Анекдоты за 11 марта 2013 г.

Милицейская волна:
- 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ"!
- Я сказал 285-ый! Остальные 20 машин - вернуться в районы планового патрулирования!

Московское метро. Час пик. Парень уступает место старушке, та садится.
- Молодой человек, а ты, верно, из Питера?
- Да, а как Вы догадались?
- А у нас уже давно никто место не уступает!
- Бабушка - а вы, наверное, коренная москвичка?
- Да, а как ты догадался?!
- А Вы мне спасибо не сказали...

Идет по улице инвалид, у которого нет левой руки. Вдруг один прохожий спрашивает у него, который час. Инвалид смотрит на часы, застегнутые у него на культе, и отвечает:
- Полпятого.
- Спасибо. Э… простите за любопытство, но ведь так вам носить часы неудобно, почему бы вам не надеть их на другую руку, с которой все в порядке?
- Ага, а как я буду их заводить, концом, что ли?

Только наш человек, при приёме на работу за рубежом, в анкете, в графе SEX (имеется в виду половая принадлежность) мог написать - СПАСИБО, РЕГУЛЯРНО!

В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:
- Я хотела бы стать Борисом Моисеевым...
- Ничего у тебя не получится.
- Почему?
- Ты слишком на мужика похожа.

В Москве прошёл День сироты. В рамках акции в небо был запущен миллион воздушных шаров с надписью "Помоги сироткам!".

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ... – деньги на карточку!

Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда - то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень.

Решили с девчонками посоображать на троих... К вечеру не соображала ни одна из трех...

Да я за верность, но либидо - против.

- Слышали, Алсу будет петь вместе с родителями?
- ???
- По радио сказали, что на концерте выступит Алсу со своими авторами.

Когда человек наступает на грабли босой ногой, то он извлекает двойной урок: лучше не ходить босиком и без каски.

Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем на земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Джигурдить - говорить с хрипотцой.

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо... Включаю режим оценки степени загрязнения... Так, что это за подозрительное пятно? Люся-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!

Будучи замужем, надо следить за собой, иначе придётся следить за мужем.

Только что я заплатил за обед 79 000 рублей. И в кошельке еще полтора миллиона! Обожаю Беларусь!

Главное в купальнике - его содержимое!

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец."?

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.
Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?

Из брачного объявления: симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.

- Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина!
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.

Китайцев легче считать кубометрами.

Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

В кабинете Мюллера:
- Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
- Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
- Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...

Выписка из милицейского протокола:
"Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове. Начало восьмого удара соответствовало двенадцати часам московского времени".

Мы с моей девушкой очень разные: я существую, она нет...

Дорогой! Посмотрела на твою любовницу, и поняла - это не измена! Это - подвиг!

- Ну и времена настали - ни работы, ни денег!
- А где ты раньше работал?
- Я?!! Да я 25 лет на базаре птицей торговал!
- А почему сейчас не торгуешь?
- Ну как почему? Умерла моя птица!

Вчера в Ухрюпинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, на прощание проиграл в нём своё оружие, форму и УАЗик.

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине Романа?
- А откуда вы узнали?

- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох!!!

Придя домой пьяный Дима, чтобы перебить запах спиртного, насрал прямо посреди комнаты.

Мальчик Паша воспитанный гусеницами шелкопряда, шьёт одежду из своих фикалий.

Вовочка приходит домой:
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые соседи снизу затеяли ремонт.

Объявление. Внимание! В службу по контролю оборота наркотиков на постоянной основе требуется ди-джей.

Говорят, что женщины слабый пол.... Но ни один мужик с похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире!

Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".

Баба Яга решила пойти на дискотеку.
Расчесывает перед зеркалом последние три волоска и думает: «Заплету косичку».
Только подумала, как вдруг один волосок выпал. Думает: «Сделаю хвостик».
Тут еще один волосок выпал… «А, ладно, пойду с распущенными!»

После пятой бутылки пива почувствовал себя вездесущим и начал ссать везде.

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Занимательный факт: Многие девушки стесняются желтого налета на зубах.
Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!!

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь - а ведь кто-то мнит тебя своей мечтой...

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Веду затяжную борьбу с лишним весом... После кровопролитных боёв мои килограммы возвращаются, прихватив пленных...

- Обманщица! Говоришь искала новизны, да я же вас застал в миссионерской позе.

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

Жена все время ноет на меня: «Не писай в раковину, не писай в раковину». Это она от зависти.

После репортажа из Ливии, где Каддафи был застрелен из собственного золотого револьвера, Янукович приказал немедленно демонтировать и уничтожить золотой унитаз в Межигорье.

Мечта каждой женщины - иметь трёх мужчин сразу: один готовит, второй стирает, третий массажирует ей пятки.

- Правда ли, что русские терпеть не могут евреев?
- Не могут, но терпят.

Жена спросила:
- Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: "Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!"
Но ответил:
- Да дорогая, наверное умер бы от тоски.

ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ!
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.

Хаймович сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится Шмаклер и спрашивает:
- Что это вы читаете?
- Историю.
- Какая же это история? Это же книга о сексе!
- Вот и для меня секс уже есть история.

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козел.
Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.

Россия, 8 Марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой - азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

Пришла весна! И потекли... Ручьи по земле... Сопли у детей... Слюни у мужиков...

В такси села голая девушка и молчит.
Таксист осмотрел ее с ног до головы, а она ему: — Что, голой бабы не видел?
Он: — Да я думаю, откуда ты деньги доставать будешь...

Мужчины - как коты. И те, и другие боятся пылесоса.

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает:
- Как дела, дорогой?
Водила:
- Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека!
Жена:
- Молодец! И что же ты сделал?
Муж:
- А сегодня у меня в автобусе пьяный заснул и я его выкинул в сугроб за городом!
Жена:
- Господи! Тебя наградили за то, что ты выкинул человека умирать!?
Водила:
- Да нет! На обратном пути я ехал и увидел, что этот алкаш всё ещё лежит в сугробе, ну я его взял и занес в теплый автобус...

В полете слепой птицы больше смысла чем в вождении женщины...

Хорошая мама обязательно даст ребёнку облизать крем со взбивалки.
Лучшая мама - сначала выключит миксер.

Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше половина людей у вас работала, а половина бездельничала. Так вот, теперь у нас все будет наоборот!

Сколько мужа ни корми, а ему все равно соседку трахнуть хочется.

- Скажите, а клесты тут есть?
- Есть! И гнездятся они в основном на целквях!

У бойца спрашивают:
— Браток, а тебе зимою в твоей шинели не холодно?
Солдат:
— Да она же шерстяная.
— А летом не жарко?
— Да она же без подкладки....