Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
Алкоголь - слабительное для души.
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ...
Баба Дуся по ошибке, вместо больницы, зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой...
После рождения десятого ребенка родители спят только при включенном свете и под присмотром старших детей.
Сила загара определяется белизной задницы, относительно других частей тел.
- Почему в России нет царей?
- А какой царь сможет выдержать ежедневное: "Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо!!!"
Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.
Я могу в вагоне метро быстро вычислить девушку, у которой долго не было секса: она часто посматривает на кнопку с надписью "Экстренная связь с машинистом".
На одной свадьбе тамада организовал такой конкурс: из бумаги вырезал 15 штук следов, и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей невесте.
Первый шаг:
- Милая.
Второй шаг:
- Любимая.
Третий шаг:
- Красивая.
Четвёртый шаг:
- Солнышко.
На пятом шагу он спотыкается и падает с отчаянным криком:
- Блядь!
Вчера в городском парке города Мухосранска сексуальным маньяком была зверски проигнорирована пенсионерка Марья Ивановна Толстожопова.
Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему по хую.
Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь:
- Тебе яблок надо?
- Да.
- Бананов тоже взять?
- Угу.
- Я себе бутылку водки возьму, пятница всё-таки, ладно?
- А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.
Последние слова Владимира Даля: "яшка, яшма, ящер, ящик".
- Ты любишь меня?
- Да.
- Хуй на. Надо отвечать «безумно».
- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
- А нахер она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..
Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика.
Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый...
Рхвэ (язык Тонго, Южная Африка) - слово, означающее сон в пьяном состоянии, в одежде, на полу. И как так получилось, что этого слова нет в русском языке?
Женское коварство в социальных сетях: сфоткалась с подругой, себя отфотошопила, а подругу нет.
- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздобол.
- Садись, Олег.
- Я не Олег.
Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отпиздить!
- Дорогой, я нашла твою заначку и всю ее спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.
Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие дочери: Мама, главное никому там не верь!
Поздно вечером, мужик возвращается домой. Тут к нему навстречу жена:
- Милый, а у меня для тебя две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с плохой...
- Я вдрызг разбила твой Lexus...
- Интересно, а какая тогда хорошая новость?
- Я больше так не буду...!!!
Не существует неработающих сушилок для рук. Если достаточно долго подержать руки, они высохнут даже под сломанной сушилкой.
- У меня только что родилась гениальная идея.
- Какая?
- Не дойдет. Она еще не научилась ходить.
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус выдает: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!
Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.
Иных уж нет, а те далече. И это за час до конца рабочего дня.
Что такое федерация? Это когда полушария мозга едины, но разделены. С жопой та же ситуация.
- Папа, я лесбиянка!
- Твою мать, приехали!
Вторая дочь кричит с кухни:
- Я тоже!
- Бля, кто ж теперь мужика в дом приведет???
Сын из туалета кричит:
- Я, папа!!!
- Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
Смешно, когда просят —- опиши себя!... Да, пожалуйста!... Кости, мясо, пол ведра крови, задница с приключениями..... веселые задорные глаза!
Очень похожий на Путина мужчина, проживающий в Киеве, с февраля и по сей день не выходит на улицу. Вообще.
Сидит мужик на табуретке и землю тяпкой копает. У него спрашивают:
- Ты чего сидя копаешь?
- Да лежа - неудобно!
- Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого хуя я вообще на них делаю...
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она Вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: "Идёмте со мной! Я покажу, где почта!"
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Сынок, отдай кость папе, ты же не собака.
Работаю в салоне мобильной связи. Сегодня приходила девушка, вернула недавно купленный 5-й айфон (с ним все нормально, просто забрала деньги). У неё был фингал под глазом. Я конечно не стал спрашивать в чем дело, но блин, мне кажется это как-то связано.
- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...
Кто не спрятался — тот в военкомат.
- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам.
На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...
На заседании правительства один подталкивает своего как всегда, крепко задремавшего коллегу:
- Тебе говорить!
- А? Да-да...- вскидывается тот и встает, - Здравствуйте. Меня зовут Дмитрий и я - алкоголик...
Если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне.
( Пауло Коэльо)
Если нет - пошёл в жопу.
(Фаина Раневская)
Ничто так отрицательно не влияет на погоду, как ее прогнозы.
Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.
Все дороги ведут в пробку.
Раньше, когда я был беден, мне нравилась дешевая лапша быстрого приготовления. Теперь я богат - питаюсь только дорогой лапшой быстрого приготовления!
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Работа не деньги - она не заканчивается.
У сантехника Миши была кличка котенок, потому что его часто находили на улице и приносили домой.
- Лезет же в голову всякая хуйня, - подумала проститутка, сделав минет.
Судя по нашей политике, в Государственной Думе осталось только две партии - гомосоциалисты и лесбералы!
