Анекдоты за 10 ноября 2012 г.

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?

Учительница математики, случайно зашедшая в Sex-shop, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен...

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Коты весной так громко орут потому, что кошки любят ушами.

Знаете ли вы, что один участковый терапевт равняется 1042 участковым гигапевтам или 1048576 участковым мегапевтам?

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

Один педераст говорит другому:
- Знаешь, Вадик взял у меня до понедельника в долг $100 и не отдаёт!
- Вот натурал, а!?

Надпись на этикетке: "Соль океанская. Добыта из слоёв возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года".

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.

В России обитает 150 разновидностей оленей. И иногда их всех можно встретить в одном ночном клубе.

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! — «Дети Прокурора» — сядут не скоро.

Парень говорит приятелю:
- Я сегодня с педерастом познакомился.
- Реально?
- Ректально.

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался...

- Доктор, наверное, я эксгибиционист?
- Вижу...

Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ.

Женщины - они такие:
- Милый, права купи!
- Милый, машину купи!
- Милый, я человека сбила. Судью купи!

Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.

Это неловкое чувство палева, когда идешь накуренный с другом по улице, и тебя начинают посещать мысли, что твоя левая нога какая-то тормознутая, и походка у тебя какая-то странная и нелепая, и вообще весь ты идешь такой нелепый и палишься. Озвучиваешь все эти мысли другу, а он спокойно так говорит:
- А так и есть.

Пессимист плачет в жилетку. Оптимист в декольте.

Деньги пропитаны ароматом счастья, идентичным натуральному.

Вовочка:
- Мама, а ты приколистка.
- Почему, Вовочка?
- Потому что ты сказала, что мой братик - ангелочек.
- Так он же и есть самый настоящий ангелочек, разве не так?
- Ни хрена подобного: когда я его выбросил в окно, он не взлетел, а просто полетел вниз.

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

Он и она - в постели.
- Дорогой, а не пора ли вывести наши отношения на новый уровень?
- Слушай, давай пока старый пройдем еще разок, а?

- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка".
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали нахрен!

- Володя, у меня вдвойне приятна новость: я - не беременна!
- А почему вдвойне?
- Твоего зама она тоже порадовала.

Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже 'мерсы')! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!

- Зачем пиратам крюк вместо руки?
- В общественном транспорте удобней держаться...

Вот так всегда! Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей "Газелей" в связи с неполадками в головке блока водителей.

Мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в «секонд-хэнде» куртку-косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали — всё вроде нормально, вот только рукава коротки и врастопырку. При внимательном изучении выяснилось: куртка для бультерьера.

Сержант перед строем:
- Рядовой Сидоров! Ты что, не видишь, как тебя сзади подстригли?! Поверни голову и посмотри!

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?!
- Ну козёл! Тебе не угодишь!

Эрекция не так заметна, если ходить по нудистскому пляжу на руках.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.

- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

- Ты слышал, что сборная России по футболу решила отказаться от борьбы за путёвку на ЧМ-2014?
- И правильно! Какой смысл? Всё равно все игры по телевизору покажут.

- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...

В винном магазинчике после 21 часа.
- Девушка, ну, продайте пожалуйста!
- Не продам! Время вышло.
- Девушка, ну продайте. Мы только с вокзала.
- Ну и что?
- Там тоже не продали. Ну продайте!
- Вы и так пьяные. И время вышло.
- Девушка, понимаете: транспорт.
- Причем тут транспорт.
- Ну, видите, как я четко выговариваю: ТРАНСПОРТ.

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Нет проблем, которых бы не мог решить паяльник в жопе.

Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей. Означает ли это, что пятый получает от неё удовольствие?

Встретились два программера.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?
- Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде крутейшая тёлка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол, всё что хошь.
- Ну и правильно, что лисапед взял. Всё равно её одежда тебе не подошла бы.

- Ты что, с девушкой кроме как о сексе больше ни о чем на форуме поговорить не можешь?
- Почему, могу. У меня фильм хороший есть.
- А о чем у тебя фильм?
- Порнушка...

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

- Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене.
- Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.

На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да!
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет зарплата?
- 20 000 рублей.
- Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные?
- До свидания! И не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы!!!

Брачными намерениями вымощена дорога в ад...

Мойшу вызвали в ОБХСС:
- Откуда у вас деньги на "Волгу"?
- У меня до этого были "Жигули", я их продал, немного поднакопил и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Жигули"?
- У меня до этого был "Москвич", я его продал, немного поднакопил и купил "Жигули".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- У меня до этого был мотоцикл "ИЖ", я его продал, немного поднакопил и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
- У меня до этого был велосипед "Орленок", я его продал, немного поднакопил и купил "ИЖ".
- Ну а на "Орленок" откуда у вас деньги?!
- А за это я еще при Сталине отсидел.

Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и хрен с ним.

- Девушка, сколько вам лет?
- 25.
- А с НДС?

Старушки беседуют у дома
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемся".
- Как?
- Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти

Предупреждение на креме для биолифтинга (от морщин): ни в коем случае, ни при каких условиях Н И К О Г Д А не наносите на шею вкруговую!

- Ничего удивительного, у детей часто бывают воображаемые друзья... У тебя разве не было таких в детстве?
- У меня они и сейчас все такие...

Встретились давние любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?

Муж говорит жене:
- Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
- Ты тоже далеко не мед.

Вовочка подходит к маме:
- Мама, дай 100 рублей на кино!
- Нет, иди делай уроки.
- Ну ма-ам, ну да-ай!
- У меня нет, пойди попроси у папы.
- У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.
- И о чём же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?
Вовочка, пряча деньги подальше в карман:
- Женщина сказала: "Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!". А папа сказал: "Да, да, я его непременно выпорю!".

Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.

Приходит старый еврей в ОВИР.
- Дайте мне документы, я хочу выехать на ПМЖ в Израиль.
- Приходите через неделю, ваши документы будут готовы.
Назавтра он приходит снова:
- Вы знаете, я передумал ехать в Израиль, там плохо, я хочу ехать в Америку.
- Хорошо, мы переделаем вам документы на Америку.
Назавтра он приходит снова:
- Извините, пожалуйста, я передумал ехать в Америку, там плохо, я хочу ехать в Австралию.
- Знаете, что, вот вам глобус, возьмите его, сядьте вон там в коридоре, один раз решите, куда вы хотите ехать, и не морочьте нам каждый день голову...
Через час, он открывает дверь в кабинет:
- Скажите, а у вас нет другого глобуса?..

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.

Не могу никак название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну где в конце он всех победил.

Муж с женой.
Муж: - дорогая, а сколько у тебя мужиков было, только честно, я все равно не обижусь?
Жена: - семь.
Муж: - значит я седьмой?
Жена: - нет, четвертый...

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже...

Две бабы в избе разговаривают.
- Что это у тебя тут воняет так?
- Да невестка напердела...
- Как так? Она же в поле работает.
- Дык ветер-то носит.

Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка.

- Ты за что сидишь?
- За чужие долги.
- Как за чужие?
- Да чужие долги клещами вытягивал и битой выбивал.

Установил в квартире Wi-Fi.
В туалет стало ходить намного интереснее.

Когда-то в Древнем Риме.
- Император! Народ требует снизить налоги.
- Дать им плетей!
- Народ требует сократить рабочий день.
- Дать им плетей!
- Народ требует мазохизм.
- Да... Похоже, с плетьми я переборщил...

Жена нужна мужу хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливым, когда ее нет дома.

Стоит жена перед зеркалом, плачет:
"Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие..." и т.д.
Я, любящий муж, успокаиваю:
"Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире!"
Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (у меня с ним натянутые отношения) и выдаю:
"А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут..." С женой помирились только ближе к вечеру.

Подозреваю, что наши дети будут считать нас так: один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, ноль, "звёздочка", "решётка"...

Где-то в Китае.
Здравствуйте! Вы смотрите 100208-й канал китайского телевидения. В эфире передача "Очумелые ручки". И сегодня мы будем учиться делать настоящие "адидасы" в домашних условиях.
Самая распространенная ошибка - количество полосок. Еще раз обращаем внимание: у настоящих "адидасов" семь полосок.
Теперь о подошвах. Подошва должна быть обязательно.
Думаем, мы помогли вам в производстве высококачественной спортивной обуви

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах, например на курорте и в федеральном розыске.

Синоптики скорректировали прогноз на март. Во фразе "Весна будет ранней и необычно теплой" Гидрометцентр подтвердил достоверность только первых двух слов.

Господи, построй президенту Путину маленькие резиденции во всех заповедниках России! Потому что, Господи, у нас нет других способов сохранить природу!

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох.
Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

Я - провинциал. И, когда попадаю в Москву, всегда восхищаюсь.
Ведь, что такое - Москва для провинциала: это Патриаршие пруды, Красная площадь, храм Василия Блаженного и дешевый кокаин на Тверской.

Если вас не любят - не выпрашивайте любовь. Если вам не верят - не оправдывайтесь. Если вас не ценят - не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой.