Соседи назвали своего кота «Обама». Я сначала думал — за тёмно-полосатую масть. Оказалось — за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.
Мужик уперся в телик, ни на что не реагируя, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
- Милый, а хочешь я разденусь догола??
- До гола?! А в чьи ворота?!?
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
Идет перекличка на военной кафедре. Майор называет фамилии и уточняет инициалы. Доходит очередь до Шурика.
- Чернышев!
- Я.
- А. Ю.?
- I аm.
Одна блондинка говорит другой:
- Я чувствую, что все будет хуже, чем я думала.
- А что может быть хуже того, чем ты думаешь?
Водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха.
То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.
Очень забавно, когда мужчина мне говорит:
- Ты выпей - и не будешь стесняться!
Я вас умоляю! Если я сейчас выпью - то стесняться будешь ты!
У моей подруги есть сын 3-х лет. Матерится так, что у взрослых уши вянут. В один прекрасный день родители решились отдать потомка в детский сад. Ну и в первый день естественно возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребенка домой. Со слезами на глазах пошла мама. Собирая малыша, всё больше удивлялась тому, что воспитатели не горят желанием обсуждать с ней воспитание её сына. Выйдя из садика она задала естественный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мам!? Там же дети!
Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
- Курите?
- Уже десять лет как бросил.
- Пьете?
- Нет, ни капли!
- Женщинами увлекаетесь?
- Да как можно.
- А, ну тогда это крылья режутся.
Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленочка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...
Опытный программер молодому:
- Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
- Кто такие дятлы - знаю. А туканы?
- Да те же дятлы, только клюв помощнее.
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему...
Если вы все же уломали девушку на секс на первом свидании, держите себя в руках. Не надо, приплясывая, повторять: «Ты об этом совсем не пожалеешь!»
- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".
Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых блядей.
- Блин, засиделась я тут с вами. Я уже 5 минут, как должна быть на физике.
- Как физика зовут?
- Нет никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи! Доктор! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!
Американцы показывают средний палец, русские - руку по локоть, почему? Так ведь Россия - щедрая душа.
Павел Дуров решил создать новую социальную сеть - ВУкраине.
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.
- Давление у меня хохляцкое какое-то…
- В смысле?!
- Да скачет постоянно!
- Что делаешь?
- Что, что! Стипендию допиваю.
Мужик в деревне дефилирует в трусах по дому. Жена, ветеринар местной лечебницы:
- Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
- От наших гусей...
- Да нифига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!
- Митрич, а что значит "федерализация"?
- А хрен его знает, наверное грабить будут.
Сейчас самое главное, чтобы ИЮНЬ был в курсе, что он - лето!
Мир принадлежит оптимистам, пессимисты - всего лишь зрители. © Франсуа Гизо
- Лучше бы ты Родине изменил... - приговаривала Катя, закапывая труп мужа в лесу.
И нафига попёрлись мы в Россию? Где нет ума, умом уж не понять...
- Почему папа стоит в углу?
- Психолог посоветовал поставить себя на место ребенка.
У вас, мужиков, тоже бывает большой живот. Только вот рожаете вы в газообразной форме.
Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.
Вахтёр с 30-ти летним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово «карьера».
Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?
В филармонию приходит молодой поэт-композитор.
- Вы знаете, я песню написал.
- Очень хорошо, а как она называется?
- (смущенно)"Эх, Еб твою мать"
- Очень хорошо. Вот только "Эх" выбросьте — цыганщиной отдает.
Секс по интернету всё равно, что программа "Смак" - ты всё посмотрел.. но попробовали другие...
Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.
Летний вариант презервативов - с дырочками для вентиляции.
Треть жизни провёл в ожидании когда закончится рабочий день.
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал - я взрослый лев!
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, уроды ебаные!
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
Для того, чтобы управлять миром, Женщине достаточно держать мужчину за яйца, а не за горло!
Причиной ее лишнего веса было бесперебойное питание…
С тех пор, как немецкие хирурги удалили Юлии Владимировне крендель с головы, она чего-то вообще вразнос пошла. Видимо, это и была ее единственная извилина.
У нас воруют лишь то, что плохо лежит и несут туда, где уже будет лежать хорошо.
Отдых в Турции, в отеле "все включено", похож на демо версию рая...
Но, почему-то, домой всё-таки хочется?
Турчинов:
- Мы не будем проводить в Киеве парад Победы.
Путин:
- Давайте, мы проведём.
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии.
Жизнь тоже Женщина - выпил водки и она уже не страшная.
Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но только он не убийца, а великий поэт...
Раньше, когда врали - скрещивали пальцы за спиной. Теперь - ставят неприметную звездочку.
Фотограф на свадьбе:
- Ну и где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама…
А мы ёлку только ради кошки ставим.
Она любит бить стеклянные шары и жевать дождик из фольги.
Не существует неработающих сушилок для рук. Если достаточно долго подержать руки, они обязательно высохнут даже под сломанной электросушилкой.
Сегодня День Труда, поэтому у всех выходной.
Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.
- А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
- Мммм... Скорее всего - по любви. Мы когда женились Залету уже 2 года исполнилось...
- Пап, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!
Я на аиста немного обиделся после того, как он покружил над Рублёвкой и доставил-таки меня в Копейкино.
Здраствуйте. Очень приятно... Шучу конечно.
Переписка в Интернете:
- Может, познакомимся?
- У меня есть парень.
- Жаль. А то мы бы покатались на моей машине, в кафе сходили...
- Сочувствую, но ничем не могу помочь.
- Тебе не нравятся машины?
- Иди нахуй! У меня есть парень. И, может, у него нет машины, но я его люблю.
- Тебе нравятся парни без машины?
- И без айфона, крутых шмоток и пиздатых аватарок...
- Выходи за меня...
Моего кота никогда не интересовали вопросы всекотиного блага и мировой победы кошачьего духа, но всегда интересовала моя еда.
Если альбом маленький, а фотография одна и страшная, то это - паспорт.
Основной источник доходов государства – это карман его граждан.
Ребёнок долго смотрел на дисковый телефонный аппарат и всё-таки смог набрать смс-ку.
Владельцы заборов до 1 апреля обязаны зарегистрировать их как СМИ: доступ к ним в течение суток составляет более 3 000 пользователей, а размещенный на них контент цитируют во всех квартирах России.
Посмотрел эротический фильм и понял, что большую часть жизни прожил зря.
Если выйти с челябинской дискотеки и смотреть, задрав голову, на звезды, то кровь из носа перестанет идти быстрее.
Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходиться искать ту, которая пишет.
Хлам - это то, что хранишь всю жизнь и выбрасываешь перед тем как оно тебе понадобится.
- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета.
Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
Как красота может спасти мир если она все время требует жертв?
с форума:
- День Святого Валентина, а я опять одна... Вика, 12л
Реклама домов в интернете как реклама проституток: фотки одни, а приезжаешь, там другое...
Читаю подпись в письме: "Вrоthеrs Ноrsе-killеrs".
В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!!
Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.
- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её.
Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...
- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.
Люди так удивляются, когда с ними ведёшь себя, как и они с тобой.
Перед решительным боем с пьянством выпил для храбрости сто грамм. Бой как-то не задался, а получилось братание.
Ритуальна компания «Аист». Мы принесли, мы и унесем
- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
- Кто твой друг?
- Кто ты?
- Вы не скажете, где поблизости туалет?
- К сожалению, не знаю, но за углом в киоске есть неплохие памперсы.
- Приехал на дачу, оказалось зимой воры залезли, спёрли что-то там по мелочи. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!
Открылся магазин «Все для футбола». Там можно купить сигареты, пиво, чипсы и телевизор!
Подскажите, где можно приобрести недорогой автомобиль? На свалке уже был - дорого!!
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, споткнувшись и пролетая лестничный марш, я орал: «Ой-ой-ой!!!»
Крокодил Гена:
- Чебурашка, что ты все время почесываешься?
- Блогеры завелись!
4.30 утра. Звонок стационарного телефона. Незнакомый мужской голос:
- Денис?
- Да.
- Пошёл ты на хуй, Денис!
С тех пор прошло много лет. Я так и не знаю, от кого и в связи с чем поступил этот удивительный звонок. Но иногда мне кажется, что в то утро со мною говорил Сам Господь Бог.
Балетная труппа приехала выступать в село. Это был первый раз, когда в "Лебедином озере" коня помыли.
Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на своё отражение в зеркальной витрине!
- Кто научил тебя так быстро одеваться?
- Мужья любовниц!
- Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят.
2015-й год - Россия создает сеть Чебурнет. 2029-й год - Чебурнет вышел из-под контроля создателей и захватил Землю. Человечество воюет с Чебурнетом и вот-вот победит. Но Чебурнет посылает в прошлое Чебуратора...
- Как роды?
- Ужасно! Я рожала целых 50 минут!!!
- Так это же быстро!
- Нихера себе! Я весь новый выпуск "Дом-2" пропустила!
- Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура.. А я на пончики грешила.
Это секс, детка - ничего личного...