После перехода на национальную платёжную систему все банкоматы заменят на более удобные военкоматы.
Любой студент знает, что на бульоне оставшемся после варки яиц вкрутую, можно приготовить вкуснейший дошираковый деликатес!
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
Попали как-то Гена и Чебурашка в тюрьму.
Чебурашка:
- Ген, а нас брить будут?
Гена:
- Не знаю
Чебурашка:
- Ну, Ген, нас брить будут?
Гена:
- Не знаю, отстань.
Чебурашка:
- Ну будут или нет?
Гена:
- Ты меня уже достал, вон у Крысы спроси.
Крыса:
- Я не крыса, я ежик!
В одном государстве, алкотестер так здорово ассоциируется с национальным стягом - один бухает до красноты, другой до синевы, а кто-то и до "белочки"...
У меня такое впечатление, что при первом запуске айфона он просит сфотографироваться в зеркале и отправить фото в соцсеть.
По трудолюбию нашего современного чиновника, можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам..
Загугленная молодость.
- Бедный парень, до сих пор не женился!
- Богатым будет!
Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут! Надо еще и шампанским запивать...
Приходит в банк мужик в маске с пистолетом и орет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Немедленно переведите все деньги на мой счет №62793198359713528734, только без глупостей!
Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.
Споры в Интернете - это как Олимпиада умственно отсталых.
Если ты выиграл спор, ты всё равно дебил.
Люблю думать. Особенно на работе. Погрузишься иной раз в мыслительный процесс так глубоко, что только уши торчат, а тут разъярённый начальник подбегает:
- Ты что, бля, чучело грёбаное, сидишь как истукан битый час у включённого станка? Надеешься, что Пушкин за тебя работать будет? Не будет Александр Сергеевич план гнать по уважительной причине - его на дуэли убили!
- Иван Кузьмич, как можно? Что же вы, батенька, разорались? Думаю я.
- Не заметил, извини. Думая, думай. Это дело святое. На обед не забудь сходить. И напомни мне в конце квартала, чтобы я тебе премию выписал.
Обратная эволюция существует. Девушка, которая припорхала в клуб как бабочка, а уползла как гусеница.
Тем временем в Пентагоне жалуются, что Сергей Шойгу не отвечает на их звонки.
Скоро на мобильник Шойгу придет СМС: "Ты где?", а потом "Зая, я случайно ввел санкции, прости:( "
Объявление: "Приглашаем на работу слесарей-ремонтников счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не обязателен. Главное – желание".
Если не помогают ни эспумизан, ни активированный уголь, ни смекта, значит, это все-таки беременность.
Женщина выпроваживает мужа на работу:
- Коля, ты всё взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
- Люся, а какие деньги?
- В смысле, кошелёк...
- Аааа, ну тогда, да, конечно…
Уткнулась женщина носом в дочку - поняла как пахнет счастье. Уткнулась носом в мужа - поняла, кто тырит её гель для душа.
Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
В парке отдыха в инвалидных колясках сидят два весьма пожилых и исключительно добрых джентльмена. К ним подходит сестра милосердия и видит, что один из них делает руками такие движения, как будто он ведёт машину, и издаёт звуки, аналогичные шуму двигателя.
Сестра интересуется:
- Джордж, а что вы делаете?
- Я еду в Майами... (и продолжает делать то же самое)
- Ну, хорошо, Джордж, только осторожнее.
Затем сестра замечает, что второй весьма пожилой и исключительно добрый джентльмен открыто занимается мастурбацией, и снова интересуется:
- Роберт, а вы что делаете?!
- А я ебу жену Джорджа, пока он уехал...
Из Толкового словаря. СТОМАТОЛОГИЯ — наука, изучающая все сто разновидностей русского мата
Если твоего юмора не поняли, значит, это сатира.
У психиатра:
- Доктор, я очень не уверен в себе...
- И в чем это проявляется?
- Ну, могу вдруг проиграть в казино три миллиона долларов... Или трахнуть вместо "Мисс Вселенной" "Мисс мира"... Вот и сейчас ехал к вам на консультацию, прикидывал, сколько вам заплатить - и вдруг взял да и купил вашу клинику вместе с вами.
Снайперов придумали евреи, чтобы экономить на патронах.
Власти США ввели санкции в отношении известных бизнесменов, теперь им придётся вкладываться в экономику собственной страны, теперь и они патриоты России. Барак Обама - Герой России! Слава героям!
- Сколько вам лет?
- Мужчина, разве вы не знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте неприлично?
- Ой, так вы женщина?! Это в корне меняет дело...
Две сельские собаки впервые попали в город. Они ходят, рассматривают все вокруг. Остановились у столба парковки машин с автоматом для уплаты наверху. Одна собака говорит другой:
- Ты смотри, до чего дошли эти городские! Мало того, что они поубирали все деревья, так они еще хотят содрать с нас деньги за поссать!
Морская таможня. Ситуация: раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на рейде, вполглаза спит таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
- Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте "Гусь-Хрустальному" (название судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный сонный голос на том же канале:
- Ты не Гусь Хрустальный, ты - хрен лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
- Кто говорит?!
По рации другой сонный голос:
- Да все говорят...
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года…
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне.
Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!
Объявление на форуме знакомств:
"Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то секса очень хочется!"
Жена провожает мужа на работу:
- Всё взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
- Какие деньги?
- В смысле, кошелёк.
- А, ну тогда, да, конечно…
Суровые челябинские парни в Скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.
Жил-был мужик. Вот однажды нагадала этому мужику гадалка, что он помрет, когда будет трахаться с женой, и что если его член отрезать и посадить в землю, то потом вырастет урожай: дерево с членами. И если им скажешь "чибрики" - они начнут действовать, а если скажешь "мибрики" - перестанут. Ну, вот значит этот мужик все своей жене и передал, все предсказание. И вот однажды, когда они занимались любовью, мужик умирает.
Ну, жена вспоминает про предсказание и отрезает член у мужа. Потом идет и садит его в землю. Проходят сутки, из того места, куда был посажен член, выросло дерево с членами. Жена их собрала в мешок и поехала продавать их на лошади на базар. Но пол дороге мешок был потерян и в телеге остался только один член. Она приехала на базар, и продала член королеве. А сказала только, как этот член завести, а как остановить не сказала. Королева приходит, значит, домой и говорит:
- Чибрики!
Ну, член и давай ее жучить. Королева кайфует, балдеет, стонет от счастья. но потом вдруг до нее доходит, что она не знает, как этот "чибрик" остановить. Выбегает королева к служанке и говорит:
- Скажи Чибрики...
Служанка не долго думая:
- Чибрики!
Ну, член перекинулся на нее. Служанка бегает, орет, а член ее дерет. Вот она выбегает в сад, там садовник розы подстригает. Служанка ему:
- Скажи "Чибрики!
Садовник:
- Чибрики!
Ну. член ессесно на садовника перекидывается. Садовник тоже бегал-бегал, кричал-кричал, выбежал к реке. там рыбачат два рыбака. Он им:
- Мужики! Скажите "Чибрики!
Рыбаки в один голос:
- Чибрики!
Член от садовника отстал, перекинулся на рыбаков - то одного, то другого дрючит. Рыбаки тоже носились по берегу, носились. кричали - не помогает, член все равно их жучит. И вот они забежали в реку. Член захлебнулся там и отстал от них. Идут рыбаки домой, обсуждают случившиеся с ними только сейчас приключение и вдруг видят на дороге мешок. Один другому:
- Пошли посмотрим!
- Пошли!
Подходят к мешку, открывают, смотрят что там лежит. Один из рыбаков и произносит:
- О! Да это же наши чибрики!!!
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей лепешке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет...
- Нееет... это бля не сарай, а Форт Баярд какой то!
Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и, как ни странно, до сих пор живущий с вами...
- Девушка, подскажите, как переводится: I want you.
- Я тебя хочу.
- Что, прям здесь?
Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.
Волков бояться - полюбишь и козла.
Захотелось мужику с соседкой любовью позаниматься, а муж-то дома. Ну, соседка и говорит:
- Ты примерно через часок зайди, мой должен на работу уйти. Спросишь: "У вас стиральная машинка не свободна?" Если муж дома, отвечу: "Занята".
Приходит значит сосед спустя некоторое время, звонит в дверь соседка открывает он ее спрашивает:
- У вас стиральная машинка не освободилась?!
- Да нет пока еще, занята.
Ушел сосед. Прошел час, ему не терпится, он опять к ней звонит. Соседка открывает, он ее спрашивает:
- У вас стиральная машинка не освободилась?!
- Еще занята.
Ушел значит сосед, а следом и муж соседки на работу пошел. Полчаса прошло, час, полтора, сосед не идет. Она к нему:
- Ну, ты че за стиральной машинкой не приходишь? Она давно освободилась!
- Да нет, спасибо, я вручную постирал!!!
- Ты всю свою ораву к старикам везёшь?
- Не с пустыми же руками к родителям ехать!?..
Что такое: Член на члене сидит и членом погоняет?
Заседание правительства.
Президент Евнухович.
Вместе с подорожанием водки необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей.
Услышав предложение ловить за деньги русских диверсантов, два западенца Петро и Мыкола поехали подзаработать на восток Украины. Возле Славянска разбили палатку.
Утром Петро просыпается, выходит, а вокруг палатки около сотни "вежливых людей" в военной форме с оружием. Он быстро умножает 100 русских спецназовцев на 10 тысяч долларов, прибавляет 100 тысяч баксов за автоматы.
Будит второго: "Мыкола, скорее просыпайся, мы - миллионеры..."