэт, Гоги! Бирюк - ето то же, что и штани, но со стрельками.

Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО — ВАШ ВЫБОР!

Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху.
- Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!
Пух, абсолютно спокойно:
- Пятачок, а свинина подорожала?
- Да.
- Ну, значит и мед будет.

- Хорошо иметь отца – гламурщика.
- Почему?
- Ремнем не наказывает.
- А почему не наказывает?
- Боится за стразики на ремне.

Поверьте, я - воплощение доброты, просто на метле быстрее.

Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стелит постель. По телевизору показывают фигурное катание среди женщин.
Муж:
- Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой!
Жена:
- Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!

Эх, прогресс... телефонными-автоматами уже никто не пользуется и влюбленным девушкам сейчас на улице даже втихаря поплакать-то негде.

Британские учёные обнаружили, что 90% людей лишь симулируют эволюцию.