Лето покажет, кто жрал по ночам...
На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я - подруга жениха на стороне.
Деление на ноль как секс: школьникам нельзя, но вообще можно.
- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить...
Похоже, что для того, чтобы цены на бензин в Крыму сделать среднероссийскими, решили поднять цены по всей России...
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку глухонемого продавца журналов и исцелил его...
Посмотрел новости по Первому. Понял, что с легкостью 90% новостей мог бы рассказать сам, зная только тему.
Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан.
- По-моему, твоя подружка реально на тебя запала!
- Фигня!
- Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!...
Объявление на воротах: "Загорать на территории кладбища запрещено!".
- Это Россия, сынок...
- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!
А.В.Суворов: Смелость города берёт!
В.В.Путин: Вежливость берёт целые регионы.
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...
У моей жены - идеальный слух... Она, даже слышит, как на мою карточку приходят деньги...
- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит я уже ушел.
- Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей. Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите?
- Да какие они специалисты? Так - хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет это моя специализация!
- Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите!
- Что-что? А ну пошли отсюда, блин, сука...
А может, Страшный Суд квалифицирует самоубийство грешника как явку с повинной?
Я из поколения тех, кто на даче жарит шашлыки, а не сажает картошку.
Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.
- Слушай, а ты на Крещение купался?
- Конечно! И купался, и валялся, и водку бухал, и девок за ляжки хватал. Я так каждый год делаю!
- В сугробах?!!!
- В каких еше сугробах? На Канарах!
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
— Думаю, вам нужно выпить и потрахаться.
— Надо сказать, психолог вы действительно неплохой!
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую.
Жена:
- Дорогой, я постирала твой пуховик. Теперь у тебя есть ветровка!
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.
Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.
Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
- Что бы ты хотела в подарок?
- Рафаэлло
- Сколько штук?
- Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
- Дайте мне десять Рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь Рафаэлло, два чупа-чупса и одну шоколадку.
Ученые доказали, что бога нет. Глядя на то, какой бюджет выделяется науке...
За две тысячи лет люди как-то подзабыли божественные заповеди.
Заповеди сохранились, пожалуй, только на бумаге. Нынче, из любого поступка человек стремиться получить выгоду. Единственное, что он делает за просто так, это какает...
У женщин никогда не узнаешь правду: сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец.
- Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
- ?
- Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой".
Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...
- Басков поёт "забыв, как мальчик, о смене времен". Это он про какого мальчика?
- Да это вообще про Дмитрия Медведева песня.
Проблема, когда в дружном коллективе появляется хотя бы один пидорас. Об этом хорошо знает 2/3 Змей Горыныча.
Привет падла. То есть дорогая!!! Грёбанный Т9
Старожилы помнят, было время, когда "прилегла соснуть" означало вздремнуть.
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.
Хочется и колется. Это ёжики знакомятся.
В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW...
Раньше при воздушной тревоге люди бежали в бомбоубежище, теперь напиваются в хлам и дерутся со стюардессами.
- Выпить хочешь?
- Хочу. Что пьём?
- Кофейку…
- Извини, я непьющий.
Когда Господь наделяет человека одновременно умом, красотой души и способностью убеждать - это есть такой редчайший пиздец, что в иных случаях Господь его даже усыновляет.
На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра.
Мой сын получил оценку "отлично", но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.
Приходит старичок в сберкассу, подходит к кассиру. Кассир, надо сказать, начинающий аферист.
С: Молодой человек, могу ли я получить свою пенсию?
Кассир решил, что если он попросит придти старика через два месяца, то возможно к тому времени старичок помрет, и тогда пенсию можно оставить себе.
К: Приходите через два месяца.
С: Да не смогу я.
К (радостно):Почему же?
С: Меня папа не отпустит.
К: Подождите! Чей папа?
С: Мой папа.
К: Сколько ж вам лет?
С: 85
К: А папе?
С: 112
К: И он вас не пустит?
С: Так свадьба у дедушки.
К: А сколько дедушке?
С: 138
К: И он женится?
С: Так он не хочет, его родители заставляют.
- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...
- Я похожа на Леди Гагу?
- На гагу точно похожа, а вот на леди, не очень...
Это ваша киска купила бы Вискас, а наши киски покупают виски!
- Снова я на кухне одна... Снова я жую, снова... А в руке колбаса, взятая за основу...
Если кому-то не нравится идея восстановления СССР, мы согласны на границы 1913 года.
В Думе в первом чтении были приняты два закона: "Не убий" и "Не укради". Депутаты работают над поправками...
ИТАР-ТАСС сообщает:
Сегодня в Ханое встретились президент Лаоса Инь Вань Сюнь, президент Камбожди Вай Сунь Лин, президент Китая Ден Сяопин и президент Сингапура Куй Сяй Зюй. О том, как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает.
Мудрый царь Соломон был уверен, что основное для человека - голова, вместилище разума.
Иисус проповедовал, что это сердце, духовность.
Карл Маркс доказывал, что это желудок, материальные потребности человека.
Фрейд предполагал, что всё самое важное находится ниже пояса, его сексуальность...
И только старик Эйнштейн понимал, что всё относительно!
- Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
- Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
- Есть, но они уже за границей.
В детском саду начинался тихий час.
- Исаев, ты опять о чём-то размышляешь? – бранилась воспитательница. – Пойми одну простую вещь – в тихий час надо спать!
- Не волнуйтесь, Марьванна, - вежливо отвечал маленький Максим, – я сам знаю, сколько мне нужно спать.
Будущий Штирлиц точно знал – ровно через двадцать минут он проснётся…
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.
Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства тебе вряд ли позволят.
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: "Дядя, уступи место". А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: "Моя спина! Моя спина!". А я думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: "винстон синий и водки 0,5". Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: "Вы сдачу забыли!". Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал.
Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?".
Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление...".
И тишина...
– Как ты относишься к сексу?
– Да я ему жизнью обязан!
Когда-то девушками называли юных девственниц. Потом добавили молодых незамужних женщин. Далее в это число вошли молодые замужние дамы, начиная с гламурных (беременные, в том числе). На наших глазах верхняя граница возраста "девушек" быстро повышается. Оставьте же хоть что-нибудь следующим поколениям.
- Вчера прочитал в интернетовских новостях…
- Да не читай ты инет-новости!
- Почему?
- А там половина новостей – лажа голимая.
- Но ведь остальная половина – правда?
- Остальная половина – полулажа голимая, лажа полуголимая и совсем немного полулажи полуголимой.
- И что, правды совсем не пишут?
- Изредка пишут. Но только когда наврать нет абсолютно никакой возможности.
Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
- Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы.
- Здравствуйте, а я временно исполняющий обязанности генерального директора
ТВ и Интернет - прекрасные изобретения. Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.
- Что тебе хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика...
Если бы прессу допустили к власти, то в политике было бы всего две партии: глянцевая и жёлтая.
- Человек от животного отличается наличием чувства юмора.
- Как жаль, что среди людей так мало людей.
Реклама на молодёжном сайте: "Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".
Один из комментариев:
- Если бы это было правдой, я уже давно своим хуем сбивал бы с орбиты американские спутники.
Обама:
- Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать ее еще раз.
Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот если вставать в 6:00 или в 6:05 утром — разница огромная!
Муж дал жене денег и попросил купить то, что сделает её сексуальной в его глазах!
Он никак не ожидал, что она придёт домой на веселе!
Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом, то после - почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту...
Я с тобой, больше не разговариваю, ты меня слышишь,... почему ты меня не слушаешь?
Есть две категории людей. Одни следуют заранее намеченному плану, не обращая внимания на обстоятельства. Это упорные люди, обычно называемые долбоебами. Другие считают, что главное в жизни приспособиться, они мудаки.
Мдя, выбор невелик.
- Слышь, Маха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Колян, ты что? Это ж я, твой брат Вася!
- Эээээ... Сынок, иди-ка сюда.
- Чё бать?
- Я в твоей куртке нашел пачку сигарет.
- Ну и чё...?
- Эээ. Мы живем на Ямайке, здесь 40, так на кой черт тебе куртка?
Девочки! Новая диета: вместо завтрака — любовник! На обед — другой поклонник! А домашний - скромный ужин... замени законным мужем!
- Что в жизни самое постоянное?
- Временные трудности.
- Суп из плавников дельфина?
- Интеллигентная еда для интеллигентных людей...
Карл Маркс обоснованно заявлял, что революционная ситуация, это: "когда верхи не могут, а низы не хотят..." Хотя, в то время ещё и не существовало такого государства, как Украина...
Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат "Мам, я все"...
- Вернитесь! - кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана и переходит улицу в неположенном месте.
- Не могу. У меня больше нет денег...
Сын смотрит советское кино 70-х годов и говорит:
- Отец, оказывается, русские сами дома и заводы себе строили.
Я дурью не маюсь, я ей наслаждаюсь.
Во фразах "Мы же на Ты" и "Мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!
- Если русские в количестве двух батальонов нападут на Украину, сколько их дойдёт до Киева?
- Дивизий десять... не считая тех двух батальонов...
- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.
Одна женщина была такой страшной, ну такой страшной, что ее муж всегда брал ее с собой на работу, чтобы не целовать ее на прощание.
Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Валерией Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.
Идёт мужик с ружьём. Сосед его спрашивает:
- Ты куда, охотничек?
- Зайцев пострелять.
- А чего не в лес, а на станцию?
- А в электричках их больше, и они крупнее...
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу...
- Любимый! Давай купим вот эту шубку!
- Дорогая! Ну у нас на что-то другое потом денег не хватит.
- Ну вот то и не будем покупать!
Через год...
- Дорогой! Давай купим вот эту шляпку!
- Дорогая! А вот помнишь, мы когда-то купили тебе шубку. Вот если б мы не купили тогда шубку, мы бы конечно купили эту шляпку!
- Сволочь! Ты мне уже столько раз это повторил, что за эти деньги можно купить весь магазин!
Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
- Нет
- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!