- Смотри, что пишут. Производители "Кока-колы" убрали из состава вредное бромированное растительное масло.
- Блять! Неужели пиздец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?...
Согласно статистике, в 213 странах песни Стаса Михайлова используют на допросах.
- Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?
- Дайте-ка посмотреть... Это у вас аллергия.
- На что?
- На пиздюли.
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врешь!".
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
- Вот раньше было - мужчины из-за женщин, на дуэлях, убивали друг друга...
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...
В связи с вероятной отменой матерных слов и выражений, на помощь народу пришли математики
Так, например выражение "дохуя" они предлагают заменить на "мужской половой член в энной степени"
Также ученые пообещали заменить и все остальные матные слова с использованием логарифмов и интегралов
Когда Алексею выдали военный билет, он от счастья чуть не описался. Собственно, по этой причине ему и выдали военный билет.
«Не желай жены ближнего твоего» — из библейских заповедей. А вот про чужого мужа там ни слова.
- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Не, у меня в квартире не убрано.
- При чем тут это?
- Тем более, если ни при чем.
Сколько бабу ни корми, всё равно в лосины влезет.
- Ты уже пять лет как получил загранпаспорт, но почему еще ни разу не съездил заграницу?
- Оказывается я невыездной.
- А где ты служишь?
- Да нет, просто зарплата маленькая.
Пойду в тренажёрный зал когда придумают беговые диваны.
Настали времена, когда программы про инопланетян на РЕН-ТВ значительно правдивее программы новостей.
Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати. Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар превратился в суровую реальность!
Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.
- Как ваша фамилия, молодой человек?
- Беспутин.
- Ух-ты... Однако, какая-то революционная у вас фамилия.
- Да. Мне даже все друзья и знакомые предлагают дочку Россией назвать...
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, при чём всё равно, кого ты обливаешь.
- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.
Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия: — А давайте мы вам перепокажем!
Вопрос стюардессе о том, сколько людей спасли жилеты, считается террористическим актом.
Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома.
А то неудобно как-то.
Ужинал блинами, запивая чаем с лимоном, и размышлял... Для чего существуют СМИ? Радио. С ним всё понятно: в машине слушать или на даче включить погромче, газеты - вместо обёрточной бумаги и для иных нужд. А телевидение для чего? Не нашёл ответа...
Раньше на телевизор можно было хоть вазочку с цветами поставить, а современные плоские - совсем никчёмные.
- Дедушка, зачем мы ночью идем в лес?
- Кто это спросил?!!!
- Циля, может быть, все-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
- Хм-м-м... То есть это еще не предел?
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 "Финляндии".
Анжелику уволили из секса по телефону, потому что она любила посреди разговора отхлебнуть борща.
Дорогая, этот суп я испёк сам.
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угорает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженной под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой. Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?
Поругалась с мужем... Сижу на кухне... Обидно... видеть его не хочу...
Тут заходит, такой важный, ставит три бутылки шампанского на стол со словами:
- Ну что Валя, будем пить, пока друг другу не понравимся...
Проходил я как-то осмотр медицинский, чтобы какой-то там допуск - пропуск получить. Захожу к психиатру. Там сидит тетка такая 2х2, сразу видно что психиатром работает лет 20. Сажусь. Она мне гробовым голосом: "Вы думали когда-нибудь о самоубийстве?" И смотрит так на меня с лицом таким каменным. А мне чето в голову взбрело я возьми и ляпни: "До визита к вам - никогда!" Рядом коллега сидел, тот сразу со стула упал в прямом смысле слова, а тетка посмотрела на меня не меняя на лице ничего, кроме того, что бровь одну так слегка приподняла, улыбнулась видать и вымолвила: "Шутник." Но "допуск" на бланк шлепнула...
Пугаю мужа, что если узнаю о его измене, то не подам виду. Но буду добавлять в его еду свою мочу или фекалии. Вот такая мотивация!
Давайте не будем выяснять кто взял наркотики, а просто разденемся, возьмемся за руки и начнем танцевать.
Прихожу домой, а жена с подругой телик смотрят. Странная всё-таки эта подруга: носит вещи моей жены, усы не бреет, уходит не попрощавшись.
Если градусы по Цельсию заменить на градусы по Менделееву, то при том же градусе отдых на экваторе вполне можно заменить на отдых в России.
На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой учительнице, что может когда захочет.
Месть соседям:
1) Ссышь в блюдце
2) Запихиваешь в морозилку
3) Просовываешь диск соседу под дверь
4) Он просыпается и охреневает, что у него в коридоре нассано
До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки!?
Бабушка внуку: Иди кушать. Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабушка прыгает за компьютер: Повёлся, сопляк!
Недавно Анатолий Вассерман не прошёл тест Вассермана и, на основе своих знаний, вывел новые тестовые правила.
Звонок по телефону:
- Здравствуйте, доставьте пиццу по адресу…
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.
Винни пух, как порядочный медведь, каждую зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья мерзко этим пользовался...
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
Клоун жонглеру после выступления:
- Слушай! Я не был смешон в этом дурацком костюме?
Я не хочу зимы, я просто хочу посмотреть на снег, прогуляться в норковой шубке - и все, можете убирать все это нахуй!..
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то, что теща.
Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:
- Мама, я ужасно счастлива!
- Интересно, ну-ка расскажи!
- Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!
- Ну и как, успешно?
- Еще как: он решил нанять кухарку!
А что вы в дверях стоите? Не стесняйтесь, идите нахуй!
Когда Василий уходил в армию, он забрал с собой ключи от дома, так что Насте хочешь - не хочешь, а пришлось его дождаться.
Увидев на стене туалета надпись "Мы верим в Путина", Патриарх Кирилл даже немного растерялся...
- Глянь, это не тебя показывают по телевизору? - спросила Настя Толмачёва у Маши.
Тот, кого ты любишь, на 72,8% - вода...
Медицинская комиссия на призывном пункте. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения.
Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстёгивает на ней блузку и начинает мять ей груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть, твои глаза и подводят тебя, но твой член чётко показывает направление к казарме!
После долгих и кропотливых исследований английские ученые пришли к выводу, что полуодетая женщина выглядит гораздо эротичнее, чем полураздетая.
Пиво балтика девятка победило на дегустации водки в Финляндии.
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.
"Главное - не победа, а участие", - повторил в 1945 году слова Пьера Кубертена глава олимпийского комитета Германии Адольф Шикльгрубер и застрелился.
Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах...
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
«КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”
Больше всего мужчин настораживают две вещи: шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
Не в деньгах счастье, но как хочется убедиться в этом на собственном опыте.
Первый урок английского. Учительница: - Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка (сын программиста): - Я.
Учительница: - Ну, называй по порядку.
Вовочка: - Q, W, E, R, T, Y...
Ремонт в стиле "хай-тэк" обычно переходит в ремонт "хай-так", а затем в стиль"хуй с ним"!
Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит: "Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда" Я моментально забыла про боль :) Каждый раз вспоминаем и смеемся)
Не забывайте иногда перемешивать кашу в своей голове…чтобы не пригорала.
Для чего существуют СМИ? Радио - в машине слушать, газеты - вместо обёрточной бумаги. А телевидение для чего? Раньше на телевизор можно было хоть вазочку с цветами поставить, а современные плоские - совсем никчёмные.
Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и - мол, "чё за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: а, не, всё правильно!"
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.
- Огоньку не найдется?
- Есть. №5 за 2000 год.
Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?
Если грудь вашей жены очень маленькая, не расстраивайтесь, это может быть единственным моментом когда "все в ваших руках".
Страшила попросил у Гудвина мозги, дровосек – сердце, Лев – храбрость, но все напрасно. Тотошка попросил, чтобы все сдохли.
Запомните два золотых правила психотерапии!
Правило первое: мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе: все тревоги – мелкие.
В аптеке:
- У Вас есть какие-нибудь средства от вшей?
- Да, инсектицидные расчёски.
- Хорошо, только упакуйте её красиво, подарок как-никак!
По данным Госкомстата, во Всероссийской переписи приняло участие 149532816 человек, или 98,8657424270155% от 151248362 человек, составляющих население страны.
Утверждать, что хороший спортсмен станет хорошим тренером - это утверждать, что любитель хорошо пожрать станет искуснейшим кулинаром.
Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. "Я люблю свою работу", говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ". А я ему: "Здесь налево!".
Пятёрка по философии - это тлен и суета сует.
А вот тройка по психологии - надёжный фундамент для комплексов.
- Что подарим Боре на день рождения?
- Нужно исходить из его интересов.
- Дурью он мается.
- Ну, так дурь и подарим!
- В чем заключается правда жизни?
- В том, что мы вынуждены часто лгать.
Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
— Не, сынок! Не поможет.
И помни: никакой агрессии - бей и улыбайся.
История произошла на моих глазах. Пошли мы в бассейн как то, я с женой и еще две пары. Один из парней придумал как напугать свою жену. Решил нырнуть далеко от нее, подплыть к ней под водой и укусить ее за ягодицу. Его благоверная тему просекла, и когда он нырнул, отплыла в сторону. Там где она стояла мимо проплывал пацанчик лет 12. Наш "ихтиандр" в мутной воде подплывает к месту "операции" (у пацанчика были черные плавки и у жены "ихтиандра" был черный купальник) кусает пацанчика за жопу и с довольной рожей выныривает рядом с ним.)) Бля, я думал утону в том басике от смеха)))
Женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее!
Не забывайте выкидывать мусор. Из ведра, из головы, из жизни...
В Челябинске был найден мальчик воспитанный бомжем, как бомжа взяли работать воспитателем в детский сад, выясняет следствие.
- Назови мне супергероев, которые спасли мир.
- Супермен, человек-паук, бэтмен, железный человек, халк, тор, первый мститель...
- Ошибаешься! Запомни навсегда: "Настоящие Герои, спасшие наш мир, это те, кого мы поздравляем 9 мая. И память о них будет жить, пока мы живы".
Объявление в одесской газете:
«Ищу роман. Сказки, повести и рассказы не предлагать».
Сначала я не мог понять что это за повязка у неё на голове. Подошел поближе… мать честная… так это же брови
Сара рассказывает соседке:
- Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, всё летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!..
Надежда оставалась последней...но уже Бабкиной.
- Дорогой, ты меня любишь?
- Ох, Люся, что-то мне не нравится такое начало!
Взорвался завод по производству шали и укутал весь Оренбург.
- Доктор, у меня печень болит.
- Вы одеколон пьете?
- Пью, не помогает.
Напрягся и показал себя с лучшей стороны. Все с ужасом представили себе худшую сторону.
Почему люди в отличие от компьютеров так не любят двоичную систему счисления?
Потому что бутылка водки за 64 рубля в двоичной системе будет стоить уже 1 000 000.
Опасайтесь людей, которые точно знают, что делать. Гипертрофированное чувство правоты - первый признак шизофрении.
Посмотрев на свой неожиданно возросший рейтинг в России, Путин тихо произнес: - Слава Украине!
Всему миру известны американские "умные очки, умные часы, умные телевизоры". Теперь дело за умными людьми. Говорят, в секретных лабораториях Гугла уже идут зловещие эксперименты.