Анекдоты за 26 ноября 2013 г.

Зарегистрировался на Молотке как Лох. Теперь получаю сообщения типа: "Лох, Вам это нужно, поверьте!"

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек...
Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.

Бомж Ванька жил в метро и каждый день тысячи женщин проходили через его постель...

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
- Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты попал!
Звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй:
- Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
- Ну да
- А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

Не имеет значения, ответил ты "да" или "нет" на вопрос, боишься ли ты щекотки. Все равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях.
В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс..., кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, ПОЯ БЫ ВАМ, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

«Телефон горячей Лилии…»

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял...
- А у меня есть!

Когда появятся пластические операции на мозге?!

В аду продавцы-консультанты встречают "новобранцев" словами: "Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же".

Мало кто знает, что Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».

Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками... Пока не наткнулся на Камасутру.

19 ноября состоялся товарищеский матч по футболу Нидерланды - Колумбия.
Хозяева предоставили траву, гости - разметку. Мяч не пригодился.

У дочки в учебнике есть задача: "У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы...". Сижу думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей, но что с Таней?

Вышло новое средство от импотенции, называется "Три богатыря". Три - это глагол.

На рассмотрение Думы поступил закон, который заменит все принятые за последний год: гражданам запрещается есть, пить, трахаться, курить и говорить. Дышать пока можно, тарифы на воздух устанавливаются регионами.

Абсолютно точно доказано, что песня "На теплоходе музыка играет" играет на всех теплоходах, где играет музыка.

- Доктор, мне очень грустно и одиноко
- Дайте мне свои аккаунты, я буду вам лайкать.

Никто не поможет России, кроме нас самих! Осталось узнать, где эти нассамихи живут.

"Голубоглазый брюнет, рост 2 метра, со спортивной фигурой, без вредных привычек, продаст персидских котят недорого."

Оригинальный нож-кредитка из хирургической, нержавеющей стали! Острый прочный компактный. Легко помещается в кошелек. Всегда с вами! Если закончится кредит - будет чем вскрыть себе вены. Незаменимая вещь!

Кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? Прямо на износ мужик работает, видать, в ипотеку влез, хурма лысая!

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

Попадает грешник в ад, ведёт его чёрт на экскурсию. Смотрит грешник, кто-то в смоле варится, кого-то жарят и т. д., идёт дальше и наблюдает картину, стоят грешники по горло в дерьме и курят. Он прыгает к ним, и говорит, что тут будет отбывать своё наказание. Чёрт говорит:
- Ну, что закончили перекур, начинай приседания.

- Дима, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать лет исполнится...
- Ну и как?
- Ты не поверишь, я узнала столько интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все это, с тобой вечером!

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.

Тот, кто выходит в интернет с телефона, имеет дома и компьютер.
Просто ему лень идти пару метров.

Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.

Если ваш сын приходя домой сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу! Быть может, он просто веселый сладкоежка

- Гена... проснись..
- Отстань, Чебурашка..
- Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич?.. Что за мода спать на заседании парламента?

Пенсионер возмущается в троллейбусе:
- Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать нашу молодежь? Никакого воспитания, никакого уважения к людям преклонного возраста!
Кондуктор:
- Мужчина, а чего это вы возмущаетесь? Ведь ещё минуту назад, мальчик вам место своё уступил!.
- Да, но моя жена до сих пор ещё стоит!

Родители Андрея были настолько легкомысленными, что когда у него повышалась температура, они просто говорили: «Эй, остынь!»

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...

Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома:
- Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай!
Осторожно выглядываю и вижу маму с ребёнком годика три. Стоит, писает.

- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям...
- Господи Боже мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!

В столовой:
- А суп у вас есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа!?
- Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.

Страх – это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь один.

Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы.
Тот вдруг задает вполне логичный вопрос:
- Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
- На мужа...

Спайдермен раз сто приклеился к унитазу, прежде чем научился разделять процессы дефекации и выпуска паутины

- Алло, милый, я беременна!
- Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии...

Вовочка приходит домой:
- Мама, я сегодня с девочкой первый раз в губы целовался!
- Да? И что она сказала?
- Не знаю, она мне уши коленями закрыла...

У головного мозга 2 болезни: беременность и геморрой.

Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта

Училка - ученице, на счет консультаций:
- В среду к 18, будешь приходить ко мне каждый день.

- Какие виды психологического насилия вам известны?
- Женщины...

Вчера гуляя с любимым встречаю подругу, соответственно останавливаемся начинаем делится новостями, мое счастье скромно ждет в сторонке! к нему с сочувствующим выражением подходит чел и говорит "Чуваааак, ты пойди вон у ларечка постой, чайку попей, это надолго!" и грустно качая головой продолжает свой путь...

Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами...

Новый русский садится в свой 600-й Мерс.
Там сидит грустный водила.
НР спрашивает:
— О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?
— Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять...

Лондон. Промозглый и туманный девятнадцатый век.
Чтобы поправить здоровье и избавиться от скуки и депрессии, доктор посоветовал Джеку гулять перед сном. Тот осторожно пощупал в кармане длинный, острый нож в чехле и с сожалением произнёс:
- Гуляю постоянно, доктор. Не помогает.

- С чего вы взяли, что я - расист? Я вот, например, люблю шимпанзе и дельфинов.

Пять лет за рулем не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видать, соскучились.

Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала.
Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!

Пустые бутылки наконец-то получили разрешение на проведение демонстрации под лозунгом "Не бейте нас, мы сдаёмся"

Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.

В мире много чего вредного.
Я, например.

...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть...

Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»

Я руский бы выучел тока зато..

Протирала лобовое стекло в машине и нечаянно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали большими людьми.
Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он доставал из багажника своего Москвича крепкие дровишки для камина.
Петр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из багажника своей Волги кирпичи и цемент.
А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из багажника своего Мерседеса не доставал...

Эксперт - это человек, который сделал больше ошибок, чем вы.

Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня...

«Хорошо мы вчера с девчонками посидели, голова не болит и впереди ещё всё воскресенье!» - думала Маша, она даже не подозревала, что уже полдень понедельника

Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр.
Говорит первая:
- Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные!
Вторая ей возражает:
- Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная!
- Ха-ха-ха! - рассмеялась им в лицо третья. - Мой муж вчера вечером пукнул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!

Гаишник тормозит блондинку на розовой "Мазде" при выезде из Лефортовского тоннеля:
- Почему не включили свет?
- Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
- Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!

Подъезжаю к светофору. В левом ряду друг за другом стоят две БМВ, в среднем-две тойоты, в правом-один Ниссан. Короче, я своим хундаем всю картину обосрал...

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня?!
- Ветром сносило...

Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая!". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу!".

Холостяки знают женщин лучше, чем женатые; в противном случае они бы тоже женились.

Профессор на экзамене говорит студенту:
- Да батенька, что то вы слабоватенько! Вы на лекции-то мои ходили?
- Конечно профессор!
- Что-то не припомню где вы сидели.
- С краю за колонной.
- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера:
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!

Не откладывай на завтра то, на что уже положил сегодня...

— Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
— Потому что уже снег выпал?
— Потому что уже дедушка выпал!

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Конет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.

Точка G у женщины находится в конце слова SHOPPING

Чтобы не потерять друзей, счастливую улыбку следует дозировать.

Если не хочешь в понедельник мучиться угрызениями совести, вычеркни из памяти прошлые выходные.

В ресторан заходит амбал и спрашивает бармена:
- Слышь? Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, уважаемый, я не знаю Вашей квалификации.
- Сейчас увидишь!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно и примет решение...

- Ты с женщинами спишь?
- Нет, уже выспался!

Все девушки хотят найти красивого, умного и крутого парня, а в итоге влюбляются в того, с кем можно ржать до утра

Интеллигентный человек, это человек, который способен отличить порно от торта, торт от порта, порт от "Порту", "Порту" от "Портера", "Портер" от портЕра и в портЕре силён в порно.

Меняю два портфеля с деньгами пр-ва США на один министерский портфель (Россия). Ниже 1-2-го зама не предлагать. Варианты с постоянной дачей приветствуются.

Приходит мужик домой, как обычно надевает любимые теплые тапочки, берет газетку и садится ужинать, не обращая никакого внимания на супругу.
На следующий день, жена надела прозрачное платье, на голое тело, сделала завивку, макияж. Муж вечером приходит домой и снова, как обычно, надевает любимые теплые тапочки, берет газетку и садиться ужинать, а после ужина ложится спать.
На следующий день жена надела противогаз. Муж, как обычно, приходит вечером с работы, надевает теплые тапочки, берет газетку, ужинает. Жена не выдерживая:
- Коля, ты не замечаешь во мне никаких перемен?
Муж оторвался от ужина и газеты, внимательно посмотрел на жену:
- Люся, а нахрена ты брови повыщипывала?

Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее...

Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.
- Не стыдно вам? - восклицает встречная старушка. - Он же один, а вас четверо!
- Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!

Для современной девушки иметь только одного молодого человека даже позорнее, чем один раз в жизни выйти замуж.

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.