Анекдоты за 29 апреля 2014 г.

Женщина, которая воспользовалась услугой «муж на час» для ремонта проводки, стало вдовой на 40 минут.

Дима не очень любил ездить на велосипеде без рук, но после случая на пилораме другого варианта у него не было.

- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну все, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

Плакат на клетке с обезьяной в симферопольском зоопарке: "Внимание! Шимпанзе умеет плеваться (научили артековцы)!".

- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
- Не Хочу!!!
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!

Россия мирная страна. Доля ее бюджета на войну меньше чем у Америки и Европы. А с учетом поправки на воровство, меньше только у Антарктиды.

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук мобильный и упавший вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на нём будильник ещё на 10 мин…

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости…

Жутко представить, что среди сотен прохожих, которые на улице разговаривают не то сами с собой, не то с телефонами, могут быть и настоящие шизофреники.

Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как заработать миллионы, но, к сожалению, все они распространяют косметику.

Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.

- Знай, я люблю тебя таким какой ты есть...
- Девушка, вы уже час что-то бубните витрине, вы будете торт покупать или нет?

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо растает. Эта мысль не дает мне покоя.

Приходит старик к доктору:
- Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?
Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит:
- Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!
Доктор отвечает:
- Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!

Кто взяток не берёт, в кабинете портрет президента не вешает. Нет у него кабинета.

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

Внимание! Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 25 мая по 25 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там? Как там народ?
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
- Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
- Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует!!... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
- Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!!!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!!!... грёбанная мужская солидарность!!!

Странно.. Почему-то когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей вкладов.
И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются..

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Вчера на Украине произошло вооруженное столкновение. Были ранены 8 американских и 6 российских солдат. И еще серьезно пострадал украинский военнослужащий - и правильно, нечего лезть не в свои дела!

Чтобы на пляже произвести впечатление на девушек, Олег подкладывал себе в коньяк пиво.

Каждый голубой в самых заветных мечтах видит достойный конец.

– Как ты относишься к сексу?
– Да я ему жизнью обязан!

Шумно и весьма оригинально проходят свадьбы в Китае.
5000 родственников со стороны жениха. 5000 родственников со стороны невесты...
Столы буквально ломятся...когда вся эта масса падает мордой в салат...

Как это по-женски - приехать специально,чтобы встретить случайно.

В тушении пожара участвовало три оркестра МЧС. Под "Сказки Венского леса" сгорело 100 гектаров тайги.

У нас в квартире зазвонил городской телефон.
Муж взял трубку: "Алло!".
Ему там говорят: "Здравствуйте, а Маргариту можно?".
Муж говорит: "Пожалуйста" и передаёт трубку мне.
Я беру трубку и слышу возмущённый мужской голос:
- Это кто сейчас к телефону подходил?
Я отвечаю:
- Муж.
В трубке растерянный голос:
- А я тогда кто?...

Умер один мужик. На том свете ему показывают рай. Красиво, но пресно и скучно. Он просит показать ад. Ну, показывают. А там жизнь кипит: кабаки, девочки, развлекуха всякая! Он, естественно, просится в ад.
Попав в котел с кипящей смолой, визжит:
- Как же так???!!!
- Мужик, ты че, совсем дикий? Это была реклама!

Невезуха. Напилась, а телефон разряжен!

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Изменения статуса в социальной сети:
Свободен
Знаком
Увлечен
Обручен
Обречен
Обличен
Отлучен
Привлечен
Разлучен
Свободен

Люся была такая страшная, что "Вконтакте" её удалили из друзей даже Интернет-магазины.

Обмен эсэмэсками:
"Дорогая, что тебе подарить на день рождения?"
"Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)".

Урок русского языка. Учительница задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.
- Казнить нельзя помиловать!
В классе молчание, Вовочка ухмыляется.
Недовольная учительница спрашивает:
- Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый?
- Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, что уже спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

— Слышь, Пятровна, раньше детям говорили, что их находять в капусте… А вот теперь, подруга, с помощью капусты можно завести детей в любом возрасте!

Сидят два миллиардера в Большом театре в первом ряду, ждут спектакля, вдруг подходит некто:
- Ну-ка, брысь отсюда, шпана!
Те проворно встали и ушли.
Во втором ряду шепчутся: "Кто это прогнал этих миллиардеров?" "Триллионер..."

Во время похорон. Хоронят знатного каменщика. Семья провожает усопшего, все плачут. Немного в стороне стоит мужчина и так горько плачет, что семью заинтересовало - кто это?
- Вы знали усопшего?
- Да я так его любил!!! Он был моим большим другом...
- Вы, наверное, очень сожалеете?
- Конечно... Ведь даже его последние слова были обращены ко мне...
-...
- Он мне так настойчиво говорил: "Мигель, мать твою - не двигай леса..."

Windows 8 будет поддерживать распознавание речи. Может, лучше не надо? Еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — обидится: неделю загружаться не будет.

Контрастная блондинка - это та, у которой на лбу белая челка, а на лобке - черная.

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки, я буду пороть ремнём!
- Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала, как мне двойки ставить!

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

Одну не мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом. "Лейтенант такой-то. Почему не пристегнуты?" -"Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась - яйца поправить".
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера,права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое заходясь в приступе исторического смехе пыталось показать, проезжай уже быстрее.
Дама долго искренне недоумевали почему все ржут с этой истории, она действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденьи. Пасха ведь

Где-то в США. За рулём глуховатая пожилая дама, на пассажирском месте её муж. Их останавливает полицейский:
- Вы превысили скорость!
Старушенция:
- Что он сказал?
Муж:
- Ты превысила скорость!
Полицейский:
- Ваши права!
- Что он сказал?
- Дай ему свои права!
Полицейский открывает права:
- Ах, да вы из Арканзаса. Был я там, был и имел там самый отвратительный секс в своей жизни!
Бабулька:
- Что он сказал?
Муж:
- Он сказал, что тебя знает!

Гример Стаса Михайлова в трудовой записан как иконописец.

Не шибко красивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала.

Встречаются два друга:
- Моя после свадьбы перестала следить за своими прелестями, как в дремучем лесу все заросло. Как ей намекнуть?
- Все просто, скажи, чтобы она сменила своего лесника на бедуина.

Блондинка рассказывает подруге:
- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал...

В баре:
- Официант, в моем пиве плавает муха!
- Ну, и что?! Я вам что, спасатель что ли?!!

В Одессе открылись два новых магазина: - магазин лекарственных препаратов - "Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох"...

Так. Второй час ночи! Пошла я спать, а то я уже задумалась, что же за имя такое: Магазин Велосипедов...

— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Заповедь "уважай старших" легче всего соблюдается в молодости... Потому что они тупо сильнее.

Девушка постоянно путала педали, но гаишника конечно больше смущал сам рояль.

Офигенно быть в отпуске… хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… а захочу… психану… уеду на дачу… буду поливать, полоть, копать…

Обама:
- Мы требуем от России отвести свои войска куда-нибудь подальше от границ Украины!
Путин:
- Киев устроит?

В Советском порно все поют и работают.

Мужчина должен помнить:
- день когда познакомились
- день когда было первое свидание
- день когда первый раз пошли в ресторан
- день когда "а помнишь, я тогда колготки порвала"
- день когда был первый поцелуй
- день когда был первый секс...
Мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все за один день сделать.

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин...
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок... пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
через минуту опять:
- "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
через некоторое время снова:
- "..., чья же это попонька?"
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Если и есть счастье в деньгах, то оно все-таки в зарплате.

У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает.
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.

- Маш, а у шефа-то нашего кажется крыша поехала...
- Да ну!
- Вчера осталась с ним после работы, так он полчаса на мне кнопку "ЭНТЕР" искал...

- Мне кажется, Вы слишком высокомерны...
- Что я слышу! Говно умеет разговаривать!

Женское мнение:
"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!".

Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и...
- Ты кто? - спрашивает.
- Вася.
- А что ты тут делаешь?
- Колбасу ем.
Пошел муж на работу и рассказал все друзьям.
- Дурак! - посмеялись друзья.
- Ведь это был любовник твоей жены.
Побежал муж домой и - опять к холодильнику. А там другой мужик.
- Как тебя зовут?
- Федя.
- Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу - убью!

Жена мужу:
- Давай сегодня по-собачьи!
- Дорогая, теперь в России это называется "гражданская позиция"!

Один Народный Депутат шел как-то домой вечерком без охраны.
В подъезде ему перо в бок наставили и шипят:
- Гони, фраер, свои денюжки, а то прирежу, как собаку!
- Ну что вы!? Со мной так нельзя! Я депутат, лицо неприкосновенное...
- А, ну тогда так: гони, фраер, МОИ денюжки, а то зарежу как собаку!

Летят в самолете хохол и москаль. Тут самолет терпит крушение, хохол успевает схватить кусок сала, а москаль мешок денег. Падают они вдвоем на необитаемый остров. Через некоторое время захотелось москалю жрать аж невтерпеж. Подходит он к хохлу:
- Слышь, хохол, давай с тобой в базар поиграем: Я буду покупателем, а ты продавцом.
- Давай.
Подходит москаль к хохлу, смотрит на сало:
- Почем сало?
- Мешок денег.
- А че так дорого?
- А ты походи по базару, мож дешевле найдешь.

Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!...

Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан.
А нет, все верно, я в Москве.

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

К мужику заходит соседка и просит починить кран.
Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

Общаются два интернетчика:
- Блин, так пальцы болят...
- А что такое?
- Да вечером в чате друга детства встретил - всю ночь песни орали...

Торгую фотоаппаратами. Приходят дамы лет 45, спрашивают про одну камеру, про другую, объясняю - разница в наличие окулярного видоискателя, то есть "под глаз".. Думали-думали и попросили ту, которая с эякулятом в глаз.

Забираю джинсы из ателье. Приемщица говорит, чтобы квитанцию я себе оставила.
- Зачем она мне нужна?
- Ну мало ли какие вопросы у вас возникнут...
- У меня прям сейчас возник: какова валентность углерода?

Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врождённые три почки - это не проблема, а дар божий.

Собрались как-то Брюс Уиллес, Стивен Сигал, Том Круз и Арнольд Шварценеггер чтобы спасти мир. Но тут пришла Вера Брежнева и всё пошло прахом...

Понты - это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали...

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

- Петров вступил в общество защиты животных. И стал там ярым активистом.
- Да, на что только мужики не идут, чтоб жене на шубу не раскошеливаться.

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

Сидит девочка в песочнице и слушает радио:
"... погибло шесть человек, госпитализировано сто пятьдесят, мэр Москвы взял под личный контроль проведение восстановительных работ..."
- Вот уж чихнула так чихнула.

Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!

- Какая рыба умеет шипеть?
- Та, что на сковородке.

Стоят два бомжа у мусорного бака.
Один другому и говорит:
- До чего народ обнищал! Такую дрянь выбрасывают, что и взять нечего!!!

- О, сынок пришел! Ну как жизнь семейная?
- Папа Карло, у тебя клей столярный не остался?
- А что такое?
- Да не клеится у нас с Мальвиной что-то в последнее время...

Жена – родной человек, может месяцами просить мужа починить в спальне розетку и все безрезультатно. А попросит совсем незнакомая женщина починить в спальне розетку, тут же побежит.

- Я добрый, очень мягкий, интеллигентный и, во многом, очень терпимый, толерантный человек. Доктор, знаете, мне 47 лет и мне фатально не везёт в жизни. Отчего бы это могло происходить?
- Иначе говоря, вы - слабая, безвольная, бесхребетная тряпка! Придурок, каких мало, подкаблучник, лох и моральный импотент!
- Наверное вы правы, доктор. До свидания.
- Тьфу! И вы ещё спрашиваете!

- Я дала тебе лучшие годы собственной жизни!
- Да, и получила в обмен лучшие странички моей чековой книги!

Спорят три школьника - у кого память лучше.
- Я как сегодня помню мой первый день в первом классе, - заявляет первый.
- Подумаешь! - отвечает второй, - вот я помню мой первый день в яслях!
- Это ерунда, - замечает третий, - я помню, как я пошел на выпускной вечер с папой, а вернулся с мамой.

Дружеский поцелуй, дружеский переспать... А дальше что? Дружеская свадьба, дружеский ребёнок?..

- Девушка, Вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.

Юннаты спросили у Армянского радио:
- Как накормить больного дятла?
Армянское радио ответило, что знает два способа:
1. Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.
2.Положите аккуратно больного дятла на спинку, возьмите ствол за тонкий конец и долбите деревом по клюву дятла.

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!