- А когда у тебя последний раз был секс?
- Дай календарик
- За какой год?
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую".
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!"
Испуганные прихожане: "Что там происходит?"
Дьякон важно: "Евангелие толкуют".
Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.
Давно замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее, чем на обычный.
- Ну что, дорогой, опять выпил?
- Я немного, милая!
- И вчера немного, и неделю назад, да?
- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
- Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.
На Украине разрастается движение по бойкоту российских товаров. Газпром готовится поддержать это начинание.
- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остается.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.
Тимошенко, посмотрев финал Евровидения, решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах.
Зашел я в аптеку, а там свечей всяких от болезней - хоть жопой ешь!
Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать Компиздат, но вовремя передумали.
Объявление в газете "Люберецкая панорама": "В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак".
Каким бы сложным не было новое испытание в Форте Байярд, Николай Валуев просто шёл к очередному ключу, забирал его и выходил из дверей.
Физруку Сидорову так понравился секс со школьной поварихой, что он попросил добавки.
- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!
Организован фонд материальной поддержки чиновников, не сумевших поучаствовать в коррупции при подготовке к олимпиаде 2014.
Сочинение шестиклассника Артема "Как я провел лето" заняло первое место в конкурсе сценариев для порнофильма.
— Ты чего такой невеселый?
— Да не выспался, блин...
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
— Ага...
4 грамма оружейного плутония вынес в кармане через проходную последний из рода Сидоровых.
- Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
- Ахуительно!
Женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!".
Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.
Путин всеми средствами способствовал победе Австрии на Евровидении, чтобы Юго-Восток Украины перед голосованием видел какая Европа ждёт его
Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки и можно наблюдать вечно.
В первых изданиях Библии на древнерусском языке сохранилось упоминание, что перед тем, как превратить воду в вино, Иисус добавлял в неё сахар и дрожжи.
Выхожу я однажды из интернета в магазин...
В супермаркете очень экономная покупательница так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо и руки.
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.
Дрессировщик тигров, покупая в ларьке сигареты, полностью засовывает голову в окошко.
Проигравший на выборах кандидат в депутаты Сидоров обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.
Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.
Маленький грамматический нюанс:
Российские СМИ - В Донецкой области прошел референдум
Украинские СМИ - В Донецкой области прошел "референдум"
Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это по телефону разговариваю...
Если ты думаешь, что хуже быть уже не может, то у тебя просто бедная фантазия.
Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.
Советы из Кулинарной книги:
Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить, дайте им пиздюлей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно.
по мотивам известного советского мультика американцы сняли страааашный триллер: "Ежик в тумане"
- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!
Девушки! Вакуумный увеличитель груди не предназначен для увеличения ягодиц.
Он засоряется и перегорает.
Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен".
- Обожаю дожди.
- Ты меланхолик?
- Нет, я продавец зонтов.
Умная любовница пользуется мужскими духами.
Женщина будет по-настоящему счастлива, когда у неё будет два счастья. Одно будет говорить: "Любимая", а второе: "Да на, возьми сколько хочешь!"
- Почему ты не брала трубку?
- Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
- Ты набухалась и спала, верно?
- Ненавижу тебя. Да...
- Какое духовенство выше - черное или белое?
- Черное выше.
- А что выше черного?
- Только голубое...
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
— Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Ну... цвет, в общем-то, такой же...
«Боже, как долго!» - думали кролики, наблюдая за людьми!
Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
Сидят Василиса Прекрасная и Илья Муромец.
Василиса Прекрасная спрашивает:
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!
А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе.
- Казак должен сидеть в седле!
Говорил Игнат, затаскивая седло в Хаммер.
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
Идёт мужик по улице. Проходит мимо столика, где играют в напёрстки.
Внутренний голос ему:
- Играй, я знаю, где шарик.
Мужик согласился. Указывает напёрсток. В нём, разумеется, ничего нет.
Водила показывает другой напёрсток - там шарик.
Внутренний голос:
- Мля, так и знал ведь!
- Скажите, а когда именно вы заинтересовались парашютным спортом?
- Честно говоря, когда увидел, что горит и второй двигатель.
В публичном доме все залы актовые.
Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
- Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Лева, походу еще не слышал, как твоя визжит и воет... когда ты в командировке...
Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.
Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни в одном глазу.
- А вы что - из бани, что ли?
- А как ты догадался?
- Ну.. голые и с вениками..
У вас сильная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.
В Тульской области роскошный "Майбах" врезался в дерево. Тульская область скрылась с места ДТП...
Услышал от соседской девочки:
- Баю-баюшки баю,
Не ложись на краю,
Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай—Фай!
Испугался...
Приходит тетка на медосмотр. Врач:
- А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
Баба:
- Это не синяк, а родимое пятно!
Врач:
- Не может быть? Под глазом?!
Тетка:
- Ну, да! Мне его муж родимый поставил...
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!..А я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!
В детском саду воспитательница:
- Кто описался?..
... поднимаются руки.
- Так... 5 человек... Кто обделался?
... поднимаются руки.
- Тэк... 4 человека... Кто воздержался?
Опытный вор говорит начинающему:
- Если ты взберешься на дерево и украдешь из-под спящей птицы 6 яиц, тогда будешь со мной на равных.
Молодой вор снял одежду и полез по дереву. Только протянул руку к гнезду, как птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор решил продемонстрировать свое мастерство молодому. Снял одежду, залез на дерево, украл из-под птицы 6 яиц, та даже не шелохнулась! А когда спустился с дерева, ученика уже и след простыл. Впрочем, и одежды тоже.
Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся..
Так считаю: незачем на работу ходить. Если уж работе так не терпится, чтобы её сделали, пусть сама на дом приходит.
Из личного дневника Наполеона: "При отступлении зимой из России солдаты согревались, как могли, а я их за это не осуждал".
Когда я первый раз приехал на море, на меня даже плавки не надели.
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.
Пятнадцатилетняя российская фигуристка Юлия Липницкая очень довольна итогами закончившейся Олимпиады, потому что после Сочи мама наконец-то разрешила ей носить золото!
- Я знаю, Железный Дровосек, ты пришёл за сердцем!
- Нет, Великий Гудвин, я пришёл за печенью. Вроде, всё железное, а вот печень уже не выдерживает!
Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.
"Бабочки любви" - это французское название лобковых вшей.
Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!
магазин "Корма для животных"
но почему только корма? Почему например нет магазина "Палуба для животных"? Или "Нос для животных"? Непонятно!
- Да ты хоть знаешь кто мой дядя???
- Кто?
- Мой дядя мамкин братуха.
Евровидение показало, идеальный мужчина по-европейски - это баба с яйцами.
- Как переводится "I don't know"?
- Я не знаю.
- Бляяя, никто не знает!
Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия.
- Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
- А в чем дело, у ручки лазер неисправен?
- Нет, лазер отлично режет.
- Может быть не стреляют микро-ракеты?
- Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
- Не работает функция GPS?
- Нет, спутники нормально находит.
- Так в чем же дело?
- Она не пишет.
Супруги в ссоре...
— Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!...
— Не могу... копыта мешают!
В школе для детей олигархов идет урок математики. Учитель выходит к доске и говорит:
- А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал один дом и два холста.
На вырученные деньги он купил один миллион алых роз по цене пять долларов и пятьдесят центов за штуку. За сколько ушел дом бедного художника, если холсты ушли по 100000 долларов?
В самолете, с борта которого проводятся прыжки, вдруг начинается паника.
- Что случилось? - спрашивает инструктор.
- Рядовой Семенов прыгнул без парашюта!
- Как?! Снова?!
— А какой термин используют врачи для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»?
— Прединфарктный кобелизм
После Кончиты в Европы увеличились продажи накладных бород для женщин, а в России быть бородачом уже стало как-то неприличным.
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает аптекаршу:
- Простите мадам, я, надеюсь, у Вас есть медицинское образование?
- Да, мадам, я окончила медицинскую школу.
- Давно?
- Пятнадцать лет назад.
- Я, надеюсь, Вы хорошо учились?
- Да, мадам.
- Вы учились в провинции или в Париже?
- В Париже.
- Ну, хорошо, Вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, упаковку аспирина УПСА.
Официант приносит клиенту стопку водки на маленьком подносике. Тот ее выпивает и пускается в рассуждения:
- Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное лицо. Что ж вы не учились? Теперь приходится работать официантом...
- Приглядитесь к подносику, на котором я принес водку. Это мой красный диплом.
Секреты китайской кухни: если поданная официантом пекинская утка укусила вас в ответ, значит, она достаточно свежая.
Падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир, штурман и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу. Вождь подходит к ним:
- Ты кто?
- Командир.
- Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто?
- Штурман.
- Мы тебя съедим на обед. А ты кто?
- Стюардесса.
Сын вождя:
- Папа, а мы ее съедим на ужин?
- Нет, сынок, на ужин, мы съедим твою маму
На крик "Милиция с народом!" из окна райотдела высунулся милиционер в маске и переспросил: "Сегодня с каким?"
- Миссис Хадсон, а почему Вы всё время зелёная?
- Мистер Ватсон, Вы опять уронили пенсне в спаржу.
"С добрым утром!" и эрекцией от женщины можно получить гораздо большего, чем одним "С добрым утром!"
- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, что нужно для победы?
- Обо всем забыть и отдаться главному.
Для того, чтобы хоть как-то разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала себе пробор на другую сторону.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.