- Российских мужчин на Украину не пускают, а женщин обязали проходить фильтрацию, что это значит?
- Красивых пускают, а страшненьких сажают на обратный поезд.
Оксана, не умеющая ничего готовить, кроме яичницы и жареной картошки, через два дня закрыла свой профайл в инстаграме, почувствовав кризис жанра...
- Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?
- Извините, а это точно ЗАГС?
Счастье – это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
SMS-переписка:
- Привет, лак ты?
- Лак?
- Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!
Да, у американцев и армия многочисленней, и укомплектована круче, но у русских есть оружие, против которого бессильны все армии мира, вместе взятые - АПОХУЙ!
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
- Жить - да, но рожать... вряд ли.
После смущенного вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились еще?" - я поняла, что кота действительно ПОРА сажать на диету.
Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.
Моя девушка, конечно, обещала, что ее подарок на 23 февраля меня удивит - но что к планшетнику будет еще и триппер, я никак не ожидал!
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
Вчера белил комнату.
У меня вопрос: как мухи обходят закон гравитации и срут на потолок?
- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит ссать надо на юго-запад?
Как сообщает анонимный источник, прекращение поддержки Windows XP является частью санкций США против России.
"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...
Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
Перед некоторыми порнороликами просто необходима надпись "Не пытайтесь повторить это в домашних условиях".
- Почему вы не готовы к экзамену?
- Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...
В Нижнем Новгороде - тогда ещё Горьком - жил одно время Андрей Дмитриевич Сахаров. Во дворе его дома поставили вагончик типа строительного, в котором круглосуточно находились какие-то бдительные товарищи. Однажды ночью некто вздумал взломать чужую машину, стоявшую во дворе. Товарищи его скрутили и сдали в милицию. Уже на следующую ночь двор был забит машинами со всей округи.
– Как ваша фамилия?
– Питт.
– Бред какой-то!.. А ваше имя?
Бухгалтер говорит директору:
- В этом году новый закон выйдет, все более гибко будет.
- Это как?
- Ну, захотят - нагнут...
... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься…
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.
Внук Путина звонит дедушке:
- Деда, а где Крым?
- В Украине.
- Дед, сделай что-нибудь, пожалуйста! Я в контрольной по географии написал, что он в России!
Криминальная сводка: «Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».
По саду гуляют два джентльмена
Один спрашивает:
- Что за странные звуки?
Второй отвечает:
- Да это же соловей!
Первый:
- Неужели он так поет?
Второй:
- Да нет, это он какает!
Украина фактически закрыла границу для всех мужчин-россиян от 16 до 60 лет. У ВСЕХ ПАНИКА — кроме 61-летнего Путина.
муж: - Ну не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется.
жена: - Ого! Что прям 50 тысяч подарим?
муж: - А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!
- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!
Объявление: "ФСБ России приглашает своих сотрудников в возрасте 60-70 лет для выполнения работ по срочному трудовому договору на территории Украины".
Ну и что из того, что, согласно последним социологическим опросам, 85% американцев не знают, где находятся границы Украины.
Владимир Владимирович Путин вот тоже не знает...
- Как говорит коровка?
- Муууу...
- Как говорит собачка?
- Гаав...
- Как говорит курочка?
- Ко-ко...
- Как говорит олень?
- Да, дорогая, я тебе верю.
- Ты же помнишь, что при нагревании тела расширяются?
- Ну да, и?
- Так я не жирный, я просто чертовски горяч!
Корреспондент: - Ваша позиция по поводу кризиса в/на Украине?
Чоткий пацан: - А.. Э.. эта, я поддерживаю всех гопников!
К: - И все-таки поконкретнее, западных или восточных?
Ч: - А чё? есть разница?
в Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков.
Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин.
Блондинка и говорит:
- Так, исполни мои три желания!
Джин:
- Давай я тебя лучше трахну!
Блондинка:
- Джин, не надо!!!
Джин:
- Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
- Почему?
Джин:
- Потому, что у тебя уже два желания!!!
Запад направил России новый пакет санкций. В пакете вложен список наказанных лиц, с которыми Путин учился в школе. Если он и теперь не остановится, то последует список тех, с кем он ходил в садик.
- Вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
- Братьями. По несчастью.
Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...
Лучше лечиться в санатории, чем отдыхать в больнице.
Женщина спрашивает мужчину в постели:
- Милый, ты меня любишь?
Мужчина (тяжело дыша):
- А что я по-твоему делаю?
В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале.
В программном обеспечении Microsoft Office Владимиру Владимировичу больше всего нравится функция "Выровнять по вертикали".
- На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
- Почему?!
- Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле стоматолога.
Обсуждение новости "Украина запретила въезд в страну российским мужчинам":
- А педикам тоже запрещен въезд?
- Конечно, а то представляешь новость "Армия педиков захватила Украину".
- Девушка, Вы правда не пьете?
- Нет...
- И не курите?
- Нет...
- А почему?
- Не могу больше...
Ребенок рассматривает семейный альбом:
- Мама, а кто это с тобой здесь на пляже - такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?
- Это твой папа!
- А кто тогда этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами?!
Девушка парню: - Понимаешь, ты не в моём вкусе. Совсем не в моём вкусе... Я не могу спать с тобой просто из жалости...
Он: - Поверь мне, ты тоже далеко не в моём вкусе, но я же иду на компромисс!
Освещать темный проулок айфоном - плохая примета...
На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион, из-за чего получил по своей автономной области...
- А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
- Нет, пиздят... нет на Камчатке дорог...
Звоню подруге:
- Привет, приглашаю на пиццу!
- Напицца?! Выезжаю!
Позитивный человек – это тот, кого послали на хуй, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым — только бутылочки и соски, с третьим — соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака — то это проблема ребёнка, как вернуть её обратно.
- Леночка, вы первая женщина, которую я полюбил!
- Опять начинающий! - подумала Леночка, раздеваясь.
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как у тебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а, была не была! - и начинает брить себя налысо.
- Любишь рисовать, да?
- Да, как ты узнал?
- По бровям видно.
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
Не плюй в колодец, пригодится за газ расплатиться.
Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины.
Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:
- Командир, довези до Выселок!
- Не могу, мне мужиков на работу собирать.
- Штука баксов!
- Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.
- Две штуки!
- Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там...
- Три штуки!
- Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!
- Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся!!!
Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги - огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.
- Слушай, шеф, вас что, бомбили?
Новый русский просыпается:
- Да нет. Это я вчера домой на метро ехал...
Говорят, до Крыма на поезде не проедешь. А если на том, что на запасном пути?
— Люди говорят, что я излишне старомоден.
— Кто, например?
— Мои крепостные в усадьбе.
— А член у тебя какого размера?
— А какого надо?
— Оооо, бля, он что, еще, у тебя и регулируется?!
Разговор двух детей кинозвезды, ждущей третьего ребенка.
- А откуда мама узнала, что у нее будет ребеночек?
- Да ты что, читать не умеешь? Об этом во всех газетах написано!
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
Плакать лёжа на спине невозможно, т.к. слёзы затекают в уши, становится щекотно и смешно.
- Ты думаешь, я выгляжу лучше без лифчика? - спрашивает у мужа не первой молодости супруга.
- Да, золотко, - отвечает муж, оторвавшись от газеты,- у тебя даже морщины на лице сгладились...
Лежу я в стогу сена и задницей чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.
Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил:
- А вы всем курьерам такие тесты даёте?
Между мыслями "Я бы на ней даже женился!" и "Как бы потихоньку свалить, чтобы эта коза не проснулась?" - одна ночь.
Зима, N-ская область, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку.
Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.
Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:
-Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?
Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:
- Слышь, епта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!
Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил".
Полицейский помог подняться с земли мужчине, пострадавшему в драке.
- Вы можете описать человека, который вас побил?
- Именно этим я и занимался, когда он набросился на меня.
Армянин, русский и кореец пришли в баню, разделись и сразу стало видно, что компания собралась разношерстная...
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!..
Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.
У врача:
- Девушка, а вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- О, бля, а я про режим питания...
В Белом Доме:
- Господин Президент, почему вы во всем соглашаетесь с Владимиром?
- Он очень вежливый и ласковый человек! АНБ, по итогам секретной прослушки, доложило мне, что в разговорах он, несмотря на наши разногласия, называет меня "мой Барашек"...
На перекрестке стоит ГАИшник, останавливает все трамваи, проверяет их на угон и делает сверку агрегатов с записями в регистрационных документах.
- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
У меня есть дома кот, который постоянно гадит по углам, за что я его луплю. Но сейчас мне кажется, что он решил, что бью я его за то, что он гадит мало.
Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами... Пить хочу, боюсь возвращаться...
У Пети было 5 миллионов рублей. Он отдал 4 миллиона Насте. Вопрос: «Нахуй он это сделал?!»
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного
Муж, чтобы угомонить ребенка, решил в шутку попугать его:
- Раз ты балуешься и шумишь, то знай: больше я не твой папа!
Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала: "Я пропала, он сделал анализ ДНК!"
- Папа, а это правда, что лебеди поют перед смертью?
- Правда, сынок, правда.
- А почему они поют перед смертью?
- Ну, какой же ты у меня глупенький! Разве они смогут петь ПОСЛЕ смерти?
Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Разговор двух бабушек в районной поликлинике:
- Мужчина должен во всём женщину слушаться - и дома тоже.
- Да, точно-точно.
- Вот твой муж тебя слушался?
- Да, во всём.
- И мой тоже. А твой где сейчас?
- Умер...
- И мой тоже...
Знаете, чем 100 друзей лучше, чем 100 рублей?
Тем, что можно у каждого занять по рублю и не отдавать.
Жена тискает трехлетнюю дочь:
- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста!
- Папа, сколько требуется времени, чтобы встретить девушку своей мечты?
- Много, сынок. Но чтобы скоротать время, можно пару раз жениться.
- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Как здорово, что остались в наше время ещё бессребреники! Огромное вам спасибо!
Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы.
В жизни всё происходит с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале.
И с него-то все проблемы и начинаются.
В отделе косметики:
- Продавец, у вас есть несмываемая помада?
- Зря стараетесь, девушка: он все равно смоется.
Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
- Когдя меня жена по правой щеке ударяет, я левую подставляю.
- Почему?
- У ней там удар послабже.
А некоторые ещё и облают за то, что результаты их анализов далеки от желаемых.
Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..
Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Basic.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.
"Из одного креста можно было бы сделать две виселицы", — с презрением сказал специалист